重庆女子与丈夫吵架后携女坠亡，该名女子为何如此极端？

序言：重庆的一个女子与丈夫发生争吵后，直接带着自己的女儿一起坠亡了，这个女子的做法之所以会如此的极端，只是因为对婚姻失去了信心。在两个人婚姻存续期间，女子的丈夫就长期的对女子施有家暴的现象，两个人的婚姻感情已经出现了问题，但是却迟迟没有离婚。在当天这个女子和丈夫发生争吵后，一气之下就直接带着女儿坠亡，而女子的丈夫做法也是让人非常的费解。

女子和丈夫发生争吵

可想而知，这个女子的做法真的是非常的极端。即使和丈夫发生争吵了，或者是因为丈夫有家暴的行为，可以直接和对方提出离婚没有必要直接带着孩子一起坠亡。等到女子和孩子一起坠亡后，女子的丈夫直接在家族群里发了妻子和孩子坠亡的照片，要求女方的父母过来收尸。当女方的父母在得知女儿和外孙女儿都发生了坠楼的事件，始终没办法原谅自己的女婿，主要是因为考虑到女婿的做法，让人觉得太心寒了。

女子的做法有些极端

这个女子应该意识到，既然和丈夫发生争吵了，可以直接选择和丈夫提离婚，而不是带着孩子一起跳楼。孩子也有自己选择生活的权利，作为一个母亲，可想而知在当时想要带着孩子一起坠楼，内心中会表现的有多么的绝望。可见对婚姻一定是失望透顶，才会连生命都不顾，想要带着孩子一起离开这个世界。对当代的女性千万不要想着做傻事，没有感情就应该及时的离开对方。

女性可以提离婚

在如今的婚姻家庭当中，女性也可以直接考虑向丈夫提出离婚收集对方家暴的证据，日后可以作为离婚的证据。不要一味的在婚姻当中做软弱者，长时间的软弱下去，只会遭受到更多的伤害。女子本弱为母则刚，作为一个母亲应该考虑到出于保护孩子的目的，也应该给孩子一个更好的生活，而不是带孩子坠楼。

在婚姻相处的过程中，如果说，冷漠是婚姻里的杀手的话，那么争吵则是消弥彼此感情最快的消耗品。

见过太多的感情，从一开始的甜蜜到经常争吵，再然后变成了无话可说，之后要么两个人选择离婚，要么就勉强维持，彼此毫无关联。

案例：

最近有一名读者说自己在近五年里和丈夫经常吵架，几乎就是三天一小吵，五天一大吵。

有时候两个人吃饭的时候都能因为一道菜争论不休，丈夫说她做的菜有点咸，而她却觉得这道菜做得非常成功，于是妻子就开始抱怨丈夫：“你不做，反而那么多毛病。”

丈夫没有说话，而是埋头继续吃他的饭，吃到一半有客户找他，他就不吃了，而这个时候妻子就一直在餐桌那儿等着，她以为他还会忙完继续吃饭。

等了一段时间后，当她走进卧室，发现丈夫早已经躺在床上呼呼大睡，她见状立马就生气了，先是用枕头打了丈夫一下，等丈夫醒了，他又开始大骂丈夫，太懒惰。

睡意朦胧的丈夫在这个时候终于爆发了，他一脸不耐烦地责骂妻子，简直就是个怨妇。

这位读者和丈夫之间的感情原本很好，他们彼此之间也非常用心地经营这段婚姻，丈夫每个月都会把工资给妻子，在妻子过生日的时候又会用自己的私房钱给妻子准备礼物。

而这位读者也非常爱她的丈夫，每天早晨都会帮丈夫准备早餐，无论丈夫下夜班多晚，她都会等待丈夫。

这位读者非常的迷惑，为什么彼此之间经常会吵架呢，而争吵让他们的情绪变得越来越高涨，随着争吵的次数增加，他们说话的语气也变得更加的尖涩和难听。

心理学发现你和老公经常吵架，不是因为不爱，问题可能出在这里。

一、错误的心理投射造成错误的结果

人们在意见不合的时候就会引发争吵而导致不和的原因，就是彼此之间错误的心理投射。

在亲密关系中，我们总是喜欢将自己的心理想法投射到另一半身上，认为自己所想的就是另一半所想的。

正是由于这种错误的思维方式，一部分人会按自己的想法为对方付出，按照自己的想法去控制另一半。

一旦当对方并没有满足他的需求，或者做不到他预期想要的样子，那么他就会产生强烈的心理落差，于是大发雷霆。

这种错误的心理，同时也会导致被控制的一方心理压力过大，觉得自己缺少了自由。

二、情绪和情感的交错体现

我们发现在大多数夫妻争吵的时候，他们并没有就事论事，而是以一件小事为导火索，于是就争吵了起来。

从争吵开始到争吵结束，他们始终没有一个完整的说话内容，反而会将矛盾牵扯到数天之前甚至数年之外的事。

女人在和男人沟通的时候总喜欢谈感情，她渴望得到男人的尊重和呵护，一旦当情感得不到满足的时候，就会产生焦头烂额的情绪。

而男人则喜欢女人直奔主题，而不是翻来覆去谈论那些没用的话，在男人看来自己已经说得很清楚了，但是女人仍旧这样做，他们认为非常的无聊。

因此在争吵的过程中，其实是一种情绪和情感交错体现的过程，一旦把我们自身把握不住，情感就会被情绪所吞噬，这种消极的情绪恰恰会让二人吵得越来越凶。

三、外部因素的成为了争执的导火索

站在现实的角度来说，进入婚姻就要去料理好婚姻内的油盐酱醋茶，如果一旦双方很难去摆平这些事情的时候，那么这些琐事也就会成为矛盾。

大多数夫妻争吵并不是因为双方之间的感情不好，而是由于这些外部的因素所造成的。

比如孩子的教育问题，夫妻双方没有达成一个共同的协议，彼此之间就会产生争执，又或者说是家庭的经济问题，当两个人的工资不能够支撑起整个家庭的开销时，他们就会压力增大，也会因此变得十分的焦虑。

这些问题一旦不能够得到及时的处理，都会成为夫妻双方进行争吵的爆发点。

那么我们该如何解决以上的这些问题呢？

如果矛盾一直未解决，那么任何一件小事都会让夫妻二人大吵一架，因此对于很多的夫妻来说，沟通是解决问题最好的方法。

但是沟通也分为有效沟通和无效沟通，所谓有效的沟通就是要求两个人能够站在当前的这个问题去就事论事，同时也要站在对方的角度去思考问题，倾听对方的想法和感受。

与此同时也要增强自我的能力，无论是女人还是男人，都要将注意力放到自己的身上，积极地去提升自己各方面的能力，只有当你的能力足够强的时候，才能够去应对那些外界的小事情。

除此之外，夫妻更要随时保持合作，相互关心，相互付出，相互包容才能够彼此更加幸福和谐地生活下去。

我就是这样做的。

具体原因有下:

一、生活习惯完全不同，月子前几天婆婆说来照顾我，自此开始全面跟婆婆同吃同住，没有生之前，卫生什么的都是我自己做，饭也是我自己做，期间，有一次，我婆婆给我熬了一锅鸽子汤，我喝着喝着就感觉不对，因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西，我还心想，熬汤还放芝麻吗？结果我定睛一看，肉里也有，我一下感觉就不好了，因为我已经喝了好几口，我问婆婆，这个肉里面怎么好像有东西啊？她说没有啊，哪有？我说这个肉是不是拿出去晒过啊？她说就在外面吹了一下，我的天我生孩子是农历六月天，武汉已经很热的时候，肉能拿出去晒吗，肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行，特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后，她做到，冰箱里面啥都放冷的热的往里塞，冰箱给整的停摆，电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤，几百的电饭锅就此报销，还有很多很多。。。我就不一一列举。

二、为人处事不同，她总喜欢到处巴巴，家里一点事说的满天下都知道，楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做，矫情，不会赚钱，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候，你请她吃这个，她说不爱吃，你请她吃那个，她不爱吃，但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩，后来我实在憋不住了，就给她打开了说，我说，奶奶(同孩子喊)我们是一家人，一家人就不应该有这样的行为，吃东西大大方方的吃，又没人说你吃坏了，能吃的想吃的，尽管大方的吃，没有必要躲躲藏藏，吃也吃不穷，这样你不觉得累的慌吗？后来好像就好一丢丢，我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉，我月子都没给她讲几句话，她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人，以我这个性子直爽的人来说，一起生活很憋屈，很不习惯，也不喜欢。

类似的这种事情多的数不胜数，给她说过一百遍，孩子会走路了，热水壶不要放在桌沿，盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说，依然我行我素，在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块，我当时很焦急，说要马上带孩子去医院，她还说没多大事，要不了紧。皮都下来了还不要紧？我气疯了，直接叫她回去了，自此再也不要她来了，来也就是玩几天就送回去了。是没有办法，宁愿自己少赚钱，也不愿意跟她一起住，不愿意让孩子受罪，实在不放心。

也许有人会喷我，说我不该这样对待老人，那是因为你没有遇到过这样的老人，没有经历就没有指责别人的权利，有些圣母婊请走开！

孩子5个多月的时候，婆婆给做的午餐，不说别的，孩子吃了母乳也没什么营养，最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作，自己一个人带孩子，不做过多的解释，其中的辛酸只有经历了才能体会到

有比我还拼的吗？！自己坚持带俩娃，一个四周岁，一个一周半，鬼知道我怎么熬过来的！！！

事情还得从生老大那会儿说起，一切都还历历在目！

怀孕一直到预产期，我都是自己照顾自己，直到快生了，婆婆来了！刚开始没在一起住，彼此感觉还不错，最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了，各种状况百出。先是老公不做饭了，变的相当懒，我预产期到了啊，总不能让我大着肚子给你们（公公也一起来）做饭吧！婆婆做吧，我们四个人，人家熬个大米粥，炒个芹菜，再用盐拌一盆大葱！齐活！你猜下一顿吃什么？！炒个油菜，再用盐拌一盆大葱！这咋说呢，只能说生活习惯不同，人家喜欢吃！

生完大宝，婆婆来照顾！估计大家都是一样的经历！什么月子里就要把尿，挤乳头，抱着颠等等。中间婆婆还哭过，有时候意见不同，说话稍微急一点就受不了了，能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子，回娘家住了半个月，回来了就让老公跟婆婆说不用她来了，自己带娃的路开始了。

一直到大宝两周半，意外怀了二宝（大宝儿子，二宝女儿），纠结了一阵子，决定留下二宝，我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时，请了个保姆帮我带大宝，一直带到老二五个月，我开始自己带两个孩子，期间可以说大家都是太平的。

自从怀了老二，婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家，老家到我这开车大约一个小时，我说孩子不离开我就是我的底线，如果为了要二宝就把大宝带离我身边，那我还要二宝干什么？二宝现在一周半了，我最难熬的日子已经过去了，又说让把老二放回老家！说实话，他们一提这事我就想破口大骂，最最不喜欢听的就是把孩子放老家！

总之，也只能说生活观念不同，不能住在一起！公婆的人还是挺好的，有什么都想着我们，就是住在一起彼此都不幸福！以后我也不会去儿子家凑热闹，自己跟老公过，孩子们自己过，相信距离产生美！

我就是这样的，宁愿自己累，也不要跟婆婆在一起生活。

平常过年回家还能好好的相处，但住在一起，确实不适合。因为婆婆一来，老公就不在是曾经那个老公了。

去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦，没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多，老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面，我是远嫁的，怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。

生产的时候婆婆也过来了，按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了，所以也不能说她什么也没做，但是我自己要照顾小孩，给小孩洗澡换尿布，老大还要陪。所以说是做月子，但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了，我是自己带着两孩子出去玩，老大不跟她，我带大的出去玩，小的一哭马上打电话叫我回来，所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家过年婆婆就说不来了，我也不强求，过完年就我们一家四口过来。

再过来是真的没办法，本来也没打算叫婆婆过来的，就是两孩子一个月感冒一次，有时候甚至两个月三次，所以我偶尔就会抱怨一下，老公直接把婆婆叫了过来。

婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心，婆婆没过来的时候，很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了，毕竟不开心的事情记着没有什么意义。

后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了，具体老公怎么说的我也不知道，有一次好奇问老公了，他不告诉我我也没在提过。

我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样？老公说：因为他妈来这里是来帮我们的，他把她当客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人，他妈他不能说，所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班，老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了，在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。

我跟婆婆就吵过一次，因为我在做早餐，婆婆平常就给我们做白粥，我偶尔吃还可以，天天吃真的不习惯，而且家里还有老大，他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么，所以就自己动手。那次小孩一直哭，孩子那时一岁多点，我叫她抱一下孩子，她说她要晒衣服，平常都是这样，来了几个月了就没抱过小孩，小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了，我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗？”她说：“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气，衣服还是用洗衣机甩过水的，我就说：“不干又怎么样，家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了，把孩子抱着，我就做早餐。

老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了，把原因跟他说了，我这人藏不住话，有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的？他也问他妈了，为什么小孩哭她也不抱，他妈说孩子不要她。小孩从来不管，小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的，然后我就是少了不要做饭洗衣服，其他所有的事情依然要做，还得跟老公天天吵架，不划算啊！

婆婆过来了，老公家务活再也不动手，他妈妈是把衣服跟饭做了，其他的呢？还天天说他妈好辛苦，怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子，只要老公在家我还能休息一下。

所以我最终选择自己累一点，也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了，带一个孩子不要太自在。

过来人用切身经历告诉你，真的是宁愿累点，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的，

前半段我觉得挺感同身受的。

其实，很多时候，婆婆和媳妇之间，真的不存在什么大的矛盾和分歧，

但因为生活习惯的不同，一些小的矛盾，

长年累月的积累下来，也会变得双方关系不可调和。

我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。

一般不会跟我吵架，也不会在老公面前挑唆我们之间的关系，

但在一些小的生活习惯上面，住到一起的话我还是挺接受不了的，

当然，最主要的还是卫生方面，刷完马桶不洗手，

地上脏脏的不打扫，吃饭我们口味不一样等等，

我很感激她跟我一起带孩子，做家务之类的。

但有时候，真的觉得做了还不如不做。

我想，婆婆跟我们住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好还是不要住一起了。

分开对彼此都好，大家都放松。

我是远嫁，因为北方人，嫁到南方，饮食，生活，语言都不一样，结婚一年多，还没有要孩子，婆婆也是当着我的面提了好几次，我都婉拒了，我们是在老公他们市区买了房子，正在装修，结婚之前，我就跟老公说过了，绝不跟公公婆婆一起住，他们偶尔来住一两天行，但是要跟我们一起生活，我是绝对不愿意的，首先，我们饮食习惯差太多，我吃的最多的是面食，杂粮，爱吃辣，没有辣椒是绝对不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃饭特别挑，很多东西都不吃，如果一起住，这众口难调，我也不想委屈自己迁就他们，再者，老人跟年轻人生活习惯也不一样，我公公婆婆又爱插手我们的事情，如果住在一起了，我怕自己会控制不住自己，说出让老人伤心的事情，最后，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在这个家里想干嘛干嘛，没有任何顾虑，如果跟老人一起住，势必各个方面都得注意，太压抑，不适合我这活泼跳动的性格

以后怀孕坐月子什么的，也不会让婆婆过来照顾，我妈照顾就行，毕竟一起生活二十多年，她最知道我的习惯，这样照顾起来也方便一些，带孩子什么的也会放在自己身边，累点就累点，总比让婆婆过来好一些，因为婆婆如果哪里没做好，咱要是说两句，那小心眼的，又会跑去她儿子那里哭诉，说咱对她有意见，说她这不好那不好，还影响夫妻感情，有一句话说的好，婆媳之间还是保持表面的和平就行，没必要非得深入了解，知道她爱吃什么，讨厌什么，因为婆婆永远不会把你当成女儿，你也不会把婆婆当妈，逢年过节买点东西就行。

在电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词：“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？”

有人觉得夫妻关系好，婆媳也能处的好，其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多难。

朋友小杰跟老公的感情特别好，他们准备备孕时，婆婆主动过来照顾，小杰也不好意思拒绝，可是因为婆婆的参与，夫妻感情也每况愈下。

小杰说，每到周末，自己和老公就想睡个懒觉，毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子，经常早上会喊小杰，问早上吃什么，自己给做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。虽然一肚子火，为了维护这样的平衡，但是也只能去做早饭了。

婆婆来了之后，夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零，以前节日的时候，夫妻两个还会约会。自从婆婆来了，小杰老公说怕婆婆在家孤单，所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票，婆婆也不去，说花那钱做什么，现在电脑上什么没有！可是如果自己跟老公去看**，外面吃了，婆婆又会不高兴！

婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯，如果自己多收了几次快递，婆婆就会说自己年轻的时候，跟公公是如何勤俭持家的，旁敲侧击地让自己别乱花钱。

而有了宝宝后，矛盾就更多了。自己第一次做妈妈，很多事情也不太懂，只要宝宝哭了，婆婆就会说自己的奶水不够，然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳，就拼命地追奶。有奶了，因为有时候会漏奶，她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞，让小杰特别难过。

而老公自从他妈妈来了，就秒变宝宝，除了玩 游戏 ，家里的事基本上不管，更别说对自己有多体贴了，这也让小杰特别难过。

自己住可能要干活多一点，而跟公婆一起住，要考虑彼此的感受和生活习惯，如果中间沟通不到位，有误会，不仅老公夹在中间为难，自己也会心累。

俗话说“距离产生美”，婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候，同样，婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈，没有血缘关系，没有感情基础，很难包容和理解儿媳妇，产生矛盾也就在所难免了。

如果婆婆和媳妇不在一起住，彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前；也不会因为言辞之间出现一些误会。

当婆婆和媳妇分开住，这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递，并且一般来说，老公都是报喜不报忧的，会自动过滤掉不和谐的因素，一切为了良好的婆媳关系而努力，这样，婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情，也会给彼此留下一个美好的印象。

其实婆媳分开住，不仅小两口可以拥有两个人的独处空间，避免婆媳之间的矛盾，还可以让老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何乐而不为呢？

如果老人自己能动，有条件的话还是分开住比较好，虽然累一点儿，但是能拥有自己的生活。

我现在就是这种心理，虽然婆婆对我也很好，但是我真的不想跟他们住一起，只想逃离，可是老公是独生子，好无奈。

因为是远嫁，生活习惯差太多，吃的也不习惯。比如：婆婆每天五六点就起床洗衣服，而且还用木头敲，经常都被吵醒，而我总是喜欢晚上洗衣服，又会吵到她。她煮的我吃不习惯，我煮的她吃不习惯，经常都要煮两份，很多时候都很尴尬，不好意思。

这是最主要的因素。 我照书养，婆婆照经验养 吃方面：婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭，能不吃菜就不用吃。

穿上面：婆婆是衣服就可以，穿着舒服就可以，从来不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美哒！

教育方面：婆婆说的最多的就是“听不听话，乖不乖，不听话就不喜欢你，不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干，吃糖。你喜欢谁？爸爸还是妈妈？

不注重孩子的心理需求，在教育方面经常都会有冲突！

婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就废了，什么事都是“找我妈”，老公就成废人一样什么事都不做了。

和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身体累，所以宁愿身累也不愿心累！

和婆婆同住是什么感受？

是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离，不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱，肆意的争吵。你对他的呼喝，开始有所收敛。他也不再除了你还是你，他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他，一张床的中间隔着孩子，彼此的夜晚都给了手机。

和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的，总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。

人为什么要有距离？不仅仅是因为距离产生美，而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里，有可或只可有那么一个，就是彼此的伴侣。

一段好的婚姻关系，需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里，常年充满紧张，负压，那么任凭修养德行再好的人，都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。

而这种崩溃，是大多数女人都不想面临的。

我也是这样，和婆婆住一起住了6年，当然一起住比较轻松，婆婆会照看孩子做饭之类的，但是婆婆做这些的时候，我老公就看我不顺眼，觉得她妈妈因为我受累了，觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子，孩子小时候，有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服，我吃的快，这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我，告诉我，碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗，然后再洗衣服。那时候不太会反抗，这个碗公公婆婆老公都不能洗吗，一定要我洗吗？所以很生气。还有一次，冬天骑着电动车下班，很冷，到家冻的身上冰凉，我老公躺着看电视，我公婆在陪我孩子玩，那时候孩子已经上幼儿园了，我老公看见我第一眼就是，快去做饭！

这日子怎么过，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，谁心疼我？果断分开，不分家就打架！

分家后家务活大多是我做，我只想我生病的时候他能照顾我，可是他连这也做不到？打架！到现在大部分时候做饭是他做，当然感情也没有了。

一个三口之家，家务大家都做的情况下能有多累呢，男人想和父母住一起，不过是自私的不想承担自己的责任罢了，甩给父母。

女人虽然柔弱，但当生活的重担迎面而来时，能在苦难中赚取一点甜头的人，往往是女人。本世纪初，桂香和她的丈夫从海底向北漂去。他们是农民，没有文化，受不了在土里挖坑的生活。他们来到首都北京，想在这里碰碰运气。

两个人和一群人在一个破旧的小院子里合租。他们要排队洗漱，上厕所还要上公厕。更可气的是，她老公来了北京之后，没有学到好东西，反而学会了和一群不懂玩钱的人玩。

三年了，老公靠桂香卖盗版vcd养活自己。但这不是长久之计。桂香经常被城管追。桂香想到了一个办法。她每次走出摊位都抱着邻居的孩子。有一次被城管抓到，桂香抱着孩子装可怜。

城管看到她带着孩子不容易，一般都睁一只眼闭一只眼。我以为生活可以这样继续下去，但接连发生的两件事压垮了桂香。

首先，桂香的丈夫与人打牌时发生口角，蒙蔽了他的牌友，留给桂香一大笔医药费要偿还。

然后桂香的邻居欠了外债就匆匆跑了。桂香抱着孩子回来的时候，邻居已经不见了。桂香想把饥饿的孩子送回邻居的老家，却发现邻居连老家都不敢回。也不敢接手这么个烫手山芋的村民，没办法，桂香只能拖着一个和自己没有血缘关系的孩子，还要想办法还债。

没有文化和手艺，她无法在像北京这样的大都市桂香生活，只能回到家乡。但归乡后，桂香找不到合适的工作。这一天债主来讨债，桂香没钱，就装疯卖傻，哭着唱着，暂时哄走了债主。老架小明听到桂香哭得很大声，唱得很好，建议她去给别人哭。

「丧」的职业是什么？现在社会上的人对MoMo都很冷漠。老人去世后，他们的孩子要么忙着办丧事收钱，要么在MoMo哭不出来。

但在葬礼上，不伤心不哭是不合理的，没有人愿意陷入不孝的名声，于是就产生了“丧”的行业，专门在葬礼上为亲人哭泣。

而毫无戒心的外人会认为家里孝顺平安。桂香曾经是县歌舞团的一员，声音很好听，还有些舞技。另外，她仔细研究了当地的丧规，很快就上手了。

我看到她挥舞的衣袖，婀娜的身段，新颖的歌词，哭哭啼啼的样子，很有趣，大师一家对这种悲伤的方式很满意。

从此桂香负责哭闹，小明负责照顾生活，两人逐渐在当地丧业界成名。小明在县城开了一家殡仪馆，现在已经结婚了。他和桂香的关系不是清白的，经常在一起和谐工作，但这并不影响他们合伙挣

经济好转的桂香去监狱探望丈夫，丈夫泪流满面，恳求桂香赎罪。桂香和丈夫还有感情，救赎丈夫成了她奋斗的动力。

为了挣钱，桂香根据哭闹程度的不同设定了不同的价格水平，包括200块“扰民邻居”、300块“缠绕三天的房梁”、400块“倾盆大雨”、500块“天塌下来”用人单位可以自行选择。

桂香以前求别人找工作，现在别人都抢着让桂香做工作。桂香太忙了，经常从一个房子哭到另一个房子。“伤心夫人”成了桂香的外号，谁能去桂香吊唁成了衡量这个人是否孝顺，是否有权力的标准之一。

小明的头脑很聪明，所以他不想用力气做悲伤的工作。他打算开一家公司来负责葬礼。之后活人就归公安局管，死人归他管。

后来不仅死人要找桂香吊唁，有钱人死了也要找桂香，价格是正常吊唁的两倍。很讽刺的是，桂香在狗的葬礼上只要赚钱哭就能唱歌跳舞。

桂香终于得到了足够的钱来“赎回”丈夫，但只有钱是不够的。那个答应为她做事的男人关上了门。过了好一会儿，门慢慢开了，衣衫不整的桂香走了出来有了生活的希望，我丈夫似乎很快就能出狱了。桂香心情很好，和孩子们吃了一顿大餐。

这么久了，善良的桂香从来没有离开过这个可怜的孩子。然而在回家的路上，小明的老婆拦住桂香，说桂香不要脸，勾引自己的男人。虽然桂香错了，但是输的人没有输，他骂了对方。直到小明出现并带走妻子，桂香才愤然离去。但桂香想，还好她老公快出狱了，可以和她老公好好过日子了。

然而，这个希望很快就破灭了。她的丈夫不知道桂香为救他所做的努力。他只觉得自己再也忍受不了监狱里的艰辛，于是选择了越狱。结果在追捕过程中被警察开枪打死。警察给桂香家发了死亡通知。小明帮忙招待他，桂香刚签字确认。

警察走后，桂香拦住小明，逼他问他们之间有没有可能。老公走了，桂香重新审视了自己和小明的关系，如果能嫁给小明也是个不错的选择。此外，他们已经结婚了。小明低头不语，桂香突然明白，她和小明一直都有自己的需求，所以根本没有真爱。

小明出轨了，妻子也出轨了，丈夫也出轨了。一个男贼和一个女妓，没有谁比谁高贵，也没有谁比谁低人一等。真相大白后，桂香马不停蹄地奔向下一个悲伤的场景。人已经去世了，但桂香还活着，但在这部哭泣的作品中，桂香却是真情流露地哭了。

主人家从来没见过这么敬业的吊唁者，一直给她塞红包。只是主人不知道桂香哭的不是她身后的死者，而是她对生命的希望。

在统一流畅的现实主义手法背后，整部**《哭泣的女人》埋下了苦涩而狡猾的黑色幽默和极其悲惨的乡土悲剧。

王贵香，一个意志坚强的女人，没有输给这座城市。在北京这样的大都市，她租孩子卖色情，甚至还能养活不会赌博的老公，可见她超强的生存能力。

因为丈夫伤人，她被送回老家。在她出生长大的这片故土(不是异乡)，她必须继续面对农村的各种虚伪和各种古老的生活规则。真的比城市纯净不了多少。她又丑又悲，最终的纪念不仅仅是她个人的失败，更是导演对整个乡土时代崩溃的遗憾和欲哭无泪的心情。

刘丙见的哭泣的女人，李阳的盲井，贾的任逍遥，王小帅的二哥，这四位年轻导演的作品，虽然故事风格不同，地理背景遥远，现实批判力有限，但合在一起，就形成了一个完整的相似语境:时代变迁导致的乡村困境。

在前张艺谋和陈凯歌时代，**对乡土生活的过度传奇化，以霍建起为代表的乡土生活的审美化描述，以及更多当代导演对现实乡土生活的冷漠，以完全不同的创作心态和视角延伸到这里。

在他们的**中，枯燥的日常生活取代了激烈的戏剧冲突，枯燥的生活弥漫在乡村，真正的无奈远远大于空虚的渴望，乡村生活的残酷也毫不犹豫地表现出来。

在《哭泣的女人》中，王贵香的旧情人不可托付，丈夫神秘猝死，老乡们的鄙视和仇恨，这些无处不在的挫折越来越让人绝望，有时让人觉得比在贪婪的城市更绝望。中国人最看重的所谓土地的根，在这里被割断了。

家里的死人，为什么要请人打麻将，为什么要请外人来吊唁，人们是否在坚守和维护当地的传统文明？这种所谓的本土文化早就被塑造成了一个空壳，只是惯性维持的闹剧，但最大的悲剧是无人可逃。城市拒绝他们的融合，农村也拒绝他们，所以哭变得没有意义。

《北京爱情故事》分为电视剧版和**版，而且结局也是不一样的。

电视剧版结局

吴魏因病去世；林夏感觉自己是在破坏邵华阳的家庭，邵华阳决定把财产留给妻儿，林夏不在意对方是否一无所有，可惜邵华阳的妻子找到了林夏，林夏面临艰难抉择；吴狄找到杨紫曦，对方还保留着自己送她的摇铃，决定重归于好；雪儿把自己和程锋亲密照片发给了沈冰，沈冰情绪失控出了车祸，一直在医院昏迷，生死未卜。

梁君正依旧想和石小猛联手对付程锋，小猛料到梁君正最后会掉过头来对付自己，毅然提出辞呈。最后石小猛离开公司走到检察院，决定检举自己和梁君正的经济问题。

**版《北京爱情故事》一共有五段故事，每段故事的结局也不一样。

第一段爱情，沈彦和陈锋一见钟情，是来自底层之间最艰难的恋爱，好在最后沈彦还是选择了陈锋，没有被现实所打败。

第二段爱情，吴峥游走在老婆和多个情人之间，吴峥一直认识不到家庭的重要性，当老婆张蕾要与他离婚的时候，才知道家庭对自己如此重要，后来张蕾主动结束了婚姻。

第三段爱情，梁辉与佳玲总吵架，二人想要重温当年的感情，不料在真心话大冒险的游戏里彼此被问到了内心最深的秘密，但还好没有离开彼此。

第四段爱情，是宋歌与刘星阳，刘星阳要去英国读书，宋歌为了刘星阳做了很多的事，二人在相处期间也出现了很多问题，感情也发生了微妙变化。

第五段爱情，高霞和王大奇，高霞生病了，可是她舍不得王大奇孤独，就想要找一个女人陪着他，但是在王大奇的心中只有高霞一人。

电视剧故事梗概

《北京爱情故事》这部电视剧主要讲述了一群"流浪"在北京的年轻人面对情感、物质诱惑和现实所做出的选择。吴狄、程峰和石小猛是大学同学，也是好哥们儿，毕业以后他们都在北京发展，因为绅士和家境都不同，所以每个人的生活也是天壤之别。

在他们之间的友情和爱情也慢慢的发生了变化，石小猛为了自己的职位结束了和沈冰的关系。程峰猛烈追求沈冰，这也让两个昔日的好朋友之间也出了间隙，吴狄面对这两个女孩的感情更是优柔寡断……

**故事梗概

讲述的是以爱情为线索一生发展的故事，利用不同的夫妻在不同的年龄段，进行的一个叙述。在少年时，相互暧昧，但没能在一起，激情总会被时间消退。等到中年是两人所追求的，不再有激情，而是相互的陪伴。等到老年时，每一方都怕另一方先离去而留下自己，这是一部贯穿了人的一生影片。

个人观后感

在爱情故事里的电视剧版本中，每个人都在不停错过，比如林夏错过了程锋，石小猛错过了沈冰，吴狄错过了伍媚，伍媚错过了吴巍……，他们的爱情看上去很复杂却由很简单，每个人的结局看似都不太好，不过这就是生活。我们不能抱怨上天的不公，要想想自己能够做什么，因为命运是掌握在自己手里的，也没有哪个人会一帆风顺，可日子还要继续……。

**版给我最大的感受就是，每个阶段的爱情观念都是不一样的。一开始年轻的时候虽然对爱情没有那么的珍惜，但等到老的时候，就会非常重视家庭，就想有个依靠，写出了人的年龄变化以及对于爱情观念的变化，值得思考。

导演陈思诚，1978年2月22日出生在辽宁沈阳，原名陈思成，中国内地男演员、导演、编剧、制片人，代表作有《法官妈妈》《士兵突击》《春风沉醉的夜晚》《唐人街探案》等。

在2012年，陈思诚凭借着自编自导自演的《北京爱情故事》获得了MSN新锐导演奖和乐视年度最期待导演奖。之后陈思诚还根据该剧改编成了《北京爱情故事》**版获得了4亿多票房，最后凭借着该片陈思诚还获得了第21届北京大学生**节最佳导演处女作奖。