可以观察一段，是不是有别的毛病。
至于脾气这么大，又这么急，确实很不好。
可以过个两三天之后，您找个环境好一点的地方，比如咖啡店等等，好好和他交流一下。
告诉他，他脾气这么大，真的吓到你了，而且也无济于事。
但是同时也要尊重他，别伤他自尊，告诉他，你还是喜欢他，想和他在一起，这个很重要，
然后说，那天的事情，确实吓坏你了，你也很担心，很难过。
如果他真的能听进去，并且愿意改，相信你们还是能好好相处的。
其他的问题也是一样处理。
和任何人恋爱，都会出现问题，关键是怎么解决。
相信聪明善良的姑娘，一定会幸福滴，呵呵，祝福一下
有句话说得很有道理，本事越大，脾气越小。
大脾气成不了大事。
如果你男朋友连自己的脾气都不能控制那他在人生路上，事业上也不会有太大的成就。
小事发脾气，久而久之就会有暴力倾向。家暴冷战等待着你。
因此假如你们还没结婚，这段时期是最适合好好思考你们以后要走的路的时候，结婚跟恋爱是有很大的不同的，婚姻需要经营，还没结婚的情侣最好在这时候多看一下书，比较权威的有美国明尼苏达大学的《奥克婚前关系测试量表》，对比思考一下他提到的婚姻质量八要素，从解决冲突的方式、亲友关系、财务管理、性生活、分享与沟通、性格相容性、子女教育这八个因素来判断你们的婚后质量，在哪些因素需要提升？这些都是非常有利于你们的婚姻的，记住一句话，女人这辈子，嫁错人就悲剧了！！
说明他情绪控制能力比较差，一生气就容易失控，做出过激举动，这样的人很可怕，容易走极端。作为他的伴侣，应该用温柔感化他，平时和他多沟通，避免激怒他。如果他错了，等双方气消了，可以让他道歉、反思，逐步改掉坏毛病。
你们这是以暴制暴，你对他大喊大叫，他比你更凶，干脆动武。也许在这样发展下去会发生家庭的。我不是吓唬你的，有许多的家庭就是这样发展起来的。你现在最好的办法是“冷处理”。遇到什么事情时，你首先不能发火。在你老公发火时，你要么沉默，要么离开，这时你无论做什么样的解释也许都是火上浇油。因为人在发火时是没有理智的。
要知道，在家庭中，丈夫需要妻子顺着他，这样他才会觉得自己有尊严，妻子需要丈夫哄着她，这样才会满足她的虚荣心，让她变得更温柔。
当然也不是什么事情都顺着对方，是有原则性的，如果不该顺着时，就心平气和地沟通，直到彼此达成一致的，都能接受的意见为止。
在感情生活中，你和你的另一伴吵过架吗？
人与人之间的交往，难免会有磕磕碰碰，产生争执；
一个人在生气的时候，是最容易暴露本性的时候。
你是否发现，两个人许多的矛盾，以至于后来的吵架常常是由一件很小的事引起的。
在吵架的时候，女生的想法往往是，“他一点都不懂我，竟然看不出我为什么生气。”；
而男生想的却是，“她怎么这么无理取闹，我明明已经跟他道歉了啊。”
彼此放大了对方的认知。
很多情侣都浪费了太多时间在这无谓的吵架上。
在争吵当中，控制情绪多数人是选择忍耐，忍耐就是增加水库的水，水越多，危险的力量就越大。
当失去理智爆发时，常吼叫到“我已经忍耐很久了”！
当情绪到极点爆发时：则更像山洪，像泥石流，有一种似乎可以摧毁一切的力量，这就是情绪失控。
很多情侣刚开始的时候，都觉得对方温柔善良善解人意，或者帅气潇洒风度翩翩，等真正在一起时间长了，才发现男朋友（女朋友）吵架的时候喜欢砸东西，怎么办？
看到一个故事：
说俩人逛街，看上一个小挂饰想买下来，女朋友嫌贵不让买，他坚持掏钱买了。
结果，女朋友一下子把挂饰抢过去，当着许多人的面把挂饰砸得粉碎。
他一下子吓懵了。
回去的路上，他试图跟她沟通，没想到女朋友大发雷霆还打了他的脸。
后来每次吵架女朋友都会摔东西，不管是锅碗瓢盆还是手机电脑，不管是桌子沙发还是书桌宠物，拿到什么摔什么。
他们的关系也是吵架-打架-分手-道歉-复合-吵架，往复循环，竟然也在一起了几年，最后分手的时候，彼此都伤的很深，最初的那一点点美好早已消磨殆尽了。
一切的发生，没有没有原因的行为（这句话细品）
对方这种方式的背后是想要什么？
心理学上说，没有一种行为会无缘无故的，行为背后都是有它的动机的。
就像小孩子哭闹一样，他一哭准是想要什么东西，或者是想要通过哭达到某个想法。
有句俗话：有粉谁不涂在脸上，非要擦涂屁股上。
就是这么个理，如果一个人内心有需要，当然是先用正常的诉求方式来获得，只有尝试多次未果之后，才可能采取非正常的方式。
吵架时核心的能量是攻击，只是攻击的方式不一样。
有的人是火力全开的炮轰对方，而有的人采用的方法是默不出声的发出攻击，一般而言火力全开的炮轰对方是我们比较会看得出来他的攻击模式。
但其实我们在生活里的给对方脸色看，不答腔，冷漠，抽离都算是一种攻击的模式。
有的人会用“主动攻击”的形式来表达，包括指责、怪罪、贬低、肢体攻击等等。
这种表达形式是很明显的，同时，还能一股脑地将错误归咎在对方身上。
有的人会通过“沉默”的方式来表达。
比如争吵时，面对对方的大喊大叫，摆出很委屈的样子，用冷战来回应对方。
还有的人会通过“被动攻击”的行为来表达，比如看起来好像毫不介意，但是言语中却满是讽刺、嘲笑、批评或指责。
这种人自己本身厌恶暴怒和暴力，但暴怒和暴力却令自己兴奋。
只要摔破几个盘子或者花瓶，他就觉得好过些。
因威胁恐吓而获胜，对手则因害怕而屈服，然后就得逞了。
努力像英雄一样，想在争执中获得自尊和自信，可是，想证明自己是正确的欲望却使他表现得像个婴儿。
犯罪心理学时候讲犯罪的「原始冲动」，也就是「动物属性」。
任何一个人气急了，都有可能杀人，不管他是大学教授，还是高中毕业生。
因为那一瞬间，他已经不是原来的那个他了。
这和狗急了跳墙没有多大的区别。
弗洛伊德老爷子提过，人格是由「本我」、「自我」、「超我」共同作用的。
用通俗点的话理解，就是每个人在现实世界里显示出的样子（自我），都是经过恶魔（本我）和天使（超我）博弈的产物。
恶魔（本我）就是「动物属性」，是生物性冲动和欲望。
想想原始社会里的愤怒状态，暴力解决，直接动手揍你的！
上热搜那位重庆保时捷女车主，因为违规在斑马线上掉头与另一位车主发生争执，情绪爆发，冲上前掌掴另一位车主，没想到却被反扇耳光。
生气可以推开两个人的距离，两个人的距离一拉大，碰触到心碎的机会就下降，就像我们跟陌生人生气的机会比跟伴侣生气的机会少非常多。
这也是为什么很多的关系会逐渐变得疏离，表面上好像是因为我们无法沟通，因为对方让自己很生气，事实上是因为我们利用这些距离和生气，让我们不再碰触过去那些心碎的体验，但这却是一个非常可惜的方法。
婚姻对于现在的年轻人来说已经不再是拘束，而是一种表达感情的形式。
吵架为什么会越来越升级呢？
经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。
吵架的时候要做到一点：
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。
举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。
你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”
你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”
这就是在澄清对方的想法。
在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。
表达你的感受再加上“你觉得呢？”
指责别人，永远都是一件很容易的事，看清自己，也很容易，只是不给自己机会。
征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得……”
“我认为……”其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？
需要澄清问题。
赶伴侣出门，你在撮合他们吗？
要知道，赶伴侣出门，那就是给了他们更多的相处时机，本来还没什么大事，也很少会选择放弃婚姻的，但是只要你这个时候给伴侣添柴加火，那就是赶伴侣选择离婚。
你想一想，你赶伴侣出门，那么离开家还能去哪？
那就是找TA的“红颜”，深夜还能发生点什么呢？
东西摔完了可以再买，感情破裂了就很难补救了。
有一句话是这么说的：
没有收拾残局的能力，就别放纵自己的情绪。
关于吵架这件事，我觉得吧，要吵就吵得专业一点，别一言不合就开砸，动嘴就好，动手动脚就算了。
一旦因为吵架等原因，感情出现了一时的裂痕，就会想到要离婚，这一点与老一辈人的观念是不同的。
两个人在一起，意见不一致吵架是在所难免的，不是有这么一句话么，再恩爱的夫妻，一生中也至少有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。
人的行为，尽管错综复杂，但却是可以解释、可以预测、可以调整的。
愿所有的苦难，都是虚惊一场。
愿所有的生命，都被温柔以待。
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