青春段子精选

　青春指青年时代壮丽的时光，也用来比喻旧的事物重新焕发神采。以下便是我为大家整理的青春段子精选，希望大家能够喜欢。

　青春段子精选大全

　1 青春，无非是一场盛世流年，我站在那里，等一个未知的归期。

　2 谁的青春没有错，但是我们最大的优点是知错能改。

　3 别傻傻地把自己宝贵的青春给这些看似山盟海誓无比美丽实则虚无缥缈的所谓狗屁爱情陪葬

　4 我有我的潦倒，也有我的骄傲。青春这条路注定充满诱惑，布满荆棘。

　5 青春，是我们仅剩的资本;挥霍，是我们唯一的方式;孤寂，是我们内心的独白;离去，是我们最后的结局。

　6 人之所以从幼稚变成熟，是为了给逝去的青春买单!

　7 青春被穷逼用来假装文艺，洒脱其实是富人的游戏。

　8 花只绽放一次，青春同样不可逆生

　9 用爱换走青春，还留下了什么。

　10 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒，这就是成长的代价

　11 泛滥的小青春，演绎着多少感人肺腑的故事。

　12 感谢那些，我爱过和爱过我的人，是你们教会我，什么是青春!

　13 风吹起了温柔 离散了往昔的挚友 舍不得说再见 却无力重返的回忆 想要哭泣 可我们说好了 青春不落泪

　14 分秒必争的青春就应该狂热。

　15 终有一天你会意识到，你所拥有的唯一本钱其实是青春。趁我们年轻，多走在路上，多翻山越岭，多沐浴阳光。

　16 感谢那些我爱过或者爱过我的人，是你们教会我什么叫青春 !

　17 姑娘 你怎么洒脱怎么开心就怎么过 没有人敢把你怎么 因为你就是你别人左右不了你的青春

　18 青春只有一次，何必对狗丢掉自我。

　19 有一种青春叫高考。

　20 何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真

　21 青春不过是淋了一场雨，感冒了，却还想回头再淋一遍。

　22 青春里，总有些事情要努力去做，总有些梦想要拼命去追，无需计较得失，只要青春无悔。

　23 青春就要奋不顾身，无所谓具!怕个毛线!青春逝去后，你就遗憾了半个人生!

　24 你埋没了我十二年的青春 我怎会再让你杀死我一生的梦想 高考 我在路上

　25 青春是挽不回的水，转眼消失在指尖;用力的浪费，再用力的后悔。

　26 真正的美丽，不是青春的容颜，而是绽放的心灵。

　27 青春只有一次，别让自己过得不精彩。

　28 现实与信念的冲撞让我们的青春遍体鳞伤。

　29 青春不是用来浪费的，而是用来拼搏奋斗的。

　30 姑娘，你用处女膜祭奠爱情然后用一堆堆的套来怀念青春吗

　31 到哪里去祭奠这无处安放旳青春。

　32 放肆的青春，娱乐着谁。

　33 我们陪你到老 青春至此无悔。

　34 我怎敢拿青春和狗开玩笑

　35 青春是一滩水，无论摊开还是紧握，都无法从指缝中流过的单薄的年华。

　36 拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。

　37 青春是什么逃课早恋收姑娘长生不老无怨无悔是热血是阅历是牛b是放荡是爱上不对的人

　38 对的时间碰到对的人，那是童话;错的时间碰到对的人那才叫青春。

　39 趁我们还单纯着，青春着，快乐的生活吧

　40 青春，一场盛大旳流离失所。

　青春段子精选欣赏

　1 青春期的我们经常抱怨生活的无奈和冷酷，可你知道吗，有多少人是跌了多少跟斗，过了多少个砍，经历了多少磨难。

　2 每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。

　3 看完我明白了女人的青春离开校园就结束了 男人的青春离开校园才开始

　4 再见青春，一个让我成长且在脑海里永存的记忆

　5 燃完美好青春换你一个老伴。

　6 青春是人生的实验课错也错的很值得

　7 我也不知道这些年到底做了多少的蠢事情，给青春打了多少记耳光，青春只有伤没有爱。你信吗

　8 别让怯弱否定自己，别让懒惰误了青春。

　9 当青春逝去的时候，很多东西都会面目全非，所以我才更加珍惜。

一排排柳树倒映在水中，欣赏着自己的容貌。

女人·搞笑

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

——胡一菲

搞笑·霸气·幽默·失恋

上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

——感谢ஐ有你~的ஐ出现ஐ

搞笑

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

——周立波

搞笑·空间·幽默·好听

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

——唐家三少

霸气·搞笑·文明·幽默

what are you弄啥嘞！

——邓超

搞笑

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

——周立波

搞笑·幽默·网络·霸气

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·空间

我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

——安东尼

霸气·伤感·失恋·爱情

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

——冯巩

霸气·搞笑·幽默·网络

宁静的夜晚，只有那天上的星星正在窃窃私语。

女人·搞笑

情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。

——佚名

搞笑

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·网络

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

——李敖

搞笑·霸气·网络·幽默

我们的目标：向钱看，向厚赚。

——周立波

搞笑·幽默·霸气·心情

桌面不整洁的人一定很聪明。

——爱因斯坦

搞笑

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

——佚名

幽默·搞笑·搞笑

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

qq群搞笑句子(经典篇)

1) 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

2) 高级奶油高级糖，高级**上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

3) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

4) 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

5) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6) 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

7) 二是一种不三不四的美。

8) 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

9) 听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天

10) 这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。

11) 说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok

12) 我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

13) 你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

14) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。

15) 唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

16) 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

17) 从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

18) 七夕在家就好，何必在风中凌乱。

19) 我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

20) 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

qq群搞笑句子(热门篇)

1) 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

2) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

3) 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

4) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

5) 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

6) 把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

7) 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

8) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

9) 请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

10) 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

11) 光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生

12) 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

13) 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

14) 当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

15) 轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

16) 我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。

17) 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

18) 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

19) 男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚 。

20) 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

qq群搞笑句子(最新篇)

1) 坟价都涨那么快，死不起了。

2) 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道

3) 好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

4) 暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

5) 本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

6) 爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪

7) 哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在

8) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

9) 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子

10) 病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

11) 爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

12) 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

13) 别人有的是气质，你特么的有的是杂质。

14) 考试就像南孚电池，一节更比六节长

15) 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

16) 是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

17) 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

18) 啥时硬件也可以COpY就好了。

19) 当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

20) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

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奥运搞笑段子 奥运搞笑句子语录大全

奥运搞笑段子

不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。

白岩松蜀黍的奥运开幕式解说 亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

奥运搞笑集锦句子语录

1 倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第一，友谊第二，比赛第三啊，里约奥运会不，是里约大冒险!

2 在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

3 奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。

4 奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!

5 后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

6 比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

7 别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

8 人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢还是梦想重要呢

9 要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!

10 预计本届奥运会口号：安全第一，比赛第二，比赛第三，重在参与!

11 实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

奥运搞笑说说

12 这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了

13 我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

14 白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。

15 当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗还真是!城管在学习跳桑巴。

16 没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

17 不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

18 上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

19 我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

20 没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

21 没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

22 别人说你骗子，你该回称人家先生吗你说的风度是没有温度的同义词吗

23 把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦

24 举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩，再一再二再三，得反思。拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。

25 这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

26 国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。

27 吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

28 嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。

29 刚才徒步过去的礼仪**估计是三轮车链子掉了。

30 北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪**，还有帅小伙。

31 中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

32 玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

33 球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

34 塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

35 对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。

36 福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

37 卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。

38 日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

39 奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

40 NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。

幽默搞笑段子 幽默风趣的段子

最新幽默搞笑段子优秀篇

1 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

2 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

3 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

4 还没来得及表白，愚人节就过去了。

5 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

6 因为你的对不起，我决定和你没关系。

7 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

8 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

9 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

10 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

11 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

12 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

13 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

14 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

15 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

最新幽默搞笑段子经典篇

1 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

2 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

3 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

4 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

5 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

6 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

7 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

8 爆笑的说说，搞笑说说

9 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

10 有时候也怕，时间会说出真话

11 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

12 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

13 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

最新幽默搞笑段子推荐篇

1 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

2 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

3 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

4 喂，老板，来瓶年的王老吉!

5 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

6 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

7 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

8 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

9 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

10 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

11 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

12 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

13 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

14 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

15 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

16 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

17 我现在拿得起放不下的只有筷子。

18 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

19 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

20 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

21 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

22 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

23 禽兽，放开那女孩让我先来!

24 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你

快手2人搞笑段子剧本优秀篇

1 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

2 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

4 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

8 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

9 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

10 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

11 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

12 去买蛋挞，女售货员问要啥味的 我见女售货员漂亮便说女人味的有么 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!

13 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

14 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

16 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本经典篇

1 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

4 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9 我哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

10 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

11 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12 我没变变了的是时间回不去的也是过去

13 车道山前必有路，有路我也刹不住。

14 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

15 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

16 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本推荐篇

1 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

2 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

3 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

4 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

5 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。

6 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

7 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

8 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

9 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

10 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11 四个字形容分班 妻离子散

12 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

13 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

14 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

15 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

18 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

20 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

21 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

22 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

23 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

25 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

超搞笑段子笑死我了 2人搞笑段子剧本台词

超搞笑段子笑死我了优秀篇

1 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言

2 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

3 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

4 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

5 孟婆汤真好喝，什么味道忘了

6 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

7 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢

8 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

9 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

10 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

11 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

12 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

13 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

14 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

超搞笑段子笑死我了经典篇

1 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

2 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心

3 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

4 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

5 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

6 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

7 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

8 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

9 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

10 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

11 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

12 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

13 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗

超搞笑段子笑死我了推荐篇

1 数学虐我千百遍，我待数学如初恋

2 创意人生目标农妇三泉有点田。

3 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

4 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院

5 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

6 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近

7 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的

8 过去的东西是可以说不要就不要的吗

9 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

10 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

11 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

12 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

13 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

14 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

15 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

16 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

17 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

18 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

19 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

20 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

21 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

　　毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗接下来就是我为你精心准备的最好笑的幽默段子，欢迎观看!

最好笑的幽默段子(热门篇)

　1 鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么是先天优势，还是后天努力高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。鱼头：为什么高手：知己之笔，百战百胜。

　2 地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

　3 某医院规定下午半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

　4 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗男屌丝：是什么女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是女神：另一半是经病。

　5 春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩!分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人!

　6 一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问：我有这么重要啊男子：是重!拉住你我就安全了。

　7 大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的”小红帽说：“你的JJ露出来了。”分享童话笑话，祝你快乐开心。

　8 两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。

　9 新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么小王：好吧，我错了!

　10 美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当，当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，***还能换啊伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换!自己不换，美国人给你换!

　11 美国为啥不敢打朝鲜答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊答：青春期遇上更年期!一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。

　12 白宫有个奥青天，铁面无私咸与甜。约翰克里来相助，拜登和哈格尔在身边。希拉里身宽又体胖，康多扎莉是条好汉，骆家辉铁臂神拳。老盖茨依旧身手不凡，帕内塔一身是胆。这五鼠，义结金兰，普世民主和美国价值观，北美从此开了信访办。

最好笑的幽默段子(经典篇)

　1 在麦当劳等个哥们， 身边有的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

　2 小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅二舅”，快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一”，边继续往前跑去。

　3 几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。

　4 “大妹子，你家老王都，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗”

　5 大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问：我这么重要啊那货答到：是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。

　6 同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。

　7 老婆最近才看完"第一滴血"，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜"第二滴血"。

　8 平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一，有话题又好养活，只是偶尔，我有个朋友，妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅，体贴活泼温柔可爱;这哥们从小身体就不太好，有一次腿抽筋在床上疼得死去活来，发短信叫妹子说快来给我送点钙片来，钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。

　9 小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁师父答：此乃禅机。小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心师父：此乃禅机。小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣师父答：此乃禅机。小和尚：师父，究竟竟何为禅机师父：笨蛋，我是说你馋鸡了!

　10 今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!

　11 毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

　12 小鱼儿苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。小鱼儿再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”小鱼儿不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是‘我，困，死，了’，别他妈再来烦我!”呵呵分享笑话一则，祝你开心。

最好笑的幽默段子(精选篇)

　1 上中学时，有位同学迟到了，当他气喘吁吁的跑到教室门口时，见数学老师正在上课，同学很恐惧～老师眼睛一瞪问道：‘’怎么才来!‘’‘’我～我吃饭晚了‘’ 谁知老师大吼到 ：‘’吃饭晚了你没吃盘子啊!!‘’

　2 太可恶了!最近不知道谁的蓝牙叫‘有头老母猪’。我每次打开蓝牙就显示‘有头老母猪’要和你 配对 。。。。

　3 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　4 美容师来到开封府。“我是免费来为各位提供美容服务的。”“真的吗”包拯雀跃，“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的，大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则，祝君天天好心情时时乐开怀。

　5 天宫最近拖延症成风，办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉啊，我没有拖延症。玉帝冷笑道：狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则，愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。

　6 她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子 广告 中了。

　7 这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。

　8 夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。

　9 今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊!

　10 丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”

　11 听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊!实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊

　12 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊!

这种情况有可能是你猜测的那样的原因。

可能小孩子正处于青春叛逆期，然后他很容易就容易和家人因为观念和一些琐事而争吵，因为他觉得这样就是蔑视权威，争取了自己的独立权。

但是另一方面也可能有家长的原因，因为家长可能已经到了更年期了，脾气也比较差，说话的时候觉得是自己的小孩，所以也不讲究方式方法，有时候说话是比较刺耳。

所以双方都有一定的责任，一个巴掌拍不响，都得反思一下自己的错处才行。

经典幽默校园段子

　经典幽默校园段子：小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。下面是我精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考，欢迎大家阅读。

经典幽默校园段子 1

　1、晚上宿舍里。

　“插进去啊你插哪呢”

　“插不进去!”

　“用力啊!”……

　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!

　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近

　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

　我：现在呢

　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!

　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”

　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!

　2、好苦恼，每天都写作业未遂。

　3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛——这真是个血腥的问题!

　6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

　1、学长：“你是大一的吧”

　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道”

　学长：“看你皮肤啊!”

　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

　我：哪两个

　他：一个孙悟空，一个苍径空!

　我：然后呢

　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

　“不能够，肯定是A。”

　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女介绍个给我

　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的介绍个给我

　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人

　大四的时候：兄弟，你过来一下……

经典幽默校园段子 4

　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

经典幽默校园段子 5

　1、原来地久天长，只是误会一场。

　2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！

　3、千山万水总是情，多给一分行不行。

　4、经不住似水流年，逃不过此间少年。

　5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

　6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

　7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

　8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

　9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

　10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

　11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

　13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

　14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

　15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

　16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

　17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

　18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

　19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

　20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

　21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

　22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

　23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。

　24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

　25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

经典幽默校园段子 6

　1、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会

　2、女孩儿跟在男孩身后追问：“你到底爱不爱我？”男孩儿有些生气的回过头来说：“我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？”

　3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着然后走到半路~被人开摩托车抢走了。

　4、老师：“如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？”学生：“一元。”老师：“你不会算术吗？”学生：“你不会理解我爸爸的。”

　5、女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：

　6、晚上同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化！过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃

　7、物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

经典幽默校园段子 7

　1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

　甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗

　乙(硕士研究生)：他作什么工作，月薪几多

　丙(博士研究生)：他在哪!

　2、大明说："我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。"

　小华问："那大学生呢"

　大明说："那还用问，一对对的嘛!"

　3、小强上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"

　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强："蚂蚁怎么说"

　小强一脸茫然突然笑着说到："蚂蚁他什么也没说"

　4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：

　如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，

　那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

　5、一对恋人在校园草场说悄悄话

　男友："近朱者赤，近墨者黑",我和你在一起，你是什么呢

　女友：我是朱。

　6、学生："老师，我认为概率公式有问题!"

　老师："哦，说说你的理由"

　学生："我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!"

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吐槽男女关系的段子

　吐槽男女关系的段子，爱情让原本两个陌生的人相知相爱，情侣之间也需要正常的沟通相处，这样我们的感情才可以慢慢的升华，这是很有讲究的，为大家分享吐槽男女关系的段子。

吐槽男女关系的段子1

　1、“成功”对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱。

　2、这世界上没那么多拍**的事情，你以为的"爱你在心口难开"，真相往往是"不那么爱"。

　3、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

　4、新鲜有趣的猎物有很多，但是假如我打死过一只大棕熊，我会一直以此为傲。

　5、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　6、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。

　7、分手那天以后，你再也没有在学校里看我一眼。

　8、算算男生的总分：男生手好看加10分，剑眉10,声音温和10,鼻子挺10,腿长10,锁骨好看10，会打篮球20，会做饭50，幽默会讲段子50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。

　9、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。

　10、不见你，很想念，真的遇见却不知道说什么好，紧张的望着你，只说一句：你好吗！

　11、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果我放弃了，不是因为我输了而是我懂了。

　12、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

　13、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

　14、我喜欢追寻着你的足迹，感受你的喜怒哀乐。为你的开心而开心，为你的悲伤而悲伤。不管未来如何，我希望我们一起演绎我们说好的幸福。

　15、要有多坚强，才敢念念不忘。

　16、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，死不了就还好。

　17、若是有缘，时间空间都不是距离。若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧

　18、恋爱时，情话绵绵;结婚后，谎话连连。

　19、思冷月，忆清秋，明月凄凄照北楼。相思酒几瓯爱凝眸，恨凝眸，爱恨无期千缕愁。忆情如水柔。

　20、你装做刀枪不入的样子，就要做好万箭穿心的准备。

吐槽男女关系的段子2

　1、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

　2、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

　3、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

　4、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

　5、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

　6、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

　7、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗

　8、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。

　9、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！

　10、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

　11、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

　12、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

　13、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

　14、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

　15、（由要减肥编辑）听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

　16、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

　17、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

　18、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

　19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

　20、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

吐槽男女关系的段子3

　1、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

　2、在好友群里发了几张自己的照片!

　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　4、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶。女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

　5、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

　6、你居然还上街狂奔。吓死多少无辜的生命你知道吗

　7、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

　8、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

　9、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

　10、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

　11、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

　12、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

　13、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

　14、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

　15、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

　16、（由要减肥编辑）每次和女友约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。

　17、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。

　18、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

　19、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

　20、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？