放假在家，如何批评孩子和鼓励孩子呢？

孩子一放假，我们的亲子关系就备受考验。

孩子做的不对了，我们想批评，又顾虑重重：打骂孩子会伤害孩子的心理安全感；批评孩子又怕伤害了孩子的自尊心；吼叫孩子不利于培养孩子的情绪能力。孩子做的很棒，我们想表扬，也瞻前顾后：频繁表扬让孩子失去新鲜感，激励效果降低；想被表扬使孩子好胜心太强，不能接受失败；物质奖励让孩子变得“功利”，父母失去主动权。难道只能啥也不做，硬生生憋出内伤，眼睁睁“佛系”到底吗？

当然不是。下面我们就来告诉你如何有效地批评和表扬孩子。

这样批评孩子才最有效

批评有两个原则：第一，注意情绪；第二，对事不对人。

注意情绪

我们经常会给父母建议，吃饭时、睡觉前、当着众人……这些特定的时间、地点不要批评孩子。

归纳起来其实就是，要关注孩子当下的情绪或感受。

如果批评的方式已经让孩子感到不舒服了，就先停止。

这样说下去孩子也听不进去，批评的有效性为零。还可能激发起孩子的逆反心理。

对事不对人

这个原则的意思是，批评孩子的时候，聚焦在行为本身，不要扩散到对孩子品格、天性等的指责。

人无完人，没有人可以一生不犯错，孩子尤其需要在不断试错、犯错中吸取教训，获得成长。

但如果孩子一旦犯错，受到的批评指责就是关于自己“笨”、“懒”、“不用心”、“马大哈”、“烂泥扶不上墙”等等这一类对品格、天性贴标签的评价，久而久之孩子会躺在这样的标签上不再起来，认为自己反正天生就是这样的人，努力也没有什么用。

而“对事”呢，就是指出孩子的行为、或者处理方式，有哪些具体的错误，孩子在逐步改掉这些错误的行为方式之后，从中体会到的成就感与价值感，会帮助孩子逐步建立“不怕犯错、改了就好”的观念。

另外更重要的是形成“成长型的思维模式”，孩子知道一切评价都不是固定不变的，而是跟自己的年龄、能力、成熟度、做事方法息息相关，那么他们即使面对批评，也不会一蹶不振，失去自尊。

相反，稳固的自尊心，是在一次一次做错后的修正中，建立得越来越坚固。

了解了以上两点原则，很自然就能总结出如何表扬孩子，才不会让他们轻易“翘尾巴”、“自我中心”，这个原则，同样是“对事不对人”。

关于表扬孩子的技巧

表扬的原则就是“两要两不要”。

“两要”——要表扬过程、表扬具体细节；“两不要”——不要表扬天赋、不要表扬结果。

表扬过程和具体细节，让孩子明白他到底哪里做得好，也明白父母关心的是他是否在整个过程中尽力，同时他也深切体会到，自己的闪光点与努力都被父母关注到了。

孩子从父母对细节的描述中，会读出父母的真诚。

这种被父母真正“看到”的孩子，是幸福且内心充满力量的。

而只表扬天赋、表扬结果，比如常常对孩子说“你真聪明”、“你又考了一百分，你真棒！”、“你又拿了冠军，真牛！”久而久之，这个孩子可能反而会出现止步不前，不敢尝试。

因为这些对“天赋”和“结果”的表扬，反而会成为他前进路上的“紧箍咒”。

在他遇到不太擅长的领域时，以前积累的所有表扬，都反而成为了“包袱”。

他会一直在内心自问“这个我做不好，是不是就不够聪明了”、“不够优秀了”、“我拿不了冠军，是不是他们就不再喜欢我了”……

空虚的、缺乏内容的表扬，不光让孩子感受到父母的“不真诚”，同时也没有办法发掘自己内心更多更深的力量。

当别人批评你的孩子该怎么办？

春节正是串门走亲戚的时候，很容易遇到这样的情况，就是别人对我们的孩子提出了批评，这种情况下，我们应该怎么办呢？

比方说在一大家子聚餐的时候，孩子被批评了，老母亲在众目睽睽下难免感觉丢面子，那我们要如何面对孩子呢？

我的建议还是：“对事不对人”。

如果别人批评的内容，孩子确实做错了。那么就需要开诚布公地告诉孩子，你哪里做错了，你需要怎样怎样改进。

但如果我们当场对孩子发火，或者当时忍住了，但一回到家，关上房门，就把一腔怒气劈头盖脸撒到孩子身上，那么你希望孩子改正的地方未必能有机会改进，还会影响亲子关系。

还有一种情况是，别人对孩子的批评没有做到“对事不对人”，作为家长，我们应该如何处理呢？

我的建议是：1 先关注孩子的感受。让孩子充分表达和释放情绪。

2 再跟孩子谈行为的对错。错误的行为当然要改掉，因为这利于孩子今后的成长。

3 谈论完行为之后，可以跟孩子谈一谈，是否能理解别人这样说话的原因。

建议父母帮孩子在面对同一件事的时候，多建立几个观察角度，让孩子有机会理解在同一件事情里，不同人的感受和角度是有所不同的。

在心理学中，这是孩子需要发展的一项很重要的能力，就是“同理心”——即“理解他人感受的能力”。

没有一个孩子，可以一帆风顺，不经历一点波折地长大，对不对？

成长过程中，孩子需要不断修正自己前进的方向和行为做事方式。批评与表扬对一个孩子来说，是同等重要的。

但如何面对“表扬”而不自高自大、面对“批评”而不自怨自艾，经历每一次成功或失败，都能有所收获，把每一种经历都转变为成长路上的财富，确实需要智慧的。

父母正确地“表扬”与“批评”方式，以及对周边他人深深地理解，对事物客观全面的看法，是指引孩子迈向“更高更快更强”的源动力。

我觉得你作为一个妈妈，你不能用牲口这样的词骂你23岁的儿子。这不是一个母亲应该用的词汇，其次，男孩子衣服乱放什么的，看着确实很烦，你只需要跟他说一次就行了。如果他答应收拾，你就不要催促人家立刻收拾。并不是你下达了命令，你儿子就要立刻执行的。如果你只需要说一次之后就转身走开，你提醒过了一次就可以。不要唠叨。我觉得你平时应该是个说话很直接的人，我建议你用一些：”儿子，你能把这些衣服收拾一下吗？妈妈今天下班很累，请你帮我分担一下家务活，可以吗？“

你应该采取尊重儿子的话术来表达你想让他收拾衣服的意思。美式教育我们中国父母真的应该学习。美国父母很尊重儿女。相应的他们也得到儿女的尊重了。你自己好好反思吧。我虽然只比你儿子大一岁，但我也是两岁儿子的母亲。

阿姨，我想说，你们的教育方式真的存在很大的问题，不是骂就是打。都没有尝试着好好的沟通，本来他小就应该温和的跟他讲理，然后再让他说出自己的想法，和平解决不好么，现在时代在进步，生活在一个年代有一个年代的行为习惯，兴趣爱好，有很多事情我们的看法都不同，即我们所说的代沟，教育孩子不应该只是单方面的只教不育。那样矛盾越积越深，举个例子，我弟现在13岁，到现在都还记得我在他5岁那年打过他一巴掌，我从打过他一次之后从来都没打过没骂过他，现在他什么事做的不好，我都会跟他像谈心似的跟他分析，再让他说有什么意见，现在基本上是比较听我的话，在家里连我爷爷我爸的话都不听就听我的，我爷爷说他两句他就不耐烦的跟我爷爷吵，我打断他们的话教育他他都听的进去。阿姨，你们这样情况先低头跟他认个错 吧。说语气不好，说话太冲，太重；然后讲道理。这个时候的他处叛逆期，尽量的小事不管，大事说服教育。