孩子和朋友吵架时，该如何应对？

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

首先，我会把已经吵架的两个孩子分开，避免冲突升级，和伤害到彼此。

然后尽量先安抚，帮助平复孩子的情绪，通常孩子动手后，不管是先动手的还是自保反击的，他们都会处于一个神经比较亢奋的状态中，此时什么讲道理什么沟通都是无效的，如果不先稳住孩子的情绪，场面会更混乱。

接着弄清楚吵架的原因，是因为玩具争抢？还是发生了什么别的矛盾吗？如果自己没注意到，可询问一下，语气和态度尽量保持平和。

如果是自己孩子的错，可以客观的描述一下刚才发生的事情，帮助孩子把此时心里的情绪说出来，带着孩子一同道歉，承认自己刚才的行为是不对的，自己为什么做了这样的事情，请对方原谅自己，或者说一下自己希望做点什么来弥补。如果是对方孩子的错，可以教孩子如何用语言或者其他方式来解决问题，而不是直接动手。

事后等孩子情绪稳定了，还可以在带孩子一起“复盘”，帮助孩子把事情的原因经过结果都好好的捋一遍，并讨论今后再遇到类似情况，能有哪些解决方案。

一般来说，两三岁的孩子对自己的行为是否会对他人造成伤害并没有意识，因此，大人应该时刻注意孩子的行为。

当孩子发生争吵的时候，暂且由孩子们自己去应对，有时候，他们的画风变得很快，上一秒还吵得面红耳赤，下一秒可能又乐呵呵地一起玩了。家长密切关注就行，如果升级为“动手”，立即把孩子拉开为好。

可以跟孩子聊一聊，在和朋友有意见分歧的时候，争吵、动手都不能解决问题，好好沟通才是正确的方法。小孩子之间吵吵闹闹很正常，但是要把握好度，这个时候家长的教育就起作用了。

在日常生活中，虽然自己与同伴之间关系亲密，但是依旧可能在某些时候因为发生矛盾而吵架。这时候一旦发现是自己的错，就应该立刻采取措施加以弥补，以维护自己与同伴之间的关系。具体来说：

1，立刻道歉，赢得同伴的原谅，是最佳的解决方法。虽然这样做会让自己很没面子，但是自己毕竟有错，所以即使感觉不好，也必须认错道歉，这是自己必须做的。对于自己与同伴的亲密关系来说，如果自己与吵架之后发现是自己的错，那么立刻道歉会最大限度挽回影响，使自己与同伴之间的关系不受任何影响。

2，转移话题，淡化并消解矛盾，可以维护自己与同伴的关系。当自己犯错以后，就需要采取措施加以弥补。选择道歉会让自己感到不好意思，因此选择其他方式也是完全可以理解的。比如自己可以转移话题，来淡化并最终消除自己与同伴之间的矛盾，这种应对方式也是很有效的，可以让自己与同伴之间的关系得到有效维护。

3，给同伴送礼物，可以表达歉意，最终化解矛盾。当自己与同伴吵架之后，必须采取实际行动来挽回影响。这时候自己可以选择送礼物给同伴，这样做可以主动示好，向同伴展示自己的真诚，进而得到他的原谅，这样一来，吵架闹矛盾的事情就过去了，双方就可以和好如初重新做好朋友了。

每晚下班回家基本都会有这样一个固定的仪式： 当我敲开门走进房间后，上幼儿园的儿子就会噔噔噔跑出来抱抱我，然后我们开始聊天。我会问他这一天在幼儿园过得怎样，大多数时候，他的回答都是很开心。

但是前两天晚上，当我问他这个问题的时候，他开始还满脸笑容，随即便撅起小嘴，跟我抱怨道：“哼，我再也不想理谁谁谁了。”我知道他跟与自己玩的挺好的一个小男孩吵架了。然后跟他各种讲道理，比如好朋友之间应该互相理解、信任，我们要做个小小男子汉，要胸怀宽广些，胸襟大些。但我越讲，他越生气，最后竟然跺起了脚，小脸涨得通红。我赶快停了下来，脑子迅速过了一遍刚才说的话。嗯，我讲的是没错，但是这些空泛的词语可能孩子并不能完全理解。在他听来，似乎妈妈所有的话都是在说他不好，他应该努力做到更好。孩子一旦这样想，就糟了。他想，反正我距离妈妈眼里的好孩子这么远，怎么都够不着，那我索性把扮演坏孩子进行到底。

眼看着他越来越生气，我迅速瞥了一眼他的书架，努力回想有没有哪本绘本讲相关方面的故事。我的眼前突然一亮，对，就那本浅绿色的硬皮绘本《我们吵架了》！

随即，赶快跟他说：“快快，你来，到妈妈这里来，妈妈有话跟你说。”先用语言唤醒他沉浸在自我否定的情绪，连拉带哄得先让他安静地坐在我的对面。然后，看着他的眼睛，问道：“ 你还记得菲利波和莱奥这对好朋友吵架后，他们是怎样处理的吗？” 话一出口的那个瞬间，我便看见他刚才还满是怒火的眼睛突然平静了些许。然后，我赶紧再追问：“他们在一味地怪罪对方之前都发生了什么还记得吗？”他突然转过身去，片刻，转过头来，两眼眯成一条缝，笑着说：“妈妈，我懂了！”

天呢，我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵!!!

我苦口婆心讲了半天也没起到任何作用，一个小小的绘本故事几乎在一瞬间就化解了我的难题。那一刻，我坚定地告诉自己：我一定要让更多同龄孩子看到这本绘本，让好的故事去滋润每一个可以有机会遇到它的幼小心灵。接下来，我把这本绘本简单介绍给大家：

下面这幅图，就是绘本的封面：

一只萌萌的小刺猬骑着一个比它的身子小很多的自行车，穿梭在树林中。但它看起来似乎不开心。

翻开封面，小刺猬不见了，只有它的自行车静静地靠在大树上。

打开书的第一页，美得让人窒息：

在一个种满树的小院子里，一只狐狸和刺猬面对面坐着，它们面前的桌子上摆放着各种美味的食物，他们尽情地享用着。看样子，俩人谈笑甚欢。

左手边，是作者对这一幕的描述，语言简单朴实，这个年龄段的孩子可以理解进而内化为自己的语言。

阅读之前，我要说明下：虽然文字读起来很美。但我想强调的是，当孩子拿到任何一本绘本的时候，请先不要急着告诉他绘本讲了什么。可以先让他自己看一遍，甚至可以用自己的语言描述下所看到的图画都讲了些什么。请注意，不要打断孩子，即便他讲的是相反的意思，也不要打断他的思路。日本久负盛名的作家松居直著老先生的代表作《幸福的种子》，告诉我们，早期的亲子阅读，父母要尽量帮孩子去读”图“，而不仅仅只是念文字。因为孩子是不认识字的，他们看书的方式跟我们成人不一样。他们先看到书里的插图，进而从插图理解书的意思，甚至细节。而成人往往忽略了图画，直接看文字，如此，很难与孩子达成共识。那么，整个阅读中，孩子可能会感觉枯燥无味，严重者甚至会影响他整个人生的读书观。所以，一定要乐读，让孩子有”阅读“下去的兴趣。有了兴趣，相信读书对他来说不可能成为一件苦差事。

当孩子先用自己的思维“读”了一遍这个故事之后，父母可以跟他说：”来，现在让我们一起通过作者的这些文字把这个故事再读一遍，看看这到底是怎样一个故事，都讲了些什么。你要仔细聆听哦，因为语言真的很美。“ 相信这个时候，孩子一定很迫不及待地想听你读这个绘本故事了。

现在让我们再回到这本绘本里。

两个好朋友刚才还聊得甚欢，现在怎么分道扬镳了呢？而且看它们的表情，似乎都气呼呼的。

看了文字部分便可以确定，它们吵架了，互相抱怨对方不好，不知道自己以前是怎么忍受彼此的。

继续往后翻。

菲利波（狐狸）垂头丧气，一会没精打采地坐着，一会漫无目的的向前走，身边发生的一切它似乎都看不见。

而莱奥（小刺猬），则趴在一棵大树下看蚂蚁搬家。从文字中，我们可以看出，它刚刚摔了一跤，这一跤似乎把它摔醒了。它索性趴在地上感受这个世界，它不知道这些蚂蚁会不会也吵架。它突然想起自己的好朋友，感觉刚才，自己似乎过分了些。

菲利波和莱奥的这个反应，像不像你我呢？生活里，当你因为跟某人的不开心，或者一件失败了的事儿，会不会导致一段时间内完全沉浸在自己痛苦的世界而不能自拔？又会不会因为一件不好的事儿而起了连锁反应，导致接下来的很多事情都做得不够好呢？

这是因为，我们不懂及时止损。不然，想想自己有没有过因为一件坏事的发生引发了一系列坏事的发生呢？反正我是有，而且是经历了好几次才将自己修炼到开始懂得及时止损的地步。

我们再往后翻看这本绘本。看到下面这样一幅图。

菲利波和莱奥似乎在想象对方是不是遇到了种种的危险？他们开始强烈地感受到对方在自己心中的位置。恨不能立刻来到对方的身边。

故事的最后，是这样一幅插画：

通过两页纸，几乎展现了整个故事的过程。然后用一句结语来告诉我们：谁都会遇到心情不太好的时候。 但似乎又意犹未尽，当这种情况来的时候，我们具体应该怎么做呢？

对了，我们不能因为自己的心情不好，就任由情绪发展，忽略身边所发生的一切。一味地只想自己，而不考虑别人的感受，继而带来一系列的连锁反应。于人于己，都糟糕透顶。

《我们吵架了》虽然表面看是讲的两个好朋友吵架后，学会为对方着想而又重新找回了友谊。实际上也有及时止损这深一层的意义。真的是一个非常棒的绘本故事。强烈安利给各位爸爸妈妈们。

终于把我的所感所想写完了，希望对屏幕对面的您有所帮助。如果您愿意的话，给个小小的鼓励哦，它将会是我坚持下去的一个动力。感谢感谢！

孩子之间发生矛盾家长之间应该怎样处理

孩子之间发生矛盾家长之间应该怎样处理，孩子年龄小,在一块儿玩耍时难免会出现一些矛盾。这时候家长们如何妥善处理孩子之间的冲突就显得十分重要，那么孩子之间发生矛盾家长之间应该怎样处理？

孩子之间发生矛盾家长之间应该怎样处理1

1、判断这是孩子间的“正常冲突”还是受欺负

孩子的打闹很多是游戏的成分，他们会偶尔拉拉同伴的小辫子、拍拍他们的肩膀，但由于他们还不会控制这些动作的度，有时会造成一些伤害事件。平常家长可以提醒孩子，玩闹的时候不要动作过度，不要打到对方身体比较脆弱的部位，如眼睛等。但是如果孩子的玩闹没有造成安全事故，家长没有必要把孩子之间的打斗看得过于严重。

2、不要直接插手去警告对方或实施惩罚

孩子之间发生争执，他们自己处理问题的过程，也是锻炼他们处理人际关系的过程。家长听到的可能是自己孩子的一面之词，对事情的来龙去脉不是太了解，如果直接插手，反而会让事情变得更麻烦、更复杂。

3、引导孩子找出解决问题的方法

当孩子不知道如何处理与小伙伴之间的矛盾，向家长寻求帮助时，家长应引导孩子找出解决问题的方法，并且确定最终的解决方法时应遵循以下原则：

如果事情较严重，应与老师和对方家长共同商量解决之策。

如果责任在自己，应主动向对方道歉。

如果责任在对方，应明确告诉孩子这是一种错误行为，以防止孩子模仿，并鼓励孩子心胸要开阔一些，不要斤斤计较。

如果是原则性问题，要教育孩子学会用适当的方法争取自己的权益。

4、巧与对方父母沟通，鼓励孩子正常交往

双方父母最好能诚恳地交谈，彼此谅解，友好地解决问题。孩子是最敏锐的观察者，父母的一言一行，孩子都看在眼里，并且在他们幼小的心里留下父母深刻的印象。友好地解决问题能使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在成长过程中，不做“小霸王”。

父母不要因为孩子间常发生争吵和纠纷，就限制孩子与同伴交往，要创造条件，鼓励孩子与人交往，让孩子在冲突和纠纷中获得体验，增长与人交往的经验。

5、不提倡家长插手，但不等于家长就应该坐视不管

有些情况下，如孩子面临危险，或是和同学之间的矛盾长期得不到解决时，是需要家长了解、参与，并帮助孩子协调解决的。如果需要介入，也要记住放宽心态，抱着协助的态度，而不是主动地替代帮办。在孩子向你求助时，要问孩子：“你希望我为你做什么？”听取孩子的请求后，家长应该提供机会，让孩子体验一些积极的解决方案，例如“不打不成交”、“握手言和”等。

虽然不提倡家长插手，但不等于家长就应该坐视不管。家长要对孩子表达信任和提供支持，可以对孩子说“我相信你能想办法处理好这件事”，鼓励他们自己解决问题。

孩子之间发生矛盾家长之间应该怎样处理2

一、保护孩子的自尊心

有点父母在两个孩子发生矛盾时，总会让自己的孩子向对方赔不是，认为这是一种礼貌。然而在没有弄清楚情况下，很容易让自己的孩子受到伤害，有可能自己的孩子做的是正确的事情，正在维护自己。而这时父母让孩子道歉，会让孩子自尊心受到伤害，甚至会让孩子觉得自己的爸爸妈妈都不可靠。

二、孩子对自己的权力的掌握

在一件事情上，父母一定要分清情况，比如：给别人让座，这是一种良好的美德，但是当自己确实不方便时，没有必要一定得给老人让座。

在孩子需要座位时，如果有人强行让孩子让座，那么父母要告诉孩子“不必让座，因为这是你的权利，你也属于弱势群体，也需要被帮助。”

在孩子成长的阶段，会出现许多问题，家长告诉孩子正确的道理来应对以后的生活。

第一、父母要告诉孩子，不要在乎别人对自己的看法，要努力地做自己，坚持自己最初的想法，不要因为别人而改变了自己。

第二、父母要教会孩子什么是对什么是错，让孩子明白是非，不要被一些外表的东西所迷惑，更不要注重别人的看法，而去做一些错的事情，坚持自己才是最好的。

第三、告诉孩子为人要善良，用自己的善良去对待别人，才能使自己在人生道路上发展的更好，才会被更多的人所喜爱，那样才会使自己变得更加优秀。

一个人用善良的心去面对生活，那么生活也一定不会亏待你。

父母是孩子，生命中影响最大的人，所以一定要教会孩子如何做一个让人爱戴的人，怎样做一个让所有人都喜爱的人，这样孩子以后才会更好，更加的有前途。

孩子之间发生矛盾家长之间应该怎样处理3

孩子间产生矛盾时家长该怎么做呢？

1、首先，家长要了解孩子之间产生这种矛盾的原因是什么，做到具体问题，具体分析。

2、如果事情不严重，要鼓励孩子自己去解决或者指导孩子去解决，比如让他们用自己的规则道歉或者谦让等方式来化解冲突。

3、如果孩子长期受欺负，这时候靠孩子一个人解决矛盾就有困难，家长作为监护人在必要时可以和对方孩子的家长沟通，但一定要慎重。

4、家长平时要教会孩子怎样处理好和伙伴之间的关系，引导他们考虑别人的感受，学会合作和分享。

5、如果自己的孩子被别的小朋友打了，家长可以让孩子先了解一下原因：如果对方不是故意的，就要原谅他；如果对方是故意的，首先要警告他，警告之后对方还是不听，孩子可以求助于家长或者老师。

6、如果自己的孩子经常打别人，家长就要仔细分析原因，是不是家长自己就经常吵架甚至动手，以至于被孩子模仿。或者是孩子看电视中的暴力画面等进行模仿。家长要告诉孩子，不能用打人的方式来解决问题，而要用沟通等其他的方式。