在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。
有趣的笑话段子摘抄
1 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧
2 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
3 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
4 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
6 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
7 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
8 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
10 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
11 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
12 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
13 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
14 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
15 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
16 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
17 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
18 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
19 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
20 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
有趣的笑话段子欣赏
1 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
2 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
3 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
4 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的
5 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
6 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
8 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
9 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……
10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”
12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
13 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
14 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!
15 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
17 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
18 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
19 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
20 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
有趣的笑话段子集锦
1 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了
3 在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
4 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗”干晕死
5 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
6 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
7 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗”男人说：“有馒头大吗”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊!”
9 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
10 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
是p图，p的
据台湾媒体近日报道，男团TFBOYS主演的校园偶像剧《我们的少年时代》近日开播，歌手薛之谦也在剧中轧一角饰演体育老师，正值活力旺盛青春期的3个学生，遇上无厘头老师，迸发出不少笑点。其中一个桥段，易烊千玺受王源之托，帮老师P裸照，只见他动动手指，拥有8块腹肌的薛之谦就此诞生，超搞笑的照片不禁令人莞尔。
易烊千玺饰演的尹柯接受由王源饰演的班小松之请求，帮忙P图，他手指灵活的敲打着笔电，把薛之谦大头照上的头移到一旁的猛男照上，薛之谦一秒就化身健美壮男，不只有结实的二头肌、胸肌，还有形状有如冰块盒的腹肌，更狂的是还有人鱼线，看一眼就会笑喷。
在剧中，“尹柯”是一个举止得体的小绅士，懂礼貌又温和，不忍心看老师变成只穿三角泳裤的猛男，先是问“照片到胸部可以吧”，但“班小松”要求“再往下”，他把标准放宽到腹肌、人鱼线，没想到一路被对方否决，他无奈表示“小松，不能再低了”，虽然最后被“班小松”一把拿走笔电，照片就此定案，但他剧中耿直的反应被粉丝笑称根本是“本色出演”。
Friends中第五季第14集最搞笑
超级爆笑~~~~~~~以下是本集的中英文台词~~~~~~~~~~
1
00:00:03,503 --> 00:00:07,064
你们看，丑裸男在收拾东西
Guys, look! Ugly Naked Guy's putting stuff in boxes
2
00:00:10,744 --> 00:00:13,440
看样子我们的裸友要搬家了
I'd say our naked buddy is moving
3
00:00:13,747 --> 00:00:17,513
讽刺的是大部分的箱子都标示着“衣服”
Ironically, most of the boxes seem to be labeled "Clothes"
4
00:00:18,818 --> 00:00:21,116
我会怀念那个大屁股的
I'm going to miss that big old squishy butt
5
00:00:21,454 --> 00:00:24,582
鸡肉炒饭没了
And we're done with the chicken fried rice
6
00:00:25,992 --> 00:00:28,961
如果他要搬走我可以去把那里租下来
If he's moving, maybe I should try to get his place!
7
00:00:30,130 --> 00:00:32,758
好主意跟你们遥遥相对多好玩啊
It would be so cool to live across from you guys
8
00:00:33,066 --> 00:00:35,125
那我们就可以玩电话游戏
We could do that telephone thing
9
00:00:35,435 --> 00:00:37,960
你一个罐子，我们一个罐子中间有一条线
where you have a can, we have a can
10
00:00:38,204 --> 00:00:40,399
或者中间有一条线
and it's connected by a string
11
00:00:41,775 --> 00:00:44,972
或者我们也可以打真的电话
Or we could do the actual telephone thing
12
00:00:47,180 --> 00:00:50,547
糟糕，他的第三点就到胶带了
He's got packing tape stuck to where you really don't want it
13
00:00:50,750 --> 00:00:53,913
快撕掉啊，肥仔
Get it off, fat man! Get it off!
14
00:00:54,454 --> 00:00:56,945
糟糕，他想慢慢撕下来
Oh, no, he's trying to pull it off slowly
15
00:00:57,157 --> 00:01:02,288
相信我，撕胶带一定要快狠准
Take it from me, if you're gonna pull tape off yourself, it's gotta be in one quick motion
16
00:01:02,495 --> 00:01:04,190
就像那样
Like that
17
00:01:04,831 --> 00:01:07,994
老友记 Friends S05E14
The One Where Everyone Finds Out
20
00:01:51,277 --> 00:01:54,246
天哪，我爱死这层公寓了
Oh, my God I love this apartment!
21
00:01:54,514 --> 00:01:55,811
很完美吧
Isn't it perfect
22
00:01:56,049 --> 00:01:59,610
我居然没发现这里有这么棒
I can't believe I never realized how great it is!
23
00:01:59,919 --> 00:02:02,479
因为你的目光会马上移到丑裸男身上
Because your eye goes to the big naked man
24
00:02:03,857 --> 00:02:05,154
太棒了
It's amazing!
25
00:02:05,425 --> 00:02:08,394
你最好赶快去申请否则我会抢先
Hurry up with an application, or I'll beat you to it
26
00:02:13,600 --> 00:02:17,127
没想到会有这一天我要去用丑裸男的厕所了
Well, I'm going to use Ugly Naked Guy's bathroom
27
00:02:22,075 --> 00:02:23,940
你看，是莫妮卡和钱德
Look! There's Monica and Chandler
28
00:02:25,645 --> 00:02:27,374
喂，你们好，喂
Hey, you guys!
29
00:02:37,891 --> 00:02:39,449
钱德和莫妮卡!
Chandler and Monica!
30
00:02:40,560 --> 00:02:41,891
天哪
Oh, my God!
31
00:02:45,231 --> 00:02:46,198
我要瞎了! 我要瞎了
Oh, my eyes!
32
00:02:46,466 --> 00:02:47,490
我要瞎了! 我要瞎了
My eyes!
33
00:02:49,536 --> 00:02:50,560
没事的
It's okay!
34
00:02:50,837 --> 00:02:52,771
不! 他们搞在一起我知道，我知道
- They're doing it! - I know!
35
00:02:53,006 --> 00:02:54,940
我知道．你知道
- I know! - You know
36
00:02:55,275 --> 00:02:59,075
对，我知道，乔伊也知道．但罗斯不知道 所以你别再叫了
Yes, I know it J
oey knows, but Ross doesn't, so stop screaming!
37
00:02:59,612 --> 00:03:00,670
怎么了
What's going on
38
00:03:03,750 --> 00:03:05,081
怎么了 没事
- What - Nothing!
39
00:03:05,351 --> 00:03:08,286
我们只是好兴奋你要搬来这里
We are so excited that you'll get this apartment!
40
00:03:08,888 --> 00:03:09,855
这里的确很棒
Looks really good
41
00:03:10,123 --> 00:03:11,920
这里的确很棒
Looks pretty good!
42
00:03:13,092 --> 00:03:14,081
快过来啊
Get in here! Come on!
43
00:03:22,368 --> 00:03:24,734
你是说每次莫妮卡和钱德
You mean whenever Monica and Chandler
44
00:03:24,971 --> 00:03:28,099
去洗衣服或买东西或…
were doing laundry or going grocery shopping
45
00:03:28,374 --> 00:03:31,434
她每次跟伤心的琳达讲电话
The time Monica spent on the phone with Linda from camp
46
00:03:31,711 --> 00:03:34,009
嘿咻，嘿咻，色情电话
Doing it, doing it, phone, doing it
47
00:03:35,114 --> 00:03:36,775
真不敢相信
I can't believe it!
48
00:03:37,083 --> 00:03:39,449
真是太好了…对男方来说
I think it's great For him
49
00:03:39,752 --> 00:03:41,219
女方可以有更好的对象
She could do better
50
00:03:43,323 --> 00:03:44,290
你们好
Hey, you guys
51
00:03:44,591 --> 00:03:45,751
乔伊，快过来
Come here!
52
00:03:46,159 --> 00:03:48,286
菲比发现莫妮卡和钱德的事了
Phoebe found out about Monica and Chandler
53
00:03:48,628 --> 00:03:51,062
就是他们是朋友，如此而己
You mean how they're friends and nothing more
54
00:03:53,433 --> 00:03:54,866
不，乔伊，她知道了
Joey, she knows
55
00:03:55,134 --> 00:03:58,194
我们刚才在丑裸男的公寓看到他们隔着窗户在做
We saw them doing it through the window
56
00:03:59,072 --> 00:04:02,337
应该说是靠着窗户在做
Actually, we saw them doing it up against the window
57
00:04:04,110 --> 00:04:06,135
我们看到他们私通
We saw them fornicating
58
00:04:08,815 --> 00:04:12,148
他们知道你知道但是不知道瑞秋知道
So they know you know, and they don't know that Rachel knows
59
00:04:12,385 --> 00:04:15,411
对，但现在这些都不重要了
Yes, but it doesn't matter who knows what
60
00:04:15,989 --> 00:04:19,117
我们有三个人知道就可以告诉他们了
Now enough of us know that we could just tell them we know
61
00:04:19,392 --> 00:04:22,327
我再也不必说谎保密了
All the lying and the secrets will finally be over
62
00:04:22,662 --> 00:04:26,325
或者我们也可以不告诉他们自己来找点乐子
Or, we could not tell them we know, and have a little fun
63
00:04:28,501 --> 00:04:29,559
什么意思
What do you mean
64
00:04:29,836 --> 00:04:33,704
譬如每次他们说要洗衣服我们就给他们一堆衣服洗
If they say they are doing laundry, we'll give them laundry to do
65
00:04:35,575 --> 00:04:37,566
我喜欢
I would enjoy that
66
00:04:38,244 --> 00:04:41,304
不，你知道怎样更好玩 告诉他们
You know what would be even more fun Telling them
67
00:04:42,515 --> 00:04:45,313
听起来不好玩 那就让它变好玩
- That doesn't sound like fun
- So we'll make it fun
68
00:04:45,518 --> 00:04:48,510
我们可以学理发店四重唱
We'll do it like a barbershop quartet!
69
00:04:48,721 --> 00:04:51,781
我们知道…
We know, we know, we know
70
00:04:54,494 --> 00:04:56,428
不，我想照菲比的做法
No, I want to do Phoebe's thing
71
00:04:56,663 --> 00:04:57,630
我没办法再…
I can't take
72
00:04:57,830 --> 00:05:01,425
你只要别说我们知道就行了
You don't have to do anything Just don't tell them we know
73
00:05:01,668 --> 00:05:03,397
不要，我没办法再保密了
I can't take anymore secrets
74
00:05:03,670 --> 00:05:06,833
我有你们的秘密，他们的秘密还有我自己的秘密
I got your secrets, their secrets, secrets of my own
75
00:05:08,708 --> 00:05:10,505
你才没有秘密
You don't have any secrets
76
00:05:11,711 --> 00:05:15,306
是吗 你就不知道我有个企鹅抱枕叫抱宝
Well, you don't know about Hugsy, my bedtime penguin pal
77
00:05:21,688 --> 00:05:24,122
所以…我们要怎么要他们
How are we going to mess with them
78
00:05:24,590 --> 00:05:27,058
你可以利用室友的身分
You could use your position as the roommate
79
00:05:27,327 --> 00:05:30,888
我就运用我最大的本钱
And I would use the strongest tool at my disposal
80
00:05:31,197 --> 00:05:32,824
我的性感
My sexuality
81
00:05:33,933 --> 00:05:35,594
孩子们
Hello, children
82
00:05:37,003 --> 00:05:39,198
仔细看，学着点别吃我的饼干
Watch Learn And don't eat my cookie
83
00:05:44,043 --> 00:05:46,443
你穿这件外套真好看
That jacket looks great on you
84
00:05:47,313 --> 00:05:49,474
是吗 对，这个料子摸起来好软…
- Really - The material is so soft
85
00:05:49,716 --> 00:05:51,445
二头肌先生
Hello, Mr Bicep
86
00:05:54,020 --> 00:05:55,078
你有在健身吗
You're working out
87
00:05:55,388 --> 00:05:57,356
我有在挤牙膏
I try to squeeze things
88
00:06:03,796 --> 00:06:05,161
你还好吗
Are you okay
89
00:06:05,398 --> 00:06:07,559
如果你真的想知道，
If you really want to know
90
00:06:07,834 --> 00:06:09,324
我不能告诉你
I can't tell you this
91
00:06:10,336 --> 00:06:12,031
菲比，你什么都可以告诉我
You can tell me anything
92
00:06:12,271 --> 00:06:15,399
事实上我就是不能告诉你
Actually, you are the one person I can't tell this to
93
00:06:15,708 --> 00:06:18,233
但我又最想告诉你
And the one person I want to the most
94
00:06:21,047 --> 00:06:22,139
怎么了
What's going on
95
00:06:23,449 --> 00:06:26,543
因为我很久没跟男人在一起了
I just haven't been with a guy in so long
96
00:06:26,886 --> 00:06:29,377
有时你一直寻寻觅觅
and sometimes you're looking for something
97
00:06:29,689 --> 00:06:33,318
却没发现他就在你眼前喝咖啡
and it's right there in front of you, sipping coffee
98
00:06:33,593 --> 00:06:35,857
我说太多了吗
Oh, no Have I said too much
99
00:06:38,398 --> 00:06:41,561
总之你考虑一下，我就会考虑
Just something to think about I know I will
100
00:06:54,881 --> 00:06:56,508
你好可爱
You are so cute
101
00:06:57,083 --> 00:06:59,381
你怎么会这么可爱
How did you get to be so cute
102
00:06:59,685 --> 00:07:01,880
我爷爷是瑞典人
My grandfather was Swedish
103
00:07:02,121 --> 00:07:04,715
我奶奶其实是只拇指兔
And my grandmother was a tiny little bunny
104
00:07:06,559 --> 00:07:08,754
你变得更可爱了
Now you're even cuter
105
00:07:09,929 --> 00:07:14,161
这简直是今天的民意
You know, that is a popular opinion today, I must say
106
00:07:14,467 --> 00:07:17,061
今天在咖啡馆有一件怪事
The weirdest thing happened at the coffeehouse
107
00:07:17,336 --> 00:07:18,860
我觉得菲比在钓我
Phoebe was hitting on me
108
00:07:20,173 --> 00:07:21,800
你在说什么
What are you talking about
109
00:07:22,108 --> 00:07:24,076
是真的，菲比觉得我很有魅力
I think Phoebe thinks I'm foxy
110
00:07:27,914 --> 00:07:28,881
不可能
It's not possible
111
00:07:33,319 --> 00:07:36,720
抱歉，只是在菲比眼中你的迷人
I'm sorry, Phoebe's just always thought you were charming
112
00:07:36,956 --> 00:07:39,015
是无性的
in a sexless kind of way
113
00:07:39,325 --> 00:07:42,123
这种话真是百听不厌
You know, I can't hear that enough
114
00:07:43,496 --> 00:07:45,691
抱歉，你应该误解她的意思了
I just think you misunderstood her
115
00:07:45,965 --> 00:07:48,559
我没有误解，好吗 她只差没扑上来
I didn't, okay She was all over me
116
00:07:48,868 --> 00:07:51,098
她还摸我的二头肌尖叫
She touched my bicep, for crying out loud
117
00:07:51,838 --> 00:07:52,805
这个二头肌
This bicep
118
00:07:53,339 --> 00:07:55,967
是我现在没挤它
Well, it's not flexed right now
119
00:07:59,846 --> 00:08:02,781
为什么你这么难相信菲比对我有意思
Why is it so hard for you to believe that Phoebe could be attracted to me
120
00:08:02,982 --> 00:08:04,472
我没有啊
It's not
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都墨死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按
3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴
子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲
倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那
云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的
；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大
号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不
是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见
你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇
，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了
，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗
壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
14、心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减区39343，再除以05，最后再减
去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃
去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：
愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地
方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？
倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴
自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在
乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上
辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
1你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
2算命先生与**对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
3一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱主治医生问他为啥神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
4醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了尿完关门灯自己灭了妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
5一游泳教练性直爽而嗓门大一日,他在商场看到一个女学员他大声说:你穿上衣服,还真认不出!
6讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
7现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
8新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
9男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
10医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 下联:晚上洞空空横批:有求（球）必应
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
一七旬老翁与一年轻**做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:你看什么!傻子说：你才那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“炸飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为生，为死，为奋斗一辈子;下联为:吃亏，上当，最终死在上横联:倒霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
1 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
2有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么 佣人答到:"偶今天带了手纸"
3一个男子看见一家商店大减价,便走了进去“您买些什么““我想买狗食““我们有规定,您必须证明您有狗“ “哪儿有这样的规定““减价商品就是这样“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食““我们有规定,您必须证明您有猫“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么““你把手伸进去就知道“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的““我想买两卷儿手纸“
4有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳
5有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜有一次,他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了“真的卖完了吗“他很失望地问“先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了“侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗“绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
6这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗“老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐老板对他说:“你也是来要牙签的吗“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？”
7老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
8必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
一味追求肌肉会降低速度，想锻炼速度不如打人头靶。
只能说你太搞笑了，二头肌的静力性收缩跟三头肌的速度性收缩是风牛马不相及。
呵呵，我追求爆发力，隔空打一秒五拳，有沙袋一类的大概七拳，已达到我的极限了
你的概念完全错误了，做俯卧撑是练肱三头肌和胸大肌、三角肌和斜方肌的。练不到肱二头肌和腹肌。 肱二头肌主拉，1、你可以用大臂进行哑铃曲伸就可以了，伸的时候不要放到底，让二头肌始终受力，还有，你可以采用史瓦辛格的方法，有一个好听的名字叫21响礼炮，就是在你在做哑铃大臂曲伸的时候，因为从伸直到弯曲一共是180度，你可以分三步进行，第一步下方90度做7下，第二步上方90度做7下，第三步，180度做7下，可以根据你哑铃的重量决定数量。2、在单扛上做引体向上。 做仰卧起坐简单有效练腹肌，你还可以平躺在床上用双手摸自己的双脚尖（抬起身体），做的时候一定要慢，快了就会有惯性，就会影响效果，一定要做到底、做到位。 每次分组做到极限。切记不要每日都做，可隔日进行，每次你做无氧运动是要尽可能地破坏你的肌肉组织，然后用充足的时间和养份去修复破损的肌肉组织，让其生长，说白了肌肉是在你做完无氧运动休息的时候长的。 你还要通过有氧运动（如跑步、跳绳）减掉腹部的脂肪，如果只单纯做仰卧起坐，脂肪层不减，肌肉层增厚，腰会更粗的。 科学健身，才会拥有完美肌肉。（小阳小花仔原创，勿复制，绝不匿名）
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