更多时候,沉默是一种谦让,是一种容忍,是一种压抑,请适当控制自己的情绪。夫妻吵架虽然难免言辞激烈,却也是一种沟通方式。夫妻间的争吵,最理想的状态是“她在闹,他在笑”;如果做不到,能够用心的倾听也不错;如果倾听也做不到,能针尖对麦芒的争吵,也算是有个回应。但是,她在闹,他却不在线,完全置之不理,这是最令人难受的,也是最不利于夫妻关系的!
男性和女性的思维想法往往是不一样的,这很正常,适当的相互理解有利于夫妻之间的感情。生活中事务繁杂,有分歧有委屈在所难免,所以争吵也是常事。然而最让人无奈的是,争吵往往变成女人在拼命的表达,男人则是拼命的沉默。女人比较敏感,感性,两个人有了分歧,女人会感到焦虑,所以希望自己被倾听,被理解,最终被老公接纳,所以她倾向于表达。
沟通才是解决问题的最好办法,没有沟通很多的努力只会是打水漂,别做无用功。不理睬显然不利于沟通。为了改善夫妻关系,改变这种消极的沟通模式,从妻子的角度来看可以尝试改变沟通方式。首先,尝试用说出自己的感受代替指责和讲道理。指责和讲道理都带都一定的攻击性,会伤害到男人的自尊心,即便有理,也很难被接受。人都有自我保护的本能,面对指责和道理,屏蔽和沉默就是防御武器。
合理地利用技巧,让你的婚姻更加牢固,理解和忍让一定要记在心头。少说多听,让老公开得了口。其实老公的沉默也可能是长期沟通无力的一种经验模式。曾经可能他想说却插不上嘴,说了一半被打断,或说什么都是错,久而久之他学会了沉默。再有了矛盾,不妨先让他说,听一听他的感受。这正是聪明妻子才会做的办法。
夫妻之间闹矛盾争吵是很正常的事情。“夫妻双方床头吵架床尾和”这就是古人留给我们的生活哲学。夫妻争吵的原因各种各样。但是夫妻争吵之后还是会生活在一起。为了孩子,给孩子营造家庭和谐温馨的环境是最重要的。经常吵架的父母能够假装感情很好吗?就算真的演技很好,孩子也不傻。时间久了肯定会看出父母关系的问题。
有的时候夫妻争吵之后依然在一起,主要还是为了面子。虽然有无休止的争吵,都抹不开面子,不愿意各自奔天涯就这么将就下去。在亲朋好友面前装作很恩爱的样子。但是一辈子很短,难道要跟自己过不去吗?所以还是要勇敢的向步幸福的生活,说再见。长痛不如短痛。离婚远比这样相互折磨,要好得多。
当然也有那种双方是真爱,虽然吵归吵闹归闹。在争吵之后还是会兜一圈回到原地的夫妻,这样的夫妻,他们的争吵是条生活的调味剂。这样的夫妻很注意争吵的时间方式方法。绝对不会弄假成真。也绝对不会挑战另一半的底线。可以为了爱容忍对方的小缺点,但是不要仗着爱就肆无忌惮。
《如何正确吵架》一书中介绍了生活中,夫妻间常见的几种争吵模式。仔细一看,原来吵架原因是不分国籍的,全世界通用。快来看一看你们夫妻的争吵属于哪一种?
1 推卸责任
这种争吵的原因不是为了搞清楚状况,而仅仅是为了找到替罪羊。纯属是一种报复行为,并不是真正为了解决问题。一旦陷入推卸责任的怪圈中,不满往往会纷至沓来,把陈芝麻烂谷子都抖出来。然而问题没有解决,却加深了彼此的矛盾。
《都挺好》一书中,明成老婆朱丽负责审计小姑子明玉公司一事,因为当时她忘记了有这个小姑子,当然也不会想起她在这家公司工作。导致了当场被指出,让她退出本次的审计任务,朱丽带着一身火气和冤屈地回家了。
此时丈夫明成却背着她把车给挂出去准备卖掉,面对着老婆的坏情绪。他还在那里游刃有余地讨价还价,全然不顾及老婆的坏心情。并直接汇报车被卖掉了,卖了十四万三千。而更加过分的是,卖车的钱还是用来投资朱丽本就不同意的项目。此时如果两人互相指出彼此在本次争吵中所承担的责任,也就没有后面那些悲剧发生了。
朱丽和明成生气,认为责任在他。明成认为责任在明玉,找到了替罪羊。直接找到明玉住的地方,把自己亲妹妹暴打一顿。最后把自己送进了看守所,虽然朱丽绞尽脑汁为他求情。可是呢,朱丽和她家人已经对他心生芥蒂,怕哪天打到自己头上了。而明成此后更是遇到各种倒霉事情,开始了自暴自弃的生活,最后两人离婚了。
2财务纷争
你疯了吗?买了这个东西。你也太小气了。或抱怨说,为什么不和老板提涨薪水?一旦得不到满意的答复,就说你个废柴,什么都不会自己去争取。这种争吵背后,常常隐藏着自我价值,价值观或安全感方面的问题。它之所以会产生,可能是因为渴望获得欣赏或者社会认可,或者是一些欲望(攀比心理),没有得到满足。
《坡道上的家》书中的水穗在做全职妈妈之前,外语流利,在一家贸易类的公司上班,工资很高待遇也好。而老公则是打零工的,他们在收入相差较大的情况下结婚了。婚后的水穗面对丈夫有时会说,丈夫身为男人很窝囊。还会对早归的丈夫说:“你这么早回家不觉得可耻吗?”
为什么会这么说呢,因为水穗之前的工作经常加班到很晚,收入颇丰,而老公工资低,还不加班。此时的水穗也许是想激励丈夫努力上进,而她的话语却如同一个个利箭,直接戳中了丈夫的痛处,伤了他的自尊。丈夫由一开始的参与沟通,到后来的夜归或干脆不回家来对待。
3有话不说
这种有话不说,分为两种情形,一种是沉默不语,夫妻一方走开,生闷气,暗自抱怨,却不表达出来。不说话的一方心里想的是,他知道我的意思,知道我为什么生气,然而往往不能如你所愿。
另一种情况是双方彼此不满,互相绕圈子。表面看起来风平浪静,看似友好,实际却在彼此伤害。
《坡道上的家》,水穗和丈夫之间在遇到问题的时候,就习惯以有话不说的状态来沟通。水穗一开始在遇到不满的时候,想和丈夫沟通,一旦哪句话惹丈夫不高兴了,就可以长达两三天不和水穗说话。最后竟然因为嫌弃孩子晚上吵,而到附近的酒店去住宿。而在他住酒店这件事上,也没有和自己的老婆说,是水穗的婆婆建议自己的儿子这样做,说这样可以好好休息的。
独自在家照顾孩子的水穗,则在胡思乱想丈夫出轨等等问题。这也就是所谓的,我以为老婆知道我在家休息不好,知道我在外面酒店休息。实则一切都是丈夫在肚子里打的草稿,作为老婆的水穗只能通过自己的胡思乱想来猜测。
另外水穗的朋友提到,在水穗的孩子溺水之前,她是去过她家几次的。但是他们家的氛围看似友好,却让人呆着很不舒服。水穗夫妻两人是以那种无形地带着刀子的语言在嘲笑彼此,特别是丈夫寿士看似温柔的语言暴力,绕来绕去的话语里,会不留一丝情面地夺走老婆的自信。看似开玩笑的话语,在水穗朋友的感觉里,就像是男人敲着自己老婆的脑袋说:“你真的很愚蠢,快承认吧。”
4原生家庭的矛盾
“你妈妈快把我逼疯了!”“你爸爸要是再多插一句嘴,我就……”,这种争吵很棘手,双方往往会高高筑起战线,与各自父母为伍,向对方发起攻击。
《坡道上的家》中,水穗的婆婆一开始帮助她带过几天孩子。遇到不懂的也会向婆婆咨询,但是对方的态度让她更加不安,让本已经不自信的她心情更加低落了。慢慢地孩子有什么问题,她会对丈夫说:“都是你妈妈爱抱,把她惯坏了。”“你妈说因为我不和孩子说话,孩子表情才不丰富。”提到婆婆说的话,要么苛责对方,要么是对方嘲讽自己。一开始丈夫寿士还能理性地打电话,和自己妈妈说尽量别强迫水穗接受她的看法。
儿媳照顾孩子的辛苦,婆婆却不能体会。反而觉得,就算时代再怎么变化,女人生孩子照顾孩子都不应该嫌太累。没有办法好好休息,也不能抱怨说“早知道不生了”。更不该过分地期待孩子的爸爸伸手帮助,让辛苦上班的丈夫休息不好,这样的妻子总归是不对的,有问题的。
慢慢地丈夫寿士回归到了母亲的战线,水穗形单影只一人独自战斗。最后,水穗让丈夫告诉婆婆不需要她来帮忙带孩子了,自此梁子算是结下了,悲剧也发生了。
5你骗了我
一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为,当被发现时,会异常愤怒地指出,为什你偷偷取钱?你撒谎明明没有加班,我在麻将厅看到了呢,等等。而通常这种情况下,以一方说“我以后再也不这样了?了结。 ”但真的能做到吗?与其争吵,不如深究一下为什么夫妻不能彼此信任,为什么在作出之前会害怕告诉对方,或者是什么原因导致他们不能信守承诺。
《不屈服的女人》第一集中,首先出场的女当事人,要起诉先生欺诈罪。理由是:“结婚前他说了会给我幸福,可结婚后无论是我照顾孩子,还是把家里照顾得井井有条,他都视我如空气。” 最后女当事人面临的是被离婚,丈夫也不会将孩子的抚养权给她。并留下一句话:“像你这样没用的家庭主妇能做什么?” 当事人绝望地走向了洗手间,选择用自己的丝巾上吊自杀,幸亏被女主及时地救了下来。 有些承诺不能完全当真,人家说养你一辈子就真的能做到吗?即使对方不是出轨,遇上事业不顺利,没有挣钱的能力的情况下,他拿什么养你呢。
6你跟你妈/爸一个样
这类吵架时常会戳到对方的痛处,尤其是潜意识里害怕成为爸爸第二或者妈妈第二的情况下。但妻子或者丈夫却无法理解,死命抓着不放
同样也是《都挺好》里面的明成和老婆朱丽吵架,朱丽看着明成因为背着老婆买车借款投资,而谨小慎微地讨好的姿势,觉得异常讨厌。心里暗暗地说:“怎么活脱脱就是苏大强第二呢?连声音都那么像,低头哈腰的姿势就像个汉奸。”多么熟悉的画面,多少夫妻吵架的时候,把对方父母挂在嘴边。什么你和你妈妈一样不讲理,和你爸爸一样窝囊。
7你总是/你从不
我们吵架的时候,总会用到一些极端的字眼去伤害彼此。例如你“总是”这么做,“从来”那么做。而事实上这总是从不的频率是被你无限放大的,现实中是很少存在的。这种情况下往往会发生画地为牢的现象,对方一听,你不是说我总这样吗?那我就照着做。
前段日子有个网友求助说,一日他和朋友抱怨说老婆“从来”不做家务,碗都不洗。可隔墙有耳被老婆听到了,真的按照他说的做了,再也不进厨房半步。其实这位老公在吐槽之前,老婆是做家务的,只是老公需要均摊一部分家务而已。他因为不满让他做家务,向朋友夸大其词地抱怨,最后结果怎么了,真按照他的话来了。
8家务琐事
这是家庭中非常常见的争吵原因,什么今天该你做饭,你却不做。家里的卫生周六是老公打扫,他却葛优躺。老婆辛辛苦苦打扫的卫生,老公却很快破坏掉。家庭琐事中的争吵,关于家庭的权利和控制欲的角力在潜意识层面也在起着作用。如果争吵的结果,以当时的一方妥协为终结,那么是无法获得任何经验,今后遇到同样情况还会爆发冲突。
9我早就告诉过你了
一般开始说我早就告诉过你了,就意味着要展开一场嘲讽式的聊天了。顺带着把以前自己料事如神的证明,再一次次地展现给对方看,以证明自己是小诸葛。但夫妻之间谁是小诸葛,还是事后诸葛亮重要吗?又不是上演三国之战,斗智斗勇的。这种争吵往往是源自于一方内心的自卑或者是自负。
10你变了/你不会改的
你变了,你为什么结婚以前不这样,是不是之前都是装的?你永远这样了,不会改了。有时这也会和“你从不/总是”有异曲同工之效。被指责的一方心里会想“我就是这样的,你得接受”,“要改你改,我才不想改。”这样的指责并不能促进对方发自内心的改变,唯有积极面对,以负责人的态度对分歧进行协商,才能有效解决问题。
上面的这些吵架模式只会彼此伤害,让感情更加生疏。如果抱着解决问题的态度,就直抒己见别绕圈子。谁也不是对方肚子里的蛔虫,你想的他未必想得到。你的发火原因,对方也不一定知道。有时甚至你生气了,对方都不知道,这气不是给自己生的吗?当然书中还提到了其他一些常见的互相伤害的吵架模式,以上十条你中了吗?
苒藜:记录日常所感
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