首先感觉你对这段感情的认识与现实有所偏差。你说你们感情一直很好,如果真是这样的话,不可能你一提分手,你男朋友就痛快的答应了。
男生和女生不同。女生心里有什么不满,一般会直接说出来,然后等着男生来哄。男生心中有不满一般会憋在心里,等他憋不住要说出来的时候,基本上已经没有挽回的机会了。
个人的感觉,男孩子已经不喜欢你了。你再去纠缠这段感情,只能是增加你自己的痛苦。
如果你确实舍不得,一定要去努力挽回,那就反思一下你自己的行为,看看有没有什么可以改进的地方。
从你的描述来看,目前只看到随口提分手这一点,一般为男生所不喜。你以后心里有不满的时候就事说事,直接说你这样做会让我心里不舒服,不要再提分手的事情。
请你注意一点,反思自己,改正缺点。但绝不要委屈自己,把自己踩到泥土里,刻意的去奉迎对方。如果你自己丧失了自尊自爱,那不可能有人爱你。
涂磊曾经说过:当一个女人哭着要什么的时候,她已经肯定要不到了。对于这段感情的前景,我并不看好。哪怕你努力的想去挽回什么,可能更多的只会导致对方的讨厌而已。
如果实在感觉痛苦就选择放手。总有一个适合你的人,在不远的地方等着你。
作者:瓦夏
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吵架一定要当面干。
讲道理也好,骂爹骂娘也罢,撕头发、踹肚子、扇耳光,怎么吵都行,但前提是一定要当面。
千万别用电话、语音、微信、短信的方式吵架,你无法通过电磁波判断对方的表情和语气,也无法在手机屏幕上想象对方现在的情绪状态,更无法看到对方的肢体动作。
纯文字交流时,人会脑补出对方的神情和语气,但这种脑补往往都会和真实的情况大相径庭。
就像你现在认为我安静的坐在电脑前码字,其实我蹲在马桶上吃着泡面写下了这个回答,裤衩子崩的一片屎黄。
第一条,就已经值得你一个赞了。
2、不要对爱情抱有任何不切实际的幻想。
人是动物,ok?
是能吃、会拉、胳肢窝有毛的哺乳动物,人都馋、都懒,会磨牙、打呼噜、放屁,会有冲动,会犯错,也出口伤人,会自私自利。
你想啥呢?女孩的包臀裙和紧身裤里面,勒着的是她的大白肚子,全是肉!
你得明白,大家都是普通人。
爱情不是去找一个神仙,而是需要磨合,需要经营,需要去克制自己的情绪包容对方,你才算真正的成熟。
从我接触过的所有恋爱实例来看,无论男女,一旦进入恋爱,就会陷入一种不切实际的幻想当中。认为对方是自己的真命天子,认为对方是自己的命中注定,甚至因为分手就选择自杀。
3、喜欢一个人,是一种很明显的感情。
它没有那么难以捉摸,也没有那么难感知。
不知道多少傻x一直觉得:对方肯定是喜欢自己,就是不好意思说出口而已。
哪怕自己去表白被拒绝了,也认为是对方不便现在就跟自己公开恋爱关系。
我可去你大爷的吧,谁给你的自信呢,那就是不喜欢,懂么?
如果你觉得对方若即若离,暧昧不清,那是因为她在吊着你,她在耗着你,她想泡着你,她要让你对她表白,然后让全世界都知道你特么喜欢她。
那时候的她就会蒙上被子开心的哭——天呐,我一直把他当做普通朋友,为什么都要跟我做男女朋友而不是普通朋友。
那时候的你才知道什么叫老实人。
4、要像“不爱”那样,去爱一个人。
听起来很怪异,但事实就是这样,只有像不爱一个人那样,才能真正的和一个人更好的走下去。
人会不自觉的因为关系的变化给对方一个设定,是你的母亲就该给你做饭,是你的爱人就该承受你的脾气,是你的裤衩子就应该兜着你的屁。
但这种设定,会让你产生更多的期待。
当他成为你的男朋友之后,你期待他生日、七夕、情人节全都为你准备惊喜,只要错过一个,那就是不爱。
当她成为你女朋友之后,你期待她对你的爱无微不至,体谅和关心你的生活,只要稍微冷落你,那就是不爱。
这样的爱,用力过猛,要求太多,包含了太多太多的条条框框,太容易分手。
5、选择一个可以和你共同进步的人。
很多人的爱情,其实是假的。
两个人在一起各种享受各种浪漫,一旦要停下来过日子,就成了两个人互相指责谩骂。
只能同甘、不能共苦的爱情,其实都是错觉。梦幻的感觉不是对方给你的,是你享受时得到的。
慢慢你会明白,谈恋爱不是送你两束花、陪你看场**、跟你拥抱打波亲亲,更高的追求是为了共同目标一起努力。
还要互相鼓励,比如没事互相夸一夸,微信拍一拍,或者刷知乎的时候双击一下手机屏幕!这样对方会更加爱你!
6、千万不要觉得你在一段感情里付出了很多,对方就理所当然的要以同样的程度来回馈你。
无论爱情,还是友情、亲情、同事情,皆是如此。
在对方的视角里,这种一味的自我付出其实是一件非常让人恶心的事情。
也许对方丝毫没有察觉你的暗中奉献、默默牺牲,你还理所当然的认为对方会感动。
这种行为,就跟盗刷别人的信用卡一样,对方在毫不知情的情况下欠了你一笔债,忽然有一天,你来要求对方还钱。这跟诈骗差不多了。
在生活的道路上,我们时常需要寻找一位合适的伴侣,这个人可能成为我们生活中的重要一部分。那么,在找对象时,我们会在哪些社交领域寻找呢?又如何找到最靠谱的对象?
首先,我们可以从日常社交圈入手。同事、朋友、家人都是我们最早相识的人,他们往往能为我们提供一些合适的人选。与这些人交往,我们可以寻找到与我们志同道合、有共同兴趣爱好的人。这样,我们的社交圈就能逐渐扩大了。
其次,我们可以通过线上社交平台寻找对象。如今,各种社交软件层出不穷,如微博、微信、知乎等,这些平台可以帮助我们寻找到更多的潜在对象。通过这些平台,我们可以更轻松地了解对方的喜好和生活习惯,也能通过平台上的互动,增进彼此的了解。
另外,我们也可以选择一些特定的社交活动,如参加读书会、运动俱乐部、音乐会等。这些活动能让我们接触到更多的人,也更容易找到与我们志趣相投的人。在这些活动中,我们可以更直接地与人交流,更深入地了解对方的性格和喜好。
而在寻找对象的过程中,如何才能找到最靠谱的对象呢?首先,我们要明确自己的需求和期望,这样在选择时才能有一个清晰的方向。其次,我们要善于观察和思考,通过对方的言行举止,了解他们的生活态度和价值观。最后,我们要尊重彼此的感受和需求,保持真诚和开放的交流态度,才能找到最靠谱的对象。
总的来说,找对象需要我们从多个方面进行考虑和寻找。只有通过不断地观察和交流,我们才能找到最适合自己的那位伴侣。在寻找的过程中,我们也会不断地成长和提升,为未来的生活做好充分的准备。
——教你6个字解决任何情侣之间的问题,只要你利用好,分分钟和好如初!
知乎上有个热门话题,情侣吵架,两个人都不肯道歉是不是接下来就分手了?
不愿道歉,已经成为亲密关系的一大杀手,当我们进入了爱情会发现,一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。
**《前任3:再见前任》,孟云宁愿喊一万句“林佳我爱你”,也不肯说一句“对不起”,最终导致相爱的两个人分道扬镳。
为什么我们不愿意认错?
日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。
美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到,只要自我辩护在发生作用,人们就会拒绝承认错误,甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。
阿伦森也认为,自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实(或事实反馈)不一致的心理现象。
当实际结果不符合预期时,人会感到非常不舒服,为了平衡这种失调,就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为,通常就会本能采用“坚信对方是错的,自己是对的”来进行自我辩护。
吵架的时候,往往两个人都剑拔弩张,口是心非,翻旧账,严重的会说出一些自己都没想到的恶毒的话。
这时,关系常常会陷入互不相让的“冷战”僵局。只有打破僵局,才能改善亲密关系。如何打破?有一个人先低头,才能换来两个人沟通矛盾的窗口。
如何道歉才能换来一句,我爱你?
不是所有的道歉都有用,关键是如何道歉。
有些道歉会让人火上浇油, 越道歉关系越糟糕:“我已经说对不起了,你还要怎样?”“我道歉了,接不接受是你的事情,我也没办法。”
如何才能科学地道歉呢?
1 第一时间认错;2 说对方的感受;3 提出弥补措施
比如,你今晚要和男朋友约会,因为想化个美美的妆迟到了一个小时,当你到达约会地点后,发现男朋友已经生气了。这时候,你打算怎样向男朋友表达歉意?
第一时间认错
认错,是为了表达一种态度:我知道我做错了,我不把这个错误推到别的因素上,我愿意为自己的错误承担责任,我愿意接受你的批评。
说对方的感受
道歉的时候,单凭一句“对不起”“我错了”是不足以安抚对方情绪的。
所以,在说完“我错了”之后,我们还需要再进一步,主动说出对方的情绪。
告诉对方:“我知道我的行为给你造成了不好的影响,我知道你刚才的情绪经历了什么,你一定感到很难受。”
这一步,就是心理书上常说的“共情”,让对方知道你能理解他,让对方感觉到被你重视,他的怒火就消失一大半了。
提出弥补措施
道歉的前两步都在处理情绪:认错是处理自己的情绪,共情是处理对方的情绪。情绪处理完了,还剩下最后一步,就是解决实质问题。
毕竟是因为我们的失误,而造成了对方的损失,那么我们现在就要尽可能地去做些事情,来弥补自己的失误,尽量让损失减小到最低。
接下来,我们把这三步连起来,组织成一段道歉的语言,亲爱的,我来晚了,对不起,今天都怪我没有提前预留好时间。你一定等的很着急吧?
刚才是不是特生我的气,觉得我没把咱俩的约会放在心上?今天真是都怪我,这样吧,待会儿吃完饭我陪你去看**好不好?
然后这个月的家务我全包,咱们不生气了好不好?
你在亲密关系里,说对一句“对不起”,很可能就能换来“没关系,我爱你”,当两个人陷入冲突之中,“对不起,我错了”这简单的 6 个字,足以秒杀一切爱情保鲜秘笈。
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