首先感觉你对这段感情的认识与现实有所偏差。你说你们感情一直很好，如果真是这样的话，不可能你一提分手，你男朋友就痛快的答应了。
男生和女生不同。女生心里有什么不满，一般会直接说出来，然后等着男生来哄。男生心中有不满一般会憋在心里，等他憋不住要说出来的时候，基本上已经没有挽回的机会了。
个人的感觉，男孩子已经不喜欢你了。你再去纠缠这段感情，只能是增加你自己的痛苦。
如果你确实舍不得，一定要去努力挽回，那就反思一下你自己的行为，看看有没有什么可以改进的地方。
从你的描述来看，目前只看到随口提分手这一点，一般为男生所不喜。你以后心里有不满的时候就事说事，直接说你这样做会让我心里不舒服，不要再提分手的事情。
请你注意一点，反思自己，改正缺点。但绝不要委屈自己，把自己踩到泥土里，刻意的去奉迎对方。如果你自己丧失了自尊自爱，那不可能有人爱你。
涂磊曾经说过：当一个女人哭着要什么的时候，她已经肯定要不到了。对于这段感情的前景，我并不看好。哪怕你努力的想去挽回什么，可能更多的只会导致对方的讨厌而已。
如果实在感觉痛苦就选择放手。总有一个适合你的人，在不远的地方等着你。
作者：瓦夏
链接：https://wwwzhihucom/question/506786354/answer/2275874833
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
吵架一定要当面干。
讲道理也好，骂爹骂娘也罢，撕头发、踹肚子、扇耳光，怎么吵都行，但前提是一定要当面。
千万别用电话、语音、微信、短信的方式吵架，你无法通过电磁波判断对方的表情和语气，也无法在手机屏幕上想象对方现在的情绪状态，更无法看到对方的肢体动作。
纯文字交流时，人会脑补出对方的神情和语气，但这种脑补往往都会和真实的情况大相径庭。
就像你现在认为我安静的坐在电脑前码字，其实我蹲在马桶上吃着泡面写下了这个回答，裤衩子崩的一片屎黄。
第一条，就已经值得你一个赞了。
2、不要对爱情抱有任何不切实际的幻想。
人是动物，ok？
是能吃、会拉、胳肢窝有毛的哺乳动物，人都馋、都懒，会磨牙、打呼噜、放屁，会有冲动，会犯错，也出口伤人，会自私自利。
你想啥呢？女孩的包臀裙和紧身裤里面，勒着的是她的大白肚子，全是肉！
你得明白，大家都是普通人。
爱情不是去找一个神仙，而是需要磨合，需要经营，需要去克制自己的情绪包容对方，你才算真正的成熟。
从我接触过的所有恋爱实例来看，无论男女，一旦进入恋爱，就会陷入一种不切实际的幻想当中。认为对方是自己的真命天子，认为对方是自己的命中注定，甚至因为分手就选择自杀。
3、喜欢一个人，是一种很明显的感情。
它没有那么难以捉摸，也没有那么难感知。
不知道多少傻x一直觉得：对方肯定是喜欢自己，就是不好意思说出口而已。
哪怕自己去表白被拒绝了，也认为是对方不便现在就跟自己公开恋爱关系。
我可去你大爷的吧，谁给你的自信呢，那就是不喜欢，懂么？
如果你觉得对方若即若离，暧昧不清，那是因为她在吊着你，她在耗着你，她想泡着你，她要让你对她表白，然后让全世界都知道你特么喜欢她。
那时候的她就会蒙上被子开心的哭——天呐，我一直把他当做普通朋友，为什么都要跟我做男女朋友而不是普通朋友。
那时候的你才知道什么叫老实人。
4、要像“不爱”那样，去爱一个人。
听起来很怪异，但事实就是这样，只有像不爱一个人那样，才能真正的和一个人更好的走下去。
人会不自觉的因为关系的变化给对方一个设定，是你的母亲就该给你做饭，是你的爱人就该承受你的脾气，是你的裤衩子就应该兜着你的屁。
但这种设定，会让你产生更多的期待。
当他成为你的男朋友之后，你期待他生日、七夕、情人节全都为你准备惊喜，只要错过一个，那就是不爱。
当她成为你女朋友之后，你期待她对你的爱无微不至，体谅和关心你的生活，只要稍微冷落你，那就是不爱。
这样的爱，用力过猛，要求太多，包含了太多太多的条条框框，太容易分手。
5、选择一个可以和你共同进步的人。
很多人的爱情，其实是假的。
两个人在一起各种享受各种浪漫，一旦要停下来过日子，就成了两个人互相指责谩骂。
只能同甘、不能共苦的爱情，其实都是错觉。梦幻的感觉不是对方给你的，是你享受时得到的。
慢慢你会明白，谈恋爱不是送你两束花、陪你看场**、跟你拥抱打波亲亲，更高的追求是为了共同目标一起努力。
还要互相鼓励，比如没事互相夸一夸，微信拍一拍，或者刷知乎的时候双击一下手机屏幕！这样对方会更加爱你！
6、千万不要觉得你在一段感情里付出了很多，对方就理所当然的要以同样的程度来回馈你。
无论爱情，还是友情、亲情、同事情，皆是如此。
在对方的视角里，这种一味的自我付出其实是一件非常让人恶心的事情。
也许对方丝毫没有察觉你的暗中奉献、默默牺牲，你还理所当然的认为对方会感动。
这种行为，就跟盗刷别人的信用卡一样，对方在毫不知情的情况下欠了你一笔债，忽然有一天，你来要求对方还钱。这跟诈骗差不多了。
在生活的道路上，我们时常需要寻找一位合适的伴侣，这个人可能成为我们生活中的重要一部分。那么，在找对象时，我们会在哪些社交领域寻找呢？又如何找到最靠谱的对象？
首先，我们可以从日常社交圈入手。同事、朋友、家人都是我们最早相识的人，他们往往能为我们提供一些合适的人选。与这些人交往，我们可以寻找到与我们志同道合、有共同兴趣爱好的人。这样，我们的社交圈就能逐渐扩大了。
其次，我们可以通过线上社交平台寻找对象。如今，各种社交软件层出不穷，如微博、微信、知乎等，这些平台可以帮助我们寻找到更多的潜在对象。通过这些平台，我们可以更轻松地了解对方的喜好和生活习惯，也能通过平台上的互动，增进彼此的了解。
另外，我们也可以选择一些特定的社交活动，如参加读书会、运动俱乐部、音乐会等。这些活动能让我们接触到更多的人，也更容易找到与我们志趣相投的人。在这些活动中，我们可以更直接地与人交流，更深入地了解对方的性格和喜好。
而在寻找对象的过程中，如何才能找到最靠谱的对象呢？首先，我们要明确自己的需求和期望，这样在选择时才能有一个清晰的方向。其次，我们要善于观察和思考，通过对方的言行举止，了解他们的生活态度和价值观。最后，我们要尊重彼此的感受和需求，保持真诚和开放的交流态度，才能找到最靠谱的对象。
总的来说，找对象需要我们从多个方面进行考虑和寻找。只有通过不断地观察和交流，我们才能找到最适合自己的那位伴侣。在寻找的过程中，我们也会不断地成长和提升，为未来的生活做好充分的准备。
——教你6个字解决任何情侣之间的问题，只要你利用好，分分钟和好如初！
知乎上有个热门话题，情侣吵架，两个人都不肯道歉是不是接下来就分手了？
不愿道歉，已经成为亲密关系的一大杀手，当我们进入了爱情会发现，一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。
**《前任3：再见前任》，孟云宁愿喊一万句“林佳我爱你”，也不肯说一句“对不起”，最终导致相爱的两个人分道扬镳。
为什么我们不愿意认错？
日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。
美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到，只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误，甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。
阿伦森也认为，自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实（或事实反馈）不一致的心理现象。
当实际结果不符合预期时，人会感到非常不舒服，为了平衡这种失调，就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为，通常就会本能采用“坚信对方是错的，自己是对的”来进行自我辩护。
吵架的时候，往往两个人都剑拔弩张，口是心非，翻旧账，严重的会说出一些自己都没想到的恶毒的话。
这时，关系常常会陷入互不相让的“冷战”僵局。只有打破僵局，才能改善亲密关系。如何打破？有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口。
如何道歉才能换来一句，我爱你？
不是所有的道歉都有用，关键是如何道歉。
有些道歉会让人火上浇油， 越道歉关系越糟糕：“我已经说对不起了，你还要怎样？”“我道歉了，接不接受是你的事情，我也没办法。”
如何才能科学地道歉呢？
1 第一时间认错；2 说对方的感受；3 提出弥补措施
比如，你今晚要和男朋友约会，因为想化个美美的妆迟到了一个小时，当你到达约会地点后，发现男朋友已经生气了。这时候，你打算怎样向男朋友表达歉意？
第一时间认错
认错，是为了表达一种态度：我知道我做错了，我不把这个错误推到别的因素上，我愿意为自己的错误承担责任，我愿意接受你的批评。
说对方的感受
道歉的时候，单凭一句“对不起”“我错了”是不足以安抚对方情绪的。
所以，在说完“我错了”之后，我们还需要再进一步，主动说出对方的情绪。
告诉对方：“我知道我的行为给你造成了不好的影响，我知道你刚才的情绪经历了什么，你一定感到很难受。”
这一步，就是心理书上常说的“共情”，让对方知道你能理解他，让对方感觉到被你重视，他的怒火就消失一大半了。
提出弥补措施
道歉的前两步都在处理情绪：认错是处理自己的情绪，共情是处理对方的情绪。情绪处理完了，还剩下最后一步，就是解决实质问题。
毕竟是因为我们的失误，而造成了对方的损失，那么我们现在就要尽可能地去做些事情，来弥补自己的失误，尽量让损失减小到最低。
接下来，我们把这三步连起来，组织成一段道歉的语言，亲爱的，我来晚了，对不起，今天都怪我没有提前预留好时间。你一定等的很着急吧？
刚才是不是特生我的气，觉得我没把咱俩的约会放在心上？今天真是都怪我，这样吧，待会儿吃完饭我陪你去看**好不好？
然后这个月的家务我全包，咱们不生气了好不好？
你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”，当两个人陷入冲突之中，“对不起，我错了”这简单的 6 个字，足以秒杀一切爱情保鲜秘笈。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）