金华市南苑中学自编自创的健美操音乐是什么

就那个整天早上雷死的音乐么、、、

中午这几天放的更加雷、、、

什么我和你竟然还有月亮之上、、、

快崩溃了、、、

上次放的那个好多了、、、

第一次中午放现在这个音乐时、我们班有人吃饭吃呛去了、、、

跟夸张的是、有人喷了、、、

无聊到这份上了……

给我梦中的干豆角阿玉：

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

小学一年级：

在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

拍女同学的头！

老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学5年级

调戏女同学不成，反被调戏！

老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )

不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

女人的内裤（食品）

答案：果冻（裹洞）

胸罩（猜一饮料和一道菜）

答案：钙（盖）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”

、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

最后一句是医生说的……

我没有觉得狠好笑……

但是正在对你的分流口水ING…………

有一天我再外面走，后面有两个人追我，我心想，诶呀妈呀，这下玩完了，被人跟踪了，我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么，要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!突然看旁边有个坟地我就跑过去了，往那坟堆上一趴，我说，小样，我都到家了，你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了。一回头，突然我看见我前面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢，我说大爷，大半夜的你没睡觉在这干嘛呢？大爷说，小伙，你先睡吧，不知道谁把我名刻错了，我出来改改

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

2中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

连人带车翻下悬崖，

交警赶到后向下喊话道：

“How are you”

留学生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了

（更多，点看链接！）

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉，我觉得英镑比较温暖。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小厕所的破房间，说:“以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!”现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1•2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪1•2•3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁"。

狼：你是谁？

猪1：对，我是"谁"。

狼：什么？

猪1•2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

女性到了青春期，身体各部器官的发育日趋成熟，开始倪露出女性特有的美。这个时期的女性，充满着青春的活力，闪耀着健美的丰采，散发着诱人的魅力。那么，构成青春期女性这种特有的美的奥秘是什么呢？如何才能使青春期的女性更美呢？这是不少青年女性关心的问题。

构成女性这种特殊美的奥秘是“曲线美”，这是因为在所有的线条中，曲线显得更优美，而女性的“曲线美”是一种美的极致。曲线美的表现为，外部形象是曲，本质是柔。现代女性所具备的婀娜多姿的身体，丰满的胸部，细柔灵活的腰身，结实而有弹性的臀部，优雅修长的双腿，优美灵巧的动作，使得女性身体的曲线流畅柔和，给人以美感。但是，不是所有青春期的女性都具有这种“曲线美”，不少女性不是肥胖臃肿，就是弱不禁风，毫无“曲线”可言，给不少人带来了痛苦和烦恼。那么，“曲线美” 是怎样形成的呢？它既有遗传因素，也有后天锻炼的结果，而主要是通过后天锻炼形成的。只有积极参加体育锻炼，才能开发女性“曲线美”表现出青春的娇美，解除你的痛苦与烦恼。

根据青春期女性的生理特点，进行身体锻炼时应着重对以下几个显示女性“曲线”的部位进行强化锻炼。

一、胸的健美，是女性“曲线美”中最显著、最具有魅力的部位。

使胸部健美的锻炼方法有：

1加强胸部肌肉的锻炼。

2日常生活中保持挺胸收腹的姿势。这种姿势需要背部肌肉维持，加强背部肌肉，如肩胛肌、背阔肌、斜方肌的锻炼。

二、进行腰腹部锻炼，让身段呈现“曲线美”。进行腰腹部的锻炼，不仅能使身段更加优美动人，而且还能有效地减少腹部脂肪的堆积，控制青春期肥胖症的发生，一举两得何乐不为？

三、臀、腿的“曲线美”来源于正确的锻炼方法。我国女子与欧美女子相比，臀肌下垂，重心偏下，采用正确的锻炼方法，使臀部肌肉和小腿肌肉上行收缩，能给人臀部上翘和两腿修长的感觉。臀、腿的健美法很多，后面我们将做专门介绍。

总之，青春期女性只有积极参加锻炼，才能充分显示女性曲线，变得健美。

倪海清现在还在监狱服刑。

2009年，他成立了海清民间草药研究所，之后获得了肿瘤内服中草药片剂国家发明专利。但其研制的中草药片剂并无生产许可证及药品管理部门批准文号，在法律意义上是假药。2013年4月8日，浙江省金华市婺城区法院的一审判决：倪海清因生产、销售假药罪一审被判处10年有期徒刑。

倪海个人简介

倪海曾任原省经贸委经济研究所副处级干部（其间担任省委驻阜宁扶贫工作队队员），市场运行调节处副调研员；省商务厅市场运行调节处（省茧丝绸办公室）副调研员、副处长（副主任），流通业发展处副处长，综合处副处长、处长。2020年10月，任江苏省商务厅副厅长，试用期一年。

您要问的是金华姓倪有多少人吗？一万六人。根据查询家谱数据库显示，金华市本级的婺城金东，龙门倪氏更是遍及本土南北西东四十余村，人口两万余，其中有倪姓一万六，即为金华龙门倪氏之后裔。因此金华姓倪有一万六人。

你好

我是山东济南这边培训中心的

你们浙江金华我还真不太清楚的

不过你可以让孩子打听一下学校的老师

一般学校老师跟外面培训班什么有点关系

呵呵

找找把会有的

我总不能让你来济南学习训练把~呵呵

姓倪的男孩，怎么取名 倪T霆 倪奕远 倪仕桐 倪佳贵 倪韵勇 倪镇震 倪定国 倪昭羊 倪聿钶 倪炳峰 倪国康 倪昱家 倪思双 倪星兵 倪慈铭 倪顺飞 倪修荥 倪键玮 倪贵怡 倪睿林 倪武豪 倪思屹 倪初琪 倪晨轩 倪曦军 倪金柠 倪培龙 倪泽博 倪恩鑫 倪林浩 倪桂宇 倪小兵 倪祥博 倪麟宝 倪祯泽 倪嘉如 倪建轩 倪璞桐 倪昕智 倪翊聿 倪德迪 倪泽平 倪正毅 倪成涛 倪宇跃 倪蕊天 倪悠佑 倪宸倪 倪卫予 倪睿君 倪桂松 倪鹏林 倪朗煊 倪淋伟 倪锦毅 倪昆应 倪永足 倪鄢君 倪筱佑 倪义文 倪忠涵 倪墨涛 倪光源 倪州强 倪高舟 倪恒鑫 倪俊前 倪骏理 倪义云 倪子君 倪珏吴 倪海乙 倪抒学 倪闰明 倪德辉 倪吉学 倪来鸿 倪宇旭 倪正慧 倪明乐 倪祝之 倪紫宗 倪雄华 倪玟凌 倪峰园 倪羽杰 倪江翔 倪逸怡 倪奕诗 倪倪贵 倪野清 倪善枝 倪宝彤 倪裕鑫 倪平源 倪诗明 倪浩豪 倪妤丰 倪志瑞 倪秉浩 倪泽冰 倪炯军 倪绍清 倪华涛 倪杰泰 倪文骏 倪泽生 倪本喜 倪一楚 倪牧蜥 倪思焓 倪必谐 倪家再 倪小华 倪新成 倪香珉 倪宗熠 倪峰财 倪庆恒 倪建峰 倪文军 倪志杰 倪成雨 倪仕辉 倪建煌 倪文亦 倪恩羌 倪泽雨 倪含杰 倪若树 倪新侠 倪勇语 倪宏帆 倪曜安 倪晓浠 倪斌航 倪森明 倪鑫刚 倪晓铭 倪广翔 倪可昌 倪欣诺 倪舜齐 倪嘉杰 倪予宇 倪允存 倪之豪 倪润久 倪智鑫 倪家旭 倪汉林 倪浩楷 倪五龙 倪哲毅 倪小宇 倪合骜 倪锡诚 倪家雄 倪宝轩 倪泰蒙 倪汉松 倪思航 倪铭鑫 倪留彬 倪正晖 倪慧澈 倪维杰 倪程拉 倪哲钊 倪盛奇 倪峻霏 倪泾希 倪长昊 倪镓祥 倪佳汐 倪炜锋 倪韵春 倪峄轩 倪禾升 倪馨龙 倪誉殷 倪国霖 倪吟然 倪延文 倪爱峰 倪易军 倪显成 倪礼郦 倪福原 倪林华 倪金泽 倪若诚 倪金华 倪泉一 倪飞珉 倪东涛 倪滢恒 倪泽忠 倪鲲民 倪俊涛

姓 倪 叫什么名字好听 男孩 倪达耶

起倪姓男孩的名字！ 倪振钦，99分

倪文昊（昊的字意是：广大无边）

朋友，在这提供两个备选。

不过因时间关系，肯定是不能完全结合八字五行、取名与生肖、易经卦象以及姓名学五格数理、三才搭配来进行专业取名的，因为那最少都要几个小时才能取好。下面有本人提供的一点多年取名心得《取名必读》，可以作为你在这选择名字的一些参考要素。

其次提醒在这提问取名的朋友，如果需要真正专业的取名，必需要提供以下资料：

一、宝宝出生的年月日时，并注明阳历或者农历，方便结合八字五行取名；

二、宝宝的姓、和性别，因为五格、三才要结合姓才能搭配好，而提供性别是为了做到取的名字男女有别，同时男孩和女孩的笔画搭配也是不一样的；

三、宝宝长辈在用的字，也就是他（她）不能重名的字，这样网友在回答问题的时候就会尽量做到不重名。

四、如果要讲究真太阳时，还要提供出生地，到县就行。

如果还有不明白的地方可以和我联系。

敬请采纳为盼！

《取名必读》：

一、排出八字，分析命局旺衰，确定用神是取名之基础。（何为用神？用神就是八字或大运中对自身日干又称命主、元神的旺弱平衡起到最重要作用的那个五行，它对命主起到补偏救助的作用。找准用神扶其过弱，抑其过强将对整个命局起到至关重要的作用。用神选错补反了不但帮不了人，后果还会更严重，真可谓是害人一生）。

二、姓名的天、地、人三才配置要喜相生，而忌相克。

如三才配置不好：对基础运和运成功运以及对人生的健康、家庭都有较坏的影响。

三、不管取何名字，姓名中五格的数理一定要避开其大凶、大恶之数。五格中人格为主运，地格暗示中年前，总格影响中年后的人生运势，此三格最为重要。并要注意到男女有别。

四、名字的单字五行要与用神相吻合以补救先天命局即八字的不足（注：汉字的五行按字形字义和五音十二律划分）。

五、姓名的字音要优美上口，避免音调太重。

六、姓名中文字的字意要文雅，不可用太俗、太狂、太洋化的名字。

七、文字的字形要正，其肥瘦长短、强弱虚实要与先天八字相配合。

八、姓名的文字暗示（即字意）要趋吉避凶，决不能用恶死凶亡、克父、欠子、病弱、贫困等凶字。

求倪姓男孩名字 倪家茂 家繁叶茂 如何，有韵味吧 倪昊 倪星辰

倪时远

时：要守时，一寸光阴一寸金，珍惜每一分每一秒。谐音是“实”，就是做人要脚踏实地，实实在在。

远：“远”这个字是很多人都会用到的。就是要有远大的理想和抱负，干出一番大事业！

埂您的儿子长大后能效力祖国，对得起这个名字{我相信他一定会的}！ 希望采纳

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浙江省武义县健美化妆品厂是2004-03-19在浙江省金华市武义县注册成立的个人独资企业，注册地址位于武义开发大道38号1号厂房。

浙江省武义县健美化妆品厂的统一社会信用代码/注册号是91330723147483836J，企业法人徐载明，目前企业处于开业状态。

浙江省武义县健美化妆品厂的经营范围是：化妆品的制造、销售（具体经营范围详见许可证）；合成洗涤剂的制造、销售。在浙江省，相近经营范围的公司总注册资本为6000万元，主要资本集中在 5000万以上 规模的企业中，共1家。本省范围内，当前企业的注册资本属于良好。

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