怎样让自己的话在吵架时也有说服力？

我相信大家在现实生活中都会遇到很多蛮不讲理或者耍泼的人。你跟他讲道理,他完全听不进去,而且是用他野蛮的方法来跟你对着干,如果你遇到这种情况,你会怎么办呢这种特定的环境下,沉默常常比理论更有说服力。如果你遇到蛮不讲理的人跟他对着干,两个人在一起的话根本就说不出个所以然来,所以的话只有保持沉默才能免除不必要的争论。生活中适当的采用不理不睬的沉默,可以摆脱无聊的纠缠,当你正对自己的事情忙得不可开交的时候,同事却不识趣的跟你唠嗑或者跟你争论赖着不走。就一件事情一个理他都要争到底。又或者说很多人会找你去做你不想做的事情。如果你对他们一言不发,不理不睬,那么他们如果见你没有反应的话,就会自己识趣的走开。故事一:之前的某一天,我看到一个小学生拿了同学一件非常好玩的玩具,晚饭前回来装出一副若无其事的样子,同平时一样笑盈盈地说:“妈妈我回来啦”。缄默。“爸爸,我饿了”也是缄默。妈妈的眼睛正瞪着他,爸爸却背对着他,全家都是冷冰冰的对待他,他终于不打自招的认错了:“爸爸妈妈,我错了”。从以上的事例可以看出,毫无表情的缄默,能够让人获得深思。有些人态度如果非常积极,但发表意见时不免有些偏颇,令人难以接受,若说了以后当时就反驳,又会伤了别人的自尊。最好的办法就是你什么也不用说,就当什么也没听见,保持沉默就可以。故事二: 之前在单位发生了一件很有趣的事情,就是某一位领导有一次交代他的下属办一件非常困难的任务,当然了他这个下属肯定能胜任的。交代完以后,对方讲起了“价钱”。于是这位领导义无反顾的选择了沉默,连哼都没有哼一声。这位下属在他面前,委屈的说:困难如何如何大,条件如何如何差,时间却是如何如何紧,说着说着这个下属就不说了,最后直接来一句,我保证完成任务。可想而知,沉默是金,有时沉默不语,能够出奇制胜,滔滔不绝反而有理也说不清楚。故事三: 曾经在国外一所名牌大学里面,曾经发生过许多教授招到群体学生围攻的事件。

当时一一群学生冲进教授的研究室,大声的质问这位教授各种奇葩的问题,但是这位教授始终保持沉默,无论学生说什么,这位教授始终不开口,双方僵持了差不多几个小时,学生终于无可奈何的走了。当时该校所有的教授都逃不了这次围攻的事件,唯独只有这位教授保持沉默而逃过了一劫。沉默有些时候也是一种反抗,同时也能给人一种高深莫测的感觉,让人对你的性格或者说心里的想法捉摸不透。所以对待什么样样的事情,就要用什么样的方法,只要你用对沉默,那么减轻心理很多的负担。我知道现实生活当中,有很多人遇到麻烦的时候总是找人诉苦或者喋喋不休,在外面乱说话,唠叨个不停。殊不知这样正好暴露了自己的缺点跟弱点,处于非常尴尬的境界,与其说错话,还不如保持沉默,让别人去猜你心里想什么这样才能让别人想不透做一个,做一个深思熟虑的人。在职场上也是一样的,不管你遇到什么样的困境,你都要先冷静的思考一下,你该怎么样去面对,如果遇到这种蛮不讲理的同事或者说是客户,那么你可以选择保持沉默来维护你自己的权益,这样的话可以减少很多不必要的争论跟麻烦。不然的话在工作当中,如果跟客户或者说跟同事争论起来,那会让旁边的人看笑话,而且会让人觉得你这个人特傻逼,特二,切记切记!好了,今天的分享就到这里。如果喜欢我的文章记得给我个关注哦!

两口子打架，没有输与赢，有的只是在互相伤害。所以，在你认为你赢的时候，其实你输了。而在你输了的时候，恰恰是因为你的忍让让对方感受到了你对她的包容。所谓有理不在声高，说的就是这个道理吧。

有一句歌唱得好：家不是讲理的地方，家是讲爱的地方感情这种东西，没有对与错，只有应该不应该。而对于一个家庭，没有应该不应该，有的只是互相包容、理解、信任与支持。

那我们应该怎么样去面对婚姻里的矛盾呢？

最近的距离其实就是面对那份伤痛，如果你能够直面你内心当中最深层次的那个伤痛，那这就是解决你们俩矛盾的最好方法

而反过来如果每个人都回避自己的问题，认为这是对方的问题，就会觉得生活中的任何一件事都是针对自己的，都是他故意跟自己过不去，于是就开始生气，进而愤怒，进而开始吵架。

我是一个很内向的人，平时交往的人很少，如果不是特别好的朋友，我几乎不会去参加什么那些无意义的社交，所以在不熟悉的人面前讲话，我会有点小害怕，这就导致了在和别人吵架的时候，自己一句话都说不出来。想说什么话通过大脑思考后说出来，不要有害怕自己说错话的心理。你想说什么利用你智慧所想到的说出来，不要被别人无理的话语把自己给打倒，就是要对自己自信。你自信的时候你的表现能力或者说话能力是最佳的。

着实想不明白，而且到现在都是懵的。然而，我不想理论，何用？只是气得从此不会叫他爹，有病了，我给他钱，带他去看病，一切还是尽自己晚辈应尽的义务。想不开，不理解那是自己的事。在生活中有不少因争执失控而酿成的悲剧，比如在马路上的超车，司机边开车边打嘴仗，激动时会把车停在一边，由嘴仗到动手而一收不可收拾，其结果是两败俱伤。

开骂，别认怂。哈哈哈，开个玩笑，不会骂人也就是嘴笨，脑子反应也是有点慢了，因为我就是这样的，吵架从来没赢过。所以我一般避免和人吵架，从小就有阴影，读书的时候，别人嘴厉害的把我说的一愣一愣的，我就是不知道回嘴，所以一直一来我都不会吵架。速度要快，像周星驰在电视里对着大海开骂，就有些夸张了。简单的做法，我觉得可以练习绕口令。在看电视节目的时候，那些主持人的应变力、语言能力都很厉害，他们有时候会比赛念绕口令，看谁的速度快，发音清晰。我们可以向他们学习。

性格的问题靠锻炼强行改变真的收效不大，还不如老老实实做真实的自己，在生活中尽量避免暴露缺点，主动避开争执和矛盾，善良又吃亏的人至少永远不会良心不安，做人又何必要处处争强呢！

和男生吵架，你直接说你凶我，你就让你自己赢了。在我们的生活当中，避免不了和很多人发生争吵，和很多人意见不一，意见不一之后就会发生一些争吵，有时候是我们做错了事，有时候是别人做错了事，那么该怎样和对方争吵才能把对方吵赢，特别是跟一个男生争吵，如果你是他的女朋友的话，你跟他吵架的时候，你感觉你吵不赢他了，你就直接说你凶我，你为什么凶我？这样他就会无话可说，不知道说什么，最后还是他的来哄你，无论你是否做错了这件事，他还是带来哄你，所以说和男生吵架，你直接说你凶我，你就让自己赢了。和男生吵架，你直接说你是不是不爱我了，你就让自己赢了。在我们的日常生活当中，如果情侣吵架的话，一般都是女生赢，因为女生在吵架时，她的面部表情还有声音和大脑都会同时转动，男生只会用嘴说，只会讲道理，而女生不止中嘴说不止这一种水讲道理，而且他的面部表情也会做出一种极大夸张的表示，有很多后女生会吵于男生，但是如果你是情侣吵架的话，你和男生吵架，你直接说你是不是不爱我了，你就已经让自己赢了。和男生吵架，一定要说的比他有道理，才能让自己赢。有很多时候男生吵架就是为了争一番道理，争论谁对谁错，如果你和男生吵架，那就一定要说的比他有道理，比他还要有道理，这样才能让她信服你，这样才能让他觉得你是做的是对的，你说的是对的，我做的是错的，我说的是错的，所以说，和男生吵架，一定要说的比他有道理，才能让自己赢。对此，你有什么更好的看法，欢迎写在评论区下方，让我们一起讨论吧！

离婚是双方重新找到幸福的机会。我们很多人在婚姻中都是不幸福的，不幸福就要离开，但并不是一起床就一定要离开。当我不开心不开心的时候，我们就开始吵架。无论在国内还是国外，生活不好都会吵架。婚姻的幸福和不幸都是从吵架开始的。有的人吵架很温柔，有的人吵架去屋里揭自己的瓦。情侣吵架也有技巧？心理学家:学会五个“不”原则，越吵越有爱我们现在都是水泥屋顶，你进不去房子，揭不开瓷砖，你就砸东西。

有的情侣吵架，砸手机，电脑，茶杯等。他们能得到的一切都被打碎了。有些夫妻吵架，增加了两个人之间的感情，化解了两个人之间的误会，疏通了两个人之间的沟通渠道。王子和公主经常争吵，他们会发现一个非常有趣的现象。每次吵架都只针对一件事，时间很短。王子会很好地完成这项工作。反之，打得不好，就会形成恩怨。怎么才能吵架？吵架是有技巧可循的，吵架的节奏是从正反两方面控制的。

吵架过程要遵循五不原则。第一，别提离婚，离婚是最重要的。我们很多人吵架都要求离婚，但吵架都不要求离婚。这是铁律。第二，不要伤害自己的人格，不要侮辱对方及其家人的人格。有人会说你妈这样，你就这样，有人会说你性格有问题，比如道德败坏，马宝楠，神经病，人格侮辱等等。有人用一些心理学专业的词汇，比如人格分裂，强迫症，抑郁症。

如果你在国内接受不了这样的专业词汇，会被认为是侮辱，所以不要带着侮辱的念头。第三，不要把争吵升级。举个例子，就因为菜炒的不好，争吵上升到你从来没有爱过我的地步。第四，不要扩大范围。你的厨艺不好，延伸到夫妻生活不好，延伸到这个男人的无能或者阳痿，或者妻子的性冷淡，不断扩大吵架的范围。也就是从A事件到B事件和C事件第五，不要加大强度。吵架属于吵架，不要上升到打人，甚至两家人打成一团。如何从积极的角度吵架？

第一，表达内心，表达内心的感受，表达内心的需求，在表达的过程中不要责怪对方。这是一个积极的视角。第二，大声吵架很正常，但没关系。我们要把精力放在吵架上，不要从这个问题跑到那个问题。第三，把耳朵放下，听听老婆的要求，听听老公的要求。有些人吵架时听不到对方的声音。深呼吸三次，但不是三次。深呼吸十次。长时间受不了，就会缺氧，这样就会平静下来。

第四，吵架的过程中，要把话说完，不要每次吵架都抓住对方，给我解释清楚。很多人会说:“其实我会吵架。我没有一夜情。今天这件事一定要吵清楚。你辩清楚了吗？不要以为说出来就结束了。你表白，接受对方的一点点要求，或者有一点点同情。你知道对方吵架的目的或者需要，你让对方知道你可以这样那样。第五，吵架后要和好，吵架后不要冷战。

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有一天，我接回儿子来，看到他一进家门外套脱下来，顺手甩在电视机旁边时，立刻开启了狂暴模式。

对他大声吆喝着“你为什么又把衣服乱丢！”

喊完之后儿子开始进入防御模式，但自始至终都只有一句话“不是！”

孩子只有一句“不是”的状态，仿佛是情绪的一道门栓。

门里他一定杂糅了五味杂陈。

门外，却无法打败妈妈情绪的大怪兽。

于是，用抵触，再封上一句“不是”，把妈妈关在门外，随你瞎吼乱叫，我就是不再开启心门。

忍不住感慨：孩子慢慢大了，开始不能了解他的感受，不知道该怎么沟通了。

尤其是老二出生以后，工作、陪伴他们两个时间还有家务实在是将时间和耐心消耗到储量过低，开启吼吼吼模式。

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但是“吼吼吼”的模式到底能有多大的用处呢？

在塞西高夫、梅丽莎切瓦特桑著的《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）里，提到专家威廉姆格拉瑟的认知金字塔理论，如图：

也就是说，说教的作用，只能起到5%

而吼一下的作用有可能到10%，但是等孩子一旦开始叛逆，这10%则有可能退化为负数。

想想我的童年，是否也曾经因为被吼倍感委屈。

是否也曾经觉得无助？

而儿子的“不是！”到底隐藏了什么情绪呢？

有无助，有委屈，有愤怒。

而在他却拒绝和我沟通。

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于是，我决定，想办法，让儿子开口。

我开始试着在他说“不是！”的时候:

让他明白，我所说的是现象，而非为了“是”或“不是”来评价这件事。

请他说出为什么不是。

他如果可以成功说服我，我就接受哪怕我不赞成的做法。

是的，我想鼓励他和我争论。

因为，情绪有其合理存在的意义。

但是，不沟通的“不是”，却是“堵”。

哪怕是吵架，至少在情绪和交流上是流动的。

定下三点，则是引导他学会合理的表达。

之后，随着他慢慢长大，再让他明白控制好情绪再说，对沟通的帮助。

但至少现在，我要打开他的心门。

本文作者：晨光微晓，俩娃妈，绘本阅读8年，并积极致力公益阅读实践。

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