为什么儿子长大后容易跟爸爸吵架

最近因为做一个小的创业项目，拉到父母来帮忙。然而，放养长大的我，十多年后再一次跟父母一起长时间生活乃至“共事”，却有了不少的矛盾，尤其是跟我爸爸之间，多次吵架。吵架的原因，多少因为认知的不对等之下劝说无效的不耐烦所引发的对峙进而演变成吵架。

前些天在《人民日报》看见一篇文章，标题大意是说对父母有对领导的一半好会怎样，然后讲述了一个儿子最初对农村父亲来城里看他非要扛一袋大白菜过来的不耐烦，到老婆开导后觉得要对父亲好一些然后用对领导的标准对待父亲，诸如开车门，让客厅抽烟，抽烟帮点火等事。老父亲则是不安加感动。

此文看了一遍，知其意忘其文，得其神忘其形。一直也在内心叩问着自己，是啊，为什么不能用对待领导的态度对待父亲呢？前些天和女友散步时讲到了这个案例，她说了一句“这不一样”。确实，不应该这样去比，为什么？我相信生活中的大多少人对父亲的态度都不及对领导的态度，但是这个人真的是忘恩负义，功利无情吗？我觉得问一个问题就能有答案——当老父亲住院需要花10万，这钱你会不会给？当领导住院要花10万，这钱你会不会给？我想，99%的人答案都是一致的。那么既然如此，为什么大多数人的自然表现确实对领导更尊敬呢？内在的原因是什么呢？

以前公司讲敬畏之心，我似懂非懂，只觉得是很虚很形式的东西，显然，我是得其形不得其神。敬畏之心，是一个“认知折叠”后的词汇，是尊敬和畏惧的折叠。绝大多数领导，我们都或多或少有些畏，毕竟人在屋檐下，不能太过分了，这个畏，也许谈不上畏惧，但是确实有身份上的天然的弱势，所以至少会更客气一些，除非是不想做的人。当然，也有一些领导是确实能力强，人品好，这样的领导，人格魅力大，往往能够折服底下人，这时候，可能更多的就是敬、尊敬。对于管理来说，敬，大于畏。

从父亲和儿子的关系进行分析。当儿子二十多岁后，父亲基本上是50左右，活到老学到老并不是每个人都能做到的，很多父亲的认知其实可能已经被子女超越了。这个时候，如果父亲再顽固一些，儿子对父亲的尊敬往往容易被亲情所掩盖。毕竟，距离产生美，而亲情的距离往往比较小。所以，儿子对父亲，往往会缺少或被掩盖那份尊敬。而关于畏，从生物角度上来说，两个雄性，由于力量的差距已经逆转了，虽然不可能如同动物一样出现角逐，但是成熟的心理会更愿意为自己所想证明或者坚持的东西做一些付出，心理上的那份畏惧也会较少年时减轻极多！也就是说，成年后的儿子对父亲，往往会缺少尊敬，畏惧，也就是没有那份敬畏之心。亲情和感恩则往往在争执后起到修复的作用。

那么，如何调整自己与那些自己对其起不了敬畏之心的人的关系呢？请等我下一篇。本篇文章作者更想说，需要我们以敬畏之心对待的不仅是人，也有事，工作以及一切我们不甚了解之一切！常怀敬畏之心，宇宙之大，你我之渺小，万事之大不了！

离开家庭到外面去工作，距离产生美，有时亲人之间也是适用的，人如果天天在一起，没有距离就没有了亲近感，如果调整不好，往往会相互产生厌恶感。你父亲可能工作和生活中有许多不太如意的地方，又没有比较好的倾诉环境，你在身边，父亲又从你的身上看到自己的影子，其实父亲可能并不是针对你，只是你身上的好多习惯和性格继承了他的某些特质，这些特质可能是他认为他自己不如意的根源，而且他认为你可能将来也会走他不成功的老路，可是他又没有办法来改变，这些不良情绪积累到一定的程度，只能拿你当一个情绪发泄的口子，这种情况下，你只能想办法避免过多的跟他在一个生活环境中，解决这种问题最好的办法就是你的工作和学习比较成功，这个也可以作为你努力的一个动力，多理解一下父亲，离开家里到外面去工作，用自己的成功来缓解父亲的这种情绪。

建议大人先要静下来，不要急躁，放开手，让孩子自己先尝试，让孩子自己学会解决问题，就会有利于孩子更好更快的成长。

当孩子尝试着自己去解决问题时，他会发现，其实不用吵闹，也不用吵架，同样也可以解决问题，这就是成长。其实，有时候孩子与家长间的吵闹，是孩子的意识在成长，也是上天给予他们的一种礼物，一种校本，教会他们如何交往，如何生活，如何学习，如何成长。

当小孩子在和你争辩的时候，父母应当给予适当的指导，告诉孩子如何区分是与非，这对于孩子正确的观念的形成都是很有好处的。而不是一味的让孩子跟着你的意思走，这样也不利于孩子的自我成长。

小孩子会观察成年人的行为，并且当成年人表现出疯狂、对某件事情意见不同的时候，小孩子就会去模仿。所以，父母即便在面对压力的时候，也要学会自我控制，这样才能给孩子树立好的行为规范。

孩子跑过来跟自己的父母说，父母就要耐心的听孩子说，这里面可大有文章，千万不要小觑。孩子的说话里，可以让我们知道孩子的是非观，这也是家长纠正孩子的依据和开端。耐心的听孩子说，也是一种尊重孩子的表现，千万不要不管三七二十一，先批评孩子一顿。

争吵往往是让孩子获得注意力的一种方式，对于一些小孩子来说，消极的注意力总比没有注意力好。如果成年人忽视孩子的吵闹，那么孩子也就不会过多地注意。

敢对父母大吼大叫的子女23岁

敢对父母大吼大叫的子女23岁，有时候孩子比较调皮，但是父母的工作比较忙碌，对待孩子的时候可能是没有什么耐心，孩子居然会对父母大吼大叫，以下来了解敢对父母大吼大叫的子女23岁

敢对父母大吼大叫的子女23岁1

几日，一名23岁，在西班牙留学的女生因“生活费不足”，“不满被要求节省开销”等问题，将对父母的怨恨发泄到网络上，公然辱骂父母，并声称只要有人去网曝他们，便会给其发私密照。

所幸，公道自在人心。这个女孩反被众人抨击，指责她才是那个“喂不饱的白眼狼”。51岁的父亲虽是北大毕业，但每月工资只有13万，而她的生活费却是每月1万。看着他卑微求理解却被女儿反咬一口，甚至发出不堪入目的辱骂之词，网友们都对这位父亲感到不值，深表同情。

糖妈和大家一样，认为这个三观不正，不懂感恩的“白眼狼”，她的确活该被社会批判，教育，这位含辛茹苦，送女儿出国的父亲也却是可怜。然而，孩子的问题，绝大多数都是源自父母的教育，原生家庭的影响。我们不了解前因，只看到结果，那不防来探讨这个结果背后，引人深思的两点。

一、是溺爱，还是把孩子当“工具人”

许多网友将两人之间的无效沟通，归结到父亲“溺爱”的后果。然而，从女生自爆的留学经历来看，有人却认为这位北大父亲，一直将女儿视为施展未来的“工具”，操控和摆布孩子的一生。

父母以爱之名的控制，成为孩子灾难的源头。

没考上名校的家长要求自己的孩子考上清华北大 ；对医生充满敬畏的家长要求孩子必须成为一名医生 ；从小成绩不好的家长一味要求孩子考试必须名列前茅 ；渴望金钱但沦为平庸的家长要求孩子必须成为社会精英

父母之爱子，则为之计深远，然而，用分数多少，用才艺高低决定的爱，究竟是为子女谋划未来，还是在为自己实现愿望？好比这位北大父亲，他为女儿花出的每一分钱，实际都像是有所求，希望女儿按照自己的意愿发展。

然而，这种“专断的溺爱”不仅让女儿变得任性，自私，也造就了她扭曲的三观。事后，有网友便爆出女生的“黑历史”：疫情期间回国，拒绝隔离，跳窗逃跑；社交平台上发表过“我是中国籍，没有中国心”的无道德言论。

二、“苗”不扶正，为何坚持送出去教育

所以，对于目前女孩在网上发布“已和父亲和解，认识到自己问题”的声明，大众却不以为然。在许多人眼里，她的“苗”子已经长歪，未来必然还会因自己的一言一行，遭受社会的“毒打”。另外，也有人问父亲，为何在经济实力不足的情况下，仍要将其送出国教育，而不是做好养育人的本分，循序诱导，将其扶正。

数据显示，选择出国深造的学子越来越多，留学人数逐年增长。全球疫情，出国留学人数不降反增。2019年中国出国留学人数为7035万人，同比增长63%;中国留学回国人数为5803万人，同比增长117%。

家长送子女出国，有的是为了获得更好的教育，留学镀金。但也有不少父母，是对自己教育失败的一种逃避。没有被询问感受，征求同意，孩子就这样被逼着送出国，接受父母为其选择的“锤打”之路。

送出去锻炼，无可厚非。但送出去之前，先把苗扶正。

首先，在可控范围内，自己尚且管教不好孩子，那又凭什么幻想，他去到异国他乡，体验人生疾苦后，可以改头换面，知恩图报。其次，“苗”不正，在外面是不可控，接回来那可能就成了社会隐患，一旦出什么事，就是整个社会为你的教育无方买单。

小结：

溺子如害子，教子要及时。

公然辱骂，不知感恩的女儿确实令人发指，但养出这样一个白眼狼，是父母的悲哀，也是失败。子女成才，依靠的不仅是从外界环境吸取知识，更多的是从父母，家庭得到正向能量。一个失败的家庭教育，才是摧毁孩子一生，让其变成朝着父母，甚至社会肆意攻击的“子弹”。

敢对父母大吼大叫的子女23岁2

敢对父母大吼大叫的子女

小明今年五岁、已经上幼儿园一年了、但是今年小明的幼儿园生活特别不开心、老师发现班上的小朋友都不愿意跟小明说话、做游戏也不愿意和小明一组、老师发现了这样的现象、就叫来了班里最懂事的孩子询问、小朋友表示之所以不愿意和小明一起玩是因为小明经常对着小朋友们大喊大叫。

老师一听立刻明白了是怎么一回事儿、于是叫来了小明的妈妈、小明的妈妈表示自己平时的确非常的喜欢对孩子大吼大叫、以为觉得孩子一点都不害怕、自己也就觉得没什么了、没想到孩子会学自己。

针对这个问题、有的青少年回答说：“如果你从小被父母吼到大、每次接父母电话心里就会恐惧、他们永远给你带来负能量、如果你经历过这些、也许你就不会这么觉得了。只有以其人之道还治其人之身、他们才能感受到被吼的滋味、才知道父母是孩子的第一任老师。”

所以说、孩子如果喜欢大吼大叫、那一定是父母言传身教、从一个孩子的行为就能见识到这个家庭的教育如何。从小就在父母的大吼大叫下成长的孩子、会变得很胆小、做什么事情都害怕会被父母责骂、从而畏首畏尾的。最后就什么都不敢去做、连跟其他的小朋友一起玩也不敢、渐渐得变得越来越内向、只想自己躲在角落的一边玩自己的玩具。在长大后、不敢去尝试各种事情、害怕会失败、很没有自信。

家长在提高嗓门之前应该三思而后行、没有完美的孩子、他们都顶嘴、忽视家务、和兄弟姐妹吵架、孩子的行为超过正常、这意味着即使是最有耐心的父母也会大吼大叫。但是、父母必须注意对孩子说的话。有些父母认为：用言语说话可能不会造成伤害、因为我们没有打孩子、所以不会造成伤害。但是、心理伤害远远比身体伤害更严重。

敢对父母大吼大叫的子女23岁3

在父母大吼大叫中长大的孩子、性格上这几个缺点、越长大越难改掉

经常被妈妈吼、孩子也学会了大吼大叫

小爱今年五岁了、已经上幼儿园一年了、但是今年小爱的幼儿园生活特别的不开心、老师发现班上的小朋友没有人愿意跟小爱说话、做游戏也不愿意和小爱一组、老师发现了这样的现象、就叫来了班里最懂事的孩子询问、小朋友表示之所以不愿意和小爱一起玩是因为小爱经常对着小朋友们大喊大叫、老师一听立刻明白了是怎么一回事儿、于是叫来了小爱的妈妈、小爱的妈妈表示自己平时的确非常的喜欢对孩子大吼大叫、以为觉得孩子一点都不害怕、自己也就觉得没什么了、没想到孩子会学自己。

经常被父母大吼大叫的孩子、性格上这几个缺点、越长大越明显

1、胆小怕事、性格软弱

有很多父母表示之所以大吼之后会后悔这么做、是因为孩子被吼之后感觉变得畏畏缩缩的、如果父母吼的非常的突然、孩子还很容易被吓到、尤其是比较小的孩子、更容易因为父母这样的行为让性格变得软弱。

2、脾气火爆、性格叛逆

并不是所有被父母吼过的孩子都会变得胆子特别的小、也有特殊的情况存在、因为每次被父母吼基本上都是和孩子做错事或是和父母发生矛盾的时候、父母这种解决问题的方式、有的时候孩子也会学、孩子会以为这是一种常见的有效的解决问题的方式、孩子会和父母学、有的孩子被父母吼的时候越吼越不听、甚至和父母对着吼、这样一来、孩子的脾气就会变得越来越火爆、性格也会变得特别的叛逆。

3、怀疑自我、性格自卑

很多时候父母对孩子大吼大叫是因为孩子做错事或是达不到自己的要求、尤其是后者、这样的举动对孩子来说是非常伤自尊的、很多人觉得孩子还小、不懂得什么、其实并不是这样的、孩子如果已经三岁以上了、这个时候孩子已经在慢慢的形成自己的人格了、家长的这种做法会让孩子觉得自己真的是那么的差、慢慢的变得很自卑。

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经常对孩子大吼大叫的父母、最终只能教育出这两种性格的孩子

可是毕竟这四岁的孩子也是很需要大人的关心和照顾的、小丽的儿子再看到妈妈每天只围着妹妹转、对自己没有过去的关爱了。于是就跟妹妹争宠、玩具也不跟妹妹一起玩。小丽看到儿子一点也不会做哥哥、每天只知道欺负妹妹。于是就经常对儿子大吼大叫起来、不管是不是儿子的错、只要女儿一哭、就会责骂儿子。曾经有一次、小丽的儿子在一边玩他自己的玩偶、而妹妹就在旁边玩玩具车。小丽则在厨房做饭、不一会儿、小丽就听到了女儿的哭声、于是就怒气冲冲得出来骂儿子说抢了妹妹的玩偶。小丽的儿子被小丽这样一骂、就觉得很委屈、但是又不知要怎么表达。而实际上呢、小丽的女儿是因为玩具车跑掉了而哭。

渐渐得、在小丽的大吼大叫下、小丽的儿子就开始变得不爱说话了、经常都自己一个人躲在角落玩自己的玩具。直到有一天、幼儿园的老师跟小丽反应说、儿子以前蛮活泼开朗的、但是不知为什么孩子现在变得很沉默、也不爱跟其他的小朋友一起玩。而且有时候听到老师说话就会感觉到害怕。这时小丽才意识到自己以前经常对儿子这样大吼大叫是不对的、严重的影响了孩子的性格形成。

不少的父母因为孩子的不听话、就会忍不住对孩子大吼大叫。而经常对孩子大吼大叫的父母、最终只能教育出这两种性格的孩子。

1、内向胆小、没自信的孩子。

从小就在父母的大吼大叫下成长的孩子、会变得很胆小、做什么事情都害怕会被父母责骂、从而畏首畏尾的。最后就什么都不敢去做、连跟其他的小朋友一起玩也不敢、渐渐得变得越来越内向、只想自己躲在角落的一边玩自己的玩具。在长大后、不敢去尝试各种事情、害怕会失败、很没有自信。

我以前有一个同学、她从小就是她妈妈的大吼大叫下长大、最后变得很内向、说话特别小声、遇到什么事情就只会哭、被人欺负了也不敢反抗。长大后总是畏首畏尾的、很没有自信。

2、脾气暴躁的孩子。

孩子的一切都是来源于父母、当父母对孩子大吼大叫的时候、自然会把这种负面情绪传染给孩子。久而久之、孩子也会跟父母一样、变得暴躁易怒。在长大后也不懂得怎么跟别人相处、脾气总是控制不住很暴躁。有什么事情都总是会埋怨别人、从来都不懂得检讨自己。

我我觉得、对待孩子的教育、是不能对孩子大吼大叫。如果孩子真的做错了、作为父母一定要先控制好自己的脾气。不要总是这一刻对孩子大吼大叫、下一刻就觉得很后悔、而到了下下一刻、又开始对孩子大吼大叫起来。教育孩子、作为父母可以惩罚孩子、但前提是要让孩子明白自己哪里做错了、而做错了就是要受到惩罚的。

1、抓住解决矛盾的主线，化解儿子内心对爸爸极度不满的情绪。

如果想让一个青春期男孩子放下内心对妈妈极度不满的情绪，此时最不适合说教儿子，而是优先理解他，站在他的视角去看问题。结果证明，所做的一系列动作皆让儿子感觉爸爸是理解自己的，虽然犯了错，但是爸爸并没有批评自己，而是用包容来化解眼前的尴尬。从心里佩服并感激爸爸。

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2、融洽父子感情关系，重建家庭生活秩序和节奏，应用注意力转移法。

当父子俩在情感上非常融洽时，此时爸爸有秩序地安排家里的生活节奏，就容易让儿子接受，并在爸爸节奏的带动下让儿子参与做具体的事上面来。如果说真正懂得和青春期孩子相处之道的，则非小杰爸莫属，因为他清楚如何运用注意力转移法，让儿子把对妈妈不满的情绪转移到做具体的事上面来。而在做事的同时，再融入教育和引导则容易让儿子知错和改错。

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按常理讲，每一个孩子进入青春期后，作为家长应该能走向成熟了，毕竟当了十多年的父亲和母亲。平时只要重视家庭教育知识学习，就能够了解孩子不同成长阶段的心理特点，并有针对性的教育和引导。但是现实往往是残酷的，她一方面由于既忙工作又要管孩子教育，还要张罗家务，每天都处于疲惫的劳累状态，哪有精力和心情去学习想教育好孩子可是又不懂育儿知识，又没有精力学习，或者有精力也没有兴趣去学习。只能每天被动去管教孩子，当不具备管教能力时，只能被气的生气又窝火，甚至动不动就歇斯底里，结果只能让亲子关系越来越糟糕，孩子越大越难管。以往他虽然工作忙，但是对孩子家庭教育还是从各种途径来学习，他对青春期孩子管教还是有自己一套方法，

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如果家长们能抓住矛盾发生的主线，理清思路，少一些说教，多一些节奏带动，让孩子参与到家庭事务中来，并不断肯定孩子，就会让孩子愿意配合大人的安排，同时还能让孩子得到能力方面的锻炼。如果你是有心的家长，对比你以往对孩子实施管教过程中的做法，看看你需要从哪些方面做改善。相信他山之石可以玉这句话，绝对有深刻的寓意，只要你愿意动脑思考，放下对孩子的成见，就一定能敞开胸怀接纳孩子，在理解、包容与引导和教育之下，重建亲子互信关系。

有时候，不是谁对谁错的问题。

但是说到底，他们毕竟是父母，不是说父母就一定是权威。

但是是父母给了我们生命。

他们无私的爱我们，不管他们的脾气有多么暴躁，他们的道理和条条框框你有多么难以接受，他们有多么强制。这些都改变不了他们爱你的事实。

我们尚未为人父母，即使我们说着要体谅要宽容父母有时候的蛮不讲理，但事实上，我们根本无法做到。没有去体会过抚养和照顾一个孩子长大成人的人，不管他/她有多么成熟懂事，都不能够百分之百的体会其中的艰难。

其实他们并不苛求子女有多大成就，他们只希望你可以照顾好自己，在某一天组建自己的幸福的家庭，有份好工作，可以养活自己，这样他们就可以放心了。

他们严格要求子女，不是为了和谁家的孩子比，只是担心你会在今后的生活里会遇到比别人更多的坎坷，所以他们老是担心你会懈怠你不够努力。

即使他们对你的唠叨和训斥毫无道理，你也要安顺的听着。

你可以在心底不赞成，但是不要说出任何伤害他们的话。

这就是作为子女应该有的包容。

其实，当你渐渐长大，你会发现，父母会越来越像个小孩。也会任性，也会执拗，也会不讲道理。也会冤枉你，也会让你受委屈。

他们或许不是最懂得你的心思的人，但是她们一定是最爱你的人。

他们或许不够潮流，不够现代，但他们再尽他们所能的去爱你，去保护你，

即使是用了一种你不能接受的方式。

但那是他们全部的心，全部的爱。能够给的，他们都给你了，那你呢？

所以，冷静下来，不管谁对谁错，都多一些的宽容吧。

如果是离家在外，那就多和家里联系。

如果在家里呆着，那也不要忘了多体贴他们，多替他们分担。

你们是亲人，不是敌人。

你可以和你的同学朋友说说笑笑，那么为什么不愿意多一点耐心，和父母好好聊聊呢？

即使他们不懂得你所说的，即使他们说不出任何让你开心的答案，那也不重要。

只要他们知道，你愿意和他们在一起，就够了。

不要对父母太冷漠。

我们该是要用全部的心，去爱他们，去照顾他们的。就像他们爱我们一般。