古代夫妻吵架叫什么

夫妻华山论剑的意思指的是夫妻二人吵架，是一种诙谐的说法。

其实夫妻生活就像华山论剑，不一定非要争出个第一才会结束，要以切磋技艺为主才对。也有人管夫妻战争叫做是柔道比赛，也有人将这场战争称为武术观摩。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架简介：

吵架，其最常见的起因与表象是双方或多方对各自的错误只字不提，或者相对轻松地一带而过，却用更加强烈，或许更具有伤害性的语言加于他人。常有伤害性。

原因很多：大多理由是因为感觉别人不了解自己。人有时候觉得自己委屈，然后就会把情绪提升，变成语气。有时候只是声音大，并不代表吵架，只是感觉说不上什么话，就想用声音来提升自己的理由。

夫妻频繁争吵，最好的解决办法

1、缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱，其实在吵架时，最能看出来。

不得不承认一个事实，那些真正相爱的夫妻，在吵架时大多懂得如何应对矛盾，而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻，感情之所以越吵越没了，不过是因为不会吵架。特别是丈夫，面对妻子抛给他的问题，容易被消极情绪淹没。

其实,夫妻发生争吵，最好的解决办法只有一个，那就是“理解”。

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题，避免争吵。

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的:当冲突发生时,女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前,女人的目标就是希望伴侣，也就是你,可以更好地理解她,解决问题是次要的,而对于男人而言，解决问题才是首要目标。

2、导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解,丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾,感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里,约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人，特别是如何理解女人的愤怒，学会夫妻之间的相处之道。

女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们，再相爱的夫妻，都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。

在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里讲过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。

研究表明,女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、情境导入

举个例子:妻子忙完一天的工作回到家里，想跟你聊聊天，而你只顾着打游戏，不认真听她说话，她可能就会变得愤怒。

面对不倾听的伴侣，你的回应，让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时，你一个人拍板决定，没有和妻子商量，他感受到不公，感觉自己在婚姻里不被尊重，也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动，不承担起育儿的责任，把这些都交给妻子，认为自己每个月往家里拿一点钱就够了，你的做法给妻子一种不负责任的感觉，她也会因此感到愤怒。

根据心理学家的研究，男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时，极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理。

女人处理愤怒的时间则比较长，她可能会生很久的气，在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题，她的气并没有完全消极,反而会用沉默表达对你的不满，直到你正面对你们之间的冲突为止。

4、面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你，你问她怎么了，她说没事儿，你问她是不是生气了，她说没有。这时，她极有可能就是生气了。

面对生气的妻子，丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

要么什么都不问，直接哄，仿佛把妻子哄笑了，问题就解决了。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到纾解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效,极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道:如果女人在表达愤怒时告诉丈夫,你不听我说话，大部分男人听到这句话，可能会认为妻子在责怪自己，而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗

这就是约翰·戈特曼所说的,人在陷入情绪淹没时，极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此,夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解,丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

第一，深呼吸。

人在被情绪淹没时，肾上腺素容易飙升，失去理智，并且开启防御机制，深呼吸可以有效降低心率，处理情绪。

第二，从1数到10。

数数和深呼吸具有同样的效果，都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

第三，停下来休息一下。

当深呼吸和数数都不管用时，或许你该停下来休息一下。休息和躲避不同，你可以告诉伴侣，我需要休息，20分钟之后回来，我们可以继续聊。

需要注意的是，约翰·戈特曼告诉我们，在休息的时候不要去想,如何才能和伴侣扯平,不要觉得自己完全无辜，不要带着任何诸如此类的念头。

7、争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时,女人才能学会倾诉，男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听，矛盾也就自然消解了。

婚姻的真相是:争吵无法避免。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相:那就是问题总会发生,争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点，那就是当女人在谈论一个话题的时候，在大约40%的时间里，，男人根本不知道女人在说什么，或者是想表达什么。

听不懂女人说什么，自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时，会问以下三个问题，你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求，给她安全感和信任感，也就降低了冲突发生的频率。

8、学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人:你要始终牢记，女人对男人的最大的需求就是信任。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密:在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱,你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。

考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。

婚姻只剩下怨恨与嫌弃怎么重获幸福

01“相互指责抱怨彼此

如果不是结了婚，不会明白，原来这世间真的有最熟悉的陌生人，那就是同住一个屋檐下却怎么也聊不到一块儿的夫妻。

如果不是结了婚，不会明白，自己对一个人的厌恶，甚至恨意，会达到那样一个程度。

从事婚姻咨询多年，在咨询中，我总能听到这样的话语：

我们很久没说话了。

一看见ta，就气不打从一处来，但是又什么都说不出口

和ta说话总是要小心翼翼的，很怕一不小心就触了ta的逆

ta总是贬低我，打击我，看不到我一点点好处

从来没有遇到过像ta那样不讲道理的人。

我相信，那些将就着过的夫妻或多或少都有类似的感触曾经的甜蜜随着时间消失殆尽，只留下无尽的怨恨和嫌弃。

02恶性循环的相处状态

可是，绝大多数人并不会因此而离婚，因为虽然心里不痛快。

但是细想之下，又挑不出大错，更担心离婚后再找一个人，也无法逃脱“沟通困难”的死循环

心理学家普查曼博士认为“当走到情绪的尽头，我们会因为过去的努力没有结果而感到精疲力尽，但不要就此认定了过去的失败会在未来重演。

倘若遵循新的引导，并且采取行动，也就是说采取正确，积极的步骤，婚姻问题可以解决。

即使不是十分稳健的步伐，只要持之以恒，也会达成目标。

是什么阻碍了有效沟通

03咨询案例分享

小茹和她老公就是典型的“无法沟通”夫妻

他们结婚10年，期间离过一次婚，但是又复婚，这一次他们约定再也不轻易提离婚，但是感情却并没有因此更牢固。

反而，总感觉两人之间隔着一座山，无论怎么都跨不过去。平时各自忙于工作，交流仅限于孩子，从不谈心，也不同床。

她说：“在这段婚姻里，一点归属感都没有。

很想要和他好好聊一次，但是每次看到他的脸，话到嘴边又什么都说不出来。

我知道，他又会说我作，把责任全部推到我头上。

而我，肯定会控制不住自己怼回去，结果肯定是针尖对麦芒

是不是觉得很熟悉

小茹的婚姻就像是打了个死结，除了一刀剪断，要理清楚并不容易

04对抗的方式进行沟通

这种婚姻问题叫做“我觉得你无法沟通”

但事实上，不是伴侣无法沟通，而是ta选择用对抗的方式来沟通。

这种对抗有时候是沉默，有时候是攻击性，这种情况在咨询室里也普遍存在，不过叫做阻抗。

若要化解，就不要先人为主地认定对方不可沟通，而是把对抗看作一种表达需求的特别方式，那么就能找到事情的转机。

心理学家威廉则认为有效率的或无效率的，痛苦的或愉悦的，疯狂的或合理的，病态的或健康的，醉酒的或清醒的

都是为了满足我们自己内在的那股强大的力量

格拉斯也认为就算是不适当的行为也有其作用

也就是说，对抗是一种表达需求的方式，而具体采取什么方式又与ta的性格有关。

05行为的内在动机

比如，他若是个不善言辞的人，就会选择用沉默的方式表达自己的需求或捍卫自己的价值感。

他若是个控制欲很强的人，就会选择用攻击性强的方式来表达自己的立场。

我们越了解配偶行为的内在动机便越能使自己具备能力去做正面积极的改变

如果我们能够以更健康的方式去帮助对方满足那些需要，那么便能够看见伴侣的行为朝着正面积极的方向改变

在婚姻中，我们的内在需求和动机主要有以下几种。

06爱是一种能力

01、爱与被爱的需要

爱，是我们抵御与生俱来的孤独、寂寞最好的武器

个人大部分行为，不管是正面的还是负面的，大都是基于对爱的需求。

当我们的内心装满爱的时候，更容易以充满爱的行为对待他人；

相反，当我们内心爱的油槽空了时，会变得像一只防御性特别强的刺猬。而那些从小没有被好好爱过的人，长大后更容易爱无能

02、自由的需求

每个人都有想掌控自己的生活而不受他人控制的需求。

在婚姻中，我们想要自由地表达出自己的感觉、思想、欲求以及自由地选择自己所追求的自标等等。

当这种想要追求自由的欲望很强烈时，一旦觉察到配偶想要控制我们，就很容易进入防御模式，要么沉默对抗，要么愤怒不已。

07改变负面沟通模式

如果你观察过那些幸福的夫妻，会发现她们并不是没有矛盾，只是她们懂得采取合适的方法去沟通。

在与伴侣相处的时候，摸准他的性格，再对症下药真的很重要

性格，也是我们对生活的反应模式

表现在婚姻中，倾向于忽视冲突、会不惜代价避免争吵，但很可能导致冲突内化而无法化解，而一旦爆发冲突，往往会为了尽快平息战火而选择顺从

不过，只要我们愿意去尊重他的性格，就更容易看见他内心的需求，更知道如何以更有效的方式去沟通，而自己也能够国此变成整合度更高的人

普查曼博士认为我们用来满足自己爱与被爱、自由、成就感、快乐、放松、安全感以及所有生理和心理上需求的方法都受到我们性格的影响，如果了解这一点，你便能深人地认识你自己和配偶的行为。

那么如果发现自己陷入了“对抗式”婚姻模式该怎么办呢

08共同成长具备爱的能力

请试着把这种对抗当作他表达需求的方式，根据他的性格去分析他内心的需求和动机，然后顺着他去调整沟通模式。

婚姻不是对抗，不在于谁输谁赢，婚姻是合作，共赢才是最好的结局

高情商的沟通是获得幸福的必备能力。

想要不吵架，就要学会克服人性的3个弱点：

第一是只想说，不想听；

第二个是只坚持自己的观点，不认真对待对方的观点；

第三是只想让对方满足自己，忽视对方的需求。

表达爱的方式有很多种，男女的感受力截然不同

懂得得如何表达，才能让对方真真切切地感受到爱

不然很可能你真心真意对她，却对你满不在乎。你特想说说话交交心，最后却吵得面红耳赤。

如何降低婚烟中的内耗

先和大家分享这样一段话：当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来，否则，受伤害的就是自己。

言归正传，婚烟中的内耗是怎么产生的呢？

首先是一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念，怨念到了一定程度，积怨成疾，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒！不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题。整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

看到了吗？内耗是一场漫长持久的心理消耗战，只不过是自己人打自己人，杀敌一百，自损二千，对婚姻和亲密关系来说更是一场灾难。

其实，亲密关系只中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

那么如何才能避免婚烟里的内耗呢？

1、看到彼此的核心需求

夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重…这个现象背后的本质，是亲密关系里满足对方的核心需求的问题，如果满足不了，就会行生出一系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗的第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

2、有情绪先化解情绪

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在，并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突只的发生。

因此，当需求不被满足、有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗只状态。不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。错误的方式就是：习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

3、吵架要有主题

很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演愈烈。这种吵架是失败的，从一件小事上升到人格攻击是没有必要的，其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

吵架要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法上，因此吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的真实想法，共同想办法解决，这样才能避免以后再发生类似的事情。

4、建立高质量的沟通

心理学上有这样一个名词，费斯汀格法则，是指生活中百分之10的事情，是由发生在你身上的事组成，而另外百分之90，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。

他们生活中懂得肯定、欣赏，他们遇到矛盾，懂得妥协和退让，不会渴苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里推荐给大家一个沟通技巧：如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解。

5、不要视而不见

不要对对方的需求漠不关心，不要对双方的矛盾视而不见，不要对已经出现裂痕的关系不在乎！因为到最后，你总有一天会后悔的发问：怎么就这样了呢？他为什么坚决的要分手呢？

当你一味争吵，不断作闹，或者躲避冲突，冷暴力处理问题时，无疑都把你们的关系向分手推进了一步。要记住，那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。