为什么很多宝爸宝妈会在带娃时争吵？

这个问题牵扯到众多因素，需要从多个角度去分析。

首先，孩子带来了更多责任和压力，让夫妻之间面临更多的分歧和矛盾。比如，孩子的教育问题、孩子的饮食问题、孩子的卫生问题等等。这些问题需要夫妻共同协商和解决，如果双方看法不一，就会容易引起争吵。

其次，带孩子也要花费大量的时间和精力，导致夫妻间的交流时间变少，甚至出现疏远感。夫妻之间的情感疏离也是吵架的重要原因之一。

再次，育儿观念不同也是导致夫妻吵架的重要原因之一。很多夫妻在育儿观念上存在差异，比如对孩子的要求、教育方式、时间分配等等。如果父母看法不一，就容易引起矛盾和冲突。

以我自己亲身经历的小故事为例，我们家也曾经因为孩子的教育问题而两口子激烈争吵了一场。当时孩子正在上幼儿园，老师反馈说孩子不够听话，不喜欢安静下来读书。我认为孩子的性格是比较活泼的，老公则认为教育应该从小开始，应该引导孩子多读书。我们就由此引发了一场激烈的争吵，直到孩子哭醒了，才意识到自己的过激行为。

为了有效地解决这个问题，夫妻间需要相互理解、宽容和包容。首先，要建立正确的育儿观念，共同制定孩子的教育计划，加强沟通和交流。其次，要学会分担压力，让孩子不成为夫妻关系的负担。最后，要多关注夫妻关系的维系，保持爱情和感情的传递，从而使夫妻关系更加和谐和稳定。

总之，解决夫妻在带娃时容易吵架的问题需要从多个角度入手，而且要有耐心和理智，寻找双方都能接受的解决方案，用爱与关心填满家庭与子女的每一天。

每个孩子都是爸爸妈妈手心里的宝，除了家长的宠爱，还会感受到来自祖辈的宠爱，如果爸爸妈妈是独生子女，孩子更是集多方宠爱于一身。

不过，在爸爸妈妈有一方不是独生子女的情况下，如果家中只有一个孩子还好，如果有好几个孩子在一起，就很容易出现矛盾，而祖辈偏向哪一方，很容易成为矛盾的焦点。

最近有一位妈妈说了这样一件事。

这是个新晋宝妈，自家的宝宝刚满月，住在婆婆家里。当天，大姑也带着孩子回娘家玩。大姑家的孩子也不大，正处于活泼好动最调皮的年龄。

宝妈去上个厕所的时间，没几分钟就听到宝宝在哭，宝妈冲出来一看，顿时吓了一跳。

只见宝宝脸上被大姑家的孩子，用涂鸦笔画满了脸，新出生的宝宝皮肤娇嫩，角质层又很薄，可想而知宝宝被画成这样时该有多疼。

宝妈当下就心疼的不行，批评了大姑家的孩子几句。

没想到大姑还没说什么，婆婆先不乐意了，对着宝妈一直骂，说她还是个孩子，又不懂事，怎么能跟小孩子一般见识呢？

宝妈因为自己的宝宝被画成这样已经够委屈了，没想到批评孩子几句，反而还要被婆婆一直骂，当下委屈的就直接哭了出来。

如果说是两个差不多大的孩子闹矛盾，那可能双方都有错，但是自己宝宝只是个刚满月的小婴儿，只有任人欺负的份，孩子被画成这样，当妈的心疼说几句怎么了？

对于这件事，网友们议论纷纷：

有的说，孩子这么小，当妈的心也太大了，被画成这样了才发现。

还有的说：孩子妈看起来太老实了，这事就得刚到底，如果这次妥协了，以后的日子就更不好过了。

自家的孩子跟大姑子或者小姑子的孩子一起闹矛盾，其实还是挺常见的事，平时可能不住在一起，但是逢年过节总有相聚的时候，而孩子间打打闹闹也很常见。

有位妈妈曾说，自己最不喜欢的就是过年回婆家，因为自家儿子比大姑家的女儿大一岁，每次回去委屈的都是自家孩子。

两孩子闹矛盾，大人就会说：怎么又跟妹妹吵架了，就不能让着妹妹吗？有好吃的好玩，大人也会说：妹妹小，让妹妹先来吧。

看到这种场景，孩子委屈，当妈的更是委屈，因为孩子打闹可能几分钟过去又和好了，但是大人内心就会留下疙瘩。

“弟弟（妹妹）还小，你就不能让着点吗？”在有两个以上孩子的家庭中，一旦孩子闹矛盾，这句话是最常被拿出来说的。

在许多人的观念里，作为大的，就该比小的懂事，不能跟小的一般见识，如果两个人闹矛盾，不管对错，大的首先是被批评的那个。即使是一个家中两个孩子，也会有这种想法。

家长越是有这种想法，小的越是肆无忌惮，大的可能不敢明着欺负，反而私下更加变本加厉，孩子之间的关系也会变得更僵。

每到过年过节，难免要走亲访友，有孩子的自然也会带上，但是如果遇上了“熊孩子”，就会让人很头疼，但是碍于面子，又不好直接斥责，如果跟自家的孩子闹了矛盾，也只能先斥责自家孩子。

都说“嫁出去的女儿泼出去的水”，如果是女儿再带着孩子回娘家，一年难得见几回，变成了客人的身份，老人在内心里更是自然而然会偏袒一些。

孩子之间闹矛盾是很常有的事， 其实这也是锻炼孩子学习处理事情的机会 。如果只是小矛盾，小争吵，家长可以先不急着出手，让孩子尝试自己去解决问题，自己去寻找平衡点，建立更亲密的关系。

如果孩子之间无法解决求助家长，家长可以再出手调解。

“他是客人，你要让着他”，“他比你小，你要让着他”，这种“道德绑架”，看似解决了孩子之间的矛盾，其实对两个孩子的成长都不利。

对待两个孩子之间的矛盾，家长可以更公正地对待，倾听两个孩子的说法，再提出解决问题的方式。

如果是二胎家庭，每天可能面对两个孩子之间的矛盾，家长更不应该只护小。 李玫瑾说过：二胎家庭，家长的教育重点，应该放在大宝身上。

多重视大宝的意见，在家树立老大的权威，增加老大的自信心和责任感，大的不仅会更好的管好弟弟妹妹，还会因为这份爱和信任，督促自己变得更好。

女性在结完婚之后，就会将要孩子的事情提上日程，当知道自己怀孕的那一刻起，是很开心很激动的，非常期待宝宝到来。在宝宝生下来之后，宝妈就会全心全意的照顾宝宝，要照顾孩子要做家务，还要赡养老人。宝妈每天过得都非常的累，没有人搭下手，带孩子的重任都落到了自己的身上。有一部分宝妈生完宝宝之后全职带宝宝没有了收入，没有了朋友，每天围着宝宝转。

时间久了之后就会觉得很孤单，脾气也会越来越差。特别是孩子长大之后给孩子辅导作业，经常觉得肺都要气炸了。给孩子辅导作业的时候，大部分家长都控制不住自己的脾气，发完脾气之后就会很后悔，觉得当初不应该这样做。相信不少家长在辅导孩子写作业的时候，都有着发脾气的经历，这个时候应该怎样办呢？其实发脾气并不能解决问题。

孩子在写作业的时候家长发脾气，大多数是因为孩子写作业实在是太慢了，他总是在磨叽，让家长很着急。孩子放学了之后，吃完饭家长就会让孩子写作业，别人的孩子早早就将作业写完了，而自己的孩子却一直在磨叽，很晚都写不完，家长就很生气。也有一部分孩子是因为简单的题做错了，导致家长的情绪爆发。家长吼叫打骂孩子，这样做是不对的。

总是忍不住发脾气应该怎么办？家长可以尝试着离开，让情绪慢慢平复。当发现自己想要发脾气的时候，就赶紧走开，不要看孩子，看孩子就会让自己更生气会忍不住。要转移注意力，给情绪缓冲期。家长也要放下心中焦虑，要以平常心来对待孩子，不要对孩子要求过高。家长也要反思一下，经常和孩子会带来什么样的危害，要将自己的嘴巴管住。

孩子出于对父母本能的爱，渴望和睦，很多时候会站出来。

作为父母爱的结晶，看到父母爆发激烈争吵，孩子本能的会承担“调解员”的角色。

在两人吵得面红耳赤的时候，孩子站出来说“爸爸，你不可以凶妈妈，有什么好好说”，“妈妈，你别伤心了！”

父母感动于孩子温暖了自己受伤的心，也会反思为什么没忍住在孩子面前吵架。

如果孩子保持沉默不插手干预，那么孩子可能被笼罩在压抑氛围下。

对于父母吵架的场面感到恐惧而手足无措，怕正在气头上的父母会把自己也牵扯进去。

或许，孩子曾经鼓起勇气劝架，但一旁的孩子在此时被隔绝在对立之外。

即便劝架，最后也无济于事，甚至换来父母怒火中烧的一句“不关你的事，回你的房间去”。

久而久之，冷漠成为一种习惯。

每个家庭处理问题的方式都不一样，不同的处理方式也会带来不一样的影响。一件事有好有坏，父母的争吵对于孩子来说，影响也不能一概而论。

破坏安全感，养成恐惧心理

这一点在孩子身上体现的尤为明显。

在婴幼儿0-5岁这个年龄，夫妻的冲突最好要避开孩子。

因为这时候的争吵，宝宝们更多地只会感受到父母某种强烈的情绪，滋生恐惧，这些早年的情绪印记，常常会成为不安全感的来源。

他们的认知功能并未发展到既定程度，即使事后和宝宝们解释，争吵带来的冲击，也不容易被安抚。

在之前的“陕西高管家暴事件”中，令人心疼的除了被殴打的女性外，还有一旁手足无措的孩子。

孩子小心翼翼地试图劝架，无果后的放声大哭，父母争执的激烈画面，都会在宝宝的心中留下难以磨灭的记忆，埋下恐惧的种子。

许多人长大后对婚姻和家庭排斥，甚至出现偏执的情况，都是内心缺乏安全感的写照。

绑定孩子，陷入选择僵化

夫妻争吵的时候，时常会对着孩子说“你要爸爸还是要妈妈？”

比如父亲和儿子说，长大后不要娶妈妈这种类型的女人，你会一直痛苦，让儿子站到自己这边。

比如母亲抱着女儿哭诉，说妈妈除了你什么都没有了。何尝不是以另一种方式邀请孩子加入自己？

确实，发现自己在与伴侣发生冲突时，我们潜意识会担心对方和孩子的连接更紧密。

当然，也可能通过让子女站队的方式，建立心理联盟，在争吵中更具优势，由此证明自己是对的。

不管孩子如何选择，都要背叛其中一方。这样的站队，让孩子不是被潮水般的内疚感侵袭，就是陷入某种“僵化”的状态，自己不做出选择。

于是，在孩子长大成人面对冲突，依旧是左右徘徊，停留在旋涡的中心时难以抉择。

认识冲突，发现关系的真实部分

父母吵架对于孩子来说，全然是可悲的吗？

其实不见得。孩子成长的过程中，不可避免的也会遇到很多争执的时候，与同学、与朋友、与家人，父母的争吵某种程度上也能为孩子提供对冲突的认知。

比如，孩子慢慢意识到，冲突也是生活的一部分，不可避免。

关键在于要如何认识并解决问题，从为何争吵，到结束平静。处理情绪困扰的能力在这个过程中逐渐建立起来。

如何明白，任何关系的存在，永远不只有和谐美满的一面，争执和负面情绪也会作为不可分割的一部分。

和睦很重要，但未失控的冲突本身并不可怕。

有些孩子从小家庭幸福，长大后难以接受和别人起冲突，更无法成熟处理冲突。

生活不是**，平淡日子里的争执和吵架在所难免，每个人与他人的关系模式很大程度上都从父母那里习得，从了解到理解，倒也不失为成长的一环。

不管怎么样，永远不要忽略孩子的感受，毕竟，爱才是所有答案。

生娃以后，夫妻之间本来应该更加恩恩爱爱才对，但是对于很多夫妻来说，在带娃期间却更加容易吵架，使夫妻感情受到影响。之所以会出现如此情况，原因是多方面的。具体来说包括在带娃方面观点不同容易导致吵架、带娃的疲惫感影响情绪容易导致吵架，以及带娃过程中沟通不畅容易产生矛盾这三方面原因。

1，在带娃方面的不同观点使得夫妻之间更容易吵架。

对于自己的孩子，每一位父母都会倍加重视、精心呵护，尽自己所能把娃带好。……但是，在如何带娃的问题上，不同的人有不同的观点，夫妻之间可能会因为这方面因素而发生矛盾，进而导致吵架。这种情况会对夫妻感情产生影响。

2，带娃会令人感到疲惫，使情绪受到影响，夫妻会因此而吵架。

带娃是一件非常辛苦的事，对于父母的精力和体力都会带来极大的消耗，使他们感到疲惫。……这种情况会使得他们的情绪受到影响，从而很容易导致夫妻之间因为一言不合而吵架。

3，在带娃过程中，夫妻之间会因为沟通不畅而产生矛盾。

带娃是夫妻共同的任务，需要双方协调合作才能把娃带好。……但是在带娃过程中，夫妻之间可能会因为沟通不畅而产生矛盾，这种情况会影响夫妻之间的感情，从而导致吵架的情况发生。因此在带娃的时候夫妻之间既需要密切合作，还需要保持宽容和包容的态度，这样才能避免带娃期间吵架的情况发生，使夫妻之间感情和谐，生活幸福甜蜜。

您好，我是军佚老师，很高兴回答您的问题。

首先很理解您的心情，确实由于疫情的影响，孩子的这个假期在不断的延长。与孩子一起“宅家抗疫”的这个过程，也让很多家长的耐心即将耗尽，甚至于一些家庭的亲子关系降至冰点。那我们应该如何破冰，怎样调整我们的情绪呢？接下来我将从以下三个方面进行分析。

自我觉察

人是理性与情绪共存的，当情绪战胜理性时我们就会处于失控的状态，当我们恢复平静进行反思时又会十分的懊悔，不知不觉中就会进入总是被情绪所掌控的怪圈中。要想打破这个怪圈，我们要做的是跳出去，觉察自己。

我学生的家长是一个有两个宝贝的妈妈，大宝是姐姐，小宝是弟弟两个宝贝年龄相差4岁。姐姐每次在课堂上表现都很好，也很乖巧。有一天妈妈给我打电话，她的心情很低落。对我说今天她又发脾气了，大宝不听话总是顶嘴，她没控制住自己吼了大宝，看孩子哭的很伤心，她感觉心里也难受，后悔。而且这样吼孩子的情况不是第一次发生了，每次到爆发的临界点她总是控制不住。甚至有次吼了孩子自己都没有感觉到，她很担心

，因为意识到这如果形成一种习惯，对孩子内心的伤害会很大。

这件事情对我的触动很大，当我们父母都不能够觉察到自己的情绪，学会控制自己的情绪，又怎么能够觉察孩子的情绪呢，而且孩子的模仿能力是很强的，在潜移默化中孩子也会变得性格暴躁。在《积极情绪的力量》中有提到，人的情绪有很多种，喜悦，感激，宁静，希望，自豪，逗趣，激励，敬佩和爱等10种积极情绪。而在《消极情绪的力量》中也写到，从消极消极情绪中挖掘其背后的力量与价值，为进一步情绪管理打下良好的基础。

解决方法

1停步思考

可以先离开事件现场，当感觉到情绪快要失控时，先让自己去其他的房间停下来，深呼吸冷静一下，思考一下，等心情平复后再来解决问题。

2情绪转移

当情绪即将爆发时，可以把注意力转移到房间的任何地方，然后开始复述，例如房间的窗帘是蓝色的，书桌是白色的，椅子是粉色的来进行注意力的转移，直到情绪平复下来。

3积极暗示

当情绪到达临界点时，心里告诉自己我现在的情绪温度计已经在升温了，现在我要把它冷却一下，这个冷却的过程，我们也会慢慢恢复平静。

和善坚定

发脾气是本能，控制脾气是本领。在孩子出现问题，让我们急躁时，我们要先解决情绪，在解决问题。因为吼叫只会让问题升温，而和善而坚定的与孩子沟通交流则会让我们能够与孩子更好的相处。

记得有一次我们班的一个学生，来上课时一直在哭，询问了原因后了解到，因为来上课的路上妈妈觉得自己太磨蹭，就被妈妈吼了一路，感觉很难受。下课后我带着孩子和妈妈一起沟通了一下，了解到妈妈觉得孩子做事情太慢了，担心会迟到，而孩子之所以有些慢是因为他想要在出门前检查一下家里的窗户关了没有，因为天气预报说今天会有雨。妈妈听了孩子的解释后，也感觉到是自己太着急了，误会了孩子。

当我们用和善而坚定的方式与孩子沟通时，孩子会感受到妈妈是理解自己的，也会更愿意与我们分享。

解决方法

1同理心倾听

了解孩子的情绪按钮有哪些，安抚孩子的情绪而不是指责孩子。用心感受孩子的情绪（例如可以重复孩子说的话）先不要着急讲道理，要听一听孩子的想法，先让孩子自己想应该怎样解决问题，而不是直接给出解决方式，最后帮助孩子表达并走出情绪。

2删除“不语言”

把消极的语言转换为积极的语言，删除“不语言”。如把不要跑，换为慢慢走，不要怕，换为要勇敢，深呼吸，抱紧我。

赢得而非赢了

当我们在与孩子沟通时，不要和孩子站在对立面，要让孩子感觉你是他坚强的后盾，在我们学会掌控自己的情绪后，要学着引导孩子的感受，给情绪贴标签。例如妈妈感觉你现在有些沮丧，是因为这道题做了好几遍还没有结果的原因吗？接着表达对孩子的同情，表达你的感受，然后可以和孩子一起共建解决方案。

家庭是孩子成长的沃土，只有我们用心耕耘，才会有所收获。以上是我的观点，希望对您能够有所帮助，期待大家的回复与交流。

当孩子不听话的时候，父母有时候会忍不住要哄孩子，跟孩子生气，甚至打孩子，控制不住情绪怎么办？

1尝试给自己找一个控制情绪的地方。

比如在家里是一个固定的地方，在生气或者伤心的时候，可以在那个位置安静的坐上5分钟。

2互相监督。

在自己可以心平气和的时候和孩子坐下来好好商量，如果遇到妈妈控制不住情绪的时候怎么办？也或者孩子控制不住情绪的时候怎么办？互相有一个约定，当一方生气了，另外一方给出情绪的指引。

别小看这个建议，其实有很好的作用，比如你和孩子商量，如果你生气了，孩子给你做一个什么动作，又或者孩子生气了，你会做一个什么动作。我和孩子讲了一个关于关于生气时老虎的故事，我和孩子约定，如果妈妈生气了，就是有一只老虎要跑出来了，那么请宝宝做把老虎关回去的动作。真正操作起来的时候真的很好玩，当我生气的时候孩子就会模拟要把老虎关回去的动作，我忍不住笑了。

3积极探寻孩子不听话的原因。

孩子闹腾、不听话、顶嘴等等他是会有背后的原因的，如果我们找出了背后的原因并积极解决，你会发现，其实和孩子沟通并没有那么难。

宝妈应该是太累了，当一个人的精力被生活的繁琐压力以及孩子的各种调皮不听话带来的烦躁心情交织到一起时，情绪就会不受控制，但是一定要及时调整并管理好自己的情绪啊！

孩子是家庭最弱小又最核心的环节，父母既想给他们足够的尊重，又无法忍受无可避免的不顺服。

父母也是人，总会有生活的压力和情绪，当失望和烦躁交织在一起的时候，吼叫成为了一种发泄方式。面对孩子总是没有耐心，很爱对孩子发火。

其实多想想自己小时候，我们和他们现在也许一样，调皮捣蛋不听话，不爱学习不想写作业。应该就能暂时熄灭心里的怒火，给他们一丝包容了。

孩子也是有自己的思想的，不能考一味的打骂去教育，甚至是这样打骂的方法更容易引起孩子的叛逆情绪，使得孩子更加会不服从父母的管教的。因此，教育孩子需要方法，但也不要过于暴力，多进行沟通了解孩子的想法。

建议可以试着1、改变生活节奏把生活节奏放慢一点，忙的事情可以缓一缓再说。

2、为了孩子将来的性格 健康 还是要学会忍，时刻在心里提醒自己要控制好自己的情绪。

3、不要总认为自己做不到，常想一想如果生活中没有了孩子怎么办呢，多想一想其实孩子来到自己身边的确是一种无法言喻的缘分，千万要珍惜这种缘分，将来孩子长大终究是要离开你独自生活的，与其将来后悔自己这样做过还不如从现在起就珍惜与孩子相处的每一分每一秒。

4、和孩子相处时用尽量温柔一些的声音和他交谈。

5、换个角度替孩子着想，假如你是孩子，而孩子是你的话，你会不会对自己的母亲这样对待自己而感到一丝绝望呢？ 还有，你没有感到时时有一种恐惧么？耐心对待孩子，适当地进行沟通，明白彼此的想法

所以，作为家长，一定要把情绪收起来，他只是一个孩子，什么都不懂，需要你去教育他。要好好善待孩子，特别是童年，因为你的不经意的一个小细节可能就对孩子的一生造成影响。

孩子的教育就像是农业种植，需要一个漫长的过程，需要等待他们慢慢地成长，做家长的只需要耐心。

希望对你有帮助！

这种情况多数人都会，我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美！ 孩子如此，作为父母的我们亦然。

在正面管教里，有介绍了一种矫正错误的三个R，我觉得真的太适用父母了。

1、承认错误（recognize）

犯错并不是什么天大的坏事，把错误看成一种学习的机会，承认错误就没那么难了。作为父母在孩子面前也是会犯错的，我们要勇于承认自己的错误！

2、和好（reconcile）

承认自己的错误，并向自己的孩子认错！当你向孩子认错时，你会发现孩子并不会把这件事放心上，相反，他会觉得你是个好妈妈，勇于承认自己的错误，孩子也会以此为榜样！

3、解决（resolve）

所以情绪发泄后，我们要看看引起问题的原因，解决了它，往后就不必为同样的事情大吼孩子，也不用为此愧疚！

说实话，生气的我们，样子真的很恐怖！

这个情况相信很多宝妈都会有经历过的，尤其是80 90 的家长们。

80 和90的家长现在是 社会 的中坚力量，上有老下有小，而且背负着房贷的压力、车贷的压力、工作的压力，同时在孩子教育上也是非常重视的，谁都希望自己的孩子可以学习好，不捣蛋，琴棋书画样样精通。再加上最近的疫情，生意也都会受到影响，但是压力不会变小，也就是这样的情况下，又没地方释放压力，所以才会出现在熊孩子调皮捣蛋的时候控制不住自己，出现吼孩子甚至打孩子的情况。这不是说宝妈情绪控制的太差，而且真的有时候控制不了自己。

就拿我自己来说吧，我也是个宝妈，我家孩子今年才1岁9个月，正在听不太懂话或者听懂了表达不出来的时候。他有时候会把玩具扔的满地都是，他还会让你看他的杰作，以为是很棒的表现；有时候不小心笔让他看到，保准给他画的满墙都是，人家还很自豪；这个时候怎么办，打他吧，他听得不是太懂，打了没用，更可笑的是，你打他左手，他竟然伸出右手让你打，瞬间你就没脾气了。但是不教育肯定是不行的，只能慢慢的给他讲，这样做是不对的，给他找一张白纸，告诉他，下次想画的时候画纸上，不能画墙上。这招也是管用的，至少他下次会先去画纸上，这个时候再夸夸他，他下次就知道了，原来笔是要在纸上才能用的。

其实我看到他画墙上画的哪都是的时候，也很生气，但是没用的，他还听不太懂，他并不知道自己错了，这个时候我们何必生气呢，只需要告诉孩子笔的正确用途就好啦。

如果是大一点的孩子，他在完全听懂的情况下，再掏气的话，就要视情况而定了。如果是原则性问题，那我们做父母的，肯定需要在第一时间纠正孩子的错误习惯，不要手软，打一顿是真的可以让孩子长记性的。如果是孩子认知的误区，我们需要做的是告诉孩子以后该怎么做，如果孩子一而再再而三的故意犯错，那就是孩子故意在和你作对，叛逆期是时候好好和孩子来一次交心的谈判了，解开了心结，一切就会迎刃而解。

话说每次孩子淘气了或者惹我们生气了，瞬间就觉得小恶魔来临，而自己的暴躁脾气也压不住，忍不住就要发起火来。当孩子睡了以后，看着可爱的睡颜，又变回那个小天使的时候，我们后悔得希望一切都重新来过。

很多时候，我们都把火气发了才觉得自己不应该，而没有爆发之前，总觉得要给他一点颜色看看。

让我想起了之前看过的一个绘本《妈妈发火了》。

妈妈做了小山最爱吃的炸酱面，可他开始调皮了妈妈教训他，让小山好好吃饭。

小山洗脸的时候，一边洗一边玩水，结果把整个卫生间弄的都是泡泡，妈妈看到后，对小山发火了。

小山又去画画，纸不够了，他又开始在墙上画。妈妈爆发了，妈妈的火气把小山吓坏了，他不断地发抖，停不下来。

不久，小山不见了，一下子就消失了。

而小山不见之后，妈妈开始慌了。她开始翻山越岭找小山，却怎么也找不到。

她一路上遇到了小闹闹，小泡泡，小涂涂，每个人都告诉她，当妈妈生气的时候，他们很难过很伤心却依然爱妈妈。

妈妈最后绝望极了，她瘫倒在地不断地说着：“对不起，小山”

最后小山回来了，妈妈紧紧地抱住小山，小山也紧紧地抱住了妈妈。

看了这本书，我的心久久不能平静。我也曾经像书中的妈妈那样，希望孩子乖一点而对她大喊大叫。而孩子却总会扬着天真的小脸告诉我，妈妈，不论你怎么样我都爱你。

而面对这么可爱的小姑娘，我怎么能，怎么敢，怎么可以去伤害她。

我们每次的大喊大叫，每一次的发脾气，都在孩子的生命里，画上了用力的一道伤痕。他们会怀疑自己，会觉得自己做得不好，会迷茫不知所措。

而我们要做的是，多一点耐心，再多一点耐心。孩子总是有他们的方式在表达着自己，用符合他们年龄的行为来 探索 这个世界，而我们要做的是，拥有同理心，更好的理解他们的行为，而不是一味地对抗。

给孩子足够的耐心，他们会更好地长大，让我们一起成长，慢慢来。

这个错误每个妈妈都会犯，你不需要太自责，因为自责解决不了问题，只有尝试着去改变、去包容，你才能变得更好。

我曾经也是一位超级爱吼的妈妈，有了二宝后的那段时间，我的情绪极其不稳定，家里随便一个点都能引爆我的神经。比如，玩具扔一地，大宝把家里搞得像战场，婆婆孩子带得不好，他爸每日每夜工作或一回来就玩手机等，这些点都成为情绪的爆发口。情绪一旦不稳定，孩子随便做些捣乱的事，你都会看不顺眼，孩子成了你的出气筒。其实孩子本身并没有错，你吼孩子只是在发泄你的不满而已。

而想让自己变得更好，你需要的是找出那个引爆点，也就是诱发性事情在哪里我需要如何去克服等。

一、诱发性事件在哪？

建议为孩子制定一个学习计划，让孩子养成良好的学习意识，父母要给孩子提供这样一个氛围，比如参与进来，多引导、多陪伴，收起手机以身作则等。只有学习习惯养好了，孩子才能做到自律，尽管很难，但父母一定要坚持去执行。

二、剖析事件的内在问题

孩子不好好学习，我们通常会归咎其没有自控力、说不听以及没完没了等，但却很少去追究引发问题的来源。比如，孩子不专注，可能是他不喜欢这个老师，不喜欢这样的教学方式，或者这道题他没搞懂，他还在想念刚刚没玩够的玩具或 游戏 等。父母要善于去观察孩子行为背后的真正原因，只有找到源头，你才能从根本性去解决问题。

建议上网课前跟孩子先做个沟通，让他自己安排好时间。比如，上课前先把一些该做的事情做完。除了学习，允许孩子玩一些他自己感兴趣的事，只有他内心满足了，他才能更专心投入到学习上来。

三、学会放手并退出冲突

很多家长总是怕孩子不够自觉，成天跟在孩子屁股后面，催催这，叨叨那，不用说孩子，如果我们每做一件事都有父母跟在后面念叨，你的心情能好吗？父母要相信孩子，把学习任务交由他们自己去支配、去管理，让他们成为自己的主人。你要明白学习是他们自己的事，不是父母的事，当你把学习看的比他自己还重时，就会出现“你急他不急”的现象，这种现象一旦形成，父母就会时时抓狂，于是，战争不断、吼叫不息。

建议父母要学会对孩子放手，对他们持信任的态度，多鼓励。可以跟孩子一起制定一个学习计划，当孩子制定好就把学习与时间交由他们支配，你要相信，当你充分尊重孩子，他们一定能够做得很好。

另外，就是多沟通，及时与孩子探讨问题的解决方法。比如，孩子一些行为激怒了你，请先走开，眼不见为净，你要学会退出冲突，而不是制造冲突，等你情绪稳定后再来跟孩子讨论刚刚的问题应该怎么处理会更好等。

四、结语

总之，不要把自己的意愿强加在孩子身上，不要认为自己时时督促孩子就是为他好，把学习问题交给他来安排，给予他足够的信任，让他养成一种责任感。当你放手了，你就会比较舒心，情绪稳定了自然就会大大减少暴走的次数，这对于双方来说都是好事，比你天天吼孩子强多了。

你要记住，父母大吼大叫会影响孩子的心理发育与脑部发育，也会造成他们的专注力受损，做个情绪稳定的妈妈，即便孩子的成绩不咋滴，但他的情商与人格肯定是健全的、是令人放心的。

你好，我是二妈，当妈后，相信很多人都有这种情况，感觉对小孩越来越没耐心，忍不住就吼了，等吼完之后又很后悔。

对这种感觉我深有体会，熊孩子身上感觉安了发条，一刻不停，时刻都在蹦跶，都在跳跃，说话也不听，真的让人分分钟要炸毛。

我家儿子现在五岁，我发现我现在也越来越没有耐心。尤其生了老二之后，我经常会感觉有一只蚊子在旁边嗡嗡嗡的叫，我越来越经常会很大声和没耐心的吼他，骂完之后我又很自责，很内疚。

后来我总结了规律我发现我没耐心骂孩子一般都是在这几种情况下。

第一，孩子无聊。我家这个五岁的小朋友，目前的人生大事除了吃就是玩，还都需要别人一起玩。我们家只有他一个大，老二才四个月，还不会陪他玩。没有玩伴，我儿子只能找妈妈玩，玩具他也觉得不好玩，一无聊就开始作，围着你转，黏着要讲故事过家家一起玩玩具。

第二，在大人很累的情况下，工作多心情烦躁想安静的时候，本身脾气就比较火爆，熊孩子在旁边，老闹着要玩，要陪伴，心情会更加烦躁，就很没耐心，很容易就吼过去。

针对以上情况，那要怎样改善了？

第一，让孩子学会自己独处的。让孩子自己会跟自己玩，这个我们刚开始要引导孩子要怎样自己玩？让孩子学会管理自己的时间，同时也可以给孩子安排做一些 游戏 ，多些有趣的事情让他自己做，消磨他的时间，同时也锻炼他的独处能力。

第二，善于沟通。在大人很忙很累很烦的时候，可以跟孩子沟通说妈妈今天很累，想要安静一会，希望他能够帮我。多沟通几次，慢慢他就会表现更理解妈妈。

孩子都需要沟通，我们不要以大人的眼光对待他，觉得孩子小说他还听不懂。其实孩子什么都懂，你多尝试几次沟通，跟他成为朋友，适当抽出时间陪他一起玩，这样长期下来他也会理解大人的情绪，同时他也会表达他的自己的情绪。

沟通很重要，不管是对大人还是小孩都是一样的重要。

宝妈对小孩越来越没耐心，知道不好可是忍不了，每次吼完就后悔，这种感受不是你一个才有，其实很多做父母的都有过。

小孩天性爱闹腾，有时过分了，父母确实会很生气，但是如果反过来想，你的小孩一天到晚都是安安静静的，你会感觉怎么样？

爱闹腾的孩子，说明性格活泼，他们也是在不断的闹腾中，发展自己的思维，增加自己的生活经验 。

虽然，有时确实玩过分了，造成了破坏性，父母是会感到生气的，但是，父母需要控制自己的情绪，尽量不要用怒吼或是体罚来阻止他。

因为这是他成长过程中必不可少的环节。

没有哪个父母不爱自己的孩子的，所以，有时对着孩子发脾气，但事后又会很后悔，你有过这样的感受，我也有过，很多人都有过。

既然这样，何必开始呢？

如果我们懂得掌控自己的情绪，在看到孩子的行为过分了，不要第一时间就对他发火，而是冷静一下，思考一下，孩子这么做是因为什么原因呢？

思考过后，你也许就明白了：哦，原来是这样。你就会对孩子产生一份宽容，这样，既不会伤害到孩子，也不会引起自己发脾气。

与其一开始怒吼，事后又开始后悔，还不如从一开始就不要去破坏气氛，大家皆大欢喜，为孩子也为自己塑造一个良好的家庭氛围。

何乐而不为呢？

宝妈对孩子没有耐心，表面是妈妈对孩子失望，其实是妈妈对生活，对伴侣，对自己的失望。

每当妈妈对孩子发脾气的时候，试着冷静三秒，逼着他按自己的想法走就那么重要，结果是不是往往适得其反。冷静想想，是不是最近自己工作不太顺，是不是老公最近表现不好，影响了自己的情绪，而这种情绪又毫不保留得投射到孩子身上。

妈妈的情绪是一个孩子 健康 快乐的成长的关键。妈妈能控制好自己的情绪，孩子也不会做出太叛逆的事情，如果妈妈对不对就对孩子吼，孩子容易敏感自卑，会在一定的时期叛逆。

我儿子在疫情上课期间也出现了各种问题，那个时候，我在二胎月子期间，每天都很累，睡眠也不足，他有一点不听话，我反应就很大，最后发展到，我对他吼，他也对着我吼，似乎越战越勇。就我那样，估计有血性的孩子都会反抗，所以，不是孩子出了问题，而是妈妈出了问题。我后来及时调整自己，不让自己情绪崩溃后，孩子也温顺了很多。

妈妈不用对孩子学习的事过分焦虑，适当引导就行了，因为，孩子学习总归是要靠自己的。

我是两个孩子的宝妈，两个孩子相差三岁，他们都还在懵懂时期，大宝有时还是很照顾二宝的，但也有发矛盾的时候，作为父母，我们该如何一碗水端平呢？

上周我刚从公司回到家里，（因为孩子放学每天都是由爷爷很早就接回了家，有个这么好的爷爷，我和老公都是非常幸运的）可能两个孩子因为争夺一个玩具而发生了争吵，平时都是让着二宝的大宝，也不再对二宝像往常一样的礼让了。两个孩子激动到动起来手来，我立刻上前拉开两个孩子，因为二宝比较小，我就一把抱起了他，安慰着怀中的二宝，大宝见状便算起性子来，哭着闹着，好像述说着自己的不公平。二宝被我的糖果伎俩安稳住了，晚饭的时候大宝满脸的不开心，吃饭也是随便吃吃，便放下碗筷，回到了自己的房间。

我心想，一定是白天的事情大宝耿耿于怀，对于我偏僻二宝的事情认为处理不公，我收拾完碗筷，便拿着大宝喜欢的玩具去房间去他了，我试着敲了下门，他开始还满是孩子气，说起来这几年带孩子也有了自己技巧和方法，几个回合下来，大宝便被我的“招数”如实的给我打开了房门，我走了进去，坐在了他的床上，“你也是从二宝那么大过来的，你发脾气的时候，我们有没有欺负你”我问向大宝，我接着又说：“你不是说你是大人了吗？要有大人的样子吗？”，大宝转过身子对我说：“那弟弟也不能抢我的玩具啊，那是我的”，我对大宝说道“只有大人才让着小孩子呢，小孩子只会跟小孩子吵架呢”我说完便离开了房间。我知道我该说的都说了，说再多就多余了。早晨，大宝高兴的抱着我：“妈妈，我是大人，以后不会了”我明白脸上的笑容远远没有心里的甜。

在家里两个孩子发生矛盾时，我们应该“偏袒”处理，大宝更应该做为大人，小宝就该是个孩子，只要定位对了，水就应该平了。我想他们两个孩子应该是最好的证明。

在我看来，夫妻在带娃的过程中更容易吵架，主要有几个原因。首先，带娃是一项非常耗费精力和时间的任务，特别是在孩子很小的时候，需要不断地照顾、喂养、换尿布等等。这会给夫妻双方增加很大的负担，可能导致双方都感到疲惫和压力。当双方都处于疲惫和压力状态下，情绪容易变得敏感和脆弱，从而更容易发生争吵。

其次，带娃是一项需要协作和分工的任务。夫妻双方可能对于如何照顾孩子有不同的意见和偏好，这可能导致分歧和冲突。比如，一个人认为应该让孩子尽早独立，另一个人可能更倾向于过多地保护孩子。在这种情况下，双方可能就如何教育、如何处理孩子的问题产生分歧，引发争吵。

另外，带娃也会给夫妻双方的个人时间和空间造成限制。有时候，一个人可能希望休息或者有自己的个人爱好和兴趣，但因为孩子需要照顾而无法得到满足。这可能引发不满和情绪的积累，最终导致夫妻之间的争吵。

尽管带娃的过程中夫妻更容易吵架，但我认为通过沟通和理解是可以缓解这种情况的。首先，夫妻双方应该保持良好的沟通，坦诚地表达彼此的想法和需求，并寻找共同的解决方案。其次，夫妻应该相互理解和支持，在照顾孩子的同时也要给予对方一定的个人时间和空间。最重要的是，夫妻要相互包容和宽容，明白在带娃的过程中会遇到各种困难和挑战，而这些争吵只是暂时的，不应该影响到彼此之间的感情。

总的来说，带娃时夫妻更容易吵架是很正常的现象，但通过沟通、理解和包容，