购物需不需要报税这是一个广泛关注的问题。对于这个问题,答案是取决于具体情况的。我将从几个角度来回答这个问题。
购物是否需要报税与所购买的商品和购物地点有关。在一些国家或地区,购买某些特定商品是需要缴纳消费税或进口税的。比如,奢侈品、高端电子产品、名牌服饰等,在很多国家都会有相应的税收政策。如果你通过跨境电商网站购买商品,也可能需要缴纳进口税。
购物是否需要报税还要看你购物的金额是否超过了免税额。不同国家和地区对于免税额设定不同,超过免税额部分就需要缴纳相应的税款。因此,在进行大额购物时,需要留意相关国家或地区的免税政策。
购物是否需要报税还与你是否携带商品返回本国有关。如果你在海外旅行或出差期间购买了商品,并且打算带回本国使用或作为礼物送给他人,那么可能会涉及到海关申报和缴纳相关税费的问题。每个国家和地区都有不同的规定和标准,因此在回国前最好了解目的地国家的相关法规。
需要注意的是,购物是否需要报税是个复杂的问题,具体情况需要参考当地的法律法规和政策。因此,在进行购物时最好提前了解所在地或目的地国家的相关规定,以免发生不必要的麻烦。
在购物时是否需要报税取决于多个因素,包括购买的商品、购物地点、金额以及是否携带返回本国等。建议在进行大额或海外购物时,提前了解相关法律法规和政策,以确保自己合法合规。
辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进**院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”MM暴笑.
18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”
29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
上厕所啊!”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫,你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
直狂笑到下车~!
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
不傻!
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!
46有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
49一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎!
51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)
54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听
犊(独)子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说:哎!妈,这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,
大班 呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利!
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 的年代,一个可怜
的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读:
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文)
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》
67一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”
68周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭,我的**怎么还没来,快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
大家可能都注意到住宅小区有很多公共健身器材,这些普遍被认为是小区老年人和小孩子的运动场,那么大家真的了解怎么玩这些器材吗跟着我一起来看看吧。
公共健身器材使用指南
1、漫步机
双手握紧把手,两脚分开,在两个踏板上站稳,然后自然交替前后摆动,恰似平地漫步,可以增强人体下肢肌肉力量,提高有氧运动能力。速度不宜太快,且有心脑血管疾病患者和有平衡功能障碍的人遵医嘱练习。握扶杆时要拇指和食指相对,握紧扶杆,这样可以避免松脱摔伤。
2、组合单杠
人跳起,双手正握杠,做引体向上或者做悬垂举腿运动。双手紧握横杠,防止摔下受伤。
3、腰背推拿器
人体紧靠推拿器,上下左右缓慢运动。该器材较适合于老年人。用力适中,动作要由缓到快。
4、蹬力器
坐上座椅,手扶两手把,脚蹬挡管,以自身为重量,反复多次蹬腿训练5-8分钟。评分标准为连续蹬腿50次为优,连续蹬腿40次为良,连续蹬腿30次为中,20次为差。可增强腿部肌肉力量及下肢的运动能力。禁止儿童使用。
5、单人健骑器
坐在坐椅上双手握紧手柄,两脚踏牢踏板,脚向下蹬,同时手向后拉。操纵时应挺胸抬头,双足踏稳。
6、压腿训练器
根据自身的身高选择合适的杠高,单腿伸直放在杠上,收手拉脚尖,身体向前弯曲。可增强腿部肌肉力量及下肢的运动能力。禁止儿童使用。
7、平衡滚筒
待平衡滚筒静止,用脚先踩稳滚筒旁边的支撑点,再紧握横杠慢慢加速,挺胸、收紧腹部,保持重心稳定。可增强心肺功能及腿部力量、关节柔韧性,提高人体的平衡与协调能力。
患心血管疾病、椎动脉型颈椎病、耳石症、易晕车或晕船者不能使用该器械;基本不建议老年人和儿童使用该器材锻炼;穿运动鞋使用该器械;运动速度不宜过快。
8、跷跷板
一人先坐在跷跷板的一端,两腿放两边,两脚放在地面上支撑起跷跷板,待另一人坐上跷跷板后,可上下开始运动。两手应紧握扶手,振荡频率不应过快过大,否则易造成骨质疏松者椎体压缩骨折或尾骨骨折。
9、旋转健腰器
双手先握紧扶手,再踩在圆盘上左右扭动腰部。可活动腰部关节,放松腰背肌肉,适合除儿童外各年龄人群。尤其适用于腰部活动障碍、腰肌劳损及周身疲乏等症。扭转时腰部要有所控制,幅度不宜过大。切记手始终不要离开手柄,要保持扭腰的转角在45度以下,扭转速度要缓慢和均匀,才能做到健身而不伤身。
10、腰背 器
人体紧靠 器,上下左右缓慢运动。可 腰、背部肌肉,疏通经络,调整相关脏腑功能,提高人体抗病能力。该器材较适合于老年人。用力适中,动作要由缓到快。
使用健身器材的要点
1、讲究科学合理的方法 每次训练都要有一定的顺序,先热身运动准备活动,在冬天或环境温度低时尤为重要,一定要把各个关节运动开。略出少量的汗为好。然后是正式运动和放松整理运动。在正式训练中,有氧运动时要注意与呼吸的配合;若减肥要安排多组少次数,若健美则应少组多次数。大强度短时间训练有利发展力量和速度,中小强度长时间训练有利于发展耐力。
2、循序渐进 刚开始锻炼的练习者,为了保证安全,使用前除了看器械说明外,还要注意自己的年龄和身体状况等诸多因素,最好能在医师、教练的指导下练习。持之以恒地锻炼,方能强身健体,达到预期的目的。
3、全面发展,弥补不足 长时期单纯机械的训练容易造成身体在力量、耐力、肌肉发达程度上的片面发展,而忽视了反应、速度、柔韧性、协调性等方面的发展。这样的身体机能显然是不健全的。因此,除了进行常规器械训练外,还要进行必要的辅助练习。如球类、田径、武术拳击、体操、游泳、滑冰、舞蹈及棋牌类的活动。这些内容可选择性地进行,有针对性地结合自己的薄弱环节进行辅助性练习。 看过公共健身器材如何使用的人还会看:
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