和女朋友吵架了,她到她妈妈那边告状,现在合好,让我和她妈妈沟通，我去还是不去？

如果说你和你女朋友吵架了，她现在到了她的妈妈那面去告你的状。现在你们之间和好了，他竟然让你去和他妈妈去沟通，我觉得也就是不要去。既然是这件事情是他捅出来的篓子，干嘛让你去圆这个呢，而且是他自己主动去告诉他的妈妈的。而不是你主动去告诉他的妈妈的。你自己为什么要去啊，所以说我对你的建议也就是不要去他的妈妈，你有什么好沟通的。你就让他自己去说清楚就好了。

直面原生家庭带给自己的影响

原生家庭带给你的影响是什么？如何和他人相处的模式是怎样的？哪些观点影响着你，给你带来一个比较固定的想法，害怕被拒绝。这些观点都是原生家庭带给你的影响，你可以试着把自己观念里，带给自己的一些人际相处的观点详细的列在纸上。

面对冲突

你的冲突有很多，有内心渴望男生谈恋爱，但是害怕被拒绝；有喜欢颜值高的，但觉得长的老实的适合过日子等等这些冲突都在你的内心里。你可以试着把这些冲突都写下来，看看哪些观点是可取的，哪些观点其实是言过其实，以偏概全的。

聚焦目前最大的冲突

找到自己最想解决的问题后，你可以看看，自己有没有办法解决这个问题，如果自己解决不了，能不能通过谁来解决？然后看看自己身边有没有资源能够帮助自己解决这个问题的？可以试着和家里人商量一下，看看有没有办法协助你解决这个问题。面对冲突，不要老是想着，做出唯一的选择，有些建议如果是站在不同的角度给到你的，你也可以试着站在这个角度看看，也许你也会有不同的想法呢。

寻找专业的心理支持

如果觉得上述的方法对自己没有用处，你可以试着去寻找专业的心理支持。可以找一些专业的心理咨询师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们会有相关的沟通技巧能让你和他人的交流更流畅，能让你摆脱原生家庭对自己的影响。

悦纳自己

在童年的时间里，父母不能给到你关爱，那么你可以自己关心自己，爱自己，甚至悦纳自己。多做点自己喜欢的事，在自己喜欢的事里让自己感受到关爱自己的温暖，要明白自己是不会拒绝自己的。接纳自己的状态，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。

读者提问

大叔，上个周末，我因为一个相亲认识的男生和妈妈吵架了。我很不喜欢那个男生，但是妈妈觉得对方条件好，很合适，非让我再处处看。

我本来是打算和她好好谈谈的，结果说着说着就没忍住，和她大吵一架。吵完心里又特别难受，觉得妈妈也是为我好，我不应该朝她大吼大叫。

而且，这种事已经不是第一次发生了。从小到大，我都是个很乖的孩子。可是长大后，反而和妈妈的矛盾越来越多。

大叔，是我变得不孝顺了吗？

大叔回答

大叔想对这个女孩说：在任何阶段，和父母发生冲突都是很正常的事，你没有不孝顺。

大叔在大学刚毕业时，也曾经面临过和你类似的事情。那时候，大叔想继续读研深造，但父母认为找一份工作才是当务之急。

那段时间，大叔甚至不敢回家，只要回家就一定会和父亲争吵。每次吵完后，我都特别生气地甩门而去，回到家后就开始担心父亲的高血压。现在想想都十分后怕

事实上，随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候都会与父母不同并发生冲突。

今天，大叔想借这个机会和大家聊聊，“这样的冲突是如何发生的？” “我们又该如何面对这样的冲突呢？”

NO1

为什么我很爱父母，

还是会和他们冲突？

大叔猜测，每个和父母有冲突的人都会问自己这个问题。但事实上，从发展心理学的角度来讲，“冲突” 能帮助我们和父母的关系更进一步。

1 冲突是进入更好关系的必经阶段

你觉得 “爱父母” 或 “孝顺父母” 是怎样的？听他们的话，压抑内心的不满，包容、理解父母，和父母的关系保持和谐 ……

可冲突与矛盾是走向真正爱父母的必经之路。心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段： [1]

和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突

很多人虽已成年，但仍过度依赖父母的爱与认可，不敢和父母冲突，维持着和谐的关系。

这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。

冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧

随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达自己独立的观点。

在此阶段，我们会频繁与父母讨论具有巨大差异的认知、想法、三观，甚至发生剧烈冲突。

存在冲突的同时，我们与父母仍可以彼此支持与关心。

代际自治状态：和父母建立清晰边界

在一次次的冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”：

我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响，建立起自我价值观、和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择，并维持情感联系。

少数和父母冲突巨大的人，可能需要通过远离父母的方式实现代际自治。

2 为什么我们会控制不住地和父母吵架

就像文章开头的那位朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？

这可能是 童年时期的创伤记忆造成的影响 。

幼年期的孩子，为了保持自己在父母心中 “乖孩子” 的形象，很可能会压抑自己真实的想法，一切听从父母的安排。

而这些委屈却成了 ta 们未能解决的创伤。在 ta 们独立的过程中，这些创伤会变成和父母冲突的导火索。

这种情况并不罕见。

美国疾病治疗中心的研究发现， 67 % 的人曾经有至少一个不良童年经历，大概 1/8 的人有四个以上不良童年经历。 [2]

在童年时期， 孩子可能会将不良经历的记忆压抑到内心当中，可这并不意味着这些记忆不再影响我们 。 [3]

一旦应激事件发生时，创伤状态被激活，此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动，大脑皮层 （掌管理智） 无法运转。

因此， 我们没有办法用理性控制情绪，从而导致了冲突的产生 。

我想我们都有过类似经历，或许也没必要过度责怪自己，冲突是我们成长的必经之路，也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会。

NO2

如何顺利度过冲突阶段？

处在 “冲突” 阶段的我们，一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪，也存在着和父母在认知、三观上的差异。

有没有什么方法，帮助我们处理相应的部分呢？

1 选择合适的沟通技巧

冲突不是目的，而是要通过沟通或冲突向父母澄清自己不同的认知、需求、价值观，建立起清晰的界限。掌握一些沟通技巧，能够有效降低冲突程度，帮助彼此更好达成共识。 [4][5]

a 沟通前给父母的情绪打个 “预防针”

在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。

比如在沟通前，你可以这样说 ：“ 爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。 ”

b 给父母接受差异留下思考时间

当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。

比如，大叔有个姐姐选择丁克，如果她直接和父母说 “我不生孩子了，你们必须要接受”，父母肯定会立刻暴跳如雷。

这对父母要求太高了，他们需要听到并立刻接受。

不妨这样和他们说 ：“ 我想和您谈谈生育的问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。 ”

给父母留下反应和思考的时间。这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。

c 暂停冲突，休息后再进行沟通

尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。

此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。

2 重新梳理过去痛苦的记忆

可能有很多朋友会说，我也知道这些沟通技巧，可一旦和父母沟通我就产生莫名奇妙的情绪，方法根本用不上。

这可能是由于，和父母的冲突可能激发了我们的创伤记忆，使我们陷入到创伤的情绪状态中，丧失了理性。

而比自责、忽视创伤情绪更有意义的，是直面冲突激发的创伤情绪，重新整理创伤记忆，进而超越创伤。

心理学家 Ehlers 和 Clark 将痛苦的记忆比喻为： [6]

一个被匆忙塞进一堆东西的橱柜，混乱无序，因此不可能将橱柜门关上，里面的东西也会不时地掉出来。

我们要做的是整理这个橱柜，把每样东西拿出来看看，然后整齐地放到该放的位置，这样橱柜门才可以关上。

“整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。

在发生冲突后的负面情绪中，如果你联想到过往的一些不良记忆时，你可以：

1 准备一张纸，一支笔

2 选择一个舒适的时间

3 详细回忆痛苦过往

4 想到什么，都写下来

5 整理事情发生的顺序

通过对创伤记忆的重新梳理，我们让过去的痛苦留在内心的某个固定角落，不再影响自己当下的生活。

当你不再被过去创伤导致的负面情绪支配时，在和父母沟通中就掌握了更多主动权。

3 逃避不可耻且非常有用

最后，大叔想强调的是，以上的技巧是写给那些觉得冲突可以解决、或想要主动去解决冲突的人。

但是，如果你已经尝试过和父母好好沟通，却没有任何成效；或是你还没有准备好面对自己的痛苦记忆，那么，大叔建议你： 暂时的逃避也是非常有用的 。

你想做的工作，你想要与之共度一生的人，都应该由你自己决定。

父母支持，皆大欢喜。父母不支持，也可以在沟通中回避这些话题，用逃避避免冲突也不失为一种解决方式。

重要的是，为你自己做决定 。

写在最后

父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。

小的时候，我们被教育成为一个 “乖孩子” 。但那个不那么乖的部分，并没有消失。

ta 变成一个内在小孩，藏在我们的心里。

长大后，对独立的渴望使得我们和父母的冲突越来越多。无法理性面对这件事情，也是因为我们的内在小孩没有长大。

创伤需要被治愈，内在小孩需要被看见。

和父母好好沟通，帮助你的内在小孩成长，你才能变得独立有力量。

但如果，你用尽全力后，仍然无法解决和父母之间的冲突，也不必就此压抑那个内在小孩。

要相信，你可以为自己的人生负责。

你不能去学坏，但你可以不太乖。

世界和我爱着你♥

- The End -

大叔的参考资料:[1]Szydlik, M (2008) Intergenerational solidarity and conflict Journal of Comparative Family Studies, 39(1), 97-114[2]Newlin, C (2011) Adverse Experiences in Childhood: An ACE Study[3]Nordini, G (2016) Haunted by History: Interpreting Traumatic Memory Through Ghosts in Film and Literature[4]https://aureachoutcom/articles/5-ways-to-get-your-parents-to-really-listen-to-you[5]https://wwwwikihowcom/Talk-to-Your-Parents[6]Ehlers, A, & Clark, D M (2000) A cognitive model of posttraumatic stress disorder

相亲80个聊天话题

聊身边日常，越贴近生活，给人真实可亲

1、假期回归，又要上班了！

2、最近超火的《xx**》你看了吗

3、你知道xxx(一些社会热点，xx逃税、xx打人事件)

4、双十一要到了，准备买什么

5、聊一聊最近天气的变化。

6、你周末喜欢干吗呀

7、无聊的时候怎么打发时间

8、分享今天发生的有趣的事情。

9、你是什么星座/人格

10、聊一聊吃什么和一些饮食习惯!

聊兴趣爱好，询问的时候也别忘了展示自己!

1、喜欢打游戏吗什么游戏

2、上一次旅游你去哪儿玩啦

3、喜欢什么运动，现在还常运动吗

4、你唱歌怎么样喜欢什么风格的音乐

5、你的穿搭是你自己买的吗好好看啊!

6、看你每天晒美食，你怎么不胖呢!

7、你喜欢看剧吗哪种类型的，推荐一部呗

8、你每天分享美食，是你自己做的吗

9、喜欢吃东西吗喜欢哪种菜系

10、最喜欢哪座城市，为什么

简单聊聊彼此的工作，为彼此展开一个新维度

1、现在是你想做的工作吗

2、几点上下班，平时会不会加班

3、 你们工作氛围咋样喜欢现在的工作和公司吗

4、你觉得工作薪水高和做着开心哪个更重要

5、分享遇到过的奇葩的客户/经历。

6、你出过差吗去过哪儿些地方

7、有没有想辞职的冲动

8、辞职的话，你会无缝衔接还是先放ta几天休息

9、你有玩得好的同事吗

10、喜欢什么样的老板

聊感情，了解对方的感情经历和感情观

1、你喜欢什么样的男生、女生

2、你喜欢性格互补的还是类似的呀

3、你初恋是什么时候

4、你在读书的时候，早恋过吗

5、追你的人是不是很多呀

6、你为什么单身啊

7、你爸爸妈妈催婚不有给你安排相亲吗

8、你觉得男女之间有纯友谊吗

9、你怎么看待异地恋

10、你认为两个人在一起什么是不可或缺的

11、什么情况下不喜欢对方粘着你？

12、 你相信一见钟情吗

13、最近一次哭是因为什么

14、你觉得仪式感重要吗

15、初次见面对对方的印象和感受。

16、你觉得网恋靠谱吗？

17、不能接受对方身上哪个缺点。

18、你觉得男生/女生最重要的品质。

19、交换彼此的爱情观。

20、分享对方最有魅力的瞬间/举动。

聊宠物，可以趁此机会多发些宠物可爱的视频，拉进两人的关系

1、你们家猫猫/狗狗是不是xx品种的啊？

2 、爱吃什么牌子的猫/狗粮啊？

3、你在哪儿遛狗，要一起约着遛吗

4、你家xx有什么爱吃的零食

5、你家xx洗澡安静不

6、这个摄像头真的好灵，你试试，xx真的听得懂诶！

7、有啥刷毛神器分享下呗，最近疯狂掉毛，家里漫天飞舞了。

8、救命我家xx又拆家了!

9、你看看我给xx买的衣服，是不是很可爱。

10、你看这家伙又上了我床。

聊回忆

1、回忆一起经历过的事情

2、回忆第一次做某件事儿的经历和感受

3、如果能回到过去，你最想回到那一时刻

4、交换分享彼此的童年

5、印象中你遇到过最浪漫的事

6、学生时代的青葱回忆

7、哪一次吵架觉得最委屈

8、你有没有什么最好玩的囧事

9、分享手机里最搞笑和最满意的照片

10、你经历过最刺激惊险的事儿

聊未来、谈规划，让对方参与你的未来

1、马上放假了，你怎么安排

2、你终极梦想是什么

3、如果有机会，你最想去的哪个地方

4、你心中的浪漫婚礼是怎样的

5、你有什么爱情小规划

6、你的理想的结婚年龄是多少

7、未来的家想装修成什么样子的

8、你想在哪个城市定居

9、退休后，你打算怎么过自己的养老生活

10、如果你拥有一种超能力，你会用它去做什么

因为公事儿打的找单位，因为私事儿才找家长！

不过既然你已经可以工作了，说明你已经成人了。工作中发生天大的事，回家最好都别说，因为根本说不清楚。只会给家里人添堵！

这件事看来，好像你们都是女孩子，一般女孩子吵架都是小事儿。别跟她一般见识就好。

你请记住：有事别怕事，没事别找事！

如果你已经和女友吵架了，并且解释得很糟糕，那么你需要先冷静下来，思考如何解决这个问题，以及是否适合去她家见她。

如果你决定去见她，以下是一些建议：

1 先给她一些时间冷静下来。如果你们刚刚吵了架，她可能需要在一段时间内冷静下来，思考你们之间的问题。不要急于去见她，尤其是在她需要独处的时候。

2 准备好你的解释。如果你决定去见她，你需要准备好一个恰当的解释，让她知道你明白你们之间的问题，并愿意采取措施解决它们。确保你的解释真诚、清晰、具体，并能够解决她的问题。

3 尊重她的家人。如果她妈妈在家，你需要尊重她的家人，不要对她们表现出任何不尊重或不礼貌的行为。尽量保持礼貌和谦虚，让她们看到你的诚意和尊重。

4 给她妈妈留下好印象。如果你有机会和她妈妈交流，尽量表现得友好和尊重。让她妈妈看到你的诚意和努力，以及你对她的女儿的关心和爱护。

最重要的是，确保你和女友有足够的沟通和理解，以便你们可以一起解决你们之间的问题。如果你不确定如何处理某个情况，考虑寻求专业的情感咨询帮助。

      当然不该让父母参与进来。两个人吵架关起门来是两个人的事，如果让父母参与了，那就变成两个家庭的事，人一多什么事情就变得特复杂。

       我认为无论是情侣还是夫妻双方如果吵架闹别扭，最好自己两个人关起门来自己解决。请一方的父母出面，势必就是要把事情给搞大的节奏啊，这明摆着不就是把小事化大，大事化无解吗？笨蛋才会这么做呀。

        你和你男友吵架，想让他妈妈插手进来，你想让她怎样插手呢？你想让她帮你？别傻了，人家是什么关系呀？跟你又是什么关系啊？两母子血浓与水呢，就算她语言上行为上呵斥了她儿子，但她心里还是会向着他呀，那就是表面做给你看而已，指不定人家心里面对你不满得很呢！觉得这全都是你的错，你不讲道理，你欺负她儿子呢！

         如果不是他儿子，你跟他的父母能有交集吗？走在路上就是陌不相识的路人。你对他们来说是个不折不扣的外姓人，人家会帮你吗？只会觉得你不懂事而已。

        恋人之间吵架是再正常不过的事情，至多都是闹几天别扭就会和好如初，继续如胶似漆，相亲相爱，你侬我侬，就跟小孩子打架闹别扭一样，过了就会忘了，还是会觉得眼前的这个人是最完美最好。

        但是父母就不会这样认为呀，他们会一直记住。某年某月某日这个女的撒泼无赖跟儿子吵架，让儿子不愉快了。这个女的性格脾气不太好，不适合当儿媳妇什么的…

        所以呀，我认为吵架的时候让对方的父母插手是一件非常愚蠢的事情，除非你们两人不想过了，要把事情搞大。