为什么越相爱的情侣越容易吵架？

吵架，我想大多数的情侣都会碰到过，彼此越是喜欢，而越容易吵架。明明知道是很小的一点事，却到最后是那么的生气，互相挂掉电话，接下来就是冷战其实这个道理大家心中都明白，他知道这是在乎的表现，所以他对她的爱从来就没有动摇过。如果只有他那么想，那最后肯定有一方会承受不住的，因为他也不敢确定她是不是和他想的一样。

谈恋爱的人，是不是能较好地交流，这可不一定。有时，相爱的人反倒不能交流。林黛玉最爱贾宝玉，爱得不要命，可是一见面就吵、就哭，越是相爱就越容易吵架。薛宝钗为什么不跟贾宝玉吵呢？因为她不爱他，就像有的人他们是在一起过，但是后来不吵架也分手了，所以说这也就是，为什么不吵架也分手的案件。女孩子喜欢谁就跟谁吵，所以说越相爱的情侣越容易吵架，这一点对男士有极大的参考价值！

一个人对另外一个人的感情如果很一般，就很客气，很有礼貌，很尊重人家跟你不同的东西，有一种求同存异的倾向；而感情越好，对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值，也就是最高点，就接近全面求同。明知对方对自己有感情，并且感情强烈，就越不讲理、苛刻，有点专制了。所以今天我就详细的把吵架分析一下，希望看了的人能够看懂，把话读透！相爱的情侣，对方的一举一动都细细的看在眼里，会胡思乱想是可以理解的，所以，当你有了男（女）朋友之后，首先对其他异性保持一定距离

不要觉得他（她）总不讲道理，我们换个角度思考下，如果要讲理，那就做普通朋友好了，普通朋友不会约束你，并且永远都会尽量顺着你，讲好听的给你。 相爱的情人任何的吵闹，嫉妒，猜忌，孩子气，都是合理正常的。因为他（她）重视你，重视你们之间的一切，才会情感敏感而强烈如果现在的你，正因为你的男（女）朋友无理取闹而生气，但是她生气之后我们要主动地联络、沟通；冷战时期其实对方都想要给对方打电话，但互相也是在等着对方的电话，就是因为彼此都这么想所以既难受又生气，甚至越想越气，最后闹的是不可开交。

所以在他遇到这种情况的时候，他都是第一个说话的人，因为他知道她是那么的爱他，她也是那么的爱它，男人这时换个角度想一想你们也是幸福中的人啊！好好的珍惜你身边为了一点小事而吃醋生气的人吧，因为你拥有着这样的深深爱着你的人是——幸福！情人心里面容不下一粒沙子，哪怕是很小，有的女人甚至看到你和异性单独聊天或单独出去心里都会难受、别扭 。

总之吵架的根本原因就是真爱和在乎的混合体！！这可是一份最真最真的幸福。

女人不吵了、不闹了、不叫了，就是真的不爱了

女人说要离开，是伤心了，是你让他失望了

女人明知道你们之间没有未来，却情愿留在你身边做个普通朋友，不是她太贱，只是她舍不得。女人故意在你面前提到别的男人，不是她花心，只是想要刺激一下你，让你多在乎她一点。女人不主动打电话、发信息给你，不是不想你，是她不够自信，你接到电话、短信时问你在干嘛，其实他心里想知道是否也同样的想念她。 如果女人不爱你，是不会对你发脾气的，不要报怨自己的女朋友脾气太怪，女人只对她爱的人发脾气。女人不是不知道你还有别的女人，她选择独自伤心却不揭穿你，是害怕揭穿后给了你一个离开她的借口。

女人总是在你面前假装很开心，不是她没心没肺，成天傻乐，只是为了在你面前留下最美的样子。

怪才以前对这些也一直想不通，为什么、为什么…为什么越相爱的情侣越容易吵架，明明知道双方都很相爱，却因为一次一次的吵架，然后两个人又没处理好，所以你们的心灵距离越吵越远，如果你们现在分手了，你还在想如何挽救爱情，如果你们正在因为一些小事情经常争吵，我们应该换个角度思考下，然后好好的去珍惜你身边那位会约束你，会吃你醋的人吧。

　　一个人对另外一个人的感情如果很一般，就很客气，很有礼貌，很尊重人家跟你不同的东西，有一种求同存异的倾向；而感情越好，对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值，也就是最高点，就接近全面求同。

　　调查发现，越是相爱就越容易吵架。生活中，很多青年朋友发现，与相爱的人讲道理很难。

　　任性是因为有感情

　　谈恋爱的人，是不是能较好地交流，这可不一定。有时，相爱的人反倒不能交流。林黛玉最爱贾宝玉，爱得不要命，可是一见面就吵、就哭。越是相爱就越容易吵架。薛宝钗为什么不跟贾宝玉吵呢？因为她不爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵，这一点对男士有极大的参考价值！

　　一个人对另外一个人的感情如果很一般，就很客气，很有礼貌，很尊重人家跟你不同的东西，有一种求同存异的倾向；而感情越好，对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值，也就是最高点，就接近全面求同。明知对方对自己有感情，感情强烈，就越不讲理、苛刻，有点专制了。

　　这种情况，也存在于母子之间。母亲最爱孩子，但是最难沟通。

　　感情好反而不讲理了。爱情就是强烈的感情。情和理是矛盾的，强烈的感情就是强烈的不讲理，这也是人性的一种缺陷，可人性的美好也在这种不讲理之中。

　　尊重和你不一样的逻辑

　　美国有一本谈交流的书，第一章就开宗明义，你必须确立一个观念——你交流的对象，不管是同学、同事、父母、师长，或者亲人、谈判对手，你不要以为他和你是一样的人。在同样的情景面前，你看到的，他们可能看不到；他们看到的，你可能看不到。他思考的逻辑也和你不一样。不管他和你多么不同，你都要尊重他。学会交流，就是学会尊重和你不一样的逻辑。

　　美国的《当代心理学》杂志有一篇文章讲美国的家庭暴力。两个人虽然相爱，但两个人不一样：第一，男人心里有鬼。据研究，男人有一种多恋的倾向。第二，女人嘴巴比较厉害，滔滔不绝，男人理短就少讲话、不讲话，或者溜了。女人偏偏要男人当场认输，男人忍无可忍，最后就用拳头来对话。这在我们中国就叫“报以老拳”。

　　女人为什么老揪着男人不放，就因为爱他。爱的反面不是恨，而是冷漠，你去跟别人好了——正好，我本来就不爱你了。

现实中，几乎所有情侣开始的第一轮吵架，都和热恋期过了后，逐渐浮现出来的矛盾有关。

例如，刚开始恋爱时你们会想着忍让对方的缺点，热恋期过后会觉得无论怎样都忍不了。刚开始恋爱时你会想给他各种空间和时间，热恋期过后就想着他给你多一些陪伴，



所以在热恋期后，我们最容易出现一个问题：期望落差。

在好的时候，对感情有各种美好的期望，但在期望被打破后，心里产生巨大的幻灭感，这种感觉会让我们觉得无法忍受，所以很多过了热恋期的情侣，最容易觉得对方不爱自己了，要么忍着过下去再试试，要么会彻底否定关系，想分开，



而我认为，真正的情感相处是在热恋期过后才开始的，这时如果两人不能学会应对幻灭期后感情里的问题，不能接受对方真实的一面，那么是很难好好在一起继续走下去的，毕竟，爱情就要面对对方最真实的一面，

那么应该怎样做呢？我觉得这时你和他都要保持一个原则，就是都要从沟通，去解决感受



例如当有的女生发现，男友不如刚一起时那么主动了，他开始重新只关注回他的工作了，这时我们内心可能会很憋屈，觉得他变了，甚至有的容易不安的女生还会觉得，是不是男友在给自己暗示要分手，自己是不是应该先主动提分开？



但其实，这是因为你们经历完了热恋期，热情冷却下来，理智重新主导，人就会重新开始关注回自己的部分。而感情要能发展，就不能只从自己角度出发，而是要从自我角度结合另一半的需求，让感情能满足你们两人的共同需求为主，所以沟通彼此的感情需要很重要，



如果你希望他给你多一些陪伴，要坦白告诉他，如果他做不到，要一起分析原因，毕竟陪伴是感情中最基础的需求，我们可以用开放式对话的思路，和他谈对感情未来发展的看法，以及如果彼此都没有信心的话，该怎么发展感情呢？



最好的结果就是你们能找到未来发展的方向，虽然没有热恋的感觉，但彼此可以重新找到满足感情发展的需求，长期关系就是一个又一个目标重复完成的关系，没有方向，感情也很难走得远。

一个男人，从小生活在父母经常大吵大闹的环境里，也因为争吵父母之间发生了严重的暴力甚至离婚。长大之后，他对吵架深恶痛绝，长大后就暗自发誓一定不要生活在和父母一样的环境里，哪怕一点点争吵，他都不能忍受，他觉得争吵就是损害双方关系的源头。

在漫长的生活和择偶的经历中，他终于找到了一个很符合他想法的伴侣。对方温文尔雅，看上去什么事情都能够都不能让她产生争吵的念头。刚开始的时候，的确如同这个人所愿，在生活中他们也成为朋友们羡慕的模范夫妇。但出人意料的是他们结婚没几年就离婚了。

原来在刚开始的时候，那个男人一点点争吵都深恶痛绝。觉得争吵是让他童年不幸的罪魁祸首。每当他和妻子要发生争吵的时候，他会把父母争吵时的不堪强加到自己身上。

吵架的原因有很多种，请对号入座

推卸责任

女孩和男朋友一起去旅游，在享受美好时刻时，男朋友的老板给他打了很多电话，他就去处理工作，将女孩放在了一边。这时候女孩心里很是失落，就埋怨男朋友出来玩儿还要顾及工作，女朋友都没有工作重要吗？而男朋友认为，女孩不理解他，强词夺理，是女孩的错。于是—来二去发生了争吵，整个假期美好的心情也就泡汤了。

在这种情况下，女孩的抱怨是对男孩的一种“报复"行为，她要为破坏此刻自己美好心情的事情，找到一个宣泄对象；而男孩也因为女孩的推卸责任感到不满，从而两个人陷入逻辑上的死循环，争吵━触即发。

家庭琐事

家务活的分配、马桶圈是不是该放下以及谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

这些表面上看起来的小事，其实暗含着家庭中关于权利和控制欲望的争斗，每个人想到的只是和对方整个高下，而并非如何解决以上的问题。

财务纷争

尽管爱情是夫妻两个人共存的基础，但财产无疑也是让基础更加牢固的基石。一旦夫妻两个人财务出现问题或者财务观出现分歧，争吵也可能随时爆发。有时候可能是一句无心之言：“你买这个太浪费了！“而却别对方误认为是对自己的限制和羞辱，于是反唇相讥“你之前买的这么贵的东西，也没看你用过一次？”

在这些争吵的背后，常常隐藏着双方自我价值、价值观和安全感的问题。这些问题之所以会产生，很可能是由于内心渴望爱人、家庭和社会的认同。每个人都想被爱、被关注，但是很容易将被爱和有没有钱混为一谈。因为对方否定自己的消费观，甚至阻止自己某项消费，而误认为对方对自己能力的轻视。

有话不说

简单的来说，就是生闷气或者沉默不语，用冷暴力来抵抗对方的争吵。在这种争吵类型的背后很可能，是其中一方过于强势，又或者主动发起冷暴力的一方想传达给爱人：“你应该能明白我的意思和情绪。"然而情况并未如他/她所愿。而这种争吵在夫妻关系中往往是致命的，你甚至不用开口，就能让对方感受到你深刻的敌意。

承诺没有兑现

你明明答应过我，要买一个新沙发，为啥一年过去了，我们还得坐烂沙发？你保证过你再也不喝酒了，为啥还是偷偷出去喝酒？你简直屡教不改，满嘴跑火车，说过的话像空头支票，根本不会兑现等等都暗含着你骗了我的怨气。

其实，我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究每次欺骗行为产生的原因，问题不在于某个具体的谎言如何如何，因为我们寻求的答案，不是敷衍了事的回答，不是发自内心的忏悔，哪怕是欺骗的一方指天发誓"我以后绝不会这样了"，争吵的焦点还是应该落在信任问题上――多问几个为什么？为什么一方感到无法信任对方呢？以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任呢？如此一来，我们是在发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这样做，可能会令我们感到痛苦，但直面痛苦，却能对个人以往的创伤起到治愈的作用，对如何经营伴侣之间的关系，有很大的启发意义。