肌肉男的几种类型

其实只要不是排骨嶙峋或者通体肥膘的体形，并且匀称自然，都可以称为肌肉男。肌肉男主要可以分为以下几种类型。干练型： 这类肌肉男瘦而不弱，如果穿着整齐，只会给人留下精干的映象，通常不会让人觉得他们是猛男。不过如果脱掉上衣，精壮型肌肉男的肌肉线条是硬朗清晰的，虽然不会很突出，甚至可能看到一些部位的骨骼，但是该有的线条一点都不会少。不少女孩子会喜欢精壮型肌肉男的纯朴自然体型。肌肉指数：★★★性感指数：★★★★☆敏捷指数：★★★★☆综合指数：★★★★——————————精悍型： 这类肌肉男体内的脂肪含量极低，尽管比较显瘦，但是肌肉线条十分明朗，不会有一点骨感的感觉。这类肌肉男通常都是练习搏击或武术的高手。大多中国的女孩子都喜欢这种彪悍却不失自然的体型。肌肉指数：★★★性感指数：★★★★★敏捷指数：★★★★★综合指数：★★★★☆——————————厚实型： 这类肌肉男不会有一点骨感的感觉，即便穿得很多，厚实的肌肉形状不会消失。他们的肌肉虽然厚实，但也不会太硬梆梆，脂肪含量又不会像肥壮型一样过高，肌肉线条流线型很强。通常而言，最能获得美女芳心的就是厚实型肌肉男，如果身高够高，绝对能给女人一种安全感。肌肉指数：★★★★☆性感指数：★★★★★敏捷指数：★★★★☆综合指数：★★★★☆——————————肥壮型： 这类肌肉男介于肥与壮之间，体内脂肪含量较高，但依然可以看出肌肉线条。肥壮型肌肉男身躯通常很厚，给人一种稳健有余却缺少灵活的感觉。有一定锻炼量但是饮食杂乱而过量的中年人或者青少年男生都可能成为这个体型。肌肉指数：★★★☆性感指数：★★★★敏捷指数：★★★☆综合指数：★★★☆——————————岩石型： 岩石型肌肉男不少属于过度健身，健美先生可能就属于这个范围。他们的肌肉又厚又硬，肌肉的每个细节都被大量的健身房运动雕刻出来，甚至不少可以看到突出的青筋。不过需要注意的是，岩石型肌肉男一般不是女性所喜爱的体型，因为疙瘩般的肌肉可能会让人觉得恐怖，特别是在中国，很少人会喜欢和岩石型肌肉男在一起生活。肌肉指数：★★★★★性感指数：★★★

首先回答您的问题，没有图我也无法判断是哪部**！

每当我们发现微信朋友圈分享的关于健身的那些俊男靓女的照片，或者是**中那些有着线条菱角分明肌肉型男，总是有一种去健身的冲动！健身不仅仅是时尚而且演化为一种生活态度，既然你做了这个决定，那么就让我来谈谈下去健身房那些奇葩。

1、光着膀子，露着肉

有一群人，号称「健身房晒肉狂」。健身3小时，其中2个半小时都在对镜子摆造型，生怕姑娘没发现他的倒三角和八块腹肌。就算你身上肌肉再多，看起来照样娘了吧唧。

2、穿着正装来健身

腰间露着LV皮带、手腕戴着劳力士金表、穿衬衫正装、头发梳得油光闪亮，逢人就谈奢侈品

摸摸这里摸摸那里，觉得任何运动都配不上自己高贵的身份。大哥，你来健身房相亲？

3、拼劲全力，放声呐喊

做力量训练时，偶尔低吼一声还能勉强理解。就怕有些人，做仰卧起坐也要用唱山歌的嗓门高喊「Come on」、「Yeah」！请各位离他们远一点，不然雷劈他的时候可能连累你。

4、光脚丫子接地气

我实在无法理解在健身房不穿鞋的人，不知他们大脑究竟长了怎样的回路。专业运动员确实有练习「脚趾抓地」的需求，但貌似跟你没关系。只是为了锻炼身体，你最好穿上运动鞋，不然容易被打。光脚不只是接地气，还有辣眼睛的脚气。

5、面目过度狰狞

拿个10磅的哑铃，还要喘着粗气，面目狰狞——你让身边扛水桶经过的姑娘们如何看得起你？

6、话痨患者

要么对着电话叨叨个不停，要么和同伴从天南扯到海北。拿你说废话的一半时间用在锻炼上，你一定能当健美冠军。

7、兄弟一生一起走

「Come on, man ! 」

「Try again ! 」

「You can do it ! 」

两个大老爷们，健个身还要互相打气？知道的是在健身，不知道的还以为你们在进行抢银行前的最后动员。

8、对着镜子狂自拍

这个群体的中心理念就是：不拍照，健身房就是白来。

9、姑娘做运动，你在一旁狂搭讪

姑娘很累，请不要在运动时和姑娘讲话。除非你希望得到姑娘的反感。

10、霸占器材玩手机

占着器材就不练，姑娘路过才装模作样显两手——这种人，绝对是健身房毒瘤之首。

当然，除了上面这些，还有一个男人在健身房的最大禁忌——不要只会玩动感单车！

希望我的回答能帮助到你