和父母吵架后如何处理

和父母吵架后如何处理,第1张

和父母吵架后处理的方法如下:

1、如果和父母吵架了,不要顶嘴,妈妈在气头上时,先不要急着阐明自己的观点,这个时候说啥都没用。最好就是安静听着就好她说。

2、遇到爱发脾气不讲理的父母,作儿女的我们千万不能硬碰硬,要学会以德服人以柔克刚,把该做的事做到极致,就是一块铁也会被融化。

快乐有趣的动画**

1、《小怪物茉莉》2016

好好看!画面色彩梦幻,五彩斑斓又很舒适,可以在某个寂静的夜晚拿出来看。故事简单治愈,没有说教,是那种爸爸妈妈可以和小孩一起看的家庭动画**,很温馨。

茉莉Molly Moster 有一个好朋友艾迪森,他们一起吃一起玩一起睡,偶尔拌嘴吵架,但是彼此坚实的后盾。怪物岛上爸妈要去岛上孵小孩(怪物爸妈生育角色与人类世界不一样),但他们忘记带上茉莉作为姐姐给弟弟或者妹妹准备的帽子。所以茉莉和艾迪森带上针织的帽子赶了过去,在路上遇到很多有趣的“怪物”,大家都给茉莉提供了帮助。**展现出一个社会、家庭、儿童性别平等的世界和价值观。就我看到的有爱与被爱、同性、血缘、强与弱等话题。

大合照的时候发现弟弟也有一只“艾迪森”,涉及到小朋友们的童年好朋友。

2、《至爱梵高·星空秘密》2017

画风是梵高的绘画风格,由15个国家的125个画师制作完成。手绘画风能看出3d感,因为有实拍来参考。

故事由一封未寄出的信展开,给人一种破案寻秘的感觉,尝试拨开梵高之死的迷雾,蛮奇怪,但还好结局也不是什么“阴谋论”。看完觉得很感动,他眼里的世界我也是能真实感受到的。

3、《神奇乐园历险记》2019

小女孩很有想象力和创造力,和妈妈创造出一片有魔力的wonderland,整个**有一个很好的脑洞立足。Wonderland里面的人物和场景设计都很棒,十分有趣!LOVE IT!!!

故事有些地方交代不清,妈妈生病了,但观众不知道她生什么病、不知道去哪里养病治病,最后怎么突然好了回来了?感觉很匆忙,主角转变和成长的点也是。

4、《怪兽训练营》2021

动画**讲摔角的我是第一次见,整体看下来有种意犹未尽的感觉。小怪兽很清楚他要做自己,成功父辈的路并不能复刻,是比较理性和现代的想法。女生也很棒,脑筋很活,两位一起走出自己和风格!就是怪兽每次赢的招数都有点特别哈哈哈,可惜的是**一直没交代两位父亲的去路,希望有第二部。

5、《你看起来很好吃》 2010

可爱治愈类,主角成长路还蛮热血的!

大人吵架,孩子受害其中,特别是孩子还小的时候,他们会成为夫妻吵架的牺牲品。夫妻和好了,可是孩子心里的阴影却去不了。所以说作为家长尽可能的在孩子面前控制自己的情绪。但孩子大了之后,如果遇到爸妈吵架,那么作为孩子就可以成为不让爸妈吵架的“监督员”了,只要孩子做的好做的对,那么爸妈之间一些矛盾就会得到很好的化解。今天嘟嘟给已经长大的孩子们总结了一下,当你的爸妈吵架了的时候,你不该做什么和你该做什么,希望每一个家庭都能幸福:

不要成为爸妈争吵的原因

其实很多夫妻吵架的原因,多数是因为孩子。孩子的教育,成为了夫妻之间的矛盾所在。有时候孩子犯了错,一个护着,一个要严加教育,于是对孩子的矛盾演变成了夫妻之间的矛盾。再一个当孩子大一些的时候,就会出现孩子比较“亲”谁一些,比如和爸爸吧亲一些,或者和妈妈亲一些,这样就会引发爸或妈的“嫉妒心理”。所以说作为懂事的孩子,就不要再让自己成为爸妈吵架的原因了,能懂事就懂事一些,爸爸妈妈真的很不容易了,作为爱爸妈的孩子,就不要过于自私了。

若是你的原因主动认错

嘟嘟曾是孩子,现在也有自己的孩子,所以这一点嘟嘟本身有很多的感受。一般爸爸妈妈没有什么别的矛盾时,吵架的原因无非是因为孩子,如果爸妈超级的原因恰恰是因为你,那么孩子听我说,不管你有没有真正从心里认识到你自己的错误,先在爸妈因为你吵架的时候认个错,表明这一切是你自己错了,那么爸妈就不会再有什么矛盾可言了。

不要在爸妈吵架时躲一边

这是很多孩子的做法,包括嘟嘟小时候也会这样。一来是因为害怕,再大一点的时候,会觉得对于爸妈的争吵有点不屑一顾的感觉,爱吵就吵吧。如果是这样的话,嘟嘟敢说,爸妈的架会越吵越凶。所以你要记得,如果你的爸妈在吵架,不管原因是因为什么,你首先不要在爸妈吵架的时候躲到一边,或者直接离开关上自己房间的门,让爸妈吵个天翻地覆与你无关。甚至带上耳机听自己的歌,上网聊自己的天。

千万别说吵吧离婚才好

这是让爸妈非常伤心的孩子的做法,但也不完全怪孩子,因为一般孩子说出这样话的家庭,都是每天争吵不断的家庭。孩子整日面对爸妈的争吵,无休无止,时间久了,孩子都会麻木,能不告诉爸妈离婚拉倒吗?所以说作为家长也要注意自己平日的行为。但嘟嘟还是要说,不管你的爸妈是不是天天吵架,你也不要说这些话,真的会让爸妈心灰意冷的。如果爸妈真的离婚了,你觉得对你有什么好处吗最起码,你会站进单亲家庭的队伍里了。

不要做那个“容易受伤的小孩”

现代孩子心灵越发脆弱,动不动就是“受伤”了,心理受打击了,什么精神收到了一些“撞击”之类的问题。我想说的是在我们这些孩子之前的人们,包括我们自己,在那些吃不饱的年代,孩子心灵算是个什么问题?我们还不是照样身心很健康的成长?我们照样懂得礼义廉耻,并知道感恩。所以现代的孩子不要动不动就做那个容易受伤的小孩,特别是在爸妈吵架的时候,爸妈还没怎么着呢,孩子先离家出走了,或者找地方藏起来了。这样一来,父母的矛盾会不会更深?所以说呢,面对爸妈吵架,你不要动不动就做那个“容易受伤的小孩”。

不要偏向于其中一人

这是让爸爸或者妈妈更加生气的地方。本来夫妻俩人吵架心里就生气,唯一的孩子是夫妻共同的小棉袄、开心果,想着有孩子在中间调和一下就会好的,结果孩子只去讨好一个人,讨好爸爸,或者妈妈,那么你想啊,另一个会不会更加生气更加难过?那么矛盾能不更加扩大嘛。所以在爸妈吵架时,或者吵架后,不要再不明白父母吵架原因之前偏向一个人,有时候明明是爸爸有错,你却偏心爸爸说妈妈不对,或者反过来,你想,你的爸爸,或者妈妈,心里或是什么滋味?矛盾只会越来越大罢了。

想法当个和事佬

嘟嘟记得小时候爸妈吵架,刚开始嘟嘟年纪小,只是觉得很恐慌,更害怕因此而迁怒于我,于是在爸妈吵架的时候会安安静静的坐一边,做个乖巧的小孩。后来大一些了,如果回家看见爸妈不说话,或者看见爸妈吵架了,那么就一定会想办法当个和事佬。比如说自己头晕,或者自己不太爱吃饭,让父母把注意力转移到你身上,并一起照顾你,这样父母的矛盾自然就会被放一边去了。你要记得,在父母眼里,你是永远最值得他们关心的,不管他们有什么矛盾,只要你乖乖的懂事一些,他们的矛盾也会好起来。

给爸或妈创造和好的机会

爸妈虽说是大人,但有时候也会像是个孩子,明明知道自己错了,却又不好意思承认,于是硬着头皮死不承认错误,或者找不到台阶下,就那么一个倔着一个强着,时间久了,没什么矛盾也耗出来矛盾了。作为家里的一员,你当然不希望自己的家庭整日冷冷清清,也不希望爸爸妈妈一直那样别扭着,所以你要想办法给爸爸或者妈妈制造机会,让他们相互有个认错,并和好的机会。大染有矛盾,孩子真的是最好的粘合剂。

拉住爸妈“谈一谈”

孩子大了,不再会像小时候那样子只是害怕爸妈的吵架。你会把自己的感受总结出来。所以呢,你要在爸妈彼此都有些消气的时候,拉住他们和他们说说你的心里话,告诉他们在他们吵架的时候你是什么心情,你的感受是什么,或者你的学习啊生活啊受到了哪样的干扰,我相信每一个爱孩子的爸妈都会为此收敛自己的行为,也会更加好一些的控制自己情绪的。

父母平日对孩子的教育问题

这是让你的爸妈知道的道理。现在几乎所有的家庭,越来越重视孩子的心灵感受,不管孩子犯的错误是大是小,一律说服劝解并大小道理一起摆上。嘟嘟也不赞成棍棒教育,非常反感动不动就打孩子骂孩子的家长,但是也从不信奉所谓的给孩子讲一切道理的做法。大家发现没有,现在的孩子越发的自私,普遍的对亲情冷漠,这不得不说是家长教育的一大失误。那么在某些时候,就不要太过于重视孩子的“心灵感受”,毕竟你要你的孩子先懂事再说其他吧?

吵架是家庭中常见的冲突形式,但是化解冲突是维护家庭和谐的重要一环。以下是一些化解与父母吵架的建议:

1 冷静下来:在冲突发生后,尽量冷静下来,避免情绪化的反应。深呼吸、暂时离开冲突现场或者找个安静的地方冷静思考,以便更好地处理问题。

2 换位思考:试着换位思考,设身处地地理解父母的观点和感受。这有助于你更好地理解他们的立场,以及他们所关心的问题。

3 倾听和表达:在沟通过程中,要倾听父母的观点和意见,给予他们充分的表达空间。同时,也要表达自己的观点和感受,但要以尊重和理性的方式进行。

4 寻求共识:尝试寻找共同的利益和目标,以便达成共识。寻求双方都能接受的解决方案,并尽量避免以赢者为王的态度。

5 寻求妥协:在冲突中,双方可能需要做出一些妥协,以达到和解。要有弹性和包容心,愿意做出一些让步,以促进和谐的家庭氛围。

6 寻求第三方的帮助:如果吵架无法自行化解,可以寻求家庭成员、亲友或专业人士的帮助。他们可以提供客观的意见和建议,帮助双方更好地理解和沟通。

最重要的是,要保持尊重、理性和平和的态度。尽量避免攻击性的言语和行为,以及长期的冷战。通过积极的沟通和解决问题的态度,你可以逐渐化解与父母的吵架,维护家庭的和谐与亲密。

不管我们做错什么事,都需要和父母道歉,请求他们的原谅,必须和父母好好沟通才行。家长们要不横竖看你不顺眼,要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却,只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快,彼此生气又伤心,还被这疫情困在家里,不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感,也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系,尤其在孩子长大后,父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大, 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业,倘若你这时回嘴,冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下,父母与你发生冲突的真正原因是什么呢?你的父母是否较为 讲理,但是你们之间 缺乏沟通与理解?倘若是,这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说,“不带评论的观察,是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中,要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件,并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候,观察式叙述会这样说: “我在学习,您走来走去有些影响我,能等一会儿再来吗?” 而不是发泄式的 “你这样好烦!”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要,它可能需要你具有一定的词汇量,不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受,而不是草率的好或者不好这类判断句,这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法,却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说: “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求: “我们能尝试换一种沟通方式吗?”或者 “让我们好好谈谈可以吗?”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的,倘若一味批评与抱怨,往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人,承认我们的感受来源于自身, 从对方角度体会事情相关的感觉和需求,并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时,这样说: “您还是戴着口罩吧,我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样:“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了!”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候,往往会产生消极、抵触的情绪,更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求,尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了,能给我点时间看完它吗?”而不是 “我现在没空!”

沟通方式贵在应用,不妨试着与父母多交流,总会有相互理解的那一天!

不过家家有本难念的经,也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品,依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母, 调整心态,不听信他们的恶言恶语,不主动交流沟通,争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪,看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开,去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点,换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想,多了一分理解,少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径,在需要时发泄愤怒或压力,而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱,也需要耐心和技巧,不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢?

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了,万物生长,不如带好口罩做好防护,偶尔与家人一同晒晒太阳,享受春光。父母是我们今生最大的恩人,不管怎样,我们都必须有耐心,不能和父母急,需要慢慢解释父母不懂得道理。

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