关于情侣吵架的说说_情侣吵架的句子

　　两个人的爱情中，不管谁对谁错，都要相互体谅!那么你知道情侣吵架之后会发一些什么 说说 吗？我为大家收集整理了关于情侣吵架的说说，供大家欣赏借鉴情侣吵架的 句子 !

　　情侣吵架的说说句子经典篇

　1 黑夜如鬼魅般流淌，你如天使般把我点亮;要问我爱你几许须发皆白不愿分离。白日如沙漠般无聊，你似那奇葩般惊现;别管世界以后如何，有你今生就不算蹉跎!

　2 其实谈个恋爱能有什么呢，无非是两个人互相在乎紧张关心，然后再互相难受冷战吵架，有时候再怎么样其实也没怎么样，就好像你以为你有多爱，吵个架就发现什么都是个屁，妈的转眼和好又什么也没事了。可是到后来会分手的大概都是冷静下来发现没意义了，最后结婚在一起的也可能是领证后生孩子继续吵。。

　3 世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆

　4 那是最真的，也是最痛的。

　5 我在不该爱的年龄爱上了你以至于现在根本忘不了

　6 少了一份稚嫩，多了几分沉闷，长大了，懂得什么叫伤感了

　7 有那么一个夜晚我们聊了很多，仅此一个夜晚。

　8 恋爱往往使一个大人变回小孩子;每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人。

　9 多铭心刻骨那段走过的路

　10 青春并不忧伤，却被我们演绎得如此凄凉。

　11 如果有一天我在你视线里消失了，你不要悲伤，不要难过，更不要要责怪我，说是我的错，那真的不是我的错，更

　12 累的时候，真想把自己给灭了。

　13 不要跟异性朋友没完没了的联系。每个人都有异性朋友，这也不是什么不好的事情。反而能说明你这个人心理很健康。但是你的异性朋友不要太多，超过同性朋友更是有问题的。联系可以，但不要太过频繁。有这么一句话：“跟爱人吵架，跟陌生人说心里话。”你跟异性朋友永远是温柔的，心里话都说给她们。可是跟爱人却是冷漠的，惜字如金的，什么心里话都不说。那么你们的感情肯定经不起一点儿风浪，和平也只是暂时的，一旦对方受不了了，爆发了，那么你们肯定就完蛋了。

　14 每次有矛盾冷战，我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，认错没什么，最怕失去了来不及后悔。

　15 无非就是我爱你或你爱、

情侣吵架的说说句子最新篇

　1 我只是一件随手可扔的外套而已!

　2 ㄨ少了一份稚嫩，多了几分沉闷，长大了，懂得什么叫伤感了

　3 有那么一个夜晚我们聊了很多，仅此一个夜晚。

　4 恋爱往往使一个大人变回小孩子;每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人。

　5 多铭心刻骨那段走过的路

　6 青春并不忧伤，却被我们演绎得如此凄凉。

　7 如果说爱与不爱只是一种选择，那我选择从来没爱过你。

　8 能不能对我说说一句我不

　9 无非就是我爱你或你爱我罢了

　10 我只是一件随手可扔的外套而已!

　11 和谐的下班生活开始于我在厨狗妈给猫做游戏箱，并乐此不疲地陪它玩了近俩小时，耐心到令人发指。俩祖宗继续约玩，然而猫不通人性，翻嘴咬破了狗妈的手(我做的是猪手)，狗妈提鞋便追!猫呲人，狗妈决定饿它一天学规矩，严肃要求我不准喂它，否则有它没她。一天结束于一个威胁冷战，不欢而散。

　12 她和他是通过附近的人认识的，慢慢的了解到他和她居然是一个学校的。他约她出来见面，她欣然同意。她没有想到，他居然是她的男友，那个时候他们在冷战。

　13 你说要爱我永远，我就在你说的站台，等了你多年;可你却搭上了别人的跑车，改变了约好的路线。街上的霓虹眨着鬼眼，说“永远”早已出卖给了金钱!

　14 因为走心，因为有很多相同的感受，所以每次聊起来总是没完。虽然我们之前偶尔也冷战，但我们却越来越好。

　15 她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。她从来不会真正去生你的气，因为她真在乎你。你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她;你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她最后。就这样莫名其妙地彼此错过。

情侣吵架的说说句子热门篇

　1 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!

　2 我不是林真心，他也不是徐太宇。但就有那么多重叠坐在麦当劳教我题目;莫名其妙送我个挂件;看着他拥有幸福;冷战时假装没看到走过;十年后我们还会见面吗我们会以何种场景

　3 不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

　4 问题问出口，你也得不到你想要的答案。你应该做的是，选择相不相信。"生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。"

　5 发飙，明明是比冷战更用力的在乎。争吵，不过是两个很喜欢彼此的人一种别样的迷恋。当沉默代替言语，那才是真的完了

　6 有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了我整个心房。

　7 连争吵都没有，就这样冷战了。没想到他对我竟然能如此狠心，一天都没打电话给我，昨晚也不接我电话。算了，他老婆都没能管得了他，又何况是我呢。我都不知以什么身份来约束他真的是太悲哀了!难道他真的不知道我生气了吗不知道我很想他吗我把他当我的一切，他又把我放在了什么位置

　8 有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

　9 我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。

　10 我讨厌命运骄傲旳神情，嘲笑俄没半点权力决定。

　11 纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖。

　12 只是回忆就好，回到当初旳我们，还只是陌生人。

　13 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

　14 你狠狠的捏碎我的幻想，但是你又如此心安理得。

　15 有一天你将破茧而出，成长得比人们期待的还要美丽。

　16 最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

　17 如果说爱与不爱只是一种选择，那我选择从来没爱过你。

　18 能不能对我说说一句我不

　19 一个人漫无边际的等着而那个人又在什么地方等着另外一个人

　20 再也不会奋不顾身去爱一个人，哪怕是你。

　21 珍珠是贝壳一生的心疼，你是我一世的牵挂。

　22 摸到这样真实的你。就是最美好的事情了。

　23 害怕看到明亮的**，灼伤我噙泪的双眼。

　24 只要你要，只要我有。倾我所能，尽我所有。

　25 爱情是造物外的法度，无法选择，不能掌控。

　26 我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

　27 你的过去我来不及参与。你的未来我奉陪到底。

　28 人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。

　29 以为不再想你就能不再伤痛，原来是我自欺欺人。

　30 我累了，不想在再三个人之间挣扎，爱我的人不会让我等那么久。

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5 情侣吵架后的唯美说说

6 情侣闹别扭的句子

7 关于情侣吵架后的心情说说

《怯大学》

A:相声专场

B:没错

A:该我们表演了

B:是啊

A:介绍一下我旁边这位

B:有啥介绍的？

A:张亚信

B:是我

A:相声社的大师父

B:我是厨子怎的？

A:那叫

B:大教师

A:对，相声社的大教师爷

B：也一般

A:在咱们学校算空前强大的相声演员

B:矬子里拔将军呗

A:有个词儿叫空前绝后

B:有

A：空前你已经做到了

B:算是吧

A:我很希望你能绝后

B:借您吉言

A:祝愿您绝后

B:嗯？

A:祝你绝后（手势）

B:听着咋这么别扭呢大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）

A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后

B:那我希望你能超过我

A:怎么呢？

B:这样你就绝后了

A:没听说过…我很喜欢您啊

B:喜欢我什么啊？

A:您不光相声说的好，而且你有修养啊

B:您夸奖

A:有修养的人就爱和有修养的人打交道

B:秉性相投啊

A:你有一件事教育了我一辈子

B:什么事儿？

A:上回,我俩一块儿出门儿

B:巡演去了

A:坐火车

B:是

A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间

B:是这样

A:这个卫生间大家都见过

B:嗯

A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁

B:是是是

A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”

B:嗯

A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”

B:都这样儿啊

A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”

B:哦，那是绿牌儿

A:开开门，意想不到的事情发生了

B:这不是无人么？

A:里边有一女同志正蹲着呢

B:这多尴尬？

A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了

B:待会儿再来呗

A:亚信修养高啊，在门口谴责自己

B:这…

A:我怎么这么鲁莽呢？

B:哦哦

A:我敲敲门多好啊

B:这倒是

A:我哪怕咳嗽一声呢？

B:嗯嗯

A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？

B:想的也多点儿

A:人家多难为情啊？

B:阿是

A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…

B:不不不…(拦A)

A:有修养

B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？

A:你良心过不去

B:那也不能这样儿啊

A:一般人做不出来

B:那是

A:非得是有品德的人

B:行了，我都损德了

A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享

B:你也看女孩儿上厕所？

A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养

B:应该注意

A:但遇到任何不顺心，我都忍

B:你修养真不错

A:但我几乎天天不顺心

B:是么？

A:我都不乐意说这个事儿

B:那我想问问

A:您说

B:你把我当朋友么？

A:当然了

B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢

A:唉，那我不妨说说

B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵

A:哎？怎么意思？

B:我是说让大家也听着听着

A:这还差不多，要说我这人啊，没本事

B:别悲观嘛

A：最大的特长就是会两句相声

B:好歹咱学校你算前几位

A:但咱相声社您老呼风唤雨的

B:不敢那么牛

A:每周还在社里教相声课

B:传道授业解惑

A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光

B:这不好来

A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧

B:心理不平衡

A:老天还真睁眼，给我个机会

B:是么？

A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席

B:这不能旷

A:这边儿课也不能停着啊

B:是

A:张老师给我发个短信，让我来上一节

B:代节课

A:他这是信的过我

B:那是

A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂

B:是啊

A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿

B:哦，睡着了

A:我一看可不高兴

B:那能高兴么？

A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”

B:哦，叫醒了

A:“这上课呢你知道么？”

B:教育一下

A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”

B:吁~~~~~你确实不适合代课

A:怎么了？

B:你这话臭流氓么不是？

A:咳，有句话说的好

B:怎么说的？

A:要想学的会，得跟师父睡

B:没听说过！

A:反正相声界我算混不出来了

B:那是，要不咱社还得开一孤儿院

A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负

B:是么？

A:但我忍了

B:好修养

A:骑我脖子拉屎

B:有这么霸道么？

A:拉干的我扒拉下去

B:哎呀…

A:拉稀的我洗洗

B:真能忍

A:但他们骑在我脖子上拉痢疾

B:这可过分了

A:我忍

B:这痢疾你还能忍哪？

A:我就这么不顺啊

B:谁欺负你了这是？

A:就说我去年

B:嗯嗯

A:刚上大一

B:是啊

A:高中毕业来到咱们学校

B:是

A:心说了，大一，应该好好享受生活

B:好好玩玩儿

A:高中生活忙的我都没交女朋友

B:这稍微亏点儿

A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个

B:那给您道喜

A:道什么喜啊？

B:怎么了？

A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢

B:是么？那你可仔细讲讲

A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆

B:显得近乎

A:但我女朋友可称不上“老婆”

B:那她算？

A:情人

B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？

A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小

B:这您给说说

A:给你打几个比方你就明白了

B:什么比方？

A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱

B:是这个理儿

A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱

B:嗯，有的女友消费大

A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年

B:是啊

A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了

B:有同感

A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你

B:那情人呢？

A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了

B:哎呀，好比方（擦汗）

A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力

B:好老婆

A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上

B:还支持一块儿上

A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实

B:那情人呢？

A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）

B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？

A:每个女子其实都是三居室，你懂得

B:哎呀,不用说了，我们懂

A:就说我这情人儿

B:你女朋友

A:把我给气着了

B:怎么呢？

A:我女朋友啊，这人也个性

B:怎么个性法儿？

A:我们四个人一宿舍

B:是啊

A:我排行老二

B:嗯，你这个老二

A:怎么听着很别扭呢？

B:你说你是老二啊

A:我排行在二

B:就这意思

A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了

B:这叫个性啊？？

A:个性

B:她这叫不要脸知道吗？

A:不能这么说

B:跟你兄弟开房去像话么？

A:我们倒也不算是原配

B:那你女友原来？

A:是我大哥马子

B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？

A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了

B:那你们就彻底乱了

A:孟子有云：

B:怎么说的？

A:“独乐乐不如众乐乐”

B:这你心够宽

A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？

B:没有这样的

A:但遇上这种事儿你得想办法解决

B:那是啊

A:我要谈判

B:是得谈谈

A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子

B:饭桌会议

A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决

B:是啊

A:就在饭桌上还出矛盾了

B:意见不一致？

A:不是

B:那什么矛盾啊？

A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾

B:这不要命么？

A:我跟她商量啊

B:怎么商量？

A:“要不咱吃小龙虾？”

B:哦，这便宜

A:不介，我女友非得吃大龙虾

B:是啊？

A:要不没得可谈

B:是

A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿

B:怎么当？

A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了

B:你怎么说的？

A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”

B:吁~~~~~

A:所有人向我投来了异样的目光

B:我要在场我都想报警去

A:我三弟拉着我女友站起来就走了

B:他没抽你就走啊？真有涵养

A:算，我也甭看着

B:你呢？

A:先大吃一顿，以后再跟他们算账

B:你还有心情吃饭啊？

A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”

B:还挺有范儿

A:“来仨花生米，一两啤酒”

B:啤酒有论两喝的么？

A:这酒要少吃事要多知嘛

B:真有的说

A:满脑子想的都是怎么报复

B:是啊

A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽

B:你成林黛玉了

A:不把她俩搞垮了我都不姓张

B:你够狠

A:想辙！

B:想辙！

A:思来想去想去思来想了一个妙计

B:您给说说

A:当天夜里回去已经11点多了

B:熄灯了都

A:我那老三有个习惯

B:什么习惯？

A:好穿牛仔裤

B:哦

A:行嘞，成不成就是它了

B:怎么呢？

A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓

B:怎么的？

A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀

B:这不就破了么？

A:第二天刚穿上老三可没察觉出来

B:哦哦

A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉

B:漏风啊

A:低头一看，有个口子

B:明白了

A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了

B:嗯

A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：

B:怎么说的？

A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”

B:哦，XX

A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”

B:他怎么说的？

A:他还真听话：“好吧？”

B:答应了

A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三

B:剩这俩

A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了

B:她怎么来这么巧

A:我联系的呗

B:倒都是朋友

A:缝吧

B:缝

A:XX给老三缝裤子的时候我出去了

B:干吗去了？

A:给她女友打电话，让她过来

B:她来么？

A:她一听老三在，真听话

B:怎么样？

A:过了五分钟，到了

B:是听话

A:里边儿正好儿刚缝完

B:是

A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来

B:都这样儿

A:老三大模大样在那儿坐着（动作）

B:大马金刀

A:XX跪下来咬线头（动作）

B:咬吧

A:老三他女友一进屋正看见这一幕

B:是啊

A:误会了

B:怎么？

A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢

B:这不要命么？

A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴

B：这真是怒了

A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿

B:好大劲儿啊

A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。

B:这就分啦？

A:我的奸计得逞

B:也就你能想得出来

A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多

B:心眼儿全用这儿了

A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了

B:你可够损

A:老三也单身了

B:是啊

A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友

B:谁啊？

AB:老四

B:我就知道。这不全乱了吗？

A:老四和我们仨的前女友过的很幸福

B:这话听着都别扭

A:单说这一天

B:怎么？

A:我们的前女友快过生日了

B:好日子啊

A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊

B:应该道喜

A:老大可就说了

B:老大说？

A:“家有四口主事一人”

B:这话对

A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”

B:对啊

A:“但也是我们三人的前女友”

B:没错

A:“咱们五个人算有缘分”

B:也不是啥好缘分

A:“要不这样吧”

B:怎样？

A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”

B:好主意

A:“每人发一个字儿”

B:这怎么发啊？

A:“老大老二老三老四，咱每人一个”

B:你说说

A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”

B：这可够讲究

A:半夜12点我发完了

B:搞定了

A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟

B:怎么了？

A:说我给女生发流氓短信

B:有这事儿？

A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，

B:这得问问

A:我一问，太坑爹了

B:怎呢？

A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发

B:啊？

A:就我发了个“日”！

B:好嘛，合着为坑你来的

A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？

B:你也不是啥好人

A:我看谁谁不顺眼

B:心情不好

A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱

B:那是白天

A:什么意思？

B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢

A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜

B:那我也说不出“小龙虾”来

A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍

B:回去吧

A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的

B:哦？给谁的？

A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货

B:老四的包裹

A:小包儿不大，封条上写六个小字儿

B:什么字儿？

A:“龙凤情趣色子”

B：这玩意儿新鲜

A:他打开小包儿，俩大色子，

B:一对儿？

A:不是一对儿，上边的内容不一样

B:什么内容？

A:这色子情侣使用，男女各用一个

B:情侣色。

A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种

B:哦哦，男生控制动作

A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位

B:哦，女生控制部位

A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎

B:爽了

A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了

B:是啊

A:我也上上网吧？

B:干吗？

A:淘淘有什么好货

B:哦？

A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，

B:碰碰运气

A:保不齐就有好货

B:没准儿

A:翻来翻去翻了十分钟

B:还真不少翻

A:还真翻着个宝贝

B:什么宝贝？

A:叫“单身情趣色子”

B:哦，一个人儿玩儿

A:八十块钱一个

B:贵点儿

A:底下广告语倒吸引人

B:怎么说的？

A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”

B:说的挺好啊

A:嘿，那就买吧

B:是

A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了

B:真挺快

A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”

B:这是你的货

A:也没在宿舍拆

B:哦，独享

A:找了个没人的教室

B:嗯

A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹

B:见不得人

A:我的单身情趣色子啊…

B:好好看看

A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了

B:怎么呢？

A:只见六个面儿都写着同一个字

B:什么字？

A:撸！

B:撸管儿啊…

你雷死我了

对头发没有要求？

我的老公叫鸡仔

紫荆城归他管=城管

历史博物馆就是：从猴到人

好饭不怕晚嘛。

你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊

80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。

明抢豪夺你索马里海盗是吧？

邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范

我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。

虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。

没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。

还有三个小时，灰机就要起灰了

天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。

在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我

梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

你读完了博士，我烈士。

穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。

人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。

中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样

你不让我唱，我就不敢你上菜。

我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。

你一个没点，还让我们送一个啊？

你说你一个没点，我还倒贴一个呢。

问：“你把你老板找来”。答：“没有”。

你长的挺婉约的。

苏格兰调情。

董卿说：“马先生的儿子马季。。。”

亲爱的，我在海底呢。

我给警察那个驾照啊，是白岩松的。

村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？

社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。

你想占有我，我想占有你。

镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

我还敢酒后开飞机。

连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？

一三五喝白的走，二四六和啤的走。

要问我是哪一个，如花似玉小保姆。

这就是登鼻子上脸的精神。

公安有枪，保安还有棍呢。

咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。

他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。

我在心脏里干保安，牛。。。

30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。

这条狗把你咬了，他很骄傲啊。

掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫）

要问我是哪一个，顶天立地一保安。

我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。

我最讨厌包办婚姻啦。

喂，我能骗你点钱吗？

你这脑子进了地沟油了吧？

老师，我很像一只鸡吗？

我是省化的啊，省化肥厂的。

你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？

要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？

我爸都登上服不服排行榜了。

哪个精神病是用100块钱看好的？

其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。

康熙六岁登基。(应该是八岁才对

她跑车弥补得了跑人吗？

通缉？店长，你是广东人吧？

硅和水在一起会生成什么？王八汤。

煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。

照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。

周杰棍的双杰伦18拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。

你的脑子进了地沟油了吧

千万别给我找trouble。

千万别给老百姓找trouble。

你两口子这真是比翼双叼。

老婆听他说完再晕。

儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？24现在老板的媳妇有大的吗？

这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？

嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着

您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。

知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿

扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。

我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

你要是不答应我，他就死给你看。

谁是外人？老板才是外人。

送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

骗子：为什么？

送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。

李婶：你这算儿数是肿么算的呀？

送盒饭的:没错儿，我的数学成绩一直挺优秀，大婶子再见！

李婶：你这脑子进了地沟油了吧。

—————————————————小品《天网恢恢》经典台词

你俩口子真是比翼双标呀。

她点火就着。不点火她自然不？

好贱好贱多暴露我性格儿。

老公:又跟人吵架了吧？

老婆:没有，跟狗。

老婆：它冲着我汪汪汪啦！

老公：你没咬它吧？

老婆：它没咬我，我能先咬它吗？我不占理呀！

老公：大气！以德服狗！

好贱：喂，是爸爸吗？

老公：是谁呀这么客气？

老公：你叫什么呀？

好贱：爸你现在就取。你取什么，我叫什么。

老公: 眼珠子

好贱：爸！三思呀！你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧！

我一再强调，实心与女人可以取天下！

我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。

老公：老婆，去，冰箱里不还剩一根黄瓜吗？给孩子炒四个菜。

老婆：哦

好贱：你家招待客人挺铺张呀。

老公：来给你100块钱，精神损失费。

好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？

这阴差阳错的还给你俩整圆满了。

———————————————————小品《今天的幸福》经典台词

硅和水能生成什么物质？王八汤！

煤气，知道吗？一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。

吃糖饼烫着后脑勺。

孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样 （最早出现在92年葛优的小品）

———————————————————相声《奋斗》语录

牛莉：这儿是纽约吧？

冯巩：纽约有这么祥和吗？

闫学晶：你们老板都快60了，媳妇这么小？

冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？

冯巩：你在我心中永远是西施

牛莉：那我呢？

冯巩：充其量就是貂蝉。

这两眼睛真给脸省地儿。

牛莉：谁年轻？

冯巩：你年轻。

闫学晶：凭什么太年轻？

冯巩：她装嫩。

闫学晶：我呢？

冯巩：真老。

嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗？

————————————————————小品（相声剧）《爱的代驾》

同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？

你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。

甲：你不是好人。

乙：你再说一遍。

甲：你不是好人。

乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。

乙：你再说十遍。

————————————————————小品《面试》

后来谁统一的六国呀？荆轲呀。

穿越穿越征服一切。

————————————————————小品《荆柯刺秦》

2020马年春晚经典台词语录

20xx马年春晚经典台词语录

一场历时七月之久、出动几千人、耗资上亿的马年春晚终于落下帷幕。经过了这么久的酝酿，不管内容如何，但是给我们留下许多脍炙人口的东西！

1、十年磨一贱人。

2、都到这时候了，再较真个二米三米的有意义。

3、我是个早产儿，早产了9个多月，孩子你那是没怀上啊。

4、我是实在没办法了，才给你演了一遍回放啊。

5、调侃华少语速快：嘴是租来的，着急还吗？

6、大妈，您这是要上哪儿炸碉堡啊？

7、模仿《爸爸去哪儿》的萌娃：爸比，你去哪里呀。

8、　1我估计两个人比赛你都进不了前三。

9、没事没事，你不怕开水烫。

10、你每天让人蹬一回，你自行车啊。

11、你的学历是胎教吧。

12、同样是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呢？

13、你活着就为了搞对象吗？

14、厕所里跳高--“过粪”。

15、弄了半天我是从那边飘过来的。

16、全身粉末性骨折？，那你就是个人渣啊。

17、你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”。

18、你这走是能走的，你这是按表走的。

19、这么说吧，我以前开的是大本。

20、怎么突然不凉了，还有点烧心了。

21、这么跟你说吧，小偷到我家都是含着泪走了。

22、什么是海豚音？你海选的时候用臀部发出的声音。

23、孙子！晒一屋葫芦你当奶奶是蛇精啊？

24、脸这个平，长的跟井盖似的。

25、大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？

26、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

2021年春晚经典台词

一、《扰民了你》

简直是厕所里跳高过分（粪）。

海豚音，是你海选的时候用臀部发出的声音吗？

全身粉末性骨折？那你就是个人渣啊。

孩子，你的学历是胎教吧。

你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。

脸这个平，长的跟井盖似的。

你每天让人蹬一回，你自行车啊。

没事没事，你不怕开水烫。

你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号淘汰郎

我估计两个人比赛你都进不了前三。

我是一个早产儿，早产了九个月啊。

二、《扶不扶》

你这走是能走啊，可你这是按表走啊。

你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。

大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀。

我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。

那我还能抢救的过来吗？

我说的是保险杠你说的是尾巴根啊

都这时候了，你还较那三米两米的真，有意义吗！

大妈你这么顽皮，你家里人知道吗？

人倒了，还可以扶起来；人心倒了，咱想扶都扶不起来了。

三、《说你什么好》

孩子总是跟妈亲，见到妈总说妈我饿了、妈我渴了、妈我衣服呢，见到爸爸顶多一句话：爸，我妈呢？

办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。

最佳买房时机是哪年？前年！

你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好！

我每天上班的心情比上坟还沉重！

我的命里缺五行。

四、《人到礼到》

谈钱伤感情谈感情伤钱。

我准备和你媳妇举办个婚礼。

一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。

你好！请挂机。

五、《我就这么个人》

我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么？猕猴桃有毛。

我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。

我和我的小伙伴们都惊呆了。

待你长发及腰时，我们做朋友吧。

2020央视鸡年春晚

一、小品：《大城小爱》

表演者：刘亮、白鸽、郭金杰等

①、这造型让你摆的，好像麻将里的那幺鸡，棒彩了!

②、那你娶我图啥呀我图(徒)伤悲。

③、老公，给哥拿五百块钱。多少钱四百。你要三百块钱干啥呀我兜里就二百，我最多给他一百，先付十块钱首付。

④、我就喜欢我媳妇坐在炕头上数钱的那种风采。

二、小品：《老伴》

表演者：蔡明、潘长江、潘斌龙

①、颜值越高，责任越大。

②、好尴尬。

③、就他那模样还能娶个媳妇取个快递人家都不一定给他。

④、老公长这么小，儿子长得这么老，让我失忆好不好。

⑤、老伴归老伴，别老在一块。

⑥、你一天想不起来，我陪你一天;你一辈子想不起来，我陪你一辈子，我还没被你欺负够呢。

三、相声：《姥说》

表演者：高晓攀、尤宪超

①、我姥姥说的话就是老话。

②、我笑起来很好看——你是看起来很好笑!

③、下雨天打孩子——闲着也是闲着。

④、光屁股推磨——你是转圈丢人。

⑤、就算失败，也要摆出骄傲的姿态。

⑥、姥姥说的话，就是小时候你不愿意听，长大了想听却听不到的那些内心话。

四、小品：《真情永驻》

表演者：孙涛、闫学晶、刘仪伟

①、颜值高，相当于pM250。

②、你幸亏插在我这牛粪上，你要是插在化肥上，没准还转基因了呢!

③、以后小孩一出生，屁股上面长得不是胎记，是二维码，拿手机一扫，就知道亲爹是谁。

④、丈夫丈夫，反过来就是夫丈(付账)。

⑤、我孙一根终于有根了，连孩子的小名都已经想好了——叫孙一串。

五、相声：《新虎口遐想》

表演者：姜昆、戴志诚

①、感谢刷屏。

②、晚高峰。

③、它死活不出来，我估计它明白出来没它的好——现在苍蝇老虎一起打。

六、小品：《一个女婿半个儿》

表演者：沈腾、艾伦、魏翔、吴江、杨沅瀚

①、拿我这十万块钱现金补你十万块钱的想法吗

②、你是不是人，现在很模糊。

③、能骗你爸的人还没出生呢——何止没出生，还没怀上呢。

④、他被骗了，就好像他把骗子给骗了似的。

⑤、一提钱，你怎么成长这么快呢!

⑥、竹竿舞这玩意就这样，你踩上点了那就是跳舞，踩不上点那是上刑啊!

七、小品：《天山情》

表演者：阿布都沙拉木、迪丽呼玛尔、尚大庆等

①、别人送钱你都不要，你脑袋进奶了吗

②、奶牛下什么样的奶，关键取决于喂什么样的饲料。喂羊饲料——羊奶;喂水果——果奶;喂大豆——豆奶;喂醋——酸奶。

八、相声剧：《信任》

表演者：冯巩、林永健、宋宁、傅园慧

①、梦到我老婆生孩子……听产房里哇的一声——你出现了。

②、咱是男人，是负责挣钱的，像花钱的那样粗活就得让老婆去干，我累死她。

③、hold不住。

④、一个不穿老婆袜子的男人，绝不是好男人。

⑤、人与人之间要相互信任，相互理解，相互体谅，相互关心嘛。

⑥、你们这些开出租的都得听我的——打车的。

⑦、信任就是风雪中的棉袄;信任就是寒风中的暖宝;信任就是三九天泼洒的热水澡;信任就是我穿着棉袄，抱着暖宝，泡着热水澡，再喝上一碗热气腾腾的豆腐脑。

九、小品：《阿峰其人》

表演者：董其峰、方青萍、李想、钦婉云

①、相亲相了九九八十一次，全部失败，所以我们叫她黄金剩女齐天大圣。

全部台词

郭冬临：呀！这么多人啊！

牛莉：讨厌！

郭冬临：没事儿，我媳妇儿！合法的

哎呀，婚后生活甜如蜜，取了个媳妇儿叫丽丽，不吵架来不生气，瞧，没事老是喂我吃东西！

（牛莉把苹果咬了一口）

郭冬临：哼哼哼哼……

牛莉：怎么了？

郭冬临：你太感人了你！

牛莉：嗯？

郭冬临：不是，我是说报纸上这个女的，她的事迹太感人了！你听啊：她每次削完苹果，先递到丈夫的嘴边。

牛莉：给给给！

郭冬临：（咬了一口苹果）这还差不多！

牛莉的手机响了——短信声音

郭冬临：什么声儿？

牛莉：短消息。

郭冬临：谁来的？

牛莉：哼！

郭冬临：哼哼哼哼……

牛莉：又怎么了？

郭冬临：还是她，你听哦：她每次来短消息，从来不背着她老公。而且回短信的时候，总是向老公请教语法和修辞。

牛莉：在哪儿登着呢？

郭冬临：准备明天登。

牛莉：是我爸来的短消息！说包了饺子，问咱俩回不回去吃！

郭冬临：吃吃吃！

牛莉：就知道吃！你看你看，看啊！

郭冬临：呀，真是爸来的，那我就不看了。

牛莉：嗯？

郭冬临：谁来的我也不看！你看你，小心眼那样！心里就不能阳光一点儿啊？

郭冬临手机响了——来电声音

牛莉：什么声儿？

郭冬临：我电话！

郭冬临：喂？喂！（自言自语）这谁呀打通了以后不说话？

牛莉：打过去不就知道了？

郭冬临：对，不用！万一是诈骗电话呢？

牛莉：哼——（用怀疑的眼神看着郭冬临）

郭冬临：怎么了？我什么都没干！我也不知道他是谁！你看你，你看我干嘛？

牛莉：哎，我什么都没说，你紧张什么呀？

郭冬临：你什么都没说，你比说什么都厉害！还看我！还看！我也不知道他是谁！我一个电话没接着。还看？好好好，这样行不行？我把它开在免提上，所有的电话进来，一切都在你掌控之中。行了吧？

牛莉：好，我也开成免提，我陪你！

郭冬临：你不用，我相信你！

牛莉：别，咱俩都相信免提吧。

（郭冬临手机响起——电话声）

牛莉：后悔可以关上免提啊！

郭子：我后什么悔啊我！喂~

电话那头：喂！

郭冬临：（自言自语）是个男的。

牛莉锤了郭冬临一下

郭冬临：喂，谁啊？

三哥：我是三哥！

郭冬临：三哥！你不是陪着咱们公司的那些个客户去吃饭了吗？

三哥：是啊！他们吃完饭之后要去歌厅唱歌，还让我陪着！

郭冬临：那就去呗！

三哥：你嫂子最烦这事儿了！我跟她说咱们在一起加班了，她一会儿给你打电话，你可别给我说漏了！

郭冬临：那我怎么说啊？

三哥：和以前一样！

郭冬临：哦，和以前

牛莉：郭子，什么和以前一样啊？

郭冬临：咱俩的感情和以前一样！

（牛莉揪了一下郭冬临的耳朵）

郭冬临：哎呀，你看老是揪我耳朵揪我耳朵，有本事揪头发！

（郭冬临是个光头，没头发）

牛莉：头……

（郭冬临手机再次响起——电话声）

牛莉：谁来的？

郭冬临：我怎么知道？三嫂吧？

郭冬临：喂三嫂！

三嫂：你三哥跟你在一起的吗？

郭冬临：对我们在一起呢！

（郭冬临想走，被牛莉拉了回来）

三嫂：那你让他接一下电话。

牛莉指着郭冬临，暗示他，意思是：这下坏了吧？我看你怎么办

郭冬临：你等会儿三哥……三哥……三嫂三哥上厕所了！我去叫他！

三嫂：算了，跟你在一起我就放心了。

牛莉：好啊！你们就是这么合起伙来骗自己老婆的，是不是？

郭冬临：什么叫骗啊？什么叫骗啊？善意的谎言！

牛莉：什么善意的谎言？这是公开的欺骗！

郭冬临：亲爱的，你给我十个胆我也不敢骗你！

牛莉：骗没骗，我打个电话就知道！

郭冬临：给谁打？

牛莉：喂，老王大哥。老王大哥，我是郭子的爱人莉莉！

老王大哥：莉莉啊！

牛莉：郭子到现在还没回来，说跟您在一起加班儿呢，是吗？

老王大哥：哦，对对对！我们在一起呢！

牛莉：那您让他接个电话吧？

老王大哥：哦，郭子上厕所了！要不我让他给你回过去？

牛莉：不用了，就让他在厕所里呆着吧！

（郭冬临站起身想走）

牛莉：去哪？

郭冬临：我去上趟厕所！

牛莉：站那儿！

郭冬临：又给谁打？

牛莉：喂，小四儿啊！我是你嫂子丽丽！（生气的语气）

小四儿：嫂子！

牛莉：郭子到现在还没回来呢，说跟你在一起呢是吗？

小四儿：啊哈哈哈哈！

牛莉：笑什么笑啊？

小四儿：嫂子你就放心吧！郭哥和我在一块儿！你还不放心啊？

牛莉：放心！好！那你让你郭哥接个电话吧！

小四儿：郭哥……郭哥……上厕所了？嫂子，他上厕所了！要不，我让他回给你？

牛莉：不用了！他在厕所我就放心了！

牛莉：（挂下电话）上厕所上厕所，你们有点新的创意吗？

郭冬临：有时候也说去食堂。

牛莉：食……

（郭冬临手机再次响起——电话声）

郭冬临：谁来的？（一看号码）哎呀，小四！你就没事找事吧！

郭冬临：喂，小四儿！

小四儿：郭子你在哪儿呐？

郭冬临：我在家呐！

小四儿：得了，别蒙我了！！我告诉你啊，嫂子来电话了，我帮你圆过去了，现在放下电话马上回家！

牛莉：你瞅瞅人家！

小四儿：怎么旁边有个女的？

郭冬临：她是那谁……

小四儿：我不管她是谁，别忘了你是谁！

郭冬临：你没事找事有意思吗？心里能不能阳光一点儿啊！我对天起誓，我对你一百个真心，一百个诚心！

牛莉：我对你是一百个不放心！

（牛莉转身想走，被郭冬临喝住）

郭冬临：你干嘛去？

牛莉：我去问问他们！还哥们呢，合起伙来撒谎是不是？

郭冬临：（乞求的语气）干嘛！行了行了，我错了，差不多得了。（牛莉想走，再次被郭冬临喝住）（生气的语气，大声喊）回来！！！（教导的语气）你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言！（平和的语气）是，我没跟他们在一块儿，他们说我跟他们在一块儿了，撒了谎。可是我明明在家，你却说我不在家，你撒谎没有？

牛莉：我撒谎不是为咱俩好吗？

郭冬临：人家更为了咱俩好！亲爱的！一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。你心里阳光一点好不好？再说了，你用这种方法去问人家，谁都这么回答！

牛莉：我的那些**妹，绝对不会这么回答！

郭冬临：你快拉倒吧，人之常情，谁都这样！

牛莉：什么谁都这样？绝对不会！

郭子：好！

牛莉：给谁打？

郭冬临：菲菲。

郭冬临：喂，菲菲啊！

菲菲：哪位啊？

郭冬临：你好，我是你郭哥。

菲菲：哦~郭哥~~~~（很嗲的语气）！

郭冬临：我先坐会儿。

郭冬临：喂，郭哥啊，什么郭哥！菲菲啊，是这样的，这个你莉莉姐下班以后没回家，说跟你在一块儿加班呢，是么？

（牛莉得意地看着郭冬临）

菲菲：嗯对的，我们是在一起加班儿呢！

（牛莉瞬间变成很失望的眼神）

郭冬临：那麻烦你让她接个电话！

菲菲：你等一下莉莉……莉莉……哎呀，你怎么这个时候上厕所呀？郭哥，莉莉在厕所呢！有什么事儿你跟我说吧！

郭冬临：（哭笑不得）不用了，她在厕所我就放心了。

牛莉：（很失望）哎呀！怎么会这样！

郭冬临：我说吧？一句话的事儿，人家肯定是为了咱俩好！

牛莉：不行你给李阿姨打！我就相信李阿姨！

郭冬临：给李阿姨打什么？

牛莉：你打不打？

郭冬临：别没事儿找事儿！

牛莉：（夺过郭冬临的手机）你不打我打！通了，快说！

郭冬临：喂！李阿姨啊！你好，我是郭子。

李阿姨（配音：黄杨）：哦，小郭啊！

郭冬临：是这样的，李阿姨，这个丽丽下班以后没回家，说跟您在一块加班呢，是吗？

李阿姨：没有啊！

（牛莉得意地看着郭冬临，边看着他，边拿手比划，嘴里还边说：呦，呦，哟呦呦，呦哟呦呦呦呦呦……！）

郭冬临：喂，李阿姨！那没事儿算了！

李阿姨：哎，小郭，莉莉她上厕所了，要不一会儿我让她给你回电话？

郭冬临：不用了李阿姨，谢谢你！（得意的样子）

（郭冬临学牛莉的手势，嘴里说：呦，呦，呦呦呦！呦，呦呦呦……）

牛莉：（要哭了）啊~~~怎么会这样？（再次失望）

郭冬临：（帮她去弄手）来，自己把那手捋直了，我说什么来着？一句话的事儿！一句话能成事儿，一句话能坏事儿，你心里能不能阳光一点儿啊？

（牛莉的电话再次响起，牛莉一看是李阿姨，顿时慌了神）

牛莉：呦，李阿姨！快，你说！

郭冬临：我不管！

牛莉：我怎么说？

郭冬临：你自己爱说什么说什么！

牛莉：喂，李阿姨！

李阿姨：莉莉，你在哪儿呢？

牛莉：我在家呢！

李阿姨：得！别蒙我了，郭子来电话了，急坏了，满世界找你呢！你赶紧回家，别叫郭子着急啊！

牛莉：我真在家呢！

李阿姨：这到底怎么回事儿啊？

牛莉：是这么回事儿，本来我在家，郭子说我不在家，看你能不能帮我们打个圆场。结果呀，您上当了！

（咣当一声，好像什么东西倒了，仿佛李阿姨岁数大了，听到这个事被吓倒了）

（场上半天没动静，仿佛牛莉有点害怕了，怕李阿姨禁不起被骗，出事了）

牛莉：（害怕地说）：李阿姨！李阿姨，对不起啊您没事吧？

李阿姨：（仿佛从地上爬起，慢悠悠地说）唉，这个当啊我上就上了！只要你们小两口和和美美，幸福平安，我就放心了！

郭冬临：莉莉，我对天起誓！我从来没有对你撒过谎！

牛莉：我也是，郭子！我从来都没有骗过你！

郭冬临：从今以后咱俩都阳光点啊！从今以后

牛莉：嗯！嗯！嗯！……

郭子：嗯什么嗯，我都饿了！下饺子了咱们回家吃去吧！走啊！快！都几点了？

（牛莉的手机再次响起，这回不是免提）（郭冬临一边帮牛莉穿衣服，牛莉一边接电话）：啊？啊！啊？啊！

郭冬临：啊？啊！啊？啊！啊？啊！（模仿驴的叫声）

丽丽：哎呀，行了别闹了！是大姐来的电话。

郭冬临：大姐？什么事儿？

牛莉：大姐是二婚，有个前夫你知道吧？

郭冬临：当然知道了，那个美国人。

牛莉：后来他们俩离婚了，美国人带着孩子回国了，现在又带着孩子回来了。

郭冬临：啊？

牛莉：大姐想见孩子，孩子想见大姐，可现在的大姐夫不有点小心眼儿吗？

郭冬临：我太了解他了！

牛莉：大姐说是去见孩子，就说到咱们这来了，要咱俩帮忙打个圆场！

郭冬临：就这点事，我当什么？待会儿大姐夫来电话我接！没问题！

牛莉的手机再次响起

牛莉：来了来了，快接!

郭冬临：喂，谁啊？

（导演刘鉴亲自上场饰演大姐夫）：我是大姐夫！

郭冬临：美国的中国的？

（牛莉锤了郭冬临一下）

郭冬临：喂！大姐夫，什么事儿啊？噢~~你是不是想问，大姐来没来我们家？来了，刚进门！

大姐夫：在你们家呢？那你让她接个电话！

郭冬临：又来了！大姐！

（对牛莉说）你看见大姐了吗？

（扭力指着厕所：郭子！郭子！那~那！）

郭冬临自言自语：真聪明，一学就会！

郭冬临：喂，大姐上厕所了！

大姐夫：你把门打开！

郭冬临：她在厕所我去开门有点不合适吧？

大姐夫：我是说你把房门打开，我就在你们家门口呢！

牛莉：完了，来了！圆吧你说你能圆好的！你自己圆去吧！

郭冬临：还没挂呢！

郭冬临：快去开门！

牛莉：你去开！

郭冬临：我求你了！

牛莉：我求你了！

牛莉：石头剪子布！

郭冬临：石头剪子布！（郭冬临出剪刀，牛莉出布，郭冬临赢了）开门！

牛莉：你，开门！

郭子：我赢了！（伸出二，拿手比划）

牛莉：谁赢谁开！

郭冬临：（打开门）大姐夫，大姐在厕所呢。

牛莉：大姐在厕所呢，

郭冬临、牛莉 齐声说：大姐真在厕所呢。

大姐夫：郭子你这怎么了这是？

郭冬临：一直想上厕所没来得及！

牛莉：再憋会儿大姐在厕所呢！

大姐夫：行了。别演了！你大姐没来你们家，这厕所根本就没人！

郭冬临：你怎么知道？

牛莉又锤了郭冬临脑袋一下

大姐夫：你大姐前夫带着孩子，从美国回来这事儿，你们知道吧？

（郭冬临摇头，牛莉点头，然后互相看了看，郭冬临变点头，牛莉变摇头。）

大姐夫：知道还是不知道啊？

（郭冬临和牛莉一起转头）

大姐夫：行了别演了！你大姐前夫带着孩子，从美国回来了，怕我心眼儿小就没跟我说这事儿！这不就是个孩子想见妈、妈想见孩子的事儿吗？今天说出去吃顿饭，慌慌张张就走了，可是，这钱包没拿！郭子，这场合我去不合适，我是说你们俩看看，谁帮我把这钱包送过去？

郭冬临：送钱包干嘛？

大姐夫：你怎么不明白啊？这饭咱们得请，咱不能在美国人面前跌份儿！

郭冬临：大姐夫，你太阳光了！大姐夫，你说的太对了！我俩正说呢，给人家圆，

给人家圆，你说的一句话的事儿，实话实说比什么都强！对吧丽丽？

牛莉：你们去吃饭，这钱包我去送。

郭冬临：这钱包我去送。我不想吃饭，我还想看看美国大姐夫！不是，我是说看美国大姐夫怎么看，也没有中国大姐夫棒！（拍了刘鉴一下）待会儿咱们一块儿走。我去上趟厕所。

牛莉：郭子电话！

郭冬临：帮我接一下就说我去厕所了！

牛莉、刘鉴 齐声说：谁信呐！

三人一起给观众鞠躬

（完）