哥哥和妹妹之间闹了别扭该怎么办?

呵呵 亲人嘛 不用多大在意 过几天时间和亲情的力量就会把你们的矛盾自然化解 前提是导致矛盾的问题不会再出现哦 如果不是亲人 那哥哥最好向妹妹道歉 毕竟你是男人加哥哥 要有男子气概 话说你们闹矛盾就是哥哥的不对 祝你好运哦

其实长大了想的多了就好了，不过如果想主动缓和也不错，大概就这几点：多让一步，但不当让的不能让，被挑衅时无视他，平时给他一些适当的关心，当他有事求到你头上的时候，也不要因为矛盾总拒绝，适当的帮助一下他。

我就是这么过来的。

小时候我和哥哥不是在一个地方长大的，他在父母身边长大，而我在爷爷奶奶身边长大。

所以从小就没有什么感情基础，也因为这样后来他被父母送回家，要和我一起生活的时候，我们俩就产生了很多矛盾，经常打架。

有时候甚至分不清谁对谁错，两句小小的口角，我们就能打起来，简直是水火不容。

这个情况一直持续了很长一段时间，那个时候，真的是什么都不相让，就连他有时候会找我帮忙，我都是统一的回复一个字，滚。

有种兄弟成仇的感觉。

后来长大一些了，有些懂事了，觉得俩兄弟之间这样，是让外人看笑话，就开始克制自己了。

我为了自己不和他打起来开始无视他，他所有的挑衅行为我都不会理，除非是超过了了我对他的底线。

这是在告诉他，因为我们两个是亲兄弟，所以我们之间有些底线不能碰，比如说我和其他人打架，他在旁边看笑话，这种时候我回家铁定会和他打起来然后把道理骂给他听。

在我长久的无视下，他自己暴躁不起来，也就渐渐的安静了。

并且从我想到这些以后他有事情找我帮忙的时候，能帮得上忙的一定帮，帮不上的我都会和他解释我的为难。

毕竟是两兄弟，我们是要相互扶持一辈子的。

后来他也懂事一些了，可能也想明白了一些事情，和外人发生矛盾的时候，也知道护着我了。

就这么一天天的改善，等我回过神来的时候，我们俩的关系已经很和谐了，偶尔的时候还会互相打电话聊天。

心理学专家阿德勒明确提出，兄妹是角逐爸爸妈妈网络资源的首要竞争对手，和别的婚姻关系对比，她们中间有着更剧烈的矛盾。家里有二胎，她们会由于年纪、性情、工作能力、兴趣爱好等领域的不同而产生矛盾，也会由于抢家中的小玩具、零食等网络资源而动手能力，更会为了得到父母大量的关心和喜好而争吵。最主要的是，尽管二宝出世后，父母心理状态上总惦记着要“一碗水端平”，但总是会因为时长、时间精力等限定而忽略了老大，造成老大造成“父母被弟弟/亲妹妹抢去”的觉得，进而妒忌乃至憎恨二宝，不肯和二宝亲密、玩乐。当两个孩子一起玩时，一旦年龄小的二宝触及了老大的“道德底线”，两宝中间的战火将“一触即发”。

2个成人生活在同一个屋檐，有磨擦也是无可避免的，更何况是两个小朋友。当老大和二宝发生争执时，父母解决恰当，小孩吵完依然相亲相爰；处理错误，小孩关联更加极端，乃至“手足相残”。许多父母见到两个孩子争吵，最先联想到的是“做亲哥哥的要让着弟弟妹妹”。因而，她们通常会好坏不分就冲着老大来一句“你也就不可以让着小弟/亲妹妹一点吗”，或是“小弟/亲妹妹还小，还不听话，你需要有做大哥/亲姐姐的模样”。

也是有的父母在解决小孩争吵问题上，不想将事儿搞清楚，自身立即“站位”某一方。通常，父母都是挑选让大哥或亲姐姐给弟弟妹妹致歉。感觉小孩产生矛盾很正常的，无论小孩乱成哪些水平，只能在一旁默默地看见，也不谈，更无论，直接等她们吵够、打够、哭够，随后作为啥事都没出现过。

已经忙别的事儿，一回首就见到两个孩子又争吵了，有一些父母会一瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自身的心态，冲着宝宝便是一阵吼“吵哪些？”“别再吵了”“再吵打你们了”更有一些脾气不好的父母，见到小孩争吵，不但高声吼小孩，乃至还会继续动手能力打小孩，一人一巴掌。

成年人中间会由于性情、为人处事方式等的差异而争吵，小孩子中间争吵也是很常规的。假如两个孩子争吵，未发生人体损害以前，父母可以先做旁观者，不必急着干预进来。假如小孩吵到尤其强大，乃至到了出手的环节，父母就需要逐渐干预了，而且先想办法让小朋友们平静下来。例如将它们分离或是带离“案发”当场。大宝二宝全是父母手心里的宝，家长不仅要在心中有这种观念，在解决她们中间的纠纷时，更应对小孩一视同仁，不偏向任何一方。各自让两个孩子说清晰争吵或打架斗殴的缘故，了解小朋友们这时的情绪需求，并按照这一需求想办法解决二者之间的分歧。

　　是啊！做妈妈的可不能偏心，要不然会让孩子们反感，更容易激化他们之间的矛盾，儿子大一点，应该也懂事一点，你可以私底下跟儿子沟通一下，先夸一下他，说他听话、懂事等等，然后再让他让着妹妹一点，还有一点也非常重要，做父母的一定不能偏心！

传统引导：你是哥哥要让着妹妹！你怎么那么霸道，抢妹妹玩具。你要给妹妹分享你的玩具。不能动手推/打妹妹。你再欺负妹妹我就生气了（不给你买………）。

这是妹妹出生后我家老大经常的遭遇。我是在老大3岁时生的老二。老大极度黏人，从小就除了我谁都不要陪那种，可想而知对于这个夺他专宠的妹妹的到来他有多不适应。我从一开始的老大哭着不让喂奶，哭着不让我哄妹妹睡觉，问我妹妹能不能不出生到现在不停的说妹妹好可爱，妹妹哭了会说妈妈你赶快抱妹妹去。妹妹吃奶他就默默躺在我身边，再也不闹腾的要揪开我了。9个月的时间，老大终于适应了这个小生命。我也不知道这个时间算长算短，我只知道我的方法都奏效了。回顾过往，我除了套用网上的方法，还根据实际情况创造了一些新方法。

1接纳孩子情绪。这个方法属于老生常谈了。这里我想说的是，一味的接纳孩子心情还是不会好，因为最初他对这个“入侵者”二宝的态度就是恨不得赶走他，怎么会因为接纳他的情绪他就会开心让你去照顾二宝呢？所以我在接纳的基础上，也得告诉他我必须要照顾妹妹，不论他如何哭闹。然后让他提出他的诉求，我尽量满足。有一次，在他拉着我不让我哄妹妹睡觉的时候，我把他抱到一个只有我俩的卧室，把门反锁，问他：你想让妈妈怎么做？一开始他还生我的气不愿意说话，我告诉他你不说我就没办法理解你。他告诉我妹妹哭的时候让别人哄，妹妹不哭时候你才能哄。我答应了。结果他平静了，而且事后妹妹哭的别人哄不住的时候他也同意我哄了。

2多多夸奖。老大的落差来源于全家人对新生儿的关注和照顾。所以在这一点上我一直注意大宝的情绪，经常夸奖大宝独立懂事，大宝逗妹妹时候我就会对着妹妹说：你看哥哥多疼爱你，哥哥多会逗妹妹。而对于大宝表现出的嫉妒和敌意我则忽略不提。

3不强迫分享，帮助守护大宝的玩具。二宝会爬之后，经常看到哥哥玩儿就要去“抢”哥哥玩具，我从来没有劝哥哥给妹妹，有时候哥哥顾不上“守护玩具”我还会在二宝碰到她哥哥玩具前赶紧把玩具拿走，换一个她自己的玩具，或者干脆把她抱起来，哥哥看到我会替他守护玩具，在妹妹和他玩儿的时候敌意没那么大。同时我也会问，哥哥哪个玩具是你愿意分享给妹妹的？每次他都会从玩具箱挑一个给妹妹。

4正面引导示范。我们家哥哥属于社交天赋为0的孩子，不会表达他的感情，时常出现妹妹来抢玩具他推妹妹，或者亲妹妹用力过猛。遇到这种情况有些家长会觉得是老大欺负弱小，立马站出来主持公道，往往会激化老大对老二的敌意，要相信老大心里是爱老二的，只是不会表达。比如妹妹去抢玩具，我也不会次次帮老大守护玩具，因为毕竟以后会有很多兄妹两独立玩耍的场景，他妹妹会经常觊觎他的玩具，我有时候会问他，你觉得怎么做能防止妹妹拿到玩具？我会教他把手举起来妹妹就够不着了。还有他亲妹妹的方式就是使劲搂着不放，每次基本搂的他妹妹快哭了。我温和的阻挠过几次没改善后，有一次我直接拿他做示范，我说妹妹喜欢这样轻轻的摸摸头，还喜欢轻轻的亲亲脸，当时说完果真动作温柔了不少。

虽然我用的办法都有效果，但是小孩子嘛，毕竟是情绪脑做主导。所以千万别抱有幻想有什么一劳永逸的方法，这是持久战。老大打两天心情好，兄友妹恭，打两天心情不好就各种找茬。大人也不是天天心情好，何况孩子呢？所以以上办法要经常使用，坚持的时间久了，正确的相处方法就会内化于孩子心中。

有一个底层原则一定要多提醒自己：身教大于言教。就是如果你觉得孩子哪里做的不好，就一定要亲自示范给孩子看，而不是光讲大道理。这是我在“温爸教子”里看到的，他是指导孩子学习用的原则，我发现对孩子的一切教育都可以适用这个原则。

虽然二胎生活鸡飞狗跳，但是当夜幕降临，一切归于平静，看着两个宝贝安然躺于身侧，还是觉得很幸福的。道阻且长，继续加油！[笑]