儿子刚结婚就和媳妇吵架,让媳妇滚,我该怎么劝儿子？

先看看是什么原因吧

找到问题的原因，再劝说

如果真的怨儿子的话

那就得好好的劝说了

毕竟新婚夫妇，现在就开始吵了

这个矛盾有点大了呀

那以后还能不能好好过下去呢

劝架一定不要劝偏架

也就说不要偏袒儿子

要多说说儿子

搞笑段子剧本（实用80句）

   1一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我

  3真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  4都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  5祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  6不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  7去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  8和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  9主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是**就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  10外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

  11见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

  12今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

  13尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

  14进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

  15五年级科学一等奖的。不记得。

  16昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

  17护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

  18老人：“请师傅帮我们村降妖，”

  19又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

  20提问：铅笔姓什么

  21　　回答：布怕一万，纸怕万一。

  22台风天气要带多少钱才能出门

  23　　因为今天是新娘，明天是老婆。

  24　　原因：一(1)不做二(2)不休。

  25大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  26一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

  27公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

  28相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

  29才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡！！

  30早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

  31别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

  32从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

  33儿子：爸爸，我买了两张**票，一会儿去看**。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？**院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

  34一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

  35高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

  36在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

  37“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

  38下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

  39电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

  40一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

  41偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

  42小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

  43嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

  44老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费498元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

  45我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

  46今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

  47本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

  48一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

  49老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

  50他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

  51第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

  52今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

  53今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

  54好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

  55某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

  56话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…

  57电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

  58大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

  59老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

  60我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

  61卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

  62今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

  63有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………

  64兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

  65开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

  66大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

  67我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

  68毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

  69就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

  70小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

  71和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

  72都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

  73很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

  74妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

  75家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

  76一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

  77跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

  78儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

  79开学分到一个寝室

  80你和男朋友是怎么认识的

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语：小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

1、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A：还记得吗？B：记得，当初在那樱花书下，你说：一生一世，不离不弃。A：不是，上次买东西的3块8，你还没还我呢？B：滚犊子！！！！

3、一汉子喝醉了，满嘴胡话，我隐约听见他说：老婆，别走。我暗暗叹息，真是重情重义的好汉啊！忽然他又说了一句：你把我的钱全都拿走了，这叫我怎么活啊！

4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”

6、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。

7、今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

8、大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天，一逗比女同事问我借U盘，忘了还我。。。今天下午我要用U盘，就在办公室里叫了一下那女同事：XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢，和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句：我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道：你那东西（U盘）太小了。。。昨晚我找了半天找不到，这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的？还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：“救救救我、、、”

11、A：老师如果一件事我什么都没做，那错了怪我吗？B：当然不能怪你了，你没做怎么能怪你。A：那我就放心了，老师我的暑假作业没做！！B：！！！………………！！

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍，最后老妈看中一个老款式手机，报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的，怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的，能接能打能发信息就行了，关键是赠品。。。”“我晕，老妈别逗了，就是一个电壶而已，咱家不是有吗？”“你个傻丫头懂什么，这个电壶将来给你结婚用，我就不用买了，又省一笔钱！”

13、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”##朋友问：“是吗？说来听听。”##男友：“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”##这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

15、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”

16、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场，见一老头卖瓜，问：这瓜多少钱一斤？老头：八毛。朋友：这么贵啊？你这瓜甜不？老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿，小王：带女儿一起去吧？媳妇：不带。为什么吃好吃的不带上女儿？媳妇：以后她和她老公去吃好的，可能带你吗？

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的”答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！”……有道理，有道理……

21、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来”

23、有时候不逼自己一下，你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头，可能我拎不动。但给我100斤钞票，我不光拎的的，我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

26、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

30、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“带个电筒吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

编后语：小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！

笑到凌乱的段子，她喝多了，我是代嫁

引导语：听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

3、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

9、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

10、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说：“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”

13、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了47寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃……因为，我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”

18、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”

22、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟！

24、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

26、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

27、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……

28、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

30、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编后语：最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到：“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果

4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱

5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美

8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么

10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟

11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心

12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的

14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么

16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头

17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的

18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜

19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼

20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我

21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了

22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人

23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊

24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的

25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了

26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜

27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶

29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生

32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰

33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手

34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏

35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了

37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的

38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福

39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许

40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢

41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界

42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字

44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远

46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人

47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干

48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开

49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢

50、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点

幽默搞笑说说大全

1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

幽默搞笑段子大全

幽默搞笑段子大全

1前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座 (@回忆专用小马甲)

2有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。

3牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好

4毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了是不是生病了还是刚才没听清楚学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。

5幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了 小朋友回答：来不及了，已经尿了。

6全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。

7今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

8男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没都快成少女了吧 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

9你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

10今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

幽默搞笑段子大全

1哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了

2中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法**回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。

3有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!

4刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

5有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。(@夏正正)

6同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。

7一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!

8放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子

9据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[

10妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了 女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。

幽默搞笑段子大全

1背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

2有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

3刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

4女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机!

5一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。 。。。

6马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!

7今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!

8我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是

9中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。

10我有一个朋友四百多的近视 当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟 到了体检的时候大夫一指 他来了句第几行 大夫回了俩字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。

搞笑说说段子,最搞笑的段子

1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！12．周末和老公看**，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从**开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！

1、一个男生跟我在一起、我问他在干嘛他总是在忙，捡垃圾穷啊，一两次我忍了，一直这样说，我特别窝火！那你跟我在一起干嘛，我买个花 套说费钱，我穿个皮草说我有钱人，有这样跟你处对象的人吗？王八蛋吧。

2、余生这方面，余生是不可能接受指教的，这辈子不可能接受指教的。沟通又沟通不来，就是自己发脾气了自己缓解这种东西，才能维持得了寿命这样子，其他各个都是人才，说话又好听。

3、未来如若找不到灵魂契合的人共度一生，也绝不将就！

4、倒是不说，都闷在心里，行为表现出来！很生气，全当空气！

5、说太多不如沉默，想太多会很难过。

6、将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。简奥斯汀我就不善表达。

7、两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由其实跟第一次一样。

8、将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会！

我已经失去他了，喜欢他十二年，却从来没有跟他表白，就算在路上碰到也是只是相互看一眼，他却不知这一个不经意的眼神，是我隐藏了十几年的感情！那谁，我爱你。

9、将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。

10、每个人都是一个独立的个体，无关他人，直面内心，做最好的自己，搞定自己是关键。

11、做自己，说出来很容易，可还不是每天被各种言论束缚着。

12、请你坚持你自己，要知道你付出那么多，在努力的每一天，都更靠近成功。远离那些停在半山腰对你吆喝的人，屏蔽他们的怪腔怪调。

13、做最漂亮做美丽的那个自己，爱自己，有梦想自己努力去实现，在哪里跌倒就在哪里爬起来拍拍身上的土告诉自己自己永远都是最棒的。

14、以前的我是那么的开朗活泼，但在别人眼里我就是一个很幼稚的人，现在想要找回以前的我还需要一个过程吧！

15、做自己，不管什么样子，都没有理由怀疑自己，好好做自己。

16、什么是梦想，就是没有人能完全带着你闯关，没有人会告诉你下一步到底该怎么做，你必须有自己的主见，自己的判断，自己的选择。

17、在婚姻里迷茫了，因为一些，让我改变了我想法，婚姻里的我并不是那么被爱，更多的是委屈，想清楚后想法就变了，完全不知道为付出了，前路迷茫，后已无路再回了。

18、我们之间，爱过，痛过，哭过，也笑过，最终还是路过。

19、明明在生气，故意不理对方。许久了才发现原来他一直没在意或者根本不知道！这才明白自己一直在做无用功。然后他稍微对自己好一点就瞬间原谅了，甚至觉得是自己错了。悲伤、不安、患得患失，一切都是自己的内心戏，根本没有人注意到。是吖

20、很棒 可是忍不住回头怎么办？看到好的文章想分享给他怎么破？

QQ空间趣味说说:生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖

1．十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。2．老师问：菊花什么时候开？小明：上厕所拉屎的时候。3．领导：大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！下面欢迎学生会主席安排工作！学生会主席：大家好！我们的主要工作是日常管理。4．你很特别你知道吗，你是上天派给我的猪，全世界最可爱的猪。5．以前不太喜欢女孩吞吞吐吐的，现在还觉得挺舒服。6．我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。7．正式宣布我脱单啦，开始穿两件了。8．我不是一无所有，我还有病。9．喂，爸。怎么了儿子？我这月的生活费。。哦，要多少！就，，1个亿吧哦？这个月怎么要这么少？我想体验下普通人的生活。好，不愧是我儿子，有志气！10．今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说：我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说：老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我：11．上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复。就在我失望之际，对方回复了：你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来8999元他真的不会还我一毛钱，这人，还真是让我感动呀。QQ空间趣味说说分享。12．去年有一次我去买热水壶，原价45，我觉得贵就一直砍，从45砍到42，再砍到40，再砍到38，最后35老板死活不卖，然后我就一直在店里嚷嚷，老板实在听不下去了就去照顾别的顾客，趁老板不注意的时候，我拿着水壶就跑了。13．我一直都没有想明白，八仙过海中的铁拐李背的药葫芦能治好天下所有疑难杂症，却为什么治不好自己那条瘸腿呢！？14．男友去爬山不慎摔了，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：以后我做你的轮椅。他就急了：我都瘸了你还抢我的轮椅？我15．前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果。。。是他牙龈出血！！！妈蛋！16．公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。全车人都笑喷了！17．孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：挖掘技术哪家强？！18．生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。19．真正的环保企业，康师傅，卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。20．今天我问隔壁邻居：老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？老王：绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。我：哦，这我就放心了。21．医生：你的X光片显示你肋骨骨折。病人：那怎么办啊，医生？医生：没事，我已经用ps帮你修好了22．今天放假终于可以去网吧了，做下来点了一杯水，打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food，准备戴上耳机好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的？是不是想偷我歌单？ 内心一直深爱一个的说说

新气象，新计划～年龄越大面对自己的兴趣喜好越不纯粹，过去了无所顾忌的年纪，但还是要做你还想做的和想一直做的事情，比如做一件发自内心的喜欢事、做一件值得做的事和深爱一个内心喜欢的人。

内心一直深爱一个的说说

一、有一种长情，是你在失忆时我依然陪着你再走一遍你曾经想去的地方，不计其数地向你讲述记忆往事；有一种长情是即使失忆了，你依然是我内心最深爱美丽的一个人，是我喊得最多的名字；有一种长情就是你失去记忆我患病将逝，我们依然承诺不能分开彼此终究一起长眠！爱在记忆消逝前，是我看到的一部平凡而深情的告白**。生活中，愿我们都能找到这样一个白首不分离的挚爱之人！

二、人活到点知上大概需要三个要素：第一，有一件自己真心真意喜欢的事情，而且这件事情能带来经济收入；第二，对于财富、名望、权力没有过分的兴趣，更愿意追求内心的充实和满足。第三，有一个深爱并且愿意一直陪着你的人，并和她一心一意地经营生活。这时候，就算再清淡的生活也充满了欢乐。具备这三个要素，你就算真正活到点子上了。

三、看在孩子的份上，作为一个深爱自己孩子的父亲，我是多么地、发自内心地不希望离婚后的夫妻双方关系持续恶化下去，因为这样最受伤害的永远是我自己的孩子那些过去或现在，周围劝说的人口中的大道理我比谁都懂，比谁都明白。可是呢？有些事不是发生在自己身上根本无法感同身受，如果可以云淡风轻潇洒自如的一笑了之，谁又会喜欢整天在大庭广众之下给别人看自己一个可怜的父亲争取和女儿多点相处机会的笑话。

四、深爱一个人时，很多事都变小了好比说内心变小，因为已塞满你装不下其他人；心眼变小、因为很容易因小事吃醋；世界变小、因为只想绕著你打转；眼睛也变小，小到只想注目漂亮的你可爱的你让我心动的你

五、深爱一个男人，真的是太在乎了，今天第一次见到了我的爸爸还有我的家人们，感觉内心会有很多担心忧虑！希望大家都好就可以了！

六、人的一生就是在不断得到和失去的过程中，失望在先，希望在后，有希望就不是悲！所以说一个人如果内心世界充盈了，有了自己深爱的事，就会活得踏实、笃定。

七、孤独一人也没关系，只要能发自内心深爱一个人，人生就会有救，哪怕不能和他生活在一起。

八、谢谢你，一直以为你应该讨厌我了，所以一直没有和你联系。我曾以为你是最不可能回我信息的人，没想到，你却是秒回我而且唯一一个回我的！我此生唯一深爱过的女人，这么多年过去，仍会让我内心隐隐作痛的女人，此生有缘无份的女人

九、当我们深爱一个人的时候，经常会有很多微行为微语言能够表露出我的想法，但是当我们不爱的时候，内心有了别人时，同样也会有很多微语言微行为，而这些微语言微行为，表露了他的内心，想藏都藏不住的。

十、大轮班去了附近的餐厅预定午饭，让同事帮忙带回来谁知结束了都没见同事过来，后来取饭时餐厅老板说同事匆忙离开忘了带饭，都是忙碌惹的祸。纵然内心一直深爱着一份喜欢，现实却给了一个另外的安排，不舍之情肯定是有的，不过相信以后会慢慢习惯的。倘若真的如一些言语所说，这也算是达到了想法和目的。

十一、十几年了，居然会有机会见面，有机会面对面坐着，记得曾经每一次相见日记本就像剧本一样记录每一句话每一个动作每一个表情。今天我想说，那个我曾经深爱的人，你好！有些许尴尬些许紧张内心却平和，安宁，美丽

十二、我不知道爱上一个人的感觉了，更不知道深爱一个人的感觉。我只知道每次不管做什么，都能联想到你。可我的内心又是无比恐惧的。

十三、新年的第一天做了一个梦梦见找到了一个留在太原工作的机会内心无比高兴原来我从内心里深爱着这个城市。

十四、爱一个，就是无条件的付出和没有任何理由的改变，但是有些时候认为这是天性，改变不了，说再多的话都是在为自己没有理由的掩饰辩解和开脱，但时间可以证明和记录着一切。那就让时间来证明着爱一个人是没有任何理由的改变，致：一个我深爱着的内心永远放不下的那个女人。

十五、失眠对于我来说很少很少，然而今天我却失眠了。最近发生了很多事情，开心的，不开心的，焦躁的，顺畅的都存在，事情发生反而内心愈发平静了，也许是破罐子破摔的一种心态吧，不抱希望，也不会失望吧，对一个城市的深爱，总是需要那么点不一样的爱意，深圳我却想逃离。

十六、人的一生总是有着很多过客，可那些过客中总是有着那么深爱的一个。一个藏于内心深处的过客。却依然那样爱着，想着，念着，，此时此刻被你深爱的那个过客是否也将你如此放于内心深处，爱着，想着，念着。。

十七、一个内心柔软的人，是会很爱这个世界的。在四季里，聆听百鸟的声音。在人世间，感受不同的情感。在光阴里，温和谦逊，敬重一切。时常会在某一个清晨，闻到遥远的国度里薰衣草的香味，偶尔也会在一个午后，从书中读到关于你的句子。还会在深夜里，执笔写下的文字里，饱含深意。在这些碎片的时间里，流动着一股暖意的气息。内心的充盈，让时间有情。

十八、当一个人深爱另一个，说出今别过，各相安这句话，内心的情绪多是痛苦忧伤和不舍，只有得不到的人才会说：爱就要学会放手，能放下的，那就不是爱。我深爱过你，很爱很爱，可是你还是离开了，我从北望向南，眼里只有泪还未干。曾经我深爱着你，现在我要去爱别人了，我不在的日子，你应该学会照顾自己，即便没有我的提醒。

十九、这样爱一个人，他的内心是温暖如春亦或是冰凉如冬，也未可知，深爱终无声。

二十、多年后才明白，失恋和放弃一个自己爱的人原来完全是两码子事，失恋度过各种阶段最后又爱上了别人。放弃一个自己深爱的人就是感觉放弃了自己。外面安然无恙而内心早已空空荡荡

二十一、孤独一人也没关系，只要发自内心的深爱一个人，人生就会有救！需要人陪

二十二、有多少人在结婚多年后，还能在听到某些情歌时依然伤感不已回忆重重，甚至有些恨青春，是当初爱的太深还是失去的就是永恒的，虽然现在也很幸福，可还是在内心深处印上了一个人的名字～～爱情究竟是什么？真的是最难以表达清楚的一种心境！只有深爱过的人最明白～～

二十三、你也有一个深爱的人吧深藏内心。

二十四、不见你时，朝思暮也思。可一见你时，却无话可说，原来深爱一个人，反而内心酸涩说不出话来，竟是真的。

二十五、鉴别自己是否深爱一个人的最好的方式就是，在她（他）要离开的时候，内心有多少波动，越是心痛，则爱的越深~

二十六、一直以来我不想让自己成为一个因为爱情变得失去自我疯癫痴狂的人。从来不觉得那是伟大和深爱。只是一个人内心的脆弱和心智的不健全。爱情有美好的一面，可是为什么我拥有的回忆都让我感到痛苦。其实，我还是渴望爱情的，却不能够付出真心，也无法从新开始。今天是情人节，可是我并不渴望节日的快乐，只希望自己能看淡感情，平平静静的过着普通的生活。还有希望你在远方一切安好。

二十七、做了这样一个梦，离开了深爱的平台，没有了方向内心有些期盼和怀念，但依旧美好灿烂！

二十八、当你用一生的时间去等待一个你深爱的人，有人说不值，有人说你是一个傻子的时候，其实自己内心也是一种历练。因为一个人的时候你会变的更加坚强，变的更加自爱，更容易体会到独处的意义。不惧怕孤独的你才知道内心寂。

二十九、每个人，内心深处都有深爱的一个人，爱或许不爱，都会随着时光淡忘！

三十、忽然，很想醉，是因为已心碎;忽然，很想喝一杯咖啡，是因为要映衬内心的苦味;忽然，很想一个人颓废，只想去深爱，想念有个别名，叫自捅千刀。

三十一、前两天心情突然的迷茫，不想说话，不想去理任何人，如果可以只想把自己关在一个房间里，舒适也好，狭小也罢，只要就我一个人我的内心深爱就会很高兴，很满足，好友给我打电话，我都会很不耐烦的去挂掉，甚至关机，不想任何人找到我，有时候会很恐惧的害怕有人给我打电话，甚至害怕有人在微信和QQ上找我聊天，只想一个人静静的躺着，哪怕只能静静的仰天看着单一的房顶，也不会感觉无聊，乏味。

三十二、一个家庭的父母如果通情达理，发自内心的深爱子女，而不是一味的索取，有表率作用，这个家的兄弟姐妹比较团结、上进、孝顺，其乐融融。如果父母糊里糊涂、不明事理、贪图享受、把子女当作自己的私人物品，这个家一定一盘散沙，他们也想好好和父母相处，但子女想起父母也必定是难受至极！

三十三、一个人深爱着你的同时，可能是发自内心得看不起你的自私的爱、不建立在两个灵魂彼此欣赏且尊重的基础上的爱只能以这样的方式呈现！人性，就是这样的简单、直接同时又复杂、交织。爱人，先爱自己，让自己成为更好的人、学会尊重和欣赏人。

三十四、有一个你喜欢并且能带来经济效益的事情；对于财富没有太多的贪欲，把更多的精力放在追求内心充实上；有一个你深爱并且愿意一直陪着你的人

三十五、情深在于懂得深爱一个人，就会看到他荣耀背后的苍凉，坚韧之下的脆弱，看到那个男子汉内心，慌张失措的孩子

三十六、刚看完前任3，哭的稀里哗啦，明白了很多，也错过了很多，可惜悔恨已晚。孟林和林佳彼此都深爱对方，只是造化弄人，情深缘浅，彼此深爱而错过了对方，之间怎么错过，内心深处，还是你，只是少了一个身份，多了一丝祝福，悔之晚矣，恨，恨，恨。你觉得以前爱的傻，我觉得以前爱的是那么真，或许这就是经历吧。

三十七、在爱也不敢深爱了！我也是一个人过独了，渴望内心的平静，一个人好好过一样精彩！

三十八、在那个浮躁和虚伪的年代，众生对物质和金钱的疯狂迷恋，盖茨比也干过许多见不得人的事情，但是，盖茨比能怀着一颗真挚的内心，深爱着Daisy，真正做到出淤泥而不染，就已经很了不起了。因为每一个人都不是完美的，都会有很多的缺陷，我们要正视这些缺陷，不要因为一个人一点的坏而否认他所有的好。

三十九、永远永远最震撼的画面都是这首歌阿信停下来让大家唱的那个瞬间，给了大家一个宣泄口，对内心的自己对深爱而不得的人，诚实的说出：我想你。久久的回荡在整个体育场，真的好想你啊，你会在哪里。

四十、爱笑的女人是疼出来的，爱美的女人是宠出来的，不只是面子，要从内心里去爱一个人，深爱一个人，不管自己的女人怎么样，都觉得是最好的，与世无双的。一个男人足够疼一个女人，那么这个男人会得到意想不到的幸福。

四十一、原来自始至终我都是这样的人，深爱不得，无论表面做的多决绝，内心永远是等待被放弃的那一个，这算长情还是执念，这辈子都不会变了吧，呵，这样也很好啊，起码我不会纠缠，起码我坚守到了最后一刻。。。

四十二、我是自己的原因过不去那道坎然而伤害了你你很好是我轻易的放弃了不该放弃的固执的坚持了不该坚持的一个人最不能错过的就是一个深爱这他的人是我自己混蛋等有一天我内心走出来了你还未嫁只要你愿意我娶你

四十三、一直都坚信两个人在一起是因为互补，互相欣赏！如果一个人什么都可以独自满足的时候，就再也不需要另一半出现不管我有多么喜欢一个人还是多么深爱一个人，我都不善言语表达自己内心的情感！如果有一天你爱上我，请你早些告诉我！我会用我百分之二百的爱去呵护着你！

四十四、当男人真的深爱一个女人的时候，他的心里是根本放不下其他人的，他的内心只会被她一个人占据。其他的都不能叫做爱慕之情，而应叫做逢场做戏。

四十五、一句话足够刺痛你的内心深处，若爱请深爱，不爱请走开，高冷妹子回归，我的善良与温柔只给那个对的人。

四十六、她是一个简单内心善良充满爱的好人是我的爱人是我深爱的人可我原本简单的一个人在她面前显得这么复杂复杂的只想拥有她照顾她爱惜她保护她自私的想要霸占她自私的想只属于我一个人啊啊啊以前的我上哪儿去了！找自己！

四十七、八个小时，看完了那本《你在哪里》如果深爱一个人，内心是忧伤的吧，我想。

四十八、爱是直达另一个人内心深处的唯一途径说说。只有在深爱另一个人时，才能完全了解一个人的本质。通过爱，才能看到所爱的人的本质特性，甚至能够看到他潜在的东西即他应当实现而尚未实现的东西是什么。

四十九、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。谁会那么笨嫁一个深爱的人！

五十、内心的烦躁前所未有，这边是我的深爱，另一边是我的挚爱，都无法割舍，找不到一个两全其美的办法使我沮丧、烦躁，这恐怕就是人生的选择题，比考试真的难上很多

五十一、我不知道你内心的真实想法，我只能按照我的意愿去做，我不敢保证未来，但请记住曾经有一个人深爱过！

五十二、一个人若心真的痛了，不会考虑结果。往日的烦恼重现脑海时，又不想重蹈覆辙。那种内心的纠结只有自己深有体会。如果你深爱一个人，选择信任他容易，选择不信任很痛苦。你要勇敢些，走出那片阴霾，心中充满阳光的日子该有多么美好。

五十三、我长大了，有能力让妈妈爸爸用我的钱去旅游。中国人不会表达爱，我就是这样一个硬帮的性格，不会说爱，但内心深入深爱的你们。我要赚更多的钱带你们去旅游。

五十四、春风十里不如你的大结局我很喜欢。。。英男很幸福小红也很幸福！有一个人可以爱八年很幸福，怀上自己内心想象的那个深爱人的孩子很幸福，不爱了放下了离开了很幸福！！！！！

五十五、这个点本应该在浦东飞往卡利波的航班上，可是你一句话，我不计损失地取消了所有的行程。而现在，我奔波忙碌了一天～刚刚坐下，疲惫年近30，我清楚地知道什么对我最重要，我也清楚的知道内心承受不了所深爱的任何一个人离开我。

五十六、许多人采取忘记一个人的方式是进入另一段情感，让新人填满那个重要而又空缺的位置。我在想，如果真的深爱了，真的有人可以替代另一个人吗？应该不会吧，在要冲破思想上最后一道城墙接受他人时，内心最底层的声音会强烈的呼喊你，再等等、再等等，他会回来的。于是，你选择遵从内心，继续未知的漫长等待。

五十七、爱上一个人，是遇上一份唯美的缘，真爱是发自内心的情感，深爱是有着不舍的眷恋，痴痴的爱着一个人，却不能在一起相依相守，那种深入骨髓的痛，是在心里的烙印，每每想念的心意蓬起时，就像在揭开带疤的伤口，那可以说是一种撕心肺裂的疼，给人的感觉，就连呼吸时都像是在忍受着煎熬。

五十八、当感情受挫的时候，也是我受伤最深的时候，太深爱一个人只是自掘坟墓，而我却对心爱的人始终如一，可能当有一天我的内心慢慢冷却后就不会再爱了，自己也就不会在受伤了，多希望自己没那么在意，也就不会心痛。

五十九、其实爱情，就是突如其来的感动。很多时候，你以为自己不会爱上某个人，其实却爱的无法抽离。因为相爱这种事情，并非因为合适，而是因为内心的悸动。越是相爱，就越难在一起。因为你深爱的那一个，永远是伤你最深的

六十、世界上不确定的事情有很多，唯独你深爱一个人的时候你会知道你内心真正想要的东西。如果你连对她一直好都保证不了，那么你只适合恋爱，不好的时候可以分手。不适合结婚，结婚是一辈子的事情，我不想太草率。

六十一、第一遍看的时候对罗辑印象其实不是很深，第二遍看因为提前知道结局，内心非常的惶恐感觉给刚出场的罗辑塑造这样一个性格，吊儿郎当，四处留情，但是内心一直深爱着一个自己幻想的人物，

六十二、当一个搞笑的人认真起来，那一定是发自内心，当他爱上一个人的时候，那一定是深爱。余生要幸福。

六十三、明明深爱一个人，却只能写进歌词里，但我不后悔，我没有一副天生清秀的嗓音，但我能用简单的歌词唱出内心的自己，深爱的人走了，我有不会离开的吉他，开心的时候就用他弹奏快乐的歌，不开心就和他说说话，因为他是唯一一个会真正替我保密的朋友，也许若干年后，家人走了，朋友散了，但我依旧会抱起我的吉他，我可能按不动琴弦，但我会认真擦拭。

六十四、我不是一个善于文字聊天哄女孩子开心的人，也许获得别人的芳心比较难，但是我坚信我绝对对一个人好会让她一辈子开心快乐，无悔自己的选择。毕竟追求到一个人的方式只是暂时的，让她一辈子不后悔她的选择却是需要靠你的人格魅力，内心最深处的信仰，和一颗理解、包容、深爱她的心。

六十五、一个人首先对自己深爱，内心执有无限的温柔，我向你踏进万里，不问归期。惊蛰之日，有雨，一段生命最美的涅槃，从开始到结束，如若情感没有一丝波澜，不如闭嘴沉默！

太爱一个的qq空间说说 一直都在，一直都爱

一、有时候，某个人的一句话，就可以把自己伤的很彻底。

二、谁管你是否深情似海真心一片人们只会怪你声嘶力歇扰人安眠-

三、年少时，我们因谁因爱过只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

四、上帝是不会为难头脑简单的孩子。

五、此次起床共用了分钟,你已击败了全国%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机

六、我觉得轰轰烈烈恋爱一次就算最后不得善终最后老了想起对方还是会微笑当初深爱过。　

七、今往后一点一滴，回忆无法忘记。

八、心事这东西,你捂着嘴,它就会从眼睛里跑出来。

九、你说过你永远属于我的，可到最后是谁陪我呢？？

十、微笑并不总是说明你是快乐的,有的时候它只说明你是很坚强,

十一、如果爱换来的不是背叛，我们是否还有勇气从来？

十二、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经,,,

十三、我很平凡，但我独一无二。

十四、我怕爱的太早不能和你终老。

十五、物极必反。所以我们疼的人，最后都跑了

十六、只是那么一句话，就让我如此感动。

十七、一直都在，一直都爱

十八、因为一无所有所以无所畏惧

十九、想要得太多才会什么都握不住

二十、听说高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,你们自己看着办吧

二十一、不开心,带着耳机,看以逝的聊天记录

二十二、因为我喜欢你，所以你别喜欢她。

二十三、我以为我很开朗，直到我遇见了你。

　　没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》，欢迎观看!

　超长搞笑段子(热门篇)

1你若安好，便是晴天霹雳。

2我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢除非是被棒子打过去的!”

3老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。

4对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"

5中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南

6本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”

7北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

8为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……

9东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!

10刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

　超长搞笑段子(经典篇)

1某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

2领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”

3舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

4博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

5没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

6平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

7还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～

8这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。

9吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

10因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

　超长搞笑段子(精选篇)

1最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

2我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。

3坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。

4

5“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧”

6和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩而且不穿内内我：嗯嗯……和这有什么关系媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……

7晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买”GF：“怎么你也要买”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了

8学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡!"

9研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打 报告 ，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

10台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣，北京也有俩，一个叫木樨园，一个叫木樨地。

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网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美**做流产，医生故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

网上流行的幽默段子

1 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的**总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11 丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12 不想当厨子的裁缝不是好司机。

13 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14 攀比是产生烦恼的根源。

15 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19 在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24 没有分的另一半只有分的两个人。

25 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1 爷爷都是从孙子走过来的

2 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3 今天吃醋谁能借点饺子

4 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验

9 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

网上流行经典语录

1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23) 往事不堪回首，近况不如往日。

24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇一

1一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3“what他的死讯你难道要他亲口告诉你么

4最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗”

11老板娘就去给他报饭去了。

12一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀

16一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇二

21两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22大家叫道：哦，是你啊！

23“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

27表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35答案:1亿。因为一心一意嘛！

36早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37我回她道：有现场么？

38和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇三

41和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42知道为什么吸烟有害健康吗？

43跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46五年级科学一等奖的。不记得。

47大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

52很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手”

58学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

很多年轻人本来不想跟老人住在一起，但是有了孩子要工作，不得不跟老人生活，因为需要老人帮他们照料孩子，假如在这时候夫妻两个人发生矛盾了，老人应该怎么做呢？下面儿子媳妇吵架婆婆该怎么做以及夫妻吵架父母要不要干预这两个话题，希望大家能够有所了解。如果你对以上话题感兴趣的话，就请跟着小编一起来看看吧！

一、儿子媳妇吵架婆婆该怎么做

1、首先做婆婆的心态要放好，他心里首先要明白的事情是，即使打心底想要偏向自己的儿子，但表面也不要帮着他说话，不然会让矛盾恶化，从简单的吵架变成了家庭矛盾。

2、先不管事情谁对谁错，一定要帮着自己的儿媳妇收拾自己的儿子，这里并不是说要真的打他或者骂他怎么样，而是用话语来表示向着儿媳妇，因为自己的亲儿子是不会真正的跟你生气的，把儿媳妇哄开心了，家庭才能和睦，才能对婆婆更好。

3、婆婆的态度不能理智的去判断，如果事情不严重，两个人只是自己在房间里吵架，那么完全可以装作听不见，俗话说的好夫妻床头吵架床尾和，他们过一段时间就好了，而且私下里要劝劝自己的儿子，多忍让自己的媳妇，家庭才会和谐。以上就是关于儿子媳妇吵架婆婆该怎么做的相关内容介绍，希望对大家有所帮助。