大家只会斥责熊孩子和熊家长，却从来不说解决方法，这是为什么？

一提起熊孩子，很多的家长都会十分的头疼，因为熊孩子确实是比较讨人厌的。而我们家遇到的一些熊孩子之后，也会斥责熊孩子的家长教育方式是非常不对的。很多人都会选择去斥责，但并不会提出一个解决的方式，这是因为熊孩子的教育本身跟家长就是有着非常大的关系，解决方式也是需要家长配合才能够完成。

有一些熊孩子的家长，他们十分的溺爱自己的孩子，即使是给予了一些解决的方式，熊孩子的家长根本就不会选择用这样的方式去教育孩子，所以说解决的方案提出之后也是毫无作用的。为什么这些孩子会被人称作是熊孩子？是因为家长过度的纵容自己的孩子，当孩子做错事情之后，家长还会觉得孩子永远是对的，而且也不允许任何的人去批评自己的孩子，久而久之，孩子就会变成一个目中无人的熊孩子了。

解决方法就是家长从根本去解决孩子的问题，要让孩子在做错事情之后积极地认识到自己的错误。但是熊孩子的家长，他们根本就不会这样做，他们也觉得自己的教育方式没有任何的问题，等到孩子长大以后，自然而然会进行改变。熊孩子家长错误的误解也是导致自己的教育方式受到了非常大的影响，所以如果想要改变熊孩子，那么必须要改变熊孩子的家长。

解决方法其实并不难，只要家长能够在孩子年龄较小的时候去帮助孩子解决这个问题就可以了。但就是有一些家长，他们揣着明白装糊涂，觉得这并不会影响到自己的孩子，或者是一些其他方面的问题。家长一定要认识到自己的孩子之所以会变成熊孩子，确实是跟我们本身有着一定的关系，也希望各位家长能够通过正确的方式去引导自己的孩子，这样才能够让孩子变得更加优秀，也才能够让你的孩子受到更多人的喜欢。

拼了十年的各种乐高，被人毁于一旦，mc搭了两年多的建筑城市（没存档）被删了，联盟的从钻帮我掉到了白金，很好奈斯古得，我把那小孩揍了一顿，虽然后来被批了，那死孩子还趁大人不注意嘲讽我，我在爸妈他们都出去的时候悄悄把他手机上王者的铭文卖了又卖，把攒的钻石给他抽了，金币花光，把手机格式化了

我觉得家里面有一个熊孩子，不仅仅是让人抓狂的事情了，而是一种让人非常崩溃，非常无奈，想要一头撞死的心态。有很多人都认为熊孩子就是因为太过于纵容，认为这样的孩子打一顿就行了，其实并不是这个样子的，打只能够暂时的解决目前的问题，根本就是治标不治本。你对于这样的孩子，应该是用智慧来跟他斗智斗勇，不能够直接使用强硬的手段。

其实养孩子就是一件能够把人气死的事情，不要说是熊孩子，这算是一个普通的孩子，都是一件让人很崩溃的事情，如果再遇上一个油盐不进的熊孩子，那真的是一天到晚都要被气死，感觉就要享年多少岁了。遇到这样的孩子，感觉一整天都是处在一个崩溃想要抓狂的不知道该如何才好，因为他软硬不吃，你来讲道理也不行，你去哄她也不行。

熊孩子的破坏力和创造，你真的是非常的惊人的，让你始料不及，一分钟都不能够离开他的视线，否则的话，不知道会送给你什么样的礼物。大家经常说的一句话，娃儿静悄悄，必定在作妖，这句话用在熊孩子份上，真的是再合适不过了。想必很多娃娃都是在静悄悄的情况下，给家长带来了哭笑不得的一些体验吧。

但是我觉得熊孩子不是天生的，有一些东西还是真的让后天的干预，有的小孩子可能出生的时候，脾气或者是性格的确不太好，但是如果在后天能够得到一个良好的教育，更改正的话，孩子也是会慢慢变好的。可是现实就是有熊孩子，就是一定有熊家长，有一些孩子，他那么熊，就是因为从他的家长那里遗传过来的，所谓上梁不正下梁歪，就是这个道理。

“三岁四岁讨人嫌，七岁八岁狗也嫌”，

这话一点都不假。小孩子精力太旺盛了！！！搞破坏那绝对是一流！！

有一次要出国，熊孩子把我护照给涂的亲妈都都不认不出来是谁了。

我妈说不能惯孩子，让我多揍着，说我就是揍出来的乖宝宝。

但是老婆不同意，说孩子这是在 探索 和学习过程，不能用父母那代人的方法来教育孩子。

对于要不要揍孩子，家里已经形成了两派。当然，我是求生欲很强的那个中间派。。。。

孩子就是一张白纸，想画出什么样的风景，全在父母的这支笔。动不动就揍孩子，孩子只能屈服于暴力之下。还是要多耐心教育和引导。孩子乱丢东西，可以让孩子一起做家务一起收拾。也可以让他一起操作一些洗衣机，扫地机器人之类的智慧家电。一起做事情的过程中，建立孩子的秩序感，还能拉进亲子关系。我看家居设计师CC的回答里提到的海尔智慧家电就很简便，孩子也能操作。多让孩子独立做事情，他们也会有成就感，更愿意帮你做事

盛怒之下 ，把孩子暴打一顿，暂时可能管用，但从长远看肯定有害。

孩子乱扔东西、弄脏衣服，说了不听，暴打一顿。于是，孩子被逼认错，再也不敢了。表面上似乎见效了，实际上，一顿暴打对孩子内心 情感 的伤害是非常大的，严重的得不偿失。

从人的成长规律来看，孩子有些毛病是与其年龄段相关的，过了那个年龄段，毛病自然消失。比如小孩喜欢玩泥巴，喜欢满地乱爬，喜欢乱扔东西。你暂且不要视为严重问题，刻意管他。等过了那个特定的年龄段，你再看，你就是故意让他玩泥巴，让他满地乱爬，乱扔东西，他不会听的。

人在儿童时期，身心稚嫩，处在紧张恐惧中，会对其身心成长产生负作用，形成阴影。经常遭受暴力的儿童，更容易缺乏同情心，更容易情绪化。一旦条件具备，更容易成为欺凌者。

不打孩子，并不意味着放弃教育，任其自由成长。而是在孩子犯错误时，家长要表现出坚定的不妥协态度。

要让孩子清楚明确地知道，坚持错误，肯定不会有自己想要的结果。 而且，还会成为家长不喜欢的人。

外因通过内因起作用，孩子改正错误的内在动力是关键。换言之，孩子改正错误，是因为他想得到家长和大家的认可和赞赏，而不是因为惧怕皮肉之苦。

您好很高兴回答您的问题，要经常告诉宝宝家里物品的摆放位置，并且教导宝宝东西用完要放回原位，尤其是宝宝使用的玩具更应该全部集中在一个位置，这样宝宝才能形成物归原处的意识。孩子在成长的过程中离不开父母的鼓励，当孩子能够使用完物品并且自觉收拾好后，父母可以适当的鼓励孩子，通过这样的方式才能激励孩子下次做的更好。

有时真的忍不住打孩子，但是，打孩子不能白打，一定要让孩子知道：我打你一次是让你长记性：我不是不高兴才打你，而是你做这事我容忍不了，这是我的底线，希望你下次不要再犯！孩子的成长离不开家长的正确引导，每个在走向成熟的过程中都会出现各种各样的差错，家长要充满耐心的教育孩子，这样才能促使孩子不断进步。

感谢邀请。孩子教育不能一揍了之！ 首先，需要多了解孩子。 孩子成长中做出的一些举动，比如扔玩具，果皮，一方面可能不知道这样做是错的，他本身觉得好玩，就去尝试；还有一种可能是你忽略了他的感受，为了引起你的注意，采取故意捣乱、乱扔东西。对孩子要多观察和关爱，暴力是不能搞定的。 其次，要对孩子进行引导 对孩子要有耐心，教育方法得当，熊孩子也可以变成乖宝宝。前两天看到一段视频，立面的小孩才3岁，但是在海尔智慧家庭的帮助下就可以当家做很多事情了：已经可以帮妈妈打开空调、调至舒适的温度，能打开自己最喜欢的动画片，还能把家里打扫干净、清洗自己和妈妈的衣服。视频链接在这里：https://vqqcom/x/page/b0902fqwvc9html 我看也有新闻报道这个小孩，小孩子的妈妈说，开始的时候没有特意教孩子用，但是他看了几次就学会了。于是就不断引导他自己的事情要自己做。现在3岁的小朋友已经能用海尔智慧家电做很多家务了，一点都不用大人操心。 其实，孩子就是一张白纸，没有哪个孩子一生下来就是到处捣乱的熊孩子。做父母的不仅要做好孩子的榜样，还要做好引导，告诉他们事情应该怎么做。多给孩子一些爱和自由的空间，孩子会给你带来很多惊喜。 教育孩子，任重道远，千万别暴力来解决问题。

在家庭中，有一个唱黑脸，有一个唱白脸，完全用所谓正面管教，有时候并不管用，偶尔也需要严厉的管教。在家庭中，小孩必须怕一个人，要不然会无法无天。

小孩很聪明，会不断的试探家长的底线，家长真正在温柔而坚定的面对小孩哭闹的时候，对家长的耐心以及原则的坚持度是有要求的，如果一旦家长放弃原则，则小孩会得寸进尺，会无法无天。

所以，在面对原则性的问题的时候，有时候可以使用一定的暴力。比如我小时候偷家里的钱，就被父母打了，那是我从小到大唯一一次。

不过，严厉管教并不是暴打，如果真的需要暴打这种方法，那真的只能在面对很重大的问题的时候，要不然小孩会有阴影。一个小孩一生长大，暴打只能用几次而已，其它时候可以用偶尔打手、打屁股的方式。

暴打非常影响亲子关系，也会给小孩很重的心理阴影。

小孩整个成长过程中，还是要以正面管教为主，每一个孩子错误、捣蛋的行为的背后都有原因，家庭是一个系统，小孩的问题背后都有家庭深层次的原因。先与小孩共情，再跟他讲道理，最后让他重复这个道理。

暴打就像打牌的王炸，不到迫不得已，不要使用！

希望我的回答对你有用！

我是爱育社@爱育社 ，与千万父母共同成长，做智慧父母，养儿不焦虑！

很认真地告诉你，暴打一顿绝对有用。从短期来看，这简单粗暴的方式肯定是立竿见影的。不过我也要提醒你，这样做也将是后患无穷的。

在我们传统教育思维里，绝对会认为“打”是天经地义的，而且是教育孩子的黄金法则。但如今的年轻父母们观点发生了360度的转向。如果现在还有人宣扬“不打不成材”，那肯定是贻笑大方了。

现在人们认为，教育孩子绝对不能打。可是，如果你亲身体会过了，你就会知道，完全不打孩子那真是几乎不现实的。

说心里话，像我这样一个平凡宝妈，要想做到那么高端还真的不可能。所以，就现实来说，我觉得偶尔打一两次真的是无可厚非的。

当然，不到万不得已可千万不要用上这一招，因为这是无奈之举。而且，用“打”来教育孩子，我希望只用一次就好了，万万不能以此作为习惯。

孩子太不听话，就比如是病了，你得下一次猛药，而且还得让它一次见效。如果无效，就请放弃。

暴打只能在段时间内把孩子吓唬住，一段时间内是有用的。孩子被打多了效果就被弱化了，往后就没用了，而且还会产生逆反心理，与家长对抗！最后家长也会身心疲惫。

孩子小的时候都会调皮。一般孩子在生理和心理上会经历3个叛逆期，而在孩子小的时候一般2到3岁会经历第一个叛逆期，6岁左右会经历第二个叛逆期，第3个叛逆期是在孩子的青春期。

那么我们如何对待孩子6岁之前的叛逆和不听话呢？首先家长要明白这两个叛逆期实际是孩子的身心在发育的自然过程。我们应该适应他！

第二，孩子扔玩具或者果皮实际是孩子自我意识和探知这个世界的一种表现。我儿子那个时候也是如此。每次自己的玩具到处丢。我所采用的方法是自己的玩具一定要自己收拾，我可以帮助你一起收拾，但是如果你这次没有收拾玩具，下次玩具我就会把它收起来，不让他再玩了！这样孩子就明白了我为了要玩玩具必须收拾玩具。

第三，我会让孩子罚站。不打他。让他自己罚站，认识到自己的错误。

最后我要说的一点就是孩子的衣服这方面妈妈们就不要太在意了，我孩子小时候冬天都每天外套，因为小孩子嘛在所难免的喜欢到处摸摸弄脏衣服，这是孩子的天性。家长们自己平时勤快点给孩子换换也没什么问题。

你好！我是一名从事了2年家庭教育的老师，同时本人也是一位3岁孩子的妈妈，说实话当父母遇到孩子各种问题真的是特别头痛，吃喝拉撒睡、行为习惯、性格往后的学生等都是作为一名妈妈必须要经历的事情，有经历还不行，还要有经验，孩子问题处理不恰当会影响孩子一生，生怕孩子会长歪。

孩子不听话，父母情绪控制不住要怎么办？很多父母开始提高声音、发怒、大喊大叫、甚至用体罚的方式用到和孩子沟通过程中去。效果是有，但是是短暂的，当然很多网友一定也会说（孩子打一顿就好），这没错短期效果是显著的，但是从长期效果来说，哪个孩子希望整天面对着爸爸妈妈的一张苦瓜脸呢？

父母的大喊大叫、大声唠叨、甚至棍棒的体罚让孩子服从家长的命令，孩子从内心只是因为恐惧，他们或者是害怕爸爸妈妈的表现状态、或者是害怕自己将要受到的某种伤害，但是绝对不是孩子内部驱动着去听爸爸妈妈的话，也绝对没有遵从孩子的内心的方向。

如果你想着不要大喊大叫孩子就能听你的话（这绝对很难），在生活中我们就要尝试着别去强迫孩子听，改变我们的沟通方式，试试看孩子会不会改变。如果我们用一年两年甚至三年五年的时间尝试着和孩子用温和的方式来沟通没有效果，到时候再揍也来得及不是吗？

试试下面这种行为是否能够改变孩子对父母的态度。也许短期不成功，放长了时间再看，在这个过程中要调整的绝对是父母的心态，而不是孩子。

1让孩子感受到父母和他们之间有某种强烈的爱，父母爱孩子，能够积极回应孩子成长过程中的困惑和各种合理的要求，和孩子一起读书、一起玩、一起笑、一起疯狂的闹，当我们真的能够和孩子交心到这种程度，一般情况下孩子不会不听我们的意见。

2家长要减少命令。很多家长在生活中事无巨细都要对孩子提出要求，刷牙的姿势是要求、睡觉时是否抱着玩具熊也是要求、吃饭时速度是要求，各种各样的要求很多，每个要求父母都要提高声音或者用威胁的方式让孩子来听，孩子到最后就会不知道父母哪个要求是重点，也就不知道父母哪个要求才是最重要的。减少命令，把我们的威严放在最重要的事情上，那些无关紧要的小事，不要摆出一副苦瓜脸来命令孩子，他们才不爱看呢。

3注意和孩子的眼神交流。这不仅仅对于给孩子提要求时有效，对于成人之间的交流也是这样。我们也在生活中测试自己的孩子发现，当我们和孩子说话时去触碰孩子的眼神，孩子一般都能积极的响应我们的要求，很多孩子都很怕接触父母的眼神，给孩子提要求时确保孩子在认真听的重要前提就是和孩子眼神去交流。礼貌的打断孩子正在做的事情，用眼神去交流，而不是直接用吵吵嚷嚷去喊出我们的要求，喊要求对家长来说真的太累。

4用短语，尊重孩子。生活中肯定有很多父母在给孩子提要求时絮絮叨叨，甚至几百年前的事父母都能拿出来再说一遍，这到底是在体现父母的记忆力好呢？还是再给孩子提要求。如果我们要对孩子提要求，尽量用简短的话，在尊重孩子的前提下。比如：“立刻停止，赶紧给我去把垃圾倒掉”“谢谢，帮妈妈把垃圾扔了”，这两种方法一定第二种更合适。

5给孩子时间缓冲。没有人喜欢被打搅或者瞬间被要求执行一些新的命令，就像在生活中妈妈在看韩剧时孩子突然要求讲故事、爸爸在玩 游戏 突然要求去做饭的道理一样，孩子也是这样的，他们不喜欢被打搅还要求瞬间执行新的命令。一定要给孩子一些缓冲的时间，比如我们常用的倒计时5个数、倒计时3个数，把时间拉长到5分钟1分钟，再试试效果。

6帮孩子解决问题。比如我们在给孩子提出问题时，孩子没有听，是孩子不愿意听吗？是孩子故意激怒我们吗？或者这背后还有更深层次的原因？观察孩子，如果孩子只是遇到别的障碍呢？假设我们要求孩子给我们倒垃圾孩子磨磨蹭蹭不愿意去，是不是有可能孩子很怕一个人乘坐电梯呢？我们要求孩子赶紧去睡觉孩子不肯去，是不是孩子有可能很怕黑乎乎的一个人的屋子呢？如果孩子在听了我们的命令之后开始有挣扎（父母都能观察得出来，噘嘴、摇头、眼神飘忽），和孩子一定要有良好的沟通。

方法一定还有很多，每个家长都在努力做好，努力希望孩子听从我们的建议、

我觉得熊孩子不听话，必要的话打一顿还是有用的。毕竟孩子就是孩子，你和他讲道理，未必听得懂，也或者听不进去。我们小时候，我相信有一大部分的都经历过不听话时被父母打骂过，父母也不会和我们讲什么大道理，因为也没什么文化，在他们看来，做错事不听话棍棒教教你什么是对错，怎么做人，什么是道理。所以我觉得熊孩子不听话也看轻重，什么方面吧！该打还是得打。

近年来，高铁上因为孩子吵闹而引发乘客与家长冲突的事件时有发生，这与前段时间韩国餐厅设置“NO KIDS”标志的新闻交错，引发了公众的热议。

一方面，在公共空间，人们苦熊孩子久矣。与此同时，“厌童症”这一不算新鲜的概念再度被提出，让不少人以为这便是问题的症结。

有媒体发表评论文章，援引“厌童症”这个心理学概念，指出这是“一种高发于未婚青年之间的人际交往障碍，通常表现为对儿童的厌恶和排斥，进一步可发展为无法容忍一切与儿童相关的事物，同时对儿童的厌弃也会影响到生育观念”，并进一步指出，这些厌童者是高度自私的“巨婴”，所以无法容忍一个“真婴”。

暑假来了，车厢里长出了很多孩子。（图/图虫创意）

这样的定论与指责，未免过于简单粗暴。关爱儿童、老人等弱势群体，当然是一种普遍共识与社会底线，但将问题归结于人格、道德问题，便转移了重点，无异于制造更深刻的对立。

所谓“厌童”，厌的不是真正的“童”，而恰恰是对“熊孩子”的吵闹心安理得、用道德来绑架批评者的“熊家长”。

熊孩子吵闹，与手机外放一样讨厌

想象一下，你所在的一截高铁车厢上，刚好有三五个孩子。

百无聊赖的旅途中、狭小的空间里，心智发展还未完善的人类幼崽，可能会啼哭不止。大一点的，可能随时会做出令人意想不到的动作，包括拍打桌子、大喊大叫等。如果是几个孩子一起，散发的能量的级别可能会上升，就像夏天的雷暴雨般激烈澎湃。

小孩子不像疲惫懒散的大人，他们仿佛有散发不尽的能量，一爆发便有燎原效果，如果把这能量收集起来，大概能有一番作为。迪士尼动画**《怪兽电力公司》中，就有一家靠收集孩子们的尖叫声来发电的发电厂。

熊孩子，怪兽都害怕。（图/《怪兽电力公司》）

不过，孩子的吵闹，也分为婴儿以及能自由跑动的孩子。尚在怀抱里的婴儿，可能会因为环境变化、不安全感、不舒服而啼哭不止。3岁以上的孩子，则有自己独特的脑回路，时不时就会做出出格举动。与这个年纪的孩子沟通，需要耐心和技巧，而且并不总能成功。

如果养育者能搞定孩子，或者有意识地让孩子尽量在公共空间里保持安静与秩序，那是令人敬佩与感激的。比如有家长上列车前，就准备好了各种哄娃的工具如零食、玩具、绘本、动画片。再者，如果家长对孩子的闹腾及时制止，并表现出抱歉，那基本上也能轻易得到谅解。

孩子，天然的能量制造机。（图/《佛罗里达乐园》）

但最让人难以忍受的，是家长对孩子的越界行为无动于衷。

几个月前沸沸扬扬的地铁“掌掴门”事件中，不到3岁的孩子用脚踢椅背3分钟，家长并没有对孩子的行为进行提醒或制止。前排乘客被激怒，采取了不恰当的“帮别人教育孩子”的行为，直接对孩子进行大声斥责，引发双方强烈争吵。

现实生活中，压倒骆驼的最后一根稻草，往往不是熊孩子，而是家长的不作为。大家都知道，那么小的孩子并非“理智人”，正常人大多数都能忍耐一下，期待家长的解释，或者直接向家长表达“管管孩子”的诉求，但得到的回复可能是“你跟孩子计较什么”“ta还是个孩子”。

有时候，孩子吵闹只是为了获得大人的注意，但也许不少养育者已经习惯了孩子的吵闹，于是对孩子的诉求不管不顾。

“尊老爱幼是中华民族的传统美德”“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”……每当有人在网上分享自己被“别人家的小孩”折磨的糟糕经历，为人父母者往往会搬出大道理来说教。在他们眼中，能否把孩子教育好似乎不是关键，而忍耐他们的孩子却成了整个社会的义务。

你跟孩子计较什么？（图/《佛罗里达乐园》）

但这里并非要责怪所有当父母的人。中国高铁在50万人以上的城市的覆盖率达到93%，其运量居于世界第一，它已经成了中国人跨域外出最普遍的交通工具。这意味着你能在高铁二等座车厢里，遇到全国各地各种阶层和处境的父母。

教育环境较好的家庭，也许能科学地回应孩子的需求。美国社会学著作《不平等的童年》一书分析过，中产家庭与孩子交流说的话的数量远远大于底层家庭。比如受过良好教育的中产家庭家长，可能在面对“terrible two”的时候，就开始给孩子树立规则和边界，并解释为什么不能这么做、怎么做是更棒的。

可以想象，很多父母本身接受的也是粗放式的家庭教育，加上旅途奔波、疲惫不堪，所以孩子并不能得到如此科学的关于规则与边界的教育。

于是，关于在公共场合里“碰到熊孩子”的吐槽以及“如何治熊孩子”的分享，成了社交媒体上的热门话题。多数情况下，内容的娱乐性大于实操性，图的还是情绪发泄、吸引流量。整治熊孩子，不过是社交网络的“发疯文学”罢了。（图/小红书截图）

特别是在“发疯文学”成为网络热潮的今天，年轻一代更注重个人边界的维护，同时勇于争取自己的权利，不再忍耐公共空间里一切打扰别人的行为。

除了熊孩子，他们对于刷短视频外放、室内抽烟等行为也深恶痛绝。用最高的音量外放短视频魔性笑声与熊孩子的吵闹声，这两者哪个更让人难以忍受？恐怕比不出个高下。

真正在公共空间制造噪音、打扰他人而得不到有效约束的，绝不是襁褓内的孩童。如果是后者，相信大多数人都能够理解和接受。

与其指责“厌孩”，不如想想何为儿童友好空间

争议双方的情绪都有其合理性。没孩子的年轻人认为，既然选择当父母，就应该管好自己的孩子；为人父母者则认为，不婚不育的年轻人患上了“厌童症”，自己选择结婚生育，却受到了反向歧视。

但是，“厌孩”情绪真的普遍存在吗？

实际上，在公共空间中，“萌娃”反而是人群中的焦点。小孩天真无邪的动作和表情，总能吸引不少人与之互动、拍照。而在社交媒体上，也有不少儿童博主的视频，它们是成年人经常拿出来反复观看的“小糖果”。

“萌娃”也可能吸引人们的目光。（图/图虫创意）

如今社交媒体的算法精密复杂，尤其深谙人们最容易被撩拨的情绪点。

生育率下降的新闻与专家们的催生言论融为一体，不断刺激着人们焦灼的心。于是类似地铁“掌掴门”的事件被流量筛选、不断扩大，造成了庞大的“厌孩”景观。比如前阵子网传，幼儿园老师在群聊中透露给班级里的孩子“下药”，事后被证明是伪造的“仇孩”言论。

在上述评论文章中，心理学意义上的“厌童症”被泛化成一群人的普遍人格。最终，不婚不育的选择与“厌童症”，被放到了因果链条上。这恐怕有失严谨。没有任何证据显示，婚育与否与“厌童症”有直接联系。没有孩子的人可能无法真正共情育儿辛苦的细节，但这并不代表他们就“厌孩”。

实际上，厌童症（pedophobia）本质上还是一种恐惧症（phobia），是焦虑症的其中一类。而我们都知道，焦虑症所引发的攻击或伤害，多数情况下是指向人体内部而非外部的。如果真的有“厌童症”，在接近儿童时就有可能产生头晕、恶心、出汗、呼吸急促、心率加快、颤抖等病理性症状。

此外，如果对现实状况有所了解，便会知道年轻人之所以不想生育，并不是因为厌恶小孩，而是对自己生存处境的压力的一种反馈。生育没有使得人更高贵，不生育也没有。无论是不婚不育的年轻人，还是已婚已育的，都承受着像高压锅一样难以言说的压力。

处在高压锅里的情绪，一点火就燃。（图/Unsplash）

但网络上经常弥漫着一种“泛道德主义”的倾向，将一切问题归结于人的道德问题，把出现的问题归结于“世风日下”。

当社会复杂到一定程度时，泛道德话语就陷入了一个进退两难的困境：由于道德往往含糊而笼统，当它面临现实问题时，不仅不能解决彼此的症结，甚至就算有人严格遵守“道德”，还是会被其他道德话术所攻击。

一味搬来传统观念指责年轻人自私，将年轻人不婚不育的苦衷与“厌孩”挂钩，只会增加敌意与愤怒，掩盖问题的本质——在经过短短几十年的高速发展之后，城市似乎难以兼顾不同人群的需求，因而出现了空间的相互挤占。

如果真的体谅母婴的处境、关心母婴的权益，在呼吁人们“幼吾幼”之外，更应该思考什么是“幼吾幼式”的公共空间规划与公共服务。

当我们讨论社会如何关爱儿童的时候，归根结底是解决公共场合里个人权益与儿童、母婴权益的冲突，建立儿童友好、母婴友好的社会空间，它并不单纯依靠其他社会成员的自我道德约束，而更需要一个包容、便利的育儿环境。

当我们谈论厌童，谈的是什么？（图/《佛罗里达乐园》）

作家苏小懒在网上发言称，自己带娃上高铁时，被乘务员反复提醒让孩子保持安静，甚至要求其带着孩子到车厢连接处。这当然是考虑到了整个车厢的安静和秩序，但母亲独自带娃的确不容易，那么设立儿童车厢、母婴车厢可行吗？

对孩子来说，一些给成年人设置的空间十分乏味，于是能量无处安放。在瑞士最快、乘客最多的城际高速列车Intercity（IC）上，就设置了家长以及儿童友好的“家庭车厢”。这种“家庭车厢”门口有个蓝色玩具熊的标志，专门为带小孩的家庭准备。

车厢里不仅有想象力丰富的装饰，在二层还设置了小小游乐场，有滑梯、攀爬架、小船和山洞，地面上是防摔面板。大一点的孩子还能向乘务员领取游戏棋，玩着玩着就到站了。

在这里，家长既不用担心孩子吵闹影响别人，也可以免于哄娃的疲惫。

另外，这种列车里还有一截安静车厢，专门给格外需要安静的乘客付费使用。如果能考虑到多种人群的需求，公共空间里的冲突也许便会少一些。

瑞士“家庭车厢”，主打一个好玩。（图/YouTube截图）

此外，城市里有多少便利的空间供孩子们玩耍？

1996年联合国提出“儿童友好城市”建设理念之后，全世界各地逐渐有了不少儿童友好的城市改造。

2012年，伦敦市颁布了《改造社区：为了游戏和非正式休闲》《布伦福特游戏条款》等儿童空间改造文件。此后，当地根据原有的环境基础就地改造，比如嵌入草坪的滑滑梯、家门口挂在树上的网兜、用来练习攀爬的树木……这些设备对孩子有吸引力，也保证安全，还考虑到了残疾弱势孩子的需求。孩子的互动对象不仅可以是同龄人，也可能是家长及主动参与的成年人。（参见往期文章《禁止儿童入内，韩国人为何那么狠》）

在国内，深圳市福田区于2020年建成全市首个儿童友好街区试点。这个街区附近聚集了十几所学校，拥有超过1万名学龄前儿童。如今，街区内有12个充满趣味的儿童活动空间，是家长们溜娃的好去处。

深圳百花儿童友好社区。（图/视频号@深城交）

事实上，一些简单的设施规划，也能给儿童带来便利。比如共享自行车上的儿童座椅、足够的母婴室以及无性别卫生间，可以让独自带娃的家长免去尴尬，也给他人尊重的空间。

类似地铁“掌掴门”事件的出现，折射了现代人无处安放、一点就燃的情绪，但情绪不是凭空产生的，只有整个社会给予每个成员充分的空间，相互包容才得以实现。

不仅见过，而且我也有亲身经历。

我小时候的人设，搁现在来说就是不折不扣的“熊孩子”，那在胡同里都是出了名儿的，要有客人去我家，在胡同里打听我爹妈，没人知道，但只要一说，我们找文怡她妈，或者文怡她爸，一准儿有热心人给领我们家去。

虽然我是女孩儿，但几乎天天挨打，不过我的“慈父”，每周日都会给我一天休息，作为缓冲。

我小时候贱过无数次招儿，干过无数次现在想来匪夷所思的事儿，今儿就把我印象深刻的几件跟大伙儿聊聊，我保守估计哈，在我的“真实案例”中，肯定得有几个是你也熟悉的。

1小时候挨打多数原因都是因为嘴馋，就比如经典的“馒头皮儿”事件。

邻居阿姨刚蒸好的一大锅热气腾腾的馒头，我趁着她扭身儿回厨房做饭的功夫，蹲在她家桌儿旁，一口一口的把馒头皮儿都撕着吃了。

2还有第二经典的“柿子”事件，那时，我带着一群小孩儿，用喝北冰洋的油纸吸管，趁着北屋奶奶睡觉的时候，把放在窗台上的柿子下面扎了孔，喝完又把柿子吹起来，就像它们没被迫害过一样。因为这事儿，差点儿被慈父打成“柿饼儿”。

3再有，小时候特爱吃黄桃和荔枝罐头，但那时候物资匮乏，只有在生病的时候才能得着吃，所以就特盼着生病。

我的小伙伴告诉我，吃牙膏能生病，好家伙，我吃了一整管儿的牙膏，结果不但没生病，还浪费了一管儿牙膏。。

4看到这儿，肯定有人会问，一管儿牙膏都吃得下去？嗨，牙膏根本不算啥，我小时候还经常嘬国庆节摆在小区门口儿的上串儿红，还有冬天房檐下的冰柱儿。

（PS：这俩肯定不少人都曾经品尝过吧，那会儿可不止我一个哦，都是一群小孩儿聚众嘬，场面那叫一壮观）

5小时候不像现在，有那么多可玩儿的，我们那会儿也就玩玩儿泥巴，拔拔根儿，画画儿这些。

不过就这我都能玩儿出“花样”来，加水在沙土堆里翻胶泥，可以说是我后来做烘焙做面食的启蒙，那时候我加水和完泥巴以后，还会再用模子扣成“巧克力”，分享给别的小孩儿吃。

还有就是磨石头，把石头磨成心型啥的，我妹玩儿这个比我厉害，大概5岁吧，她蹲在院子里，不吃饭不喝水不睡觉的，把一块盖房的红砖，全磨成了粉末，让我佩服至今。

6拔根儿这个游戏，可能00后的孩子们都闻所未闻，其实就是拿两根儿杨树叶子的杆儿，互相拽，把别人的拽断了就获胜。

我那时候玩儿这个游戏近乎痴迷，为了能荣获“老根儿王”的称号，我都把“鲜根儿”捂在球鞋里半个月之久，为了让其水分挥发，变成强韧的“无敌老根儿”。

而且我不止捂一根儿哦，一捂就是密密麻麻的一层，然后坚持穿着塞满老根儿的球鞋，上体育课跑步的时候都不脱下来，脚硌的生疼，可以说，跟巫婆儿换了腿的小美人鱼走路啥感觉，我就是啥感觉。。。

7上课的时候偷吃零食。大家在上初中的时候都是处在快速长身体的时候，所以很容易就会肚子饿。小编在上初中的时候也出现过这样的情况，这时候学校的小卖店就是大家下课之后都会去的地方。有些小伙伴长身体的速度比较快，所以更容易饿，他们就会带一些零食来学校，并且偶尔会在课堂上偷吃。其实相信不少小伙伴都有过这样的经历，感觉没。

8有一年春节，锅里炖着肉，那时候农村用砖垒的锅台，玩的实在无聊，扔锅台里一个小钢炮。。意料之中的锅烂了。锅台塌了，直接跑到姑姑家住了三天没敢回去，据说家里棍子，皮鞭都准备好了。。。