有些夫妻，过一段时间就会莫名吵架，原因是什么？该如何改变呢？

有些夫妻，过一段时间就会莫名吵架，原因是什么？该如何改变呢？夫妻吵架是很正常的事情，用不着大惊小怪。特别是在女强男弱的家庭里，吵架的事情经常会发生。夫妻二人来自于不同的原生家庭，好多不同的习惯以及日积月累形成的个性，这些差异会导致对事物和人物的不同看法，差异会导致争吵。而每个人都想改变对方，所以争吵就会频发。最坏的是由于夫妻命理相冲引起的频繁争吵，既伤身又伤运，也还有可能伤命。这种情况，则需要非常认真的对待。不觉得，那种一辈子”相敬如宾”的夫妻，太没有人间烟火气了吗？

其实吵架是一种交流。夫妻之间是两个独立的个体，既然是独立的，就有可能会步调不一致，甚至想法相反。我们越急迫的想让对方理解自己，跟随自己，才越容易吵架。吵架也并不可怕。只要不恶语伤人，不赌气逃跑，不毁坏物品，一般没什么大碍。而且我觉得也没必要像那些“模范夫妻”似的，什么“一旦吵架都是男方的错”、或者“约定了吵架都是我先服软”之类。正常吵，正常的生气谁也不理谁，正常的等气消了言归于好。婚姻中最可怕的，不是吵架，而是冷暴力。不吵，也不交流，甚至连碰都不愿碰你一下，这样的婚姻才可悲，处在这样的关系中，人是会被逼疯的。

可能俩个人的脾气性格真的不适合，每当我们吵架的时候，我总是想把问题解决了，不是用哄来解决，俩个人都没有互相包容知心了，而你还是永远是振振有词。嘴里不饶人，好像是你都是有理对的，我不知道是不是每个男人都这样子，我不喜欢俩个人因为一点小事吵吵。好烦好烦，再有一个就是你有时做的事真的烦感，我说你呢你还是觉得你做的对，如果继续这样下去迟早会不耐烦，只希望你能看明白处理好每件事情，吵的感情都无影……

1因为发生了一些事情，两人在思想上产生了分歧，导致了一场争吵。每个人都有不同的观点，所以他们对一件事会有不同的看法。当他们遇到同样的问题时，就会产生分歧，恋人也会不断地争吵。我建议你和你的伴侣多交流，学会从对方的角度思考。

2TA太爱你了。他想通过争吵来证明他爱你。因为大多数争吵和发脾气都发生在真正相爱的夫妻之间。如果两个人不是真的在一起，就玩吧，那么没有人会生气，也不会让自己不开心。因为我们真的在一起，所以我们吵架。

3他们也可能通过争吵来表达他们的关心和爱。要学会用更多的方式表达爱，你不必争吵，这可能会伤害两个人的感情。爱应该是美丽的。

4他非常爱你，但他认为你不再爱他了，所以他吵架了。尽管如此，没有真正在一起的夫妻不会争吵。因为两个人真的在一起，为了婚姻而相爱，有时候TA认为你不爱TA。他会证明TA仍然喜欢争吵，并且你愿意花费精力和时间与TA争吵。因为他知道只有真正相爱的人才会吵架。

5有负面情绪需要发泄，导致争吵。每个人都会给自己喜欢的人带来负面情绪，比如生活中的不快乐和工作中的不快乐，但他们不知道如何发泄，所以他们选择与TA争吵以达到沮丧的目的。首先，他们彼此不信任，因为他们不直接告诉对方很多事情，而是在暴露之前相互隐藏。

6拥有亲密异性朋友的男性和女性都容易在双方之间引起争吵。

7女人的不合理行为，认为男人应该为她做什么，总是觉得男人做什么都不对，这让男人感到很不开心。

8男性沉迷于游戏，几乎没有时间关心女性的交流。这是一个非常普遍的现象。

亲密关系中的沟通，总是围绕“依恋”进行的。

如果沟通是以促进彼此亲密的方式进行的，两人就会进入一种良性的循环，他们的依恋关系会越来越巩固。

可如果沟通以一种不恰当的方式进行，两人就会产生很多矛盾和误解。

归纳起来，不良的沟通方式有三种：

本篇，我们先来讲第一种不良的沟通方式：争吵。

你肯定有这样的经验：不知道为什么，总是会为一些很小的事情，跟伴侣吵架。

比如，谁该倒垃圾、谁该洗碗、约会为什么会迟到之类。

吵着吵着，自己也觉得累了，想停却怎么也停不下来。难得不吵的时候，会跟对方说：我们要好好的，以后不要再吵了。

可是没过几天，争吵又开始了。

伴侣之间，引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方，谁也不肯让步。

有一对夫妻，妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

丈夫也很生气，他说： “那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

妻子冷笑了一声：“人总是要有付出，才会有回报啊。”

丈夫就更生气了：“好，那这么说，日子就没法过了。都别过了得了，谁怕谁啊！”

这是典型的争吵模式。夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。

妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源，反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。

丈夫觉得妻子是争吵的源头，妻子觉得丈夫是争吵的源头，却看不到这是一个没有开始，也没有尽头的循环。

怎么才能停止这个痛苦的循环呢？

要想停止争吵，就要先了解争吵背后的原因。

我有个朋友和她老公关系一直不错。有一天，她老公约了一个要离职的女同事一起吃饭，事先没告诉她，回来才跟她说。

她觉得非常委屈，可是这种委屈又很难表达，说出来就好像自己小气了。所以她说了两句，就躲到厕所里一个人偷偷哭。

这个举动既有她的伤心，当然也还有希望老公看到的意味。她原来的设想是自己在厕所躲了一会儿，老公应该发现，并来安慰才对。可是等了好长时间也没动静。再一听，好像卧室里传来了均匀的打呼声。出来一看，老公已经睡着了。

她心有不甘，就跑到客厅，把电视声音开大，可是老公还是没动静。最后她实在气不过，就跑到卧室，拉开老公的被子说：“醒醒！快起来！”老公睡眼惺忪地坐起来问：“怎么了？”

她说：“我都难过成这样了，你居然还能睡得着！”

这是夫妻交往中最有趣的地方。在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多。

如果对方也不是一个包容的人，那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。

为什么向爱人表达愤怒容易，表达委屈和悲伤却难？

委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，是初级情绪。而愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，是次级情绪。

先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。人通常用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。

那亲密关系中的悲伤到底是什么呢？

所以 人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。

可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。

悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。

当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时，对方也会陷入防御的状态，因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能，对方也用愤怒和指责来回应。

这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。

答案很简单， 回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。

以刚才说的这对夫妻为例。当妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

而丈夫说：“那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

在丈夫看来，他听到的是：妻子在指责他没有责任感。

但实际上，他的妻子是在说：她希望能有个老公陪她逛逛街，能陪她说说话。

同样的，丈夫想说的其实是：他想有一个体谅自己的妻子，他想有一个温暖的家。

经过疏导，妻子理解了这一点，然后忽然就变得扭捏起来。她看着丈夫，不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢？”

我能理解她的扭捏。有时候人们会误以为，这种扭捏只是矫情，是老夫老妻了，不习惯再说甜言蜜语的话。

其实不是，而是人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。

为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。

人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。

当你因为对方的忽略而生气的时候，也混淆了一件事，那就是对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。

有时候，当你鼓起勇气表达需要的时候，又会非常小心翼翼。如果对方说出“不”字，或者提出交换的条件，你又会受伤和愤怒，并告诫自己：“下次绝不能再这么傻了。绝不能再给他伤害我的机会了。”

有些人可能会这么说：“我需要你陪我。可是你肯定做不到！”

为什么要加预想中的拒绝？只是因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。

好在在这个案例中，妻子没这么说，丈夫也没这么说。丈夫说的是：“我当然愿意了。以后我一定会多陪陪你的。”

听到丈夫这么说的时候，妻子的脸笑成了一朵花。

从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫，却非要击倒对方，才肯放下拳头。

外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。

你和伴侣曾因为什么事争吵？

这背后有你们各自什么样的需要？

下篇，我们来学习另一种消极的沟通模式：追逃。