那些敢和婆婆吵架的女人，都是什么样的？

在我身边那些敢跟婆婆吵架的女人，都是被婆婆逼急了的女人。

我老公的表弟娶了一个媳妇儿，这个媳妇儿表弟的妈妈不喜欢，总觉得自己儿子那么优秀，怎么就娶了一个这么普通的媳妇儿，所以一直看不上这个女生。

那时候我俩都怀孕然后又都是一个月生的宝宝，所以走的比较近，我俩经常一起聊天哄娃，我其实挺心疼她的，因为她在家不但要照顾孩子，还要做饭洗衣，而她婆婆则是天天去打麻将。

后来有一次她家儿子生病，晚上她做饭做晚了，那天刚好我也在她家，因为没有人给她看孩子，所以她没有办法做饭，而且我陪她带孩子去医院，所以回来晚了就想着在她家吃了饭再走。

结果她婆婆打完麻将回来，看着饭还没做好，就开始各种嘟嘟囔囔，说她再这样就回娘家去，不要再在这里看着碍眼了，当时她哄了一天哭闹的孩子，所以也有点烦了，就把锅一扔火一关然后不做饭了，我准备带她到我家的，结果她婆婆还在那里说，怎么着你想打我啊，总之就是各种挑衅。

最后表弟媳妇儿受不了了，就开始跟婆婆吵起来，声音特别大，甚至都骂娘了，结果她婆婆不干了坐地上撒泼哭，说儿媳妇儿要打她，她儿媳妇儿说你不是说我打你吗，那好我今天就打你了，然后真的哪起扫把开始轮着就打。

不过最后被我抢过来了，从那以后她不做饭了，只看孩子，婆婆不做饭她就找她老公要钱买着吃，然后婆婆一说她她就跟婆婆吵，我觉得有时候媳妇厉害都是婆婆逼出来的，媳妇儿尊重婆婆，结果婆婆蹬鼻子上脸人家也不是吃素的自然跟你吵。

日前博联社刊出一封准婆婆苏萍给准儿媳素素写的信，称自己不能接受离婚，身为女人要成全幸福家庭，引发轩然大波，网友怒骂，准婆婆苏萍心有不平，一不做二不休，新写出一篇《做个恶婆婆又何妨》回应网络风波，又遭各路网友代笔冒充家人回击。1月5日，正牌准老丈人，素素的父亲@白社幽人 回信反驳其观点，网友大呼过瘾。目前博联社应苏萍要求，已删除准婆婆信件相关文章和微博讨论。免费关注微信公众号 itotii ，就能天天收到itotii网精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！苏萍《写给准儿媳》

儿子的婚期已定，但因为他长期出差在外地，要元月十日左右才能回汉，回来后就要办结婚证并于二月初举办婚礼。在他们领取结婚证之前，我还是有些顾虑，因此给准儿媳发了一则长“短信”，今天放到网上，希望得到大家的理解与帮助！谢谢！

写给准儿媳

素素你好！

在你们决定拿结婚证之前，我想说几句，你愿意参考吗？

我是蓝天的母亲，我和天下所有母亲一样十分珍爱自己的孩子，如遇特殊情况，我可以为儿子舍弃一切，包括生命！长期以来，我祈盼他找一个温柔正直贤淑上进的姑娘当终生伴侣，让我们对他的爱有人接力。可他呢，只要是别人介绍的，无论条件多好、多合适，他都是一概不见面，他要自己在茫茫人海中寻找，可是“众里寻她千百度，那人却在，灯火阑珊处。”直到今年初，还是经周阿姨介绍才认识了你。虽然你们之间有些差异，我们长辈也试着干预，而他却觉得非你莫属——这在他过去的人生经历中绝无仅有！也许这就是缘分吧，我们不得不尊重儿子自己的选择，我相信他选择自然有自己的标准——你对他有魅力！

不是母亲偏爱，事实是我的儿子应当是优秀青年，你也无意中听人赞誉过他。我儿子心清如水，好学上进，富有责任感和同情心。身为名牌大学的工学博士，对政治、经济、历史、科技也十分爱好，还业余写了几十万字小说。他对音乐也有天赋，只在小学毕业那年跟师11个课时，却比学了几年的同学考级成绩更好（同样的级别，十余个同学参加考试，仅他一人得了优秀，其他多是良好，还有两个是及格）算得上全面发展。在我们单位，看着他长大的长辈们都把他当成神话，当成教育自己子女的典范，一说就是“你看蓝天哥哥……”从小我教他学习竹子精神“未曾出土便有节，纵使凌云仍虚心”，尽管他的学位已经拿到最高，但没有一点傲气和自负，直到现在，他还在不断上进求知，自我钻研，申报了三顶专利获批准两顶，努力考各种注册师证件。他从没有伸手习惯，更不会等靠要地啃老，他要用自己的努力创造人生、体现价值。他有担当，有责任感，他成家就是要用自己的能力养家糊口培养孩子！我儿子天性善良，敬老爱幼，助人为乐，十分大气，具有真正的男子汉气魄。

俗话说：金无足赤，人无完人。伟人毛泽东还被三七开呢，何况我儿子一介俗夫？他最大的缺点也是遗传的缺点，从另外的角度看或许是优点。一是：不会圆滑处世，不会随波逐流，不会欺上瞒下，不会讨好卖乖！他是有啥说啥，心里想的都写在脸上，没有心机、没有城府，也不会设防，做事、对人都是全心全意，不会作假。在一般人眼里他很傻冒，甚至轻贱他，可妈妈知道，我儿子心中有杆秤，他知道好坏，能分辨良莠，富有正义感和同情心。他从来不在乎别人如何看他，他只在乎自己是否有实力，他甚至无视轻贱者的嘲笑，朝着自己的目标坚定前行。二是有些固执甚至偏执，有些任性，有时不会换位思考，常常把复杂的事情简单化。尤其在家里，对亲人，他说话总是一吐为快，不注意对方是否受得了，事后又后悔，再反过来赔礼（不过他能勇敢地承认错误并改正错误）。可他忘得也快，下次照样犯同样的错误——这是家庭遗传，他爸爸也是这样。尽管我有时非常生气，但依然感到幸福——因为我们一家相亲相爱，所以才无所顾忌。但若用这方式处世，那就可能造成误会和麻烦。还有，他的生活能力不敢恭维，许多的蔬菜都叫不出名儿，更别说下厨了，但我相信他会在未来生活中学习的。但不管怎么说，从我的观察来看，他对你是动了真情的。

总的来说，我儿子身上的优缺点至少也是三七开，甚至二八开（二分缺点，八分优点），他的缺点是瑕不掩瑜。

现在是关键时候，婚期已定，但你们还没拿结婚证，还不是法律意义上的夫妻，还来得及考虑慎重抉择。你们都不小了，有自己的是非评判标准，看人一定要看本质，婚前一定要多看对方的缺点，要拷问自己的容忍度，要对自己负责，不要将来后悔。我再三表示：坚决反对离婚！如果三十左右的人还不能确定自己到底需要什么，那就别急于拿证，更不要因为长辈的催促为遵命草率结婚，一定要心甘情愿！这是终生大事，勉强不得！结婚就必须真情实意地接纳对方的一切，尤其是对缺点要有容忍度。我对儿子也是同样要求：认准了再做决定！三十多了还不知道自己要什么样的女人，那就太可笑亦可悲了！婚后的双方要多发现和注重配偶的优点，发生矛盾多找自己的不是，然后耐心沟通——夫妻没有隔夜仇！成家后，两个来自不同生活背景的人共处一室，难免有许多的小小的格格不入，要学会适应，再慢慢改变，慢慢提升双方的品味。生活需要艺术，家庭生活更要讲究艺术。

其实我们对儿媳的学历、家境、工作等级硬件没有什么要求，只希望能真心爱我的儿子，忠诚%&&&&&%，通情达理，温柔贤淑，婚后能持家，会相夫教子，懂得尊老爱幼。硬件再好只是给人看的，钱再多也是生不带来死不带去，重要的是内在，是人品。女人看男人，一定要看他是否值得托付终生；男人看女人，一定要看她是否贤淑善良。我是被公认的幸福女人，很多人问我：公婆喜欢你，丈夫深爱你，儿子争气又孝顺，你为什么这么有福气？其实，只要爱家，只要忠贞，只要善良，只要慈爱，只要坦荡，只要能换位思考，只要负起责任，就能化解一切矛盾，就会得到尊重与爱戴，就会幸福。硬件随着时代的变迁此一时彼一时，谁都无法预测自己的政治地位、经济条件和身体%&&&&&%能否永远尽如人意，只要有真爱，就能笑对一切，就能开心地工作和生活。真爱是不会被环境左右的！许多人的不幸，其实是自己造成的——总是喜欢跟别人攀比，总觉得自己的配偶不好，总是求全责备，放大配偶的缺点，强调自己的长处，以小人之心度君子之腹，便因此貌合神离，因此同床异梦，久而久之就分道扬镳，到头来伤害最深的是子女。我希望我的儿子儿媳能真心相爱，坦诚做人，为我的孙辈营造良好的家庭氛围。只有用爱的教育，子女才会感受幸福，才会知道上进。无论那些离婚者有多少冠冕堂皇的理由，但在我眼里都是不负责任的无癞！都是自私自利的混蛋！许多禽兽都是一夫一妻的和睦家庭，都知道爱自己的子孙，而某些人类却做不到，简直无耻！（组合家庭长大的我因为受尽苦难，恕我怒不择言）。其实，男人是永远长不大的孩童，一生需要呵护和关心；而好女人则是一所学校，她可以用爱来教化自己的男人，帮助他完善自己。

所以，素素，你一定要想明白自己是不是真的爱蓝天，是不是真的能接纳他的一切！否则不要领取结婚证！我真的希望你们都不要勉强自己！不要用自己未来一生作赌注。不管你作出怎样的决定，我们都尊重你的选择，真心祈愿你找到真爱！永远幸福！

孩子，结婚是人生最重要的一步，千万要慎重！

苏萍《当一回恶婆婆又何妨？》

新年伊始就被网上的污泥浊水推波助澜整得差点儿窒息，好在善良正义的网友用理解与宽慰的强心剂将我抢救过来，今天舒展多了，在此万分感谢大家！祝愿好人一生平安！再写一篇，公开恶婆婆的心态。我已经无所畏惧了。这次—— 欢迎转载！

当一回恶婆婆又何妨？

前几天将一则私信放到网上，引起轩然大波，有赞誉支持，有损毁反对，还有人身攻击，这是我始料未及的。网上的污泥浊水快要淹死人了，佳节期间让我心情不佳。网络时代众说纷纭，仁者见仁智者见智，我真诚欢迎；唇枪舌剑我可以兼听则明；可一些无良网民恶意人身攻击，实在令人作呕！这个元旦，我被搅得吃不下睡不安，险些在窒息中死去。好在善良的人们居多，正直网友们送来的无数宽慰犹如强心剂，把我从从窒息中唤醒。痛定思痛，我不再具沮丧，不再垂头，我要昂首挺胸，我要“横眉冷对千夫指”，依然“腑首甘为孺子牛”！我要宣告：当一回恶婆婆，何妨？

亲爱的准儿媳，在你即将嫁给我的儿子前夕，我还要当一回恶婆婆，给你注射一支免疫剂，再哆嗦几句。

你很温柔，也很懂事，是你父母的掌上明珠，是他们的心头肉。有缘与我儿子相识相爱到准备成婚，我们高兴，欢迎你加盟我们这个大家庭！但是恕我直言，我这婆婆也和天下大多数婆婆一样，舔犊之情有时可能让人不可理谕。

前两天把发给你的信放到网上，没想到会炒得沸沸扬扬，善良的人们表示理解，无良者却扇阴风，现在我顾不了那么多！岂能尽如人意，但求无过我心。那天的话是我的真心，所述的事是儿子的真实，发出去了我不后悔。你可以查看网民的留言，正面的不表，反面的把我说成“恶婆婆”，好像我已经十恶不赦。你在我家来来往往快一年了，亲戚六眷也基本认识并走动过。你是有思想的姑娘，有鉴别能力青年，你可以参考不同的意见，可以重新考虑是否可嫁。

就象网上炒作的“史上最牛婆婆”一样，我没有生你没有养你，一年前根本就不认识你，更谈不上有什么感情。是因为儿子我们才相识，是因为爱儿子我们才渐渐喜欢上你，当然更因为在接触中你的表现让我们欣赏才亲近于你。我多次表明：儿子喜欢，我们父母就不反对，儿子不喜欢，我们也无能为力。实话实说，别人介绍的姑娘数不胜数，他也接识过不少姑娘，但从来没有带到家里来过，我们多次要他带，他说没有合适的就不带，真的是“曾经沧海难为水”。直到去年初，我们强迫他去见识另一个姑娘时，他才正式宣布要“带女朋友回来给您们看”，我们才因此而认识了你。作为父母，外部条件你们各有短长，我们必须对儿子负责，把观点表明，但他对你“除却巫山不是云”。我们知道，你一定有你的魅力，一定是值得他欣赏并接纳的对象，否则他不会如此坚定——这在以往是从没有过的。

明人不做暗事，我承认：我们的确反对过，而且是强烈反对，亲戚也有反对。但请你相信，我们不是针对你，而是我们爱他就要考验他：考验他对你是否真心，考验他是否专注！换了别的姑娘，我们也是一样！过去曾有几个姑娘，他请我们在外面吃饭时接触过，没想到每次权衡异议后，他很快就放弃了。而这次不同，无论谁说什么，无论多少干扰，他都是坚定不移，甚至为了你，他几个星期不回家，直到我们接受。由此看出，他是真心爱你！如果经不起反对就放弃的，那不是真心，更没有真情，那不靠谱！

有无良网民恶意中伤，骂我“恶毒”，说：你是个自虐狂，一定是自己婚姻生活不幸，一定是家中的老妈子！所以才出此下策，才对未过门的儿媳提要求。你儿子有什么了不起？不过是高分低能儿！你儿媳如果是高官显赫之家的千金，你就是跪求别人还不干呢！我不想争辩，更不想理论！你在我家出入这么久了，看得到，听得到，勿需解释。

在你们结婚之前，我还是希望你多看他的缺点，不要被表像迷住了眼睛。我儿子生长的环境虽然算不上十分优越却也并不寒碜，身上有许多缺点：从小被爷爷奶奶惯着，不让他做家务事，由着他的性情发展，连我们批评都要受到老人的责怪。所以，他虽然学历很高，但生活能力不强，至今葱和韭菜分不清；虽然会自己洗衣服，但晒晾时不知道抻开，总是一条索地滴水。有人说我是想让儿媳当佣人，侍候我儿子一辈子。其实你清楚我的初衷，他不会做也能学着做，不行还可以请人做，用不着把老婆当使女。他喜欢看书，经常熬夜，时有通宵达旦，这可能会影响配偶的休息，你要有准备，并婉转帮助改正。他不善表达，常常好心却说出来难听，尤其是在亲人面前，他常常口不择言，我们习惯了，听不惯就骂他几句，他明白过来也常常后悔，不过他认错也快，就是不长记性，下次重犯的几率也多。他有男子汉的大气，但却往往忽略小事，他不知道家人的生日，有时连他自己的生日都会忘记。他屋里的东西乱七八糟，别人还不能乱动，否则他找不到东西会怪罪。他太大方、手很松，对钱没概念，不图回报，所以他没有存款。虽然收入不低，但却背负五十万房贷要还。我已经退休，他爸爸也只有两年多就要退休了，经济上我们能自理，但装修完新房后已经没有积蓄支持你们了。如果你自愿嫁给他，婚后一段时间内的生活可能不是很宽余，需要精打细算。他喜欢钻研技术，但不喑仕途，有可能永远只是一个%&&&&&%人才，你若自愿嫁给他，当“官太太”的可能性比较小。他还有一个最大的缺点是：性格很倔！这是家庭遗传，他爸爸也是一根筋，认定的事情会一抓到底，哪怕明知有错也要去撞南墙，需要人艺术地去阻止。

还有，我们一家人都性格直率有啥说啥，坦诚相待从不隐瞒，有时可能说得不太顺耳，但没有坏心，你可能不习惯，江山易改本性难易。我本人也是一个率性人，喜欢真实表达，讨厌阳奉阴违。我们交流、吵架从不记恨，依然是相亲相爱的一家人。就象网上有骂我的：“你自己当了一辈子老妈子，好不容易熬成了婆，你就想转嫁于儿媳妇！”我的确是传统妇女：作为长媳，我必须起好带头作用，尊老爱幼，一辈子心甘情愿地相夫教子，一辈子忍辱负重。我的老公一辈子没有下过厨房，没有洗过衣裳，标准的男主外女主内的家庭。儿子偶尔自己洗衣，是我要他自己。为家人、为爱付出，我觉得值！我是看不惯那些“家庭妇男”，女人就应当干女人的事，男人就要有男人的范儿。也衷心希望这种传统能够在我们家族史里发扬光大！

另外，我们的大家庭都在同一座城市，节假日经常聚会，现在都是独生子女，我们这一代一走，你们这一代就没有亲戚了，所以我们很看重亲情，希望你们体谅，至少不要因为家里来了客人就不悦。

我不知道今后婆媳关系能否相处融洽，但我不会装腔作势，也不会在儿子跟前说三道四。反正你们有自己的房子，各自为家，相处得好勤来往，不好相处少往来。你们有了孩子，相信我，可以帮忙；不信任，你们自己承担——养儿育女本来就是父母应尽的义务，我不会侵权的。如有需要而我又有条件时，可以在经济上给予适当资助。希望你和我儿子相亲相爱、忠贞不渝。再三申明：想清楚再决定！我反对离婚！

我认为，如果真心爱一个人，他就会自觉地接纳对方的一切，包括他本人的优缺点，他家庭成员的优缺点，学会宽容与忍让，学会理解与支持，学会帮助与互助，学会换位思考。如果没有真爱，对方的优点也是缺点，对方的一切都是坏的，那就趁早断掉！当然，我也会要求儿子孝敬你的父母，提醒他节假日慰问。他可能不懂礼节，但你有义务提示。其实双方父母都不会向你们索取，只有水往低处流的，不过要看晚辈的表现而论。其实“恶婆婆”并不可怕，只要通情达理就能相安无事；只有傻婆婆才会在儿子跟前搬弄是非，才会成天跟媳妇儿作对，弄得成天鸡犬不宁。

虽然我们没有血缘关系，但你若心甘情愿地嫁给了我儿子，我们也会同样爱你、护你。矛盾无处不在，生活中难免发生分歧。当你和我儿子闹别扭，正义在你这边时，我们会坚定地为你说话批评儿子；错误在你这边时，我们也不会严厉批评，更不会小题大作地指责，我们只会适当点拨，婉转地提出建议，希望你能自省。如果你在外面与人矛盾，请别奢望我和网上《最牛婆婆》一样，我不会无条件地支持你，我只能在紧要关头保护你不受伤害，搞清始末后再正面与人交涉，事后根据实情抚慰提醒。我相信你不会遇到这种事——因为我发现你比较贤淑，知道退一步海阔天空。

法律面前人人平等，人格面前有高低之分。婚姻生活中，无论双方在社会上的政治地位、经济地位有多少变化，但在家庭内部必须平等相待！不要动不动：“你真窝囊！”“你看你到现在不过如此！”“要不是我，你有今天？”之类侮辱人格的话。

我不可能低三下四地求人，哪怕儿子打光棍！姜太公钓鱼愿者上钩，并不是我傲气清高（也没有什么值得傲气清高），我只是觉得婚姻应当是男女双方你情我愿的事。靠乞求、胁迫、花言巧语得来的都不会长久，必须心甘情愿！

不管别人如何评价，我该说的就要说。我认为丑话说在前面，总比事后诸葛亮要好。恶婆婆就恶婆婆，反正我不怕！儿子是我生的，我有责任先恶后善，大不了儿子打光棍！如果因为婆婆“恶”就散伙，这样的媳妇不要也罢！

前天重点讲我儿子的正面，今天多说他的负面，还是一句话：你必须慎重！后悔还来得及！

白社幽人《答苏女士给小女的信》

苏女士：

小女和令郎将领结婚证前，您给她写了一封情辞恳切的公开信，本以“不聋不哑不做家翁”，未尝留意。不意一时长氛厌网，物议纷起，遂临屏拜读。

初以“舔犊”之心谁能无之，憨直自诩未尝不易相处，一哂置之。吾家素不以家庭背景为择婿关节，聊重东床风雅，悉听儿女自择。小女虽不敏，庭训多年，既长，信其眼力，无待老父越厨，更不必虚设考验。而况，世代交变，为父母者又岂能以一己生涯幸或不幸之有限经验，指导青年一世。“世界终归是他们的”，此言不虚。昔小女成年之日，余已嘱之：人生经历，顺逆自守，其中滋味须一一亲品，父母不能代。自小培养汝独立之人格，吾儿但放胆前行，适性自足即可。或有不如意处，父仍是汝安全避风港。因是，小女择婿，余初不喜，信其有度，亦无多词。吾女一日喜令郎，令郎即为一日佳婿。其余尊长之道，信其温婉有节，择善掸尘。

后来见您于网络纷纭之间，曾颇苦恼，心亦悯之，尝想劝您“镇之以静，群情自安。”且喜终见您岿然不动，自洽自足。然又见您再发一信，不平之气赫然其上，似有将谆谆后辈之心与自证无错的斗法之心并呈网络之势。其间观点较前更为激烈，且与吾家风甚为不容者有三，于是写下这封商榷之信。下面为了您理解方便，我也学着像您一样直率地奉告一回，望贵府与令郎慎重。

第一、素素父母两边家庭上溯三代，早不奉行“男主外女主内”了。素素她曾祖父、祖父和我可能都是您口中的“家庭妇男”，我们认为只有能力不足的男性才需要在家中依靠夫权父权找存在感。家务这种粗率的事情，夫妻双方不得不做时，男性不主动抢着做，在我们家看来，简直丧失了男性对女性最基本的包容、温柔与敦厚。当然，家务这种事儿，我们也不要求子女从小就会。在成年前，我们家孩子无论男女，都没有做家务的必要。当然，我们也理解穷人的孩子早当家这种现象。我只想说，我的家庭成员，包括素素妈妈，早年在家都一样没做过家务，成家之后不得不做时，男女平等地学着做，也不是多困难的事儿。大多时候男性做得更多，也是理所当然的，这些完全不妨碍我们一起努力各自的事业。我们家庭的感情基础是志同道合，是平等独立，是琴棋书画，是互相欣赏；不是男主外女主内，不是年长女性的忍辱负重，更不是长辈要求晚辈发扬不平等的传统。说句特别直接的话，就像您看不惯“家庭妇男”，我们家男性对只会忍辱负重的女性，哀悯有之，看却看不上。所以，素素在这点上，我们一直觉得她不去祸害某些传统家庭，是极好的。当然，如果，她坚持觉得可以有机会和令郎组成新家庭，我支持她，也相信她的能力。

当然，她任何时候觉得和令郎努力无望，我们都像今天一样尊重支持她的选择。这就引出了，我们家不能苟同您的第二点。我们认为离婚从个体角度来说未必都是幸事，但在整体上反应了社会文明的进步，是女性解放的标志之一。我们支持婚姻的基础是互相平等的尊重，是两个人的相互欣赏。因此，当这个基础不再存在的时候，把女性捆绑在婚姻之中，是不道德的。从个人角度，我很同情您小时候受的苦，父母离异，被生母迁怒虐待。但我反对，您把个人际遇的不幸上升到对一切离异的反对上，并不是所有离婚的父母都像您母亲那样虐待前夫的女儿。当然，我们也希望儿女们婚姻顺畅，但我们认为要保证婚姻幸福，首先要保留退出不幸婚姻的选择权。如果小女和令郎坚持结婚我们不反对，如果他们婚后无法共同生活要离婚我们也支持。毕竟，婚姻也只是人生的一段际遇，既不是令郎也不是小女人生的全部。

第三，对于您的真爱论中流露出的要求无条件接纳对方一切，甚至接纳对方家庭成员的优缺点，我们并不能完全认同。不接纳一个人的某些缺点，就不是真爱了？这样的论述，在我们看来有道德绑架的嫌疑。真爱的前提，首先是人格独立。一个对是非对错有基本判断力的人，才有爱的能力。要求一个人违逆自己本性迁就另一个人的缺点，这种忍辱，是要一个人囫囵对付生活，恰恰剥夺了其爱的能力。在家庭生活中的互相包容，在我们看来意味着：对于对方不接纳的缺点，认真与对方协商，主动改正。以爱的名义，要求对方接纳自己的缺点，在我们看来恰恰是最破坏感情生活的基础。以爱之名主动给予与主动索要是截然相反的心态，导致的结果也必截然相反。

最后，我还是衷心感谢您直言相告，我也衷心同意您最后所言，子女确实不必只为了双方父母或“善”或“恶”，改变选择。因为，他们的婚姻，轮不到我们要或者不要，他们的独立生活终究是由他们自主选择的。最后，还是回到开头那句“不聋不哑，不做家翁”，这样令郎和小女才能真正成长，仅此与您共勉。

跟婆婆吵架了主动道歉她不理怎么办　和婆婆吵架了、主动道歉她还不理自己，可以尝试以下做法：让老公说好话、把婆婆当妈妈、定期准备小惊喜。很多时候自己和婆婆顶了嘴，难免伤害了老人的心。自己道歉时，对方怒气未消、仍不肯原谅自己，这个时候可以让老公出面帮忙、为自己说一些好话。想到媳妇平时做的努力，以及不想让儿子为难，婆婆可能就会原谅自己。同时，在日常生活中也应该经常和婆婆沟通、互相指正，把婆婆当成妈妈来对待。也可以定期准备小惊喜，带婆婆出去玩、一起购物。和婆婆相处地像闺蜜一样，婆婆就会慢慢的喜欢上自己。　 让老公说好话　自己有时候和婆婆发生了争执，当时非常激动，口无遮拦中伤了婆婆的心。事后自己也有所悔悟，当时不应该那么激动。想要弥补，于是主动和婆婆道歉，可是婆婆不原谅自己。这个时候，可能只是因为对方的怒气暂时未消，也可能是因为婆婆还是想试探、观察自己，看自己是否真的悔悟了。如果这个时候自己还是每天去和婆婆示好，并且让老公做中间桥梁去和婆婆沟通，这个时候婆婆也会考虑到媳妇和儿子之间的夫妻关系，而不会再为难自己，毕竟她也希望自己儿子的婚姻能够顺利。　 把婆婆当妈妈　婆媳之间产生矛盾，主要原因是婆媳之间不能做到相互体谅，不能换位思考。在结婚之前，自己和妈妈之间存在的问题相对较少，是因为自己会经常和妈妈沟通，把自己的想法告诉对方，同时也会间接地指出对方的过错，双方都积极地改变。但是在婆媳关系中，婆媳两人往往会因为一些对方的小过错而郁积于心，她们不喜欢对方的一些做法，但是又不告诉对方，这个时候对方就不可能知道自己的错误。所以，如果想要解决婆媳矛盾，首先就要把婆婆当成妈妈，经常和她沟通谈心、交流感情。　 定期准备小惊喜　在没有嫁人之前、父母过生日时，自己会用心地去准备一些小礼物，想让父母感到开心；平时我们还会主动地做一些家务，帮父母分担劳动力；还会给他们捏背捶肩。但是，当我们结婚之后，我们把重心放在了维系和丈夫的'婚姻关系上。但是婆媳关系，同样需要用心维系。可以像对待自己的妈妈一样对待婆婆，可以定期带她出去买衣服，可以给她报旅游团让她出门旅游，可以在她生日的时候给她准备小礼品。多关注这些生活中的小细节，可以让婆婆感到开心，同时也会在一定程度上减少婆媳之间的矛盾。　跟婆婆吵架后如何面对2　 跟婆婆吵架了老公不理我怎么办　跟婆婆吵架了老公不理我应该和老公好好沟通，与婆婆化解矛盾，意识到自己的错误，与老公婆婆商量好以后的相处方式。婆媳关系是家庭关系里最难解决的关系，婆媳问题并不是一个人的错误 而是双方都有错，婆婆毕竟老人家了，老人家的想法比较守旧，迂腐，思想上肯定和我们年轻人不一样，不一样的社会环境肯定造就了不一样的思想。所以，很多婆媳之间的矛盾，其实不是说，是谁的错。　 和老公好好沟通　出现婆媳问题后最烦恼的就是自己的老公，两边都是自己的亲人，作为老公肯定不愿意看到她们出现无休止的争吵，这也是他最不愿意看到的局面，这种时候老公可能会觉得是不是儿媳妇不懂得忍让孝顺才会使婆媳关系不断恶化，所以不愿意理你，往往这个时候就要和老公好好沟通，不要因为婆媳关系而毁了自己本事幸福美满的婚姻。告诉老公自己最真实的想法。　 双方都冷静一段时间　出现婆媳矛盾后老公不愿意理你往往是因为他已经厌烦现在这种夹在你与婆婆的争吵之间，同时情绪已经到达了一个高点，这时候如果再继续与老公争吵，老公往往就会爆发，不如双方都冷静下来，想想在这段婚姻里你应该担起的责任，和为什么总是会和婆婆发生争执，使老公陷入一个两难的局面，一个好的妻子应该正确处理好这些关系，这样老公自然而然也就回到了你身边。　 与婆婆化解矛盾　婆媳问题的产生主要原因就是你和婆婆之间的代沟观点理念不同，应该与婆婆坐下好好的谈一下，两个人的关系从来都是双方的沟通和改变，而不是靠一个人的独立就可以完成。如果不解决婆媳矛盾，往后带来的就是无休止的争吵，对整个家庭都是不利的发展，做好与婆婆之间的关系，绝对利大于弊，也会让一家人都相处方式变得更加舒适地彼此相爱，不会给人一种无形的压力，　 做个合格的儿媳妇　婆媳关系其实不分谁对谁错，改变不了别人就改变自己，提升自己的能力，做最好的自己，再不损害原则利益的时候，应该要尊重婆婆，既然与老公组成了一个新的家庭，就要负但相应的责任，多换位思考，尽量不与婆婆争吵，可以学会赞美，表达感谢，也可以适当的讨好，这些都有利于婆媳关系的发展，也不用再为这类关系烦恼，婆媳关系搞好自己的生活才会更加圆满。

你主要是以安慰双方为好。不能介入太深，要是让某一方认为你是另外一派的人，以后你也麻烦。

1，婆婆不比妈妈，和妈妈吵了，过几天就没事。和婆婆吵了，一辈子有芥蒂，老公也左右为难。所以对婆婆要相敬如宾。老人带孩子确实很辛苦，天天对着孩子，是很寂寞无聊。她也期望着媳妇快点回来接班照顾一下。媳妇在公司上班多久，老人就要照顾多久，甚至更长时间。会累的。如果不能按时下班，最好给个电话 。要是忘记了，下班在路上给个电话道歉一下也是应该的。

2，小孩也是老人的孙子，老人是有份的，不要人为只是她媳妇的孩子。膝下有儿孙是福气。老人应该高兴。天伦之乐啊！别人遛狗，你抱孙。多让人羡慕的事情啊

媳妇要多点关爱老人，买点衣服，买点吃的，周末一起出去走走，给点钱表示心意都是很好的。不要觉得很亏，请各保姆都得花多少钱啊，而且还不放心，对吧！

媳妇不要意气用事，放弃了工作，以后要重返社会就难了。

对付心机婆婆的妙招

对付心机婆婆的妙招，所谓清官难判家务事，其实婆媳关系才是最难理清的，这种又是敌人又是亲人的关系，让人十分头疼，而且在现实生活中有些婆婆还特别有心计，那么面对这样的婆婆到底要怎么应付呢？下面为大家分享的内容是对付心机婆婆的妙招。

对付心机婆婆的妙招1

喜欢干涉太多

有心机的婆婆总是喜欢干涉太多，在儿子结婚后，甚至连儿子的工资，日常的开销，还有家里的大小事务都要插手管，还美名其曰是帮忙分担，其实是控制欲太强，喜欢干涉小家庭的事情，这样是不利于家庭和谐的，因为大部分儿媳妇肯定会表现出不满。

应对措施

当发现婆婆以“为你们好”的名义，干涉你们的私事。不论大小事务总喜欢插一脚，而你又不能发作时，这时候你需要跟你的丈夫沟通，让他去与你的婆婆交流，或者你自己掌管经济大权，不要撕破脸皮，聪明的女生善于以成熟的方式来处理问题，既可以让你婆婆知道自己的问题，也不会闹得太难看。

喜欢维护儿子

很多婆婆都喜欢护犊子，爱子心切这是人之常情，但是聪明的婆婆会懂得在儿媳妇与儿子争吵的时候，如何正确劝和，而不是一味的护犊子，引起女方的不满。我们要注意，有心机的婆婆当面不会做的很明显，就怕她会在背后挑拨关系，这样会很影响夫妻感情。

应对措施

在与丈夫发生矛盾的时候，尽量要注意不要在公公婆婆面前表现出来，我们有什么不愉快都可以在私下里说，免得婆婆护子心切，认为你对他儿子不好，在背地里说你的坏话。

心机婆婆有哪些特征 教你几招对付耍心眼的坏婆婆

与儿媳妇争宠

很多婆婆在儿子结婚后，没有摆正自己的位置，其实儿子结婚了，成立了一个新的家庭，那么作为母亲，就需要注意在儿子心中，不再是那个唯一重要的女人，要能够容忍媳妇的存在。不能总是想着当儿子心中最重要的那个人。很多有心机的婆婆，总是会明里暗里的说自己不容易，让儿子产生愧疚感，从而会在心理上背负很重的'愚孝思想。

应对措施

面对这种争宠的婆婆，首先，我们要自己学会平常心看待，因为很多母亲在儿子结婚后会产生一种失落感，生怕以后儿子娶了媳妇忘了娘，而这种也是很正常的。我们这时候要加强对婆婆的关心与爱，让她知道，就算结婚了，也会像以前一样对她好，让她慢慢适应心里的变化。

对付心机婆婆的妙招2

一、比她更强势

有些媳妇遇上了恶婆婆，觉得示弱就能够让她收敛一下强势的行为，这里要你修正这一观念，那是因为你的理想很完美，现实很骨感。

遇上不讲理的婆婆为什么一定不能弱势人的时代不一样，接受的教育当然也不一样，有时候和老一辈讲道理是不行的，有的婆婆就会认为儿媳怕她，她说什么就是什么。但作为一个上过学的你，千万不要附和婆婆的思想，这样只会让助长婆婆的恶劣思想。

二、人前人后都说婆婆好

现在的90后大多数都是独生子女，对于只有一个儿子的婆婆来说，多了一个媳妇其实就是多了一个女儿，这个女儿还天天在人前人后说自己的好话，怎么能让婆婆们不喜欢呢

三、分开住

既然你和婆婆之间有很多的矛盾，那干脆就不要和婆婆一起住了。一起住难免会产生更多的矛盾，想要解决矛盾，最关键的还是保持一定的距离更好。

四、要怕吃亏

虽然婆婆不把咱们当一家人，你也不要太把自己当外人了，还是一家人，总归是要坐在一张桌子上吃饭的，所以不要怕吃亏，多做点家务事总不会是坏事啦。

五、孩子是无辜的

不要一吵架就拿孩子出气，毕竟孩子是无辜的，说不定还会被骂的去婆婆那边，你要和他好好说话，这样孩子才能和你站在统一路线。

六、不要在婆婆面前和老公过分亲热

虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。婆婆会觉得，你和她儿子太亲密，会让她觉得自己儿子是有了媳妇忘了娘，反而对你有更多仇恨。

七、适当给婆婆买一些小礼物示好

其实人心也是肉做的，只要你对别人真诚，对方一定可以感受得到，并且会回报你。所以作为媳妇的话，看到婆婆需要些什么或者是她日常比较喜欢的东西，不妨直接下手购买并且送给对方，你的婆婆一定会觉得你特别的细心以及体贴，对你的态度也会相对有所改观，不容易再出阴招来对付你，这样的话就能够有效的保持家庭和睦。

婆媳关系是家庭矛盾的一大难点，夹在其中的老公要怎么做才算明智？

婆媳矛盾很大的家庭，总的来说就是夫妻之间没那么爱。或者换句话说，老公对自己媳妇没那么爱。

你看现在，有老婆的在离婚，没老婆的在着急。别人家的宝自己家的草。丢了草去找宝发现还不如自己家的草。回头想吃草发现有被别人当了宝……

大多数女人恨的是：我老公和我没感情了还不和我离婚！

其实他不是不想离婚，他是没有更好的目标出现而已。他非常明白有媳妇儿在，就有老婆孩子在家收拾好家务准备好饭菜等他回来，还不如把我留在身边。对老人来说也算有个交代。他对我虽然没感情了，但他不忍心让父母为了我们离婚的事情操心，也不想亲手教养孩子烦心，所以啊，就这么凑合着过。

这也就导致了老公里里外外会像所以人释放一个信号：我并不怎么稀罕这个媳妇儿！

公婆对自己的态度，姑姐对自己的态度，其实完全取决于丈夫对自己的态度。你视若珍宝的东西，亲妈怎么可能是毁了？除非你自己都不珍惜！

从懵懂无知变成怨妇，从怨妇变成泼妇。从泼妇变成疯子，再从疯子变成哑巴……这样的转变，不可能是一个人的原因。

很多女人谈起婆婆就觉得生气。其实反而是看清了，内心深处谁又不知婆婆欺人是因为丈夫没有出面挡着？好婆婆兴一家人，坏婆婆败一家人。都在渴求家和万事兴，可是有几个不和睦的家庭不是因为有一个婆婆在中间处不好造成的呢？

都在劝说儿媳忍一忍，丈夫劝，周围人也劝。这是劝人死呀！

我反而羡慕很多人那种懂得不原谅的性格，我就是那种一指甲缝的好就能让我心软犹豫的人，更羡慕那些笑着面对婚内夫妻冷漠，婆媳恶劣关系的人。我想，这才是真的放过自己吧！

至于老公怎么从中调停？

首先我觉得男人这种生物很聪明，并没有传说中那么直男木讷！只有懒得管还是无所谓！坚定地站在媳妇儿这边，对于公婆无端的指责当面就拒绝回去吧！你第一次理直气壮地顶撞父母，他们如果是无理的，自然并不会生气。反而因为你态度的坚决给他们一个信号：不需要他们帮忙拿捏媳妇儿！

家和万事兴，说的不是让媳妇儿一味地忍！而是丈夫的挺身而出，而是婆婆的接纳！

老祖宗有言：十年看婆，十年看媳！

我相信二三十岁的姑娘嫁进你们家，初心是珍贵的。至于一张白纸被涂写成什么样，就看老公与婆家了！

你觉得男人更多的是自私、放任，还是确实不懂

和婆婆吵架后，聪明女人的做法包括以下几点：

1 保持冷静：无论发生什么事情，都要保持冷静，不要情绪化或激动。在和婆婆谈话时，要尽量以平静的语气和态度交流，避免让情绪影响对话。

2 寻求解决方法：在和婆婆吵架后，要思考如何解决问题，而不是继续争吵或冷战。可以尝试沟通，找到一个双方都能接受的解决方案。

3 尊重对方：无论双方有多少分歧，都要尊重对方的观点和感受。要试着理解婆婆的想法和立场，并且避免使用攻击性的言辞或举止。

4 寻求帮助：如果吵架的问题比较复杂或者自己难以处理，可以寻求其他人的帮助，例如家庭成员、朋友或者专业咨询师。

5 改善关系：如果吵架的原因是因为双方长期积累的矛盾或者沟通不畅，可以考虑采取一些措施来改善关系，例如参加共同的活动、分享生活经历、寻求共同兴趣等。

总之，与婆婆的争吵需要双方都有耐心和理解，采取适当的沟通方式和方法，才能达到双方满意的结果。