为什么孩子跟父母闹矛盾,外人什么也不听就认为是孩子的不懂事?

为什么孩子跟父母闹矛盾,外人什么也不听就认为是孩子的不懂事?,第1张

孩子父母闹矛盾,外人直接认为是孩子不懂事,这是一个许多年轻人困惑的问题。

根源在于孩子太年轻、太幼稚。

孩子年纪小,阅历少,任性,思想单纯,稍不称心,就和父母生别扭,闹矛盾,甚至大吵大闹。

孩子自己认为满身是理,头头是道,想找个同盟军、支持者,想找一个镇得住父母亲的人说句“公道话”。夺取胜算。

可是,无论是亲戚朋友,还是街坊邻居,甚至是同乡同学,都不约而同的指责、规劝孩子,都一致认为是孩子不懂事。

为什么会形成一边倒的局面?

一是天下只有父母是最真诚的爱,任何人不会怀疑。

二是天下无不是的父母,就算父母有过失,小孩子也无权力指责,这里面有一个孝顺问题,任何人都不允许孩子越红线。况且,和父母闹矛盾,本身就是一种大逆不道,绝不会姑息迁就。

三是孩子吃了几两盐,能懂多少大道理,哪里能和饱经风霜、历经沧桑的父母亲比?

四是世上只有爸爸妈妈好,哪有无缘无故和孩子过不去的父母,除非孩子太不懂事。

所以,要尊重父母,不要侵犯他们的权威,更不要伤了生你、养你、教你、疼你、爱你的慈祥之心。

有时候确实是清官难断家务事,但是一个家庭如果孩子经常跟父母闹矛盾,旁观者肯定会认为是这个孩子不懂事。如果是一个懂事理的孩子,就算父母有什么不对,他肯定会和父母好好说话,不会和父母闹脾气的,要知道天底下的父母。不会和自己的孩子过不去的,有可能对某些事情看法不同,但是不可能到了不可协商的地步…… 我在女儿读书的时候,我就和她有约定。如果我们有什么不同意见,绝对不允许在家发脾气。有矛盾可以好好协商解决,如果一时协商不了,就把矛盾暂时搁置一边,等有了再协商的氛围,我们会一起好好协商寻找解决的办法。如果在家里经常发生争吵,不仅要影响家庭人员感情,而且给周围邻居造成不良的影响…… 我认为,作为家长平时一定要注意自己的言行举止,做一个说话算数的家长。平时不要轻易许诺,更不要随便许愿。面对孩子提出等要求,自己一定要认真想一想,这个要求是否合理、能否兑现。如果是比较合理的要求,而且可兑现的,父母就要认真地承诺和兑现。这样就会减少不必要的家庭矛盾,让外人没有机会说自己的孩子不懂事,经常和父母闹矛盾

我认为有如下几点原因:

一、 “外人”是成年人, 成年人就喜欢站在成年人的立场,理所当然地把和父母闹矛盾的孩子看做“熊孩子”;如果“外人”也是个小孩,可能也会认为和小孩吵架的大人是“熊家长”。

二、 孩子确实不懂事。 站在自己的角度撒泼耍浑、一意孤行、不计后果、不达目的不罢休、不分场合、油盐不进、逆反、和父母怼着干……估计即使“外人”是个有素养的小孩,也认为这样的同龄人“不懂事”。

三、 受传统“孝”文化影响至深, 认为“天下无不是的父母”,孩子都应遵从、顺服父母;即使父母错得离谱也得听之任之,不能辩解、不能忤逆,否则就是“不懂事”。

四、我一直认为: 父母是孩子的影子,孩子是父母的镜子。 从影子里,可以看到孩子从小到大所养成的素养、心态,分辨是非的能力及诚信达勤的品格;从镜子里,可以看到父母的三观和作为。

总之,影子也好,镜子也罢, 父母包容孩子每一次的“不懂事”,孩子就会变得越来越“懂事”;孩子越来越减少“不懂事”的行为,父母也就渐渐地变得后半生“无事”。

为什么孩子跟父母闹矛盾,外人什么也不听就认为是孩子不懂事?

自古及今以小犯上,都是大逆不道。孩子和父母闹矛盾,在外人眼里孩子不成熟,幼稚,天真,偏面。而天底下父母没有对孩子使坏,对孩子的爱掏心掏肺。所以父母一般没有错。外人肯定向着父母,不会向着孩子。

事实上真的这样吗?并不是。凡事讲究一分为二。有些父母虽然年龄大了,但不成熟的也大有人在。知识缺乏,不懂教育,不懂得沟通心灵的父母大有人在。

常常教育孩子一说二骂三打。也确有其人。简单粗暴处理孩子问题。

孩子毕竟是活生生的人。他们随着教育学习在某些事上形成正确的看法和观点。有时说出来的话,做出来的事,父母往往甘拜下风,望尘莫及。

我孙女今年四岁,经常在网上学习。有时说话用词恰如其份。

有一次,她和别的孩子玩。争抢玩具,后来她给我说,爷爷我昨天做错了。小朋友来咱家玩,我不应该和她争,和她抢。我要改正。

第二天,那位小朋友来了,孙女主动把好多玩具让她玩。再也没有争抢的习惯。

我认为教育具有相互性。一个家庭应该民主化,谁说的对,谁讲的有道理,就采纳谁的建议。不要因为孩子年龄小就不采纳。这是大错特错。尤其现在 社会 ,孩子进步快,适应快,善于学习。见解奇特。家长吸收新鲜血液,共同成长才是硬道道理!

许多大人总是简单地以为小孩不懂事,有些时候就难勉误解了小孩,欺负了小孩。

因为在大人的眼中已经形成了孩子永远都是孩子,经历太少还需要依靠父母,有错的可能性太高。所以不管是因为什么原因,外人在不知情的情况下,第一反应都会认为是孩子不懂事。大人们都始终觉得自己是没错的总把自己当成是过来人,不会去顾及孩子的感受。特别是那些处在叛逆期的孩子根本得不到大人的体谅,总觉得是孩子的问题。其实外人听与不听都不是重点,重点是只要自己不违背做人的原则问题,就不用太在乎外人的看法。行得正坐得端,外人怎么看待没那么重要,维持好自己的家庭关系不让外人看笑话才是自己应该做的!

因为大多数的大人认为孩子是自己的私人物品。不该有自己的主观意识,他(她)说什么就是什么你不可以反驳。否则就是忤逆不孝。很自大也很可悲的和孩子就拉开了亲情的距离,所以有很多家长都和孩子有代沟。

因为外人也怕自己的孩子跟他闹矛盾时他不会处理,所以只要是孩子跟父母闹矛盾,都一边倒地指责孩子不懂事。

这些外人以及父母其实都是蠢货及懦夫,他们没有智慧及能力去处理亲子关系中产生的矛盾,就拿孝道来压制儿女。

孝道的标准是以是否顺从父母来衡量的,与父母闹矛盾,那肯定是没有顺从父母,甚至是忤逆父母,那肯定是不孝的,是不懂事的。

但父母并不是圣人,父母也不是处处都行,事事都对。真正有智慧有担当的父母,应该允许孩子有不同的想法及行动。不能一方面望子成龙,一方面又拿孝道来压制儿女。

明事理的父母应该教会儿女懂得感恩的同时,学会为自己的言行负责任。而不是一味地指责孩子不懂事。孩子不懂事都是因为家长没有教会孩子懂事,甚至家长自己就不懂事。

孩子跟父母闹矛盾,外人最好别瞎掺和。

因为,很多人都固执地认为“天下无不是的父母”。导致他们觉得,姑且不论谁的错,跟父母闹矛盾,本身就是错。

我觉得这是霸王条款。

古代推崇的君臣父子三纲五常等伦理,到了现在,依然被很多人奉为天理,像信仰一样,接受不了任何质疑。

我们的 社会 既然都在倡导“平等”“尊重”,我们也该认真反思一下,放下那些不合时宜的执念,努力运用新观念思考问题了。

父母老是吵架,在所难免,所以,作为我们子女来说,首先,我们自己不可以慌张,保持镇定,思考之后再进行解决。因为稍有不慎,或许,会将矛盾更加的激化。

另外,我们需要知道,他们是为什么而吵架?是为了一些琐事,还是为了一些重要事情而相互责怪?通过这些,我们可以判断出父母之间的感情是浓还是淡。

若是父母因为琐事就经常吵架,那么,很有可能他们之间因为相处的时间太长,感情没有当初那么浓,彼此之间都有一些厌烦了,但并不是说没有感情。若是因为重要的事情而吵架,那么,则不必过于惊慌,这是正常的,稍微劝劝就好了。

所以,我们最为头疼的,就是父母总会因为生活琐事而大吵大闹。正所谓家家有本难念的经,或许有一方面正是指的这个吧。不过,并不是不可以解决。而解决的钥匙,就是作为子女的我们!

父母老是吵架怎么办?不要忘记,我们我父母最爱的人。若是我们都只在旁边干着急的话,自然没有多少帮助。所以,对于父母吵架的现象,我们要动之以情,晓之以理。

不要害怕父母不听你的。只要你的父母爱你,你就有成功的机会。而且这个机会还很大!因为当你主动说出一番真情话之后,父母,必然会认为他们生了一个好孩子,或者他们发现自己的孩子长大了,懂事了,火气,也会消掉一点,再者,父母一般都喜欢听懂事的孩子的话!

父母老是吵架我该怎么办?一切,就看我们是如何去做的了。人无完人,人的一生中总有错误,而我们,则是对父母吵架因素中错误判断的中间人。

爸爸和妈妈吵架了怎么劝

 爸爸和妈妈吵架了怎么劝,关于孩子各方面的发展,都是做家长会重点关注到的,为了孩子有更好的发展,家长们也需要花费一定的心思,以下来看看爸爸和妈妈吵架了怎么劝。

爸爸和妈妈吵架了怎么劝1

  1、迅速介入。

 看到父母有纷争的时候,我们应该即时加入这个行列当中,这样父母看到子女的出现,就会有所顾忌,不会在子女的面前做得太难堪,给彼此留个可以下的台阶。不然,任由父母继续争吵下去,只会让事情变得更糟糕。

  2、赶紧隔离。

 看到父母争吵不休,如果我们劝说无效的话,这个时候赶紧将双方给隔离开来,这是最基本的做法。毕竟,如果你不能将双方隔开的话,他们很有可能就会从争吵上升到大打出手的级别啦,到时候场面更加不可控。

  3、一起批评。

 我们看到父母出现争吵时,在劝架结束后,应该及时对他们的行为做出批评。毕竟,如若任由父母自己解决问题的话,恐怕时间会花去很久,毕竟他们各自都不服输。这个时候我们的作用就彰显出来了,那就是对父母双方都直接给予批评。

  4、各个击破。

 批评完父母之后,我们应该将他们放在不同的空间,让他们各自反省。在给他们反省的过程中,我们应该给予语言上的安慰,做他们的思想工作。只有抓紧时间来教化他们,父母的火气才能够快速消下去。

  5、考虑撒娇。

 如果你的劝架无效的话,这个时候你还有个杀手锏可用,那就是赶紧跟父母撒娇。父母都是疼爱自己孩子的,看到孩子在争吵中受伤,或者流泪,他们肯定很心疼,顿时f就无法继续争吵下去了,这可是一种很有效的劝架方式。

爸爸和妈妈吵架了怎么劝2

  父母最狠毒的语言之一——“都是因为你,我们才吵架”

 在班级上课时,我问学生们:“什么事情会让你们很愤怒?”。答案五花八门,有考试没考好的,有想要的礼物没得到的……,其中有一个学生回答:“当爸爸妈妈说,都是因为我,他们才吵架的时候,我整个人都想跳楼!”他瞪大眼睛、握紧拳头、咬紧牙齿狠狠地的说,这位同学愤怒的情绪溢于言表。

 我当时被这个答案震惊到了,想到自己曾经也被这句话深深地伤害过,当时自己的委屈、无助、愤怒、被抛弃感又重新浮现在眼前。幸运的是,我的父母非常的爱我,一些鸡毛蒜皮的小事,父母无意间提到伤害我的话语,我努力的告诉自己他们不值一提,但不幸的是,时隔多年,想起来,依然会隐隐作痛,而我的父母,却并不觉得那些话是对我的伤害。

 也许早年受到的心理创伤、情感压抑是我寻求心理解脱、走上心理学道路的潜在原因。我时常用心理学理论来解释我的过去和现在,心理学研究表明:父母微小的心理变化如果表现在脸面上和语气中,甚至嘲弄辱骂中,会形成一种负面的心理场,这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知,影响孩子长大后的行为表现和性格。

 我小时候父母经常因为我的事情吵架,造成了我现在腼腆、自卑、不爱表现的性格。所以当我想到现在大部分父母不学习、不接触心理学,而让孩子还在重复着我当年的痛苦无法摆脱的时候,我迫切的想要跟父母们分享我的知识:在孩子面前,因为孩子的事情吵架,对孩子造成的“杀伤力”有可能是无法挽回的,让父母了解吵架对孩子更深层次的影响,尽量避免因为父母吵架对孩子造成创伤。

  一、父母吵架,对孩子罪恶深重。

 每个家庭都曾经因为孩子的事情吵过架,孩子不吃饭、不写作业、不听话、不应该玩游戏……都是爸爸妈妈吵架的理由。在孩子面前吵架,因为孩子的表现发生争执,甚至将原因归结为孩子的时候,孩子会被无辜、紧张、焦虑、内疚、恐惧的情绪、情感笼罩,这些感受的累积和叠加对他们今后的成长有很大的影响。

  1、破坏孩子的安全感

 孩子的安全感就像是身体的周围有一层厚厚软软的云朵包围保护着自己,这些云朵都是爸爸妈妈的'爱,甜甜暖暖的感觉,在这样的环境中孩子会更加的自由、开朗、无忧无虑,可是当爸爸妈妈经常吵吵闹闹,甚至拳脚相加

 这时孩子会对父母的爱患得患失,也时刻要担心父母是不是会随时分开,或者不要自己了,孩子周围的云朵就会一点点的散去,孩子开始自己筑造一个冰冷的房间,如果孩子认为爸爸妈妈吵架是因为自己的原因造成的,无形中更加重了心理负担,可能还会关闭房间的门窗。由于长期被恐惧、不安和紧张折磨,孩子的安全感严重被破坏。

 随着年纪的增长,孩子的外在行为会发生一些变化,变得没有以前活泼、外向了,主动说话、回答问题的次数少了,不主动找小朋友玩等。和同学相处时,容易和他人有冲突,喜欢与他人争抢东西、据为己有,不愿和他人分享自己的东西。

 长大后,为了保护自己,不喜和陌生人来往,难以信任他人,心理防线太深导致很难向人敞开心扉。也许有些人外表看似乐观外向,在一堆人中也能侃侃而谈,可真正能够走入他内心的朋友寥寥无几。社会关系人际交往圈子狭窄。

  2、使孩子充满内疚和负罪感

 当父母因为孩子吵架,或者直接告诉孩子:因为“他”父母才吵架的时候,孩子内心会产生内疚感,觉得是自己的行为而让最喜欢、最亲近的亲人恶语相向,都是自己的原因才让他们不和睦。这个无形的负罪感,可能会让孩子变得敏感、脆弱、谨小慎微。孩子在家里更加注意自己的行为,自己喜欢的一些事情,如果觉得父母或者周围的人不喜欢,就会压抑自己的情感、爱好和想法,行事都是根据父母或权威的脸色。

 孩子经常会用大哭的方式来得到自己想要的东西;做错事情不会主动承担,经常撒谎,将责任推给他人;在同学交往中,过于在意他人对自己的评价和认同,小心自己的行为,害怕惹怒他人,受到欺负会选择逆来顺受。长大后,与人相处的过程中,很少直接表明自己对某件事情的态度,也很少拒绝别人,哪怕别人的请求已经不太合理了,可能会形成讨好型人格。

 孩子还可能向相反方向发展,认为反正我已经是个坏孩子了,不会体谅他人,不考虑自己的行为是否会对别人造成伤害,为人冷漠。经常情绪不受控制、摔坏东西、攻击他人或自己,当受到严重批评指责的时候甚至可能出现离家出走或者自杀的极端行为。

  3、孩子可能形成自卑性格

爸爸和妈妈吵架了怎么劝3

  父母经常当着孩子的面吵架,对孩子有哪些影响?

  1、影响孩子以后婚姻观

 如果家长在孩子小时候,经常当着孩子的面吵架,家长可能觉得没有什么,但是孩子会全部看在眼里,看着父母整天为了一点小事整得面红耳赤,甚至大打出手。

 等到孩子将来长大之后孩子会出现恐婚的状态,因为孩子害怕自己结婚之后会成为父母那个样子,想想都害怕。所以孩子迟迟不敢跨进婚姻的殿堂,宁愿自己一个人。

  2、影响孩子的性格

 家长经常当着孩子的面吵架,会对孩子的性格造成影响。因为有时候家长会把情绪牵扯到孩子的身上,孩子平白无故地也会躺枪。每当孩子看到家长歇斯底里的样子,孩子就会特别害怕,甚至有的孩子都想找个地缝藏起来。慢慢的孩子胆子在家长的吵架声中变得越来越小,孩子也越来越不愿意说话。

  3、给孩子造成心理阴影

 家长经常当着孩子的面吵架,会给孩子留下心理阴影,家长怒发冲冠的样子印在孩子的脑海里迟迟消失不去。

 有的孩子白天看到父母吵架,晚上都会做噩梦。更有甚至,每当孩子看到吵架的画面孩子就会特别的紧张和害怕,如果孩子长大之后和别人之间发生口角,孩子就会浑身发抖。因为家长给孩子留下的心理阴影一直围绕着孩子。

 所以家长无论如何为了孩子考虑,再大的事也不要当着孩子的面吵架,如果家长之间真的出现冲突,也请家长避开孩子。

  当父母想要吵架的时候,该如何做可以避免伤害到孩子

  1、不当着孩子的面

 父母如果真的到了怒火中烧的时刻,到了不可控制的时刻,家长也不要当着孩子的面,父母双方可以避开孩子,找个孩子看不到的空间,声音也不要太大,不要打扰到孩子。等到父母的事情解决完之后再出来。而且出来之后不能让孩子看到父母情绪的变化。

  2、双方冷处理

 父母双方想要吵架的时候,父母可以选择用冷处理的办法,父母双方暂时谁也不要理谁,等到孩子睡了或是孩子不在家的时候,父母再把事情拿出来探讨,这个时候父母的情绪都已经冷静了,再去解决问题也不会起什么波澜。

  3、不抛下孩子独自离开

 父母吵架的时候最容易忽略的就是孩子,有的父母一生气双方都摔门而去,留下孩子一个人,这种是对孩子最大的伤害。所以父母吵架无论怎样也要留孩子独自一人,因为这样对于孩子来说确实挺害怕的。

 如果父母不想伤害孩子,不想给孩子留下阴影,父母最好不要吵架,无论何时何地无论有没有孩子。再有就是父母吵完之后可能很快就忘记了,可是孩子不知道,孩子会一直记着父母的那种状态,甚至影响着孩子的一生。

 所以父母之间遇到问题,请和平相处,有问题大家拿出来一起解决一起商量,不要动不动就气急败坏,这样不仅伤害父母之间的感情,还会伤害整个家庭的氛围。而且人在情绪中很容易说出一些伤害别人的狠话,这些话说出来容易,收回去可就没那么容易啦!

会吵就是有矛盾存在,家长想要改善关系,那么你就得先平静下来,摆正自己的态度。

我也我有个十六岁正在读初二的儿子,我把我教育孩子的经验说一说,希望能对大家有所帮助。

我的孩子也叛逆过,那段时间他不耐烦写作业,在学校跟同学闹矛盾,说他就哽着脖子跟我吵,说我不关心他,答应他的事没做到,还总是冤枉他。除了他拿手机玩 游戏 的时候能安静点,真是没一刻消停的。

为了教养孩子我从儿子出生起,就开始自修心理学,也算略懂一点点儿童心理。所以当时我看他就像时随时要炸样子,我就先要自己软下来了,他硬我软,我让他把心里的不满都发泄出来,随便他指责,我站着安静听他说,等他说累了,不说了,我再跟他分析。

首先我和他说的是态度问题,我从小对孩子的教育中,礼貌和遵老爱幼我觉得是我以身做责教给他的,这么多年的耳濡目染,他自然而然脑子里就有这个意识,所以在孩子的观念里对长辈大喊大叫本身就是错的。

所以当我跟他说,咱们别的事情先别论,你读了六七年的书,弟子规都背过了,你对妈妈这么大声吼对不对?而且一吼就是半小时,我很委屈你知道吗?我养你还要给你吼,刚刚要是换我吼你,你是不是早就生气摔东西了?你看我现在还这么好声好气的和你说话,我态度好不好?咱们能不能安静的谈一谈了?你最近脾气这么暴躁肯定是有原因的,你说妈妈不够关心你,不理解你,那我现在愿意听你说了,你要不要跟妈妈说。

OK,到这里就能坐下来沟通了。

孩子都别扭的,你不能指望才吵完架,他一下就能跟你敞开心菲,把心里的事都告诉你。所以我一件事一件事的问,先说他指责我“不关心”他的问题。孩子会觉得家长不够关心他,通常是在他碰到麻烦时,家长没及时伸出缓手让他无助了,而家长可能那段时间没关注孩子,所以我就揪着这个问题一直问,问出来了就跟他道歉,然后解释我会疏忽了的原因。

在这里特别指出,这个道歉是真的很重要。孩子是个独立的个体,他是有思想有主见的,特别是青春期的孩子,人格正在慢慢养成,心里的主意就更正了。家长不能觉得孩子是我生的,我想让你干嘛你就该干嘛,这是错的。

孩子打从一出娘胎起,他就是独立的个体,他是你的孩子,但他不是父母的所有物,不是玩具,他是有自己思想的人,家长千万不能因为孩子小,就说你还小,爸爸妈妈这么做都是为你好,这是错的,家长应该做的首先是尊重孩子的想法,就算那是错的。

当然,孩子错误的想法,家长可以好好的和孩子分析,商量一个折中的办法,给他一个机会去试。这就是一个“听谁的”的约定,你给孩子一个机会,证明他的观点是错的,然后他就得听你的,就是这么简单的一个操作。

其实孩子毕竟是孩子,他们的心机还远没有大人的复杂和阴暗,我每次搞定我儿子时,心里都有一种“儿子啊,你还嫩着呢”的优越感,真的,我们的孩子其实都还很单纯,而且他们要的其实只是父母的认同。每次我们这么较理过一轮,都会觉得彼此之间的关系更加亲密了。

在这里,我举个例子。有一阵子我儿子很迷 游戏 ,我的世界,王者荣耀玩,玩的那叫一个溜。王者荣耀我看都看不懂,他一个下午就都上手了,第二天就能跟人联线,指挥队友去打别人的阵地了。

家长朋友要是看孩子不做作业玩 游戏 ,可能会很上火,我当时看了也生气,但我没有上去直接把他的手机抢过来,然后直接开揍什么的,因为我知道玩王者,那是一个团队一起玩的,一个人停了这一队人都要输,而且我不知道当时跟我儿子玩 游戏 ,有没有他的同学或朋友什么的,如果当时我直接阻止了这件事,一是会影响孩子的日常交际,二也会很伤孩子的心。

所以我当时就站在他边上看着他,看得他缩脖子自觉理亏了,我才跟他说,让你把这一盘打完,然后你跟我好好说说你这个事情。

因为孩子他知道这件事他本身就不理亏,所以事后我让他割地赔款,签定不平等条约,他都得应着。不然我就怼他:“是谁先犯规的?你不做作业玩 游戏 ,我刚刚都让你打完没让你直接死了,我尊重你了,你尊重我没?”他就歇菜了。

事后我仔细想了想孩子玩 游戏 这个事,其实孩子在游玩这件事上,展现出了我平时没看到的一面 。现在的孩子都是妈宝,除了读书做习题,我们基本不会让他做别的事。所以孩子在玩游上展现出来的反应能力、组织能力、交际能力和领导能力都让我很惊讶。

我为此还特地跑去研究了一下王者荣耀和我的世界这两个 游戏 ,老实说,王者荣耀我还能摆弄两下,不过都是被人打的份,打人就别想了,至于我的世界这个方块 游戏 我是看都看不懂。

大家换位思考一下,以我们大人自认为成熟的智商,都摆弄不了的东西,我们的孩子一下就上手了,而且我的世界是全英文的 游戏 ,一个不认识英文的孩子,他竟然都能熟练摆弄,我们是不是该骄傲一下?

这里还要说一下另一件事。我儿子因为玩王者很溜,曾一度觉得他可以凭玩 游戏 赚钱,因为网上现在也有很多 游戏 达人,电竞选手年薪百万什么的,他就觉得自己不学习也能行。我就跟他做了一个约定,让他用周日一天的时间,从早上九点开始到晚上五点半,中午休息一小时,就是我们大人正常的上班时间,就用他觉得能赚钱的玩的很溜的 游戏 ,我让他利用这一天的时间赚一百块钱,结果他当然是失败了。

然后就我跟好好跟他分析了一下一个人要成功需要做多少努力。我事先做了功课,在网上查找了各种有关 游戏 的资料来说服他,从王者荣耀说到马化腾,我说人家家里有矿还这么努力,你妈我每天就苦哈哈的赚这么点钱养活你,你凭什么不努力?

其实说了这么多,举了这么多例子,我想说的就是家长与孩子首先要多沟通,多关心孩子,耐心的倾听他们的想法,学会尊重他们,跟他们像朋友一样的交谈,商量解决矛盾。

不能因为你是孩子的父母,就霸道的用”我是你爸或我是你母,我还会害你吗?我做的一切都是为了你,我是为了你好“这样的话,来决定孩子要怎么做,孩子不愿意就对孩子打骂体罚,这样是不对。

我们家长对孩子多一些理解,就会发现我们的孩子身上有很多我们不曾发现的闪光点,所以各位家长朋友们,变得更加善解人意一点吧,你们的孩子会更爱你们的。

曾经有一个孩子的奶奶问过我这个问题。

她们家的孩子个个都聪明,除了这个不听话沉迷于 游戏 的孩子,每个孩子都是爷爷奶奶带大的,都孝顺懂事,成绩优秀。但是这个由妈妈带大的孩子让一家人伤透了脑筋。

奶奶问我该怎么办,我说要把他的心拉回来。无论他说什么做什么,一家人都不要生气,要考虑怎么做才能温暖他的内心,无条件地对他好。

奶奶说,看到他恨不得打死他,还对他好得起来。

我说,那就没办法了。你不对他好,一回家他就得看大家的冷眼,甚至是打骂。这个家他怎么会爱得起来,他又怎么能听你们的话,又怎么能反思自己的行为?

奶奶说,那真的做不到对他好,怎么办呢?

我说,那就等他慢慢长大吧。他总会长大的。只是不要把他逼急了做出什么不好的事来就行。

后来,孩子慢慢大了,读了个技校。他爸爸开了公司,他也就跟着爸爸去工作了。

对叛逆的孩子,还是对他好点吧,只要不违法犯罪,且忍着点。对他的教育要潜移默化春风化雨。切切不可棍棒拳脚冷嘲热讽。

孩子十五岁以前的三个叛逆期,与所有父母一起分享。

1、3岁左右是孩子的第一个叛逆期。这个时候的孩子大脑格式化完毕,此时的孩子就像一块海绵,不断的 探索 世界,对外界的信息不分好坏,照单全收。这一时期的孩子最明显的变化是自我意识形成,初显幼小自尊。“我的”、“我不”会成为他们常挂在嘴边的话。由于此时的孩子是非观尚未形成,根本分不出什么是“是非好坏”。所以,父母只需引导孩子分清“物主所有者”和“物主所有权”之前的差别即可。孩子变得不听话,会对父母说“不”,这是一件好事。孩子有了“主见”雏形,父母不宜强压,此时强压,在孩子的第二阶段叛逆期时,孩子会以双倍的能量去和你抗争。

2、6-8岁是孩子的第二叛逆期。这一时期的孩子,由于大脑脑核、脑缘、大脑皮层已基本发育完全,所以学习能力特别强。但同时这一阶段的孩子又是最不听话、最活跃的孩子。拼命的跟父母对抗,总是去触碰你的底线,让身为父母的我们头痛不已。其实,这一阶段的孩子所有的对抗都只是在跟父母说一个事,“请你们尊重我的权利和自由”。看似很可笑,你一个孩子有什么权利和自由可言。其实不然,这个时期的孩子会反复出现“听话”和“反抗”的现象。这是他们的大脑在不停的交替发育左脑前叶和右脑前叶。当孩子在发育左脑前叶时,孩子会表现得特别的“作”,“破坏力”特别强。用我孩子的话说就是“我已经油盐不进了”“你生气是你自己的心态不好”。发育右脑前叶时,孩子会变得特别的“听话”,十分配合你的要求。因为左右脑前叶分管着“理性、逻辑、创造思维”和“感性、语言、沟通能力”。这个时期男孩和女孩的行为差别会更大。父母能做的就是引导和接纳。

3、12-15岁的青春期。如果前两个叛逆期孩子的行为被有效的引导和接纳,这一时期的孩子你真的只需要做到尊重他们就好。因为这个阶段的孩子,只想证明一件事,那就是:我长大了,我拥有和你们一样的权利和自由,我们是平等的。如果1、2阶段的叛逆期孩子没有顺利的渡过,在第3阶段的叛逆期里,父母就需要对自己过往的行为理单了。此时,不要指责孩子,也不要批评他们。这个时期的孩子除了生理上的变化,心理方面变化和需求会增多。“我长大了,但又不能完全独立”,“我很个性,但我还是希望得到你的认同”,“别管我,我想谈个恋爱”,“我不矬,我美出天际了,我帅呆了,酷毙了”……

愿我们的孩子都能开心快乐的成长。

首先,学会倾听,倾听孩子的心声,不要以我们父母的想法去左右孩子。其次,学会接受,接受孩子的新潮,融入孩子的世界。再次,学会换位思考,我们总是想让孩子按照自己的想法来,殊不知孩子已经有啦自己的独立意志,他们需要自我。不要以为我们所谓的关心就是关心,其实叛逆期的孩子更需要父母的爱和关心,他们需要理解,需要倾诉,。他们不是要吵架,也不是他们和父母吵架,难道不是父母在和孩子吵架吗?一个巴掌拍不响。沟通很重要。

你好,很乐意回答这个问题。

其实这是一个普遍存在的问题,而且是一个 高度概括 的问题,就像“如何才能夫妻关系和睦”一样,要说解决方案的话,都能出一本书了。因此,这里能给到的只能是大方向上的思考和建议,具体的改善,还要您自己多去结合家庭内因,在日常生活中去不断摸索。

我也在不断学习各种 育儿 知识,包括关于青春期叛逆的内容,有一些心得可跟您分享。

如果父母吵架了,我们做孩子的应该怎么办

孩子,老汉告诉你,父母吵架你们还是无动于衷最好,不偏不倚、保持中立,绝不能跟着掺和,你们的介入会使局面得不到控制,矛盾更加激化。

不知你听说过这样一句话吗,“两口子打架不用劝,放下桌子就吃饭”,就是说,夫妻打架,从某种意义上来说也是一种沟通方式,我说的是小大小闹。爸妈闹矛盾,就是为了一些家务琐事,没有原则的问题,吵过去就完了,谁也不会嫉妒谁,也不会耿耿于怀,没完没了,会自行和解,所以你们当儿女的没有必要上前解劝。

当父母吵架了,做儿子的应该怎么办?

方案一、避天,不参与父母的争斗中去。父母的事由父母自己去解决。但这里有一个问题是,你的感受如何?是否能真的做到“转身”当不知道?如果做不到,向父母说出你的感受及你希望有一个什么样的家庭环境,看看父母的反映。

方案二、看看父母亲为什么而吵,调动他们的如何解决问题的积极性。用和平的方式来解决问题,而不是用吵的方式来告诉对方自己的不满。这种方案需要的时间较长,是一个可以循环使用的方法。一但形成这种模式,整个家庭都会改变。

忌:帮一边说话去打压另一方,评论谁对谁错,这样只会使父母双方的争论扩大化。特别是帮着男性说女性的不对,妈妈会更生气和伤心。

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爸爸做错了事,父母吵架我做孩子的应该怎么办

成龙也做过错事,他们一家还不是过的很好!多向成功人学习把。

我也没什么好办法,我母亲想离婚,当我知道我发了很大脾气,说了很多偏激的话,比如以后不要见面什么的,不过不是在我母亲面前,但是她知道,因为她很在乎我的,所以没有离婚。

你也可以尝试一下。

不过我现在后悔了,因为我,每天看见他们不和的样子,这样他们并不快乐,还不如当初离了,可能他们会过的快乐些。

父母之间吵架了,孩子们应该怎么办

为什么吵架了。

其实我很怕他们吵架的时候会伤到你,

比如说,

扔东西的时候会砸到你之类的。

单告一个小小的小朋友小小的力量是不够的,

你可以偷偷打电话给爷爷奶奶或者外公外婆求助。

如果他们不在身边,你就让爸爸或者妈妈接电话。

或许他们不是真的吵,只是一下子意见不能统一。

要不你就哇哇大哭,引起他们注意,一定要他们不吵了你才不哭。

宝宝,我小时候爸爸妈妈也会吵架,但是我知道是因为爸爸喝酒。

现在我长大了,也快做妈妈了,我们从来就没有吵架。

有很多问题可以商量的,开家庭会议呀,你要是上了小学,也可以参加。

父母吵架了,孩子该怎么办?

父母之间吵架,如果是因为工作等其他我们无法干预的问题,我们最好就不要管,有时候反而会帮倒忙,他们自己会处理好的,毕竟是夫妻,没有什么大矛盾是解决不了的。

但是如果是因为两个人吵嘴,有矛盾,那孩子是父母之间的桥梁,只有孩子才可以改善他们之间的矛盾,我们可以通过写信或劝说的方式来劝解他们,让他们明白,他们之间的不愉快给你带来的烦恼和伤心,一应要理智,不可以刻意的向着某一方,这样矛盾会越来越大。

父母总是吵架做孩子的该怎么办?, 父母吵架了,我们这些小孩应该怎么办?

老夫老妻这么多年了,应该没什么大事的。

一日夫妻百日恩,他们共同度过了那么多事情。在他们吵架的时候建议你为他们做些小动作,要尽量有些创意,让他们和好就什么都解决了。

至于创意:

1,买两张**票给他俩,不管去不去,心意和想法他们都知道的。

2,找一些理由,如特别的节日,如爸妈生日,结婚日,你的生日等等,或者编个理由,和他们一起去饭店吃饭,弄点温馨的东西,如鲜花什么的,他们会领你的情的。

3,买一些水果,酒菜,在家里一家人好好吃顿饭也不错。

4,旅游,周末你们那个城市附近的一日游,花不了多少钱,一家人出去转转,增加一下家庭氛围。

5,买一些你妈妈喜欢吃的东西,在爸爸不在的时候,说是你爸爸买的;或者买一些你爸爸喜欢吃的东西,在你妈妈不在的时候,说是你妈妈买的。事后即便爸妈彼此知道了是你的主意,也只有好处没有多少坏处。

至于给谁买,怎么说,要根据你家实际情况来。

要想解决问题,就要动脑去想,积极的去想。

祝你父母早日和睦!

如果父母吵架,孩子该怎么办

如果你小于20岁,以可爱淘气的方式调解,让他们笑,你就赢了。

如果你大于20岁,单独分别和他们谈谈心,也许会好吧。

希望你和你的家庭能够幸福愉快,祝福你!

父母因为奶奶的缘故而吵架做孩子的应该怎么办

他们的世界我们不懂,我们也没有必要去懂,因为他们活的比我们久,知道怎么处理这些要不然那么大了还像小孩子一样的话,你觉得,你父母能教导好你吗不要说话如果他们真的不顾你的感受你才可以出来说名,他们这样你会有什么感觉`!家要有个家的样子 做父亲的要有个父亲的样子,他们这样做是你的榜样你可以问出来,当这全家人的面,因为你是有思想有感情的不是他们养的猫猫狗狗`!!!!!

如果父母吵架了,我们做孩子的要不要劝架?

应该劝架的,父母吵架你应该把他们两个都批评一顿,父母过日子就是过的孩子的日子,如果没有孩子怕是有好多家庭都解体了,所以你说的话他们说不定能听进去呢,你可以跟他们讲道理,也可以用你做挡箭牌,他们吵架你能做作业吗能学习好吗这都是理由,你可以向他们保证,只要他们不吵架你一定好好学习,把学习成绩提上去试试吧

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