2岁半的孩子脾气很倔，说什么都不听，有什么办法可以纠正一下？

两岁半的孩子开始进入人生第一个小小的叛逆期，是自我意识形成的萌芽期，开始了自我认知的 探索 。这是孩子成长的关键期，所以不要给孩子贴上不听话的标签，这时的孩子更需要我们的耐心陪伴。

祝福宝宝茁壮成长

问一下，您和孩子的关系如何？家里的教养方式一致吗？孩子倔时，您能否温柔而坚持地知道您自己要把孩子引向哪里？

回答了这些问题，才能梳理清楚您是否有能力引导他。

正如网友所说，2岁半的孩子到了自我意识敏感期（儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为“敏感期”。），喜欢说“不”、“臭臭”等等成人反感的词，这个时候，孩子开始分清“你”和“我”，

2岁之前，你说：去，把板凳给我拿过来。

孩子说：板凳给 我 拿过来了。

他不会说：板凳给 你 拿过来了！

说“不”等等引起成人反感的词，也很好玩，他开始觉得这些词可以引导大人发狂或者表达不一样的感觉。

然后不行，还可以哭、闹……

这个妈妈不行，爸爸可以行……

慢慢的孩子就想咋样就咋样了！

您要做的首先是知道孩子成长有这么回事，其次需要您自己锻炼出稳定的情绪，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面对合理要求及时满足，不合理的要求，再多的哭闹，给予的是 “温柔而坚定” 的回绝，没有不耐烦和吼叫。

如此坚持往复，可以达成您的目标！

“您想把孩子培养成什么样？”——这个问题很清楚了，才有可能正确认识和度过孩子这个时期。

祝福您拥有稳定的情绪，不被孩子的哭闹所左右。

同时也清晰明确的知道要把孩子引向哪里！

@铛妈心理 ，和您在 育儿 和家庭教育的路上一路前行！

两岁半的孩子就没办法教育了？提出这样的问题？这是家庭教育问题，父母是孩子的启蒙老师，这么小的孩子就这么不听话，长大还怎么得了，说句不好听的话，以后还是这样让他任性下去，长大以后只能让国家去教育他了[捂脸]

因为你一开口就导致了他的逆反心理，所以他才会不听。

首先，小孩子也会有叛逆期，在婴幼儿阶段，每半年为一个阶段，在两岁半时你会感觉他有点叛逆，说什么都不听，等到了3岁，你又会发现他又有些乖。这是儿童自身发展的规律决定的。

那么孩子叛逆，讲道理的时候不听怎么办？指责、批评孩子只会让孩子更加反抗，可能会解决一时的问题，但是无法对孩子的成长造成有益的影响，甚至从长期来看是不利的。

在孩子叛逆，不听话的时候，家长也要看到孩子自身的变化，他们逐渐有了自己的想法，开始会思考问题了，对孩子来说，这是一种成长，家长要进行合理的疏通和引导。

那么怎么引导呢？

1站在孩子的角度和立场去思考问题

孩子有时候会提无理的要求，或者故意做错事，你一定要考察清楚，孩子为什么这么做，他的心理活动是什么样的，以便下一步做好疏导。

2以同情的心态和孩子好好沟通

在上一步了解清楚孩子的心理活动之后，下一步就要以同情的心态和语气和孩子沟通，比如，你很想要那个玩具，结果没有得到，所以不开心对吧？你想吃饼干，妈妈没有给你，所以你很生气对吗？

这样做的目的是首先消除孩子的逆反心理，抵消他的抵触情绪，让他感觉到你理解他了，他才会逐渐地冷静，认真的听你在说什么。

3无法沟通时冷静一段时间

如果孩子无法冷静，你可以离开一会，告诉孩子等他冷静下来时再找你沟通，然后你坚定地走开，等他冷静的时候再沟通。

其实与孩子的沟通是一门艺术，最重要的是要让孩子感受到理解和同情，然后再进行说服教育，最后他会慢慢改变。

我是铭花爸爸，欢迎进一步交流。

拿个手机坐她边上打 游戏 ，可以戴上耳机，等她自己哭完。平常都哭时间很长的话，就再备点零食自己边吃边玩，看谁坚持到最后。

我家的孩子一岁以后就有了他自己的想法，比如他吃饭我突然拿走他的碗筷，给他喂饭，他会哭闹，他也不吃我喂的饭，真是小神兽，门只要一开，他就立马跑出去外面，推着他的三轮车，到处跑，我抱他回家，他又是哭闹，又是用脚踢我，真的又累又急。到了菜店总是这个抓一下，那个抓一下。

1、孩子做就让他做。我家孩子吃饭喝水他自己做，我压根就不管的态度，我管了反而他吃不多，还哭闹，我只能让他自己去做。

2、不当众打骂孩子

孩子正处于敏感的时期，他会产生抵触情绪，有可能让他觉得自尊受挫，让他远离人群，封闭自己的内心。

3、让孩子把情绪发泄出来

孩子们哭闹，让他尽情的发泄，你适当的给他讲解，他也会反思自己的行为，他也会慢慢的改正自己的行为。

4、立场坚定

孩子特别想要一个家里有的玩具，你可以告诉他，可以把玩具拿上看看，过几分钟请孩子放回原处，你告诉他现在你特别理解他的心情，看到玩具不能拥有，是一件很伤心的事，要是孩子在表现好的话，可以给他作为奖励。

5、消耗孩子的精力

男孩子比较淘气，上跳乱跑太正常不过的事，把孩子带到公园跑山或者买个足球来消耗他的体能，我儿子们在家乱跳，我受不了常就把他们带出去，他们去了外面很安静，最起码我觉得轻松多了。

两岁多的孩子表现太正常了，适当的引导，只要他不做危险的事，就由着他的想法来做事。

我是@林妈悠妈，很高兴回答问题。

孩子2岁半，开始说“不”，说明宝宝的独立意识已经开始形成，他要成为一个有主见、有能力并且有自己需求的人。表达这种感觉最简单的方法就是说“不”。大声的说“不”，会让孩子感觉到拥有权利和独立性，觉得自己是有能力的独立个体。所以家长在遇到孩子这个阶段，要有策略性的去应对。

小策略可以有以下几点供参考：

一是，转移注意力，比如孩子对于洗手说不，家长可以拿一块动物形状的香皂，让孩子猜这是什么动物，让孩子拿在手里感觉一下，看看香皂在水里会把小手洗干净吗？

二是，给孩子出选择题，让孩子选A或者B，让他没机会说出不，比如还是孩子洗手，家长可以问孩子，是用香皂洗手还是用洗手液洗手？

三是，家长要保持冷静，孩子说不发脾气，也许就是孩子当时情绪控制不住，一瞬间的发泄而已，家长保持冷静，在他发脾气后，用眼睛给他一个关心的眼神或者抱抱他后背，给他一个释放后的关怀，也许这件事情就会过去。

孩子都有这个阶段，这是他们成长路上的必经阶段，我们家长冷静、策略的配着孩子度过这个阶段，会再次感受到春暖花开……

我家两个双胎男宝，前几天刚刚满2岁，2个小家伙虽然是双胎，性格还很不一样，大宝天生宽容大度、想法相对较少、比较认死理，小宝天生比较自我、想法相对多、灵活变通快。自从他们一岁多一点的时候我开始一个人带他们俩，我就着手计划实施了一些方法，到目前为止，效果还可以，还在继续观察、分析、调整改进中。

过年的时候，宝妈回来了，宝妈难得回家就让她为主带了十多天，出门都是宝妈带的我不参与，结果宝妈过完年走了以后，他们任性了不少，比如坐摇摇马，坐完一次又要坐一次，没完没了啦，进超市不买零食闹着不肯回家了。不过没几天时间，我就给调整过来了，摇摇马坐一次，自已主动下来，进超市也不闹着买零食了，等等。

总结要点如下：

要纠正的不是孩子，而是我们父母自己。

所谓的“叛逆期”只是人为给孩子贴的标签，其实孩子的行为是两个主要因素共同作用的结果。

一个因素是孩子的天性和各成长阶段不同的特点，这个因素基本上是无法改变的，可以当成常量。

还有一个因素是父母或主要监护人养育方式（以下就简单写成父母了），这个因素才是变量。

要缓和孩子的“叛逆”结果，只能是从父母自己这个变量着手。如果试图去改变常量，只能是南辕北辙。

而且只要父母有了这样的心态，肯定会有意和无意作用到孩子身上，产生正面的良好影响。

这样的心态是正确 育儿 方式的基础。

在孩子心目中竖立言出必行的父母形象

父母千万不能情绪化而信口开河，任何事都不行。

最常见的一种玩笑就是典型的反例，看到孩子在吃好吃的东西，就问孩子要，以看孩子的反应为乐，当孩子真要给的时候又不要了。这是想干嘛啊！拿孩子慎重的选择过程取乐父母自己？

我一直坚持言出必行，不轻易承诺也不轻易恐吓孩子，而且会比较刻意去强调这个概念。

比如计划第二天带孩子去比较远的公园玩，头一天我就会告诉孩子，让他们有所期待。第二天到了目的地，我会刻意强调爸爸说话算数。

更重要的是不要用任何惩罚方式去恐吓孩子，说了有什么事要怎么罚，就一定要罚，否定就不要说。

需要有效的手段震慑孩子

震慑手段是一定得有的，特别是对还不能有效语言沟通的孩子。

目前我震慑我们家两个孩子的手段包括没收玩具、强行抱离、限制行动自由、延时或者减少需求满足、到阳台上罚站（目前最严厉的手段）。

无论哪种方式的使用原则还是上面说的，言出必行，不要只是恐吓孩子。

还是宝妈过年回家带了下我们家的孩子，她看孩子们害怕到阳台罚站，就会经常拿阳台罚站吓孩子。我跟宝妈说，不能吓，说了就要罚，要不就不要说。否定这个手段就会慢慢失去震慑力。

当然还会有各种细节处理的方法，比如说告诉孩子给他们一个改正错误的机会，比如说界定故意行为和不小心行为等等，延缓或免除处罚。一定要强调延缓或免除处罚的充分理由，而不是没任何交待只打雷不下雨。

打孩子也是一种震慑手段，而且是没有办法的办法，并不建议用，因为有的是其他办法。

当打孩子成为震慑手段的时候，只能说明其它手段没有用好已经失去了震慑力，如果父母还不做改变，终有一天打孩子的方式也会失去震慑力！

用正确的心态面对孩子哭闹

除了偶尔不知道孩子为什么哭闹时我会有些慌乱，只要知道孩子为什么哭闹，我都知道应该怎么应对，所以很淡定从容，也就是不怕孩子哭闹。

我这里说的“不怕”不是指跟孩子对着干有底气，而是不会因孩子哭闹有任何负面的情绪。

就刚才孩子们睡前给他们洗澡，宝妈在视频看着。他们又是都想玩水不愿意从澡盆里出来。我在各种沟通和等待无效后（有时候会有效）只能把大宝先抓出来了（抓大宝出来前我会说明他先出来的原因是他先脱衣服进澡盆），大宝就开始哭。

宝妈在视频里看到大宝哭，隔着屏幕一个劲哄，要大宝不要哭了。

我告诉宝妈不要这么哄，越是这么哄越哭得厉害。

我跟大宝说还不出来就太晚了，耽误睡觉时间啦！想哭就哭吧，爸爸从来不会不准宝宝哭，什么时候不想哭了就不哭了。然后无视大宝哭闹，给他擦澡、吹头发、穿睡衣。这种情况大宝停止哭闹的时间点会不一样，有时候还在擦澡就不哭还笑了，最久的一次，小宝都穿好睡衣了，还在哭闹，但明显已经不太想哭只是杠在那里了，我就抱起他，问他哭够了没，哭够了就开始刷牙好不好（给他一个台阶下），大宝就说好，也就不哭了。开始刷牙着就又开心的笑了起来。

我真的从来不哄孩子说不要哭了，有时候还给他们加油鼓劲。而且之前已经在他们心目中锚定了爸爸言出必行，他们就知道不会因为哭闹我会改变什么主意，哭闹就不会坚持太久。

孩子通过哭表达和发泄一下情绪，为什么要制止，等他们情绪过了再哄一下，事半功倍，一哭就哄，在孩子看来是讨好，情绪过了再哄孩子才会感觉到体贴和关心。

尊重孩子，尽自己最大的能力给他们自由选择的空间

父母为什么会不准孩子做这个做那个？

无非是两个原因，一是做了会对孩子有不良的影响，二是做了会给父母带来麻烦。

我们当父母的多一点耐性，多看好孩子，把可能的不良影响降到最低，承担一些可以接受的麻烦，让孩子出一些格，肯定是利大于弊的。

不让孩子总觉得父母站在自己的对立面，也是可以支持他们一些并不太合时的需求的。通过类似的方式，努力创造跟孩子间的良好沟通氛围，而不是一开口孩子就觉得父母会站在自己对立面。

比如说昨天下午，小宝翻找出一个十字螺丝启子玩，正常情况下这很容易伤到孩子，多半是不能被允许的。实际上只要我守着他，也不会出什么问题。

所以我特意告诉宝宝，十字螺丝启子很危险易伤人，但是也可以让他玩一下，要他注意不要伤到自己和别人。

结果他拿着玩得很开心，我就尽量看住。发现他居然拿着戳沙发，那我就没收了。告诉他这样会把沙发戳烂，不可以这样玩。小宝就开始哭闹，等他哭闹一下，情绪过去一点，我又把启子还给他，做出还的样子的同时，反复跟他强调不能再戳沙发和家里其它东西。于是他就着试图去修各种并没坏的玩具（之前他经常看到我用这个启子给玩具上电池）玩了一段时间就自己放下了。

之所以说尽自己最大的能力给他们自由选择空间，是因为同样一件事，有时候我们父母有精力管控，有时候没精力管控，不能一概而论，尽力而为吧！

以上方法对我们家两个宝宝来说效果还不错，但宝宝一天天长大，变化很快，接下来应该怎么应对孩子的变化，也只能见招拆招了。

他们满两岁以后，我开始尝试找机会给他们讲一个基本道理：

任何人都不可能想怎么样就怎么样，包括爸爸妈妈！

孩子之所以会叛逆，有一定的原因是认为爸爸妈妈对自己的监管是想怎么样就怎么样的“自由”，孩子也希望能有这样的“自由”，所以才会采用对抗父母的方法来获取这种“自由”。

比如哄他们睡觉的时候我偶尔会跟他们说，爸爸也很想跟他们一起睡，但是不可以，爸爸还有很多事要等他们睡着了才能做。

我还尽理消除是我要监管他们的概念。

比如说他们要在厨房玩菜刀，我不会简单的说不行，我会告诉他们，菜刀可以拿，只是他们现在太小，等长大一些能拿稳的时候，我会教他们用菜刀，我会问他们等将来他们学会用菜刀做饭了，做饭给爸爸吃好不好，他们总是满脸天真的回答我：好。然后不玩菜刀了。

其实我也不确定他们目前能听懂和理解多少，也不确定什么时候他们可以完全理解以下两个概念：

1、任何人都不可能想怎么样就怎么样，自己决定事情的同时要能后所有后果负责。

2、不是我要管束他们，只是在他们没有足够的判断能力、行为能力和承担能力之前，帮他们做一些选择，而且这种选择的后果也是我承担主要责任。

如果他们哪天能真正理解以上两点，应该是只有益处而无害处的。

当然我也会权衡好时机，无论多正确的事，被人成天叨叨，孩子估计也会逆反。

总之养育孩子就是一场自我修行，不存在有什么一成不变的方法可以适合一直在成长变化的孩子。

有了目前一个比较良好的基础，我对自己和孩子们还是有充足信心的！

我是一位24小时独自带2娃还要兼顾工作的奶爸，希望我的心得能给大家一些启发，也希望能听到不同的声音提高自身的能力！

我家的4岁，脾气又大，然后倔。感觉过了一个年，突然长大了

这属于儿童的正常心理。因为孩子在2—5岁期间，是自我启蒙期。他们已经会开始想问题、观察事物。 如果这个时候压制了孩子的反抗，会抑制孩子自由思想的能力，所以，我们不妨这样做：

第一、当遇到这种情况时，我们可以走过去，拥抱孩子，让孩子的内心通过你的拥抱感到温暖，这样她的倔也就减了几分，他就有和你沟通的意向。这时候你可以进一步弄懂他的意图，搞清楚他想要什么，这样他的脾气可能会减几分，会使他不再倔下去。

以上看法供大家参考。

随着孩子年龄的不断长大，肯定会面临上幼儿园的阶段，自己面对一切的新鲜事物。可是时间久了很多家长会发现：孩子不愿意在幼儿园拉臭，宁可拉裤子也要憋着，谈到这个话题，相信很多家长有同款疑问和不解。

为啥孩子不在幼儿园拉臭臭？父母既心疼又无奈

京京的孩子今年四岁了，上幼儿园没几个月，但是京京发现，孩子每次放学到家，都着急忙慌地跑进厕所。

刚开始去幼儿园，还担心孩子不敢和老师讲出上厕所的要求，因为在家午睡醒来都会上厕所，所以叮嘱老师在孩子拉臭臭的时候要多帮忙。但是过了一段时间，每次问老师，老师都说孩子从来都不说要拉臭臭啊。

京京以为是刚接触新的环境，难免有不适应的阶段，也不知道是嫌幼儿园的厕所脏还是不愿意在那上，心想过一段时间就好了吧。可现在孩子上幼儿园半年多过去了，这毛病一点没改正，从没在除家里之外的地方上过一次大便。

前天，京京接完孩子放学，刚一出幼儿园门，孩子就嚷嚷要拉臭臭，京京想着哪能憋一路呢，就让他回幼儿园上，哪成想孩子死活也不去，就要回家上。

半小时后到家，上楼的时候终究没忍住拉在了裤子里，给京京气得够呛。

回家后，京京问儿子：“为什么不愿意在外面拉臭臭啊？”，孩子回答道：“我就是不想在幼儿园拉，只有你不嫌我臭，我就想让你给我擦屁屁。”京京对孩子是既心疼又无奈。

孩子异常表现，其实有内在苦衷

1）环境变化

孩子的年纪尚幼，刚进入一个新的环境难免有不适应的阶段，对老师不会轻易依赖，自理能力也比较差，所以会产生不适应的心理，不愿在幼儿园大便也是比较正常的事情。

除此之外，很多处在秩序敏感期的孩子，对生活的某些细节都会有偏执。外面一般都是蹲厕，而孩子在家习惯了坐便器，还得是特定的环境、特定的坐便器才能排便。如果蹲厕的话，孩子掌握不好姿势，腿部力量不够，无法长时间支撑。

2）怕被斥责

大部分幼儿园的老师都对小孩很好，但是毕竟一个老师要负责班上这么多小孩，难免会有不友好的时候，而且老师安排孩子们都是全班一起排队洗手、上厕所、吃饭，讲究秩序，不提倡单独行动。

孩子害怕老师斥责，也怕掉队不守纪律，才不敢在幼儿园大便，大便之后也不好意思让老师帮忙擦屁股、打扫。

3）怕被嘲笑

小孩子的心理都是很敏感的，会怕自己大便时候被人嘲笑臭，如果别的小伙伴小便完，可能会嫌弃自己慢，所以宁愿忍着回家解决。

有些孩子大便时有特殊习惯，比如怕粑粑怕拉倒裤子上，就要把衣服脱光才能拉，怕被小伙伴和老师看到身体隐私，或者大便必须妈妈在身边陪着。

4）进入肛欲期

据研究表明，婴儿随着年龄的增长，会经历一段肛欲期，这是每个孩子都会度过的一个特殊的生理期，孩子在三四岁前后都会经历这样的时期，大概持续一到两年的时间。在此期间，他会习惯性或者故意性地弊着不排便，拉到裤子里。

理解并学会正确引导孩子

1）接纳和尊重

如果孩子到了肛欲期，家长也不要觉得孩子不懂事，就大骂训斥，别当着孩子的面议论，要从内心接纳和尊重孩子的各种不当表现，用温柔平和的语气告诉孩子：“宝贝，没事的，妈妈给你换上干净的裤子。下次有上厕所的想法要提前告诉妈妈或者自己去上。”帮孩子倒马桶的时候也不要露出嫌弃的表情，可能一个细微的表情就会伤害孩子，给他压力。

很多家长会不停地问孩子：想不想尿尿？想不想拉臭臭？这样久了会给孩子造成压力，大小便这件事情应该是顺其自然的。

2）教孩子表达

当遇到孩子不在外面拉臭的情况时，父母要做好孩子的心理工作，教育孩子不要害羞，这是每个人正常的生理现象。在幼儿园想要拉臭的时候，可以找老师帮忙擦屁股，不要惧怕老师或者怕同学的嘲笑。

3）锻炼和适应

家长要提前给孩子在家进行如厕训练、锻炼自己擦屁屁，减少孩子的羞耻感，学会自己穿脱裤子增强孩子的自理能力。平时带孩子到公共场合玩的时候，就有意识地引导孩子用公共卫生间的蹲便器和坐便器，提早适应外面的环境和不同的如厕工具。

如果不在幼儿园拉臭臭这件事情，并没有对孩子的成长健康造成影响，那父母们也不用过分着急。给孩子一点时间，再加上父母和老师的正确引导，孩子到了一定的年纪，自然就会好了。

家长您好

您可以提前准备好，大宝贝用的尿不湿，多准备一些卫生纸，还要预备一些方便的袋子或者普通塑料袋都可以。一般的火车上都有厕所，但是厕所有可能会因为人非常多还需要排队等候，成人还能够忍着，但是宝宝可能就忍不住了，所以为了预防尴尬出现最后上火车之前先带宝宝去趟卫生间，然后给宝宝弄上尿不湿，您预备好了就方便多了。

文/ 泡沫妈妈谈 育儿

对于孩子来说，他们第一次“独立生活”就是在幼儿园中实现。那么上幼儿园之前，我们家长都会教授孩子一些基本技能，以免孩子在上幼儿园的时候，出现各种问题。

一般幼儿园的小朋友会面对的独立难题是什么呢？

幼儿园的小朋友多数都是3-4岁的年纪。在这个年纪里，父母要给孩子送去幼儿园一定会面对宝宝在幼儿园“ 吃喝拉撒睡 ”的问题。

吃：会不会自己用勺子和筷子啊，会不会不挑食啊。能不能自己吃饱啊，老师能不能喂自己的孩子吃饭啊等等问题

喝：宝宝磕了老师会不会喂他喝水呢？到点了，宝宝知不知道要喝水呢？

撒：宝宝会不会自己尿尿，会不会自己脱裤子，会不会尿裤子，想尿尿的时候会不会和老师说。

睡：中午宝宝几点休息，空调温度适不适合，宝宝不盖被子有没有老师管等等。

拉：会不会自己擦屁股（擦臭臭），能不能自己提裤子等等。

这些都是父母在孩子入园前，应该教会的，或者说是要教导孩子怎么处理的。 比起吃喝睡，拉撒才是最难的 ，比如怎么教孩子擦臭臭，才不会将自己的臭臭弄得哪里都是。

而今天的这位幼儿园老师，就为我们 完美的示范了如何教导孩子正确擦臭臭的方法 ，走过路过不要错过，父母可以学起来。

作为一名好的幼儿园教师，除了让孩子在进入园门时，不哭不闹外。也需要在学习时让孩子学到知识，在生活中学到用得上的技能，例如这位教师的教授方式。

这节课是专门教授幼儿园的小朋友擦臭臭的 。从这组图里，我们能看到，这位老师先是用两个绑在一起的气球代表孩子们的屁股，然后让孩子们坐在一旁，仔细看老师的行为动作。

随后，这名老师，用右手示意，告诉孩子们右手拿纸，从气球的中间擦了一下，然后纸巾对着，又在同样的地方擦了一下，最后将纸巾丢进了垃圾桶中。

这种教导的方式可以说很新颖、形象。 在教授完之后，本没报什么希望的老师，却收到了小朋友的一致好评。孩子们在看完老师的示范后，觉得有趣极了，他们纷纷的模仿了起来，同时也有不少孩子提出相关的问题，例如：“一张纸可以擦几次臭臭”“我们应该用几张纸巾呢”等等。

而这形象生动又有趣，还实用的教导方式，也让网友纷纷表示“自己怎么就没想到呢”。而这种方式也十分值得父母学习，利用这种方式，教导孩子，要比生硬教导孩子，来的轻松，也能把教育变成真的“寓教于乐”。

幼儿园里的孩子就开始自己“真独立生活”，那么除了上诉老师的方式， 我们做家长的在家如何培养孩子拥有“独立能力”呢。

一、给孩子独立的空间

很多父母在孩子小的时候，都愿意代劳。这样孩子就失去了自己尝试的机会，所以在家里的时候，一定要给孩子一些自己独立的空间，让他自己去完成一件事情。

二、陌生地的鼓励尝试

有一些孩子是这样的，就是在外面从不轻易上卫生间，他们能憋着直到回家。但越长大待在外面的时间越长，难道一直憋着吗？这对身体十分不好。

所以父母可以鼓励孩子，在陌生的地方，尝试解决尿尿或者拉臭臭。

三、表扬孩子

表扬是一种很有用的方式，多表扬赞美孩子的能力，让他更加有信心去完成一件事，这样对于孩子来说也是一种独立能力培养的方式。

今日话题：你家孩子上幼儿园前，你都教导孩子什么技能了？欢迎留言

好多刚上幼儿园的宝宝经常会尿裤子，通常妈妈教的很用心，宝宝学的也很认真，但是到了自己解决的时候还是容易尿裤子，这让妈妈们十分的头疼，那么，怎么教宝宝拉屎拉尿？

首先家长发现孩子尿裤子要接受这个现实，不能表现的非常愤怒，要知道宝宝在没有学会如厕之前都不是不控制的，常常忘记告诉爸爸妈妈。更不能骂孩子，可以在不断的尝试中让宝宝学会上厕所。

其次给宝宝买一个小的可爱的坐便器，让他自己选择他自己喜欢的。现在样式很多可以当玩具，刚买回去的时候可以当玩具先玩，慢慢的熟悉。

再次是观察宝宝的上厕所的规律和时间，一般刚起床或喝完水以后，都应该让宝宝去坐便器上尿尿。有的时候当宝宝突然停止不动了，或者看着用力的时候，一般是要上厕所了。应该马上把他放到坐便器上去，用不了多久宝宝就知道上厕所要去坐便器了。

最后当白天训练的效果差不多的时候，宝宝可以很好的使用坐便器了，就可以进行夜间的训练的。睡前让宝宝先尿尿，尽量少喝水，夜间叫醒一次，持续一段时间就会顺利的度过尿床的阶段。