1一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!
2一游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:"马路封闭,不能前进。" 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。 不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:"欢迎你回来,傻瓜
3有个小男孩给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案„„„„„生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗!
4他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是?女人阴笑,我是她哥
5果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢--如果的
6什么地方的用户最喜欢关机?宁波 因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。
7女友在一看小说。看着看着对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看我的脸像不像红苹果?”男友说:“像,不过是一只坏苹果
8、高中时,羡慕大学只要及格就行,大学时,羡慕高中不及格都行
希望能让你的女朋友开心,让你俩感情更好,每天都是甜甜蜜蜜的哦~·~
能够逗女朋友开心的笑话
能够逗女朋友开心的笑话,如果我们把女朋友惹生气了怎么办,答案当然是哄她了,那么如何哄她才有效呢,下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话,一起学习起来去讲给女朋友听,让她开心吧。
能够逗女朋友开心的笑话1
一、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
三、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
四、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!
五、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
十、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条**辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:……
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。
十九、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友……
二十、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的'。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”
二十八、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛有冷气吹
三十、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”
能够逗女朋友开心的笑话2一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则,我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身,不料华丽撞墙
十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性,不是**就是仙人跳。
十五、我死了,唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。
十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
二十五、你胖你丑,我们是朋友
二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过,你我,注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头,双下巴也太明显了
三十七、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
三十九、在微信上,1。主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你,所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话,有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我,还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
四十九、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福
五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
五十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子,搞笑是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子11、结婚时你可以不购置任何东西,但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床,万一小两口吵架了,可以理直气壮地告诉他:“这张床是我买的,你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。男:“儿子归我,因为我是父亲。”女:“儿子归我,因为是我生的。”男:“没有我,你可以生吗?”女想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把精子还回给你就行了。”男:……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的,说个我的吧,格机格机格机格机,独在异乡为异客,我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架,就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧,我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架,吵的特厉害,就在这时听到有个短信提示音,看了下是招行的工资到账提醒,立马对着电话狂吼:“妈的,大爷今天发工资了,不回家了,回去见你就来气,你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风,突然感觉哪里不对,我操,我忘了工资卡还在她那呢,老婆你听我说,刚那个不是我!
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架,妻子:我下辈子一定要找一白马王子,丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说:“停!”
我心里感到很安慰,孩子长大了,懂事了!知道给大人劝架了!
谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:“开始!加油加油加油!”
7、早上起床,听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子21、一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了,她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸,赵薇是瓜子脸,我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧,可他就固执地这么认为。把我气得倒仰,最后愤愤地摔了一个杯子,恶毒地诅咒了他!
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀
8、今天早上上班,小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床,听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的,爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆,吵架一生气就不说话,我就更生气了!
13、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的'!”说罢,大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架,我这个人一吵架就爱叨叨,一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内,先是因为毛利兰和灰原哀吵架,然后因为桔梗和戈薇吵架,最后因为雪代巴和神谷熏吵架,吵得一个星期没说话。
16、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗
17、有个长沙朋友,找了个台湾女朋友,每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子31、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:" 孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:" 孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A:" 我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。"
B:" 好规定,做到了吗?"
A:" 做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后,丈夫骂道:" 你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!"
" 是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!"
4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:" 都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你!" 妻子回敬道," 要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜,有一对夫妻在吵架
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利**,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。(十一)一**倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。还有很多呢
幽默能降低紧张,制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话,一起来看看吧。
夫妻间吵架的幽默笑话精选
1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿”丈夫答:“我得去取我的假牙。”
2) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”
4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”
5) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”
6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
7) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗”妻子诧异地问:“为什么”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”
8) 老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。
9) 夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗
10) 男:“我真的爱你,可一个**怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你”
11) 老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来”
12) 今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀
老公回复道:今晚我睡沙发!
13) 丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
经典夫妻间吵架的幽默笑话
1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么”女人说:“那你为什么拉着她的手不松”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
3) A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子”“呀你忘了么今天是你的结婚纪念日啊。”他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
4) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道,“已经了。”
5) 夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻:“我觉得那条花狗很可爱。” 夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧” 妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道: “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说: “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”
7) 一位女士和一位足球教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和,答道: “罗伯塔,到底是什么使你想到, 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”
8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
9) 在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
10) 甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。” 乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”
11) 丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”
12) 新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:“噢,上帝,请赐予我力量!”
13) 一对夫妻到英国旅游,入住一座古老的大宅。半夜,楼下传来异声。妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗”丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”
夫妻间吵架的幽默笑话精品
1) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "
3) 一个贵族**马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”
4) A:“结婚之后的生活就像潜水。”B:“为什么”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
5) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”
6) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”
7) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”
8) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
9) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人”
10) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!
11) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
12) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”
13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。
15) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多”
16) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
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