我跟老公吵架了，他最近老是对我爱理不理，还动不动就跟我发火，怎么回事？我该怎么办？

从你的描述来看，你动不动喜欢在老公面前乱发脾气，动不动跟他吵架，导致惹了你老公很生气。你老公现在对你是爱理不理了。这种情况下，你需要认错并改变现状。你只有改变了，他才会改变对你的态度。

看了你上面的描述，印象最深的就是你那可爱无助的孩子！我设想你老公也曾经有这样的心理历程，没有安全感！

后果就是缺乏自信。大人婚姻的不幸福带来的负性情绪一定会投射到无辜可怜的孩子身上，而大人控制不了自己的情绪事后有后悔自责不已，有的给孩子造成的伤害甚至是终身的。

幸运的是你现在觉察到了。你老公在他原来的家庭中一直是比较委曲求全的压抑的，包括现在，他没有能力处理好和继母及父亲的关系，很多时候你把皮球踢给他解决，他其实和继母的关系也不融洽，不是自己的亲身母亲。

很多问题母子间并不是那么包容接纳。你们的家庭关系也很复杂，人和人之间的关系既亲密有疏远。

亲密是因为血缘连结疏远是也因为血缘的不连结。你们之间的矛盾现在看起来更多的是大家庭和小家庭之间的而矛盾，这个问题解决了或许很多问题就好办了吧。

既然他不理解，那就该好好沟通。你自己不知道为什么吵架，也不知道他为什么对你大吼，有可能他也遇到难事了。好好沟通，共同解决。

俗话说：一个巴掌拍不响，我倒不是说你老公错了，你也错了，但是你提供的信息只有你老公做的事情，而没有你做的事情，似乎给人一个印象，你都是承受着这样的无妄之灾，而你老公是一副精神病的样子，莫名其妙给你脸色看，不高兴就骂我。

一、考虑你实现婚姻目的手段。婚姻的目的是两个人能感受走在一起的幸福，这是所有想结婚的人都知道，但如何实现，不同人的做法是不一样的。你说，你老公行为如此不近人情如此精神病，你当初这么会选择这样的人呢？按照我的理解，你老公当初也不至于是这样子，应该说还有一些地方是你可以看得上，但是后来在婚姻过程中，大家都没有好好经营，婚姻的质量就走下坡路了。

你们彼此都想从婚姻里索取了，而不像开始的时候大家都在考虑着怎么样让对方感受更好一些。而且开始计较自己付出了，觉得我为这个家庭做了这么多，而我得到的怎么这么少，这样一个婚姻：奉献少而索取多，怎么有可能让男女双方有幸福感？

二、考虑你们两个的互动模式。根据我的经验，我认为不是你老公行为荒唐，没事情就阴沉着脸，不高兴就骂你，而是你在表述过程中省略了你做的事情，这些事情你并不一定做得很到位，当然，你可能又说：我做得够多了，怎么还不到位？你看看他。你看，又开始进入指责对方而不是反思自己的问题，进入到计较我做得多，对方做得少的习惯圈子了。所以，你要反思你和你老公互动的模式。什么话说得有利于提高你婚姻质量，什么话说了无益于解决你们之间的问题。

三、考虑准确表达可能对别人造成伤害的情感。比如“天天给我脸色看”“不高兴就骂我”我就不大相信会天天做这样的事情也不烦，每次不高兴都要骂你。虽然你是在表达他的恶劣，表达你的困境，表达你的痛苦，但是对他来说，他可能认为他只能接受他给你带来伤害部分，比如没有“天天”你说天天，你丈夫可能就生气了。

四、不要用贬低强制对方的方式来让对方爱自己。只有爱才会带来爱，所有的人都知道，但很多的女性都想通过打击对方的人格控制对方的行为来“爱我”这显然是缘木求鱼的事情，但很多女性却都是这么做，最后不仅对方不能爱自己，却变得越来越狠自己，如果你感觉你老公有“逃离我”的倾向，你也要考虑到你身上是否存在让对方不舒服的地方，比如贬低比如唠叨比如控制等等，俗话说捆绑成不了夫妻，伤害更是成不了夫妻。

五、你先改变。你可能愤愤不平的说：你说了半天，都没说对方不好，凭什么让我改变，他不必改变？

很简单，因为你想改变你现状，你老公可能没想，或者至少说他没你那么难受。谁提出咨询，谁改变，这是咨询规则。

如果你改变不了自己，你难道还有办法改变你老公吗？你老公现在不响应你的离婚的建议，就是还想把这个家维持下去，你如果动辄以离婚来威胁，肯定婚姻会越来越冷，不是离婚，就是僵尸婚姻。

你好，情绪在心理学上可以分为“正面情绪”和“负面情绪”，正面情绪可以带给人们正能量，使人感到温暖，负面情绪恰恰相反它会带给人们愤怒、悲伤的负能量，我们对待家人时总是会缺少一份对外人特有的宽容，

我们每个人在外边都积攒各种各样的负面情绪，但是我们清楚地明白，如果不和同事好好说话，就会失去自己的形象，甚至影响自己的仕途发展；

如果我们对待客户不毕恭毕敬，就会失去这一个赚钱的机会，而这些负面情绪需要得到发泄时，我们往往会选择最亲密的家人，我们知道对家人发脾气是最安全、也没有任何顾虑的，因为和家人发脾气成本是最低的，没有利益牵扯，而且家人永远不会离开我们。

心中有底气，知道亲近的人会包容，不管我们怎么样，他们都不会离开我们，也不会带给我们更大的伤害，所以可以不用顾忌自己的形象恣意妄为。

其实我们在对亲近的人发脾气时也是有所选择的，哪个越是忍气吞声，你就越是对哪个发脾气，最后形成条件反射，不管是不是他的错，只要你生气的点和他沾上一点边，你就会习惯性地发火，于是，星星火苗就燃成熊熊大火。

和家人交代过一件事情之后，并没有一次完成，直到自己发了脾气才得到解决，孩子不听话劝说无果后，一嗓子下去立马见效，我们就会认为发脾气是很好解决问题的方法，成本低、效率高，可是殊不知以发脾气的方式解决问题，一次两次可能会收到奏效，但是经常使用会失去你认为的那种魔力。

所以我们不妨直白地告诉家人，我对这件事非常关心，我需要你，而不是使用发脾气的方式去解决问题，长此下去会直接影响家庭幸福感。

祝你好运。