孩子上小学三年级，因为一个玩具的事情，和一个小朋友打起来了，该怎么办？

三年级的孩子打架处理方法：

1、了解打架事件的原因

小孩子之间打架的原因有很多，家长首先需要清楚原因，父母只有把原因弄清楚了才能对症下药。碰上孩子打架，家长不问原因就急着下判断很容易弄巧成拙，要么伤了孩子的心，要么错误的助长了孩子霸道的气焰。

2、不责骂孩子

父母在看到孩子打架或被打以后，经常会火大地指责孩子，不管三七二十一就先责备起孩子来。孩子在打架后，本身情绪就不好，若是再受到父母的责备，就会把父母对他的责骂理解为失望，觉得自己很没用。所以，家长不要马上就去责骂孩子，要学会询问。

3、了解孩子行为背后的原因

通过快速观察、耐心询问、冷静分析，来推测孩子打人行为发生的根本原因。不要怒气冲冲地质问，因为孩子当时常常回答不上来也不愿意回答，那样只会引发你与孩子之间的冲突。先于解决问题以前，与孩子共情，明确表达对他行为背后原因的理解。

4、告诉孩子不当行为的后果

告诉孩子被打的人都会很疼，千万不可以以暴制暴。培养孩子的共情能力确实需要漫长的过程，但若对孩子实施肉体惩罚，无形中也是在告诉他下次你也可以这样做。要客观地帮助孩子分析行为可能导致的后果，但不要用恐吓等方式制造孩子的罪恶感。

5、让孩子自己解决问题

孩子在与伙伴相处时，难免会发生摩擦，这时的父母不能听风便是雨，对每一件事都大惊小怪。在孩子能力范围之内的事情，要让孩子尽力自己解决。建议孩子远离行为不良的孩子，减少交往或不与之交往，以免受到不必要的伤害。

孩子们抢玩具起冲突是孩子们之间经常会发生的事情，这种事情发生在我女儿身上也很多，有时候是在游乐园里，有时候发生在自已家里， 我一般都看情况来让孩子自已解决，只有她们解决不了的时候我会出手引导她们。

第一种情况，别人抢她的玩具

比如我经常带女儿去游乐园玩沙子，有一次她玩沙子的玩具被一个小男孩拿走了，女儿发现后就看着我，希望我帮助她，我就先问她，这个玩具你还需要玩吗？如果你不玩，别人拿去玩也可以，因为这个玩具是公共的。她点点头说还要玩，然后我对她说：你的玩具被拿走，应该自已要回来，你可以好好跟小朋友说，这个玩具是你先拿到玩的，小朋友应该经过你同意才能拿走，不然就是没礼貌，这里还有很多玩具，可以让他先去找其它的玩。等你不玩这个玩具了，再把它给这个小朋友玩，于是女儿就去找男孩要回来了。（一般家长都很通情达理，会让孩子还回来）

当时也有要不回来的时候，那时候我就会告诉女儿这样不经过别人同意就拿走玩具的行为是不对的，那个小朋友做的不对，他不肯还给你玩具可能是他还小不懂事，我们可以让让他，毕竟你自已没有看好你的玩具，没在第一时间阻止也有一点小问题。而且你已经玩过一会了，所以为了补尝你的损失，爸爸帮你找个替代的玩具或者给你一个奖励，虽然还会不情愿，孩子还是很容易转移注意力的。

第二种情况，大家同时抢，各不相让

这种情况经常发生在家里，有时候家里来了小朋友一起玩，就会为了一个玩具互不相让，这种时侯我一般先让她们安静下来，先各自把情况说清楚，然后告诉她们，要么大家一起玩，要么就分个先后轮流玩，可以用剪刀石头布的方式，也可以用猜硬币的方式来决定。

第三种情况，是抢别人的玩具

这个在她小时候就给她灌输过，不能在别人没同意的时候就去抢别人的玩具，如果真的想玩，可以用自已的玩具去交换，看别人同不同意，如果不同意那也没有办法。因为不是你的东西，不能强求。

孩子们抢玩具，大人怎么样去引导？首先大人要理解孩子的心理。我们总说理解万岁，可大人们却很少去理解孩子们的心理。我们总在抱怨 社会 不公平，可大人们却可以野蛮去对待孩子，让他们感到不公平。

我经常带小宝去当地步行街玩，那里有几家玩具店，店门口总是摆放积木桌子，放一些积木吸引小孩，每天会有一些小孩围在那玩。小宝一岁多时，她也会在积木桌那去凑热闹，不过她每次拿到积木时，会主动送到旁边的大哥哥，大姐姐手上。她这个时候对玩具其实没有概念，主要是想找小朋友玩，所以只要手上有玩具，基本上她都会主动送给其他小朋友。随着年龄的增长，到了二岁多，开始产生了以自我为中心的意识，开始喜欢说不了，开始喜欢一些玩具了，再到步行街去玩时，有时还会到积木桌那去玩，这个时候的她不仅不会主动把积木送给别的小朋友玩，有时候还会发生争抢。这时候我会看情况去处理，如果是她先去玩的，本来小积木很多，她一般不会全部占有，只是玩其中一部分，如果有小朋友抢她在玩的积木，我让她自己去处理，有时候她会给别的小朋友玩，有时候不愿意给，要自己玩，我从不会去强制她分享。每个人都有自己喜欢东西，也有争取自己喜欢东西的权力。玩具在大人眼里不算什么，可在小孩子眼里却是开心的源泉，为什么要牺牲她的开心去满足别的小朋友呢？这时候大人强制让她去分享，是站在大人的立场去处理问题，可她不懂，只有让她感到委屈，明明自己在玩的东西，为什么要让给别人？第一让她在家长那得不到安全感，第二让她以后不敢去争取自己的权利。普京说：俄罗斯没有一寸土地是多余的。中国说：南海自古以来都是中国的。作为一个国家有寸土不让的立场，小孩也有保有自己玩具的权利，任何人不得干涉，呵呵。如果那天是她后去的，她去抢别人的玩具，我会去制止，告诉她：这是哥哥、姐姐在玩的东西，如果你想玩，你要问哥哥、姐姐愿意跟你一起吗？如果愿意，你们就一起玩。如果哥哥、姐姐不愿意，我们去玩旋转木马、骑车，好吗？她都会答应，很少去纠结非要玩的地步。一般带她离开时，她都会主动跟其他小朋友打招呼：哥哥！bey!

在小朋友多的小区，在带孩子出门玩时，带上一件玩具，当跟其他小朋友玩耍时，让孩子分享给其他小朋友，分享的过程必须让他感到开心而不是痛苦，只有喜悦的分享才会让他慢慢学会如何去分享，在家庭中，有时候让他把的零食分享给大人，如果不愿意分享不要批评，如果愿意分享，大人要接下来，并给予赞扬。大人经常逗孩子分享零食，可又不接，慢慢让孩子感觉大人的不真诚，会失去分享的兴趣。人的进化是有一个过程的：先爱自己--爱家人---爱别人--爱 社会 。所以孩子之间如果发生争抢玩具，先看这个玩具的归属权是谁的，再让孩子学会去征求别人的同意，如果征求得不到同意，就用其他的兴趣转移孩子注意力。

宝宝们在一起玩耍，一言不合就突然起了冲突，就拿“抢玩具”来说，这可能是最常见不过的事情了，那么在孩子的玩具被其他小朋友抢走时，或者自己的孩子抢了别人的玩具时，家长应该如何处理和正确的引导呢？

这时家长应该第一时间问问孩子的感受，小朋友拿走了你的玩具，你愿意吗？孩子若不愿意，并且表示不想分享让其他小朋友玩，妈妈应该告诉孩子“没有经过你同意，他不能玩你的玩具”。如果孩子自己可以很顺畅的表达给对方，这时家长可以带着孩子去给对方说清楚，孩子若自己解决不了，家长可以出面帮助孩子要回玩具，家长这时可以这样说“你好，你想玩弟弟的玩具要经过弟弟的同意奥，这是弟弟的玩具，他还没有玩够呢”。

另外，逼着孩子分享是对孩子的一种剥削，很多家长碍于面子和礼貌，觉得应该让孩子大度分享，而强制的分享，是对孩子的伤害。宝宝在2岁左右，他可以从照片和视频中认出自己，明白了“你”和“我”的不同，慢慢的宝宝会通过外界的物品来更好的确认自我。尊重孩子的意愿，可以培养孩子的自尊水平。

1教育孩子，可以不分享，但不是自己的东西也不要拿。大人不能强迫孩子去分享，孩子不愿意也没什么错，但是要让孩子明白那些东西是自己的，那些东西是不属于自己的。

2教会孩子商量。家长可以把平时的命令语气改为商量，这样可以促进一件事情的达成，让孩子的自我边界更清晰，让孩子做一个有耐心的人。

3家长要做好榜样。尊重孩子的喜欢的东西，帮助孩子保存好。借用孩子的东西时，要提前打招呼。

4拿了别人的东西要负责任。如果家长发现孩子拿了别人的玩具，应该带孩子去归还给小朋友，并且要求她道歉。

孩子抢玩具，基本上是在互相认识的人中间发生，彼此不认识的人，一般不会出现“抢”的情况。

① 想通过“抢”而得到 情感 满足

抢玩具的事多发生在三岁左右，这一年龄段的孩子明辨是非的能力不强，喜欢别人的玩具时，有些孩子会通过抢的方式达到“ 拥有 ”的目的。

对于“抢”的后果他们并非完全“不懂”，这么大的孩子其实很“聪明”，他们清楚大人对自己的宠爱，想通过“抢”的方式给大人传递自己心中的“信息”：这个玩具他想要！

不少家长在自己孩子抢别人的玩具时，会 安慰 孩子：不要他的，咱们去买、买一个更好的。

这种安慰的“ 效果 ”，直接让孩子对抢更有“兴趣”。

其实，孩子需要的不是“玩具”， 而是一种占有 ，对别的孩子东西占有引起的“快感”。

② 对被“抢”的对象心中有所“权衡”

孩子抢别人的玩具，并不是“随机”的，而是 具有一定的针对性 。

第一，自己孩子抢别的孩子玩具

遇到这种事情，家长绝对不要以孩子小为借口、无限制的宽容孩子的行为，这样做其实会害了孩子：

第二，自己孩子的玩具被别的孩子抢

当自己的孩子玩具被别的孩子抢，家长不能够让孩子一味的“ 忍让 ”，而要教育孩子：

小孩子抢东西的情况时有发生，但之所以会产生这种情况主要就是因为家长没有教会小孩子“物权意识”。什么叫“物权”，这是一种法定权利，是每一个人都拥有的控制、管理、使用所有权归自己所有的物品的权利。教会孩子“物权”，就可以轻松的处理孩子抢夺玩具而引发的冲突。

教会孩子“物权意识”，很简单，主要要遵守如下原则：

谁的玩具谁说了算，公共的玩具按顺序玩。

第一条：谁的玩具谁说了算。

也就是玩具的物权归谁，谁就说了算。孩子可以决定ta是否要给其他人交换玩具，或者分享玩具。在这个过程中，父母为了让孩子广交朋友或者为了面子，要尽量的引导孩子去分享自己的玩具或者跟其他小朋友交换玩具，但千万不要强迫孩子，一旦通过强迫的手段让孩子交出玩具，这不仅没有维护孩子的物权，反倒侵犯了孩子的物权。

刚开始的时候，小孩子可能不愿意分享，这也很正常，就比如你很珍爱的，刚刚买的大衣，自己还没穿，就要借给别人穿，你愿意吗？这个时候家长可以适当的引导孩子，比如这样说，你的玩具你说了算，但是妈妈建议你和小朋友交换一下，你看，你自己玩自己的玩具，只能玩一样，你跟小朋友交换，可以玩到两样玩具，是不是更好呀。

当然，在外面玩的时候，也会遇到霸道的小孩，主动抢自己小孩的玩具。这个时候就需要父母一方面安慰自己的孩子，跟孩子强调，抢别人的玩具是不对的，你现在需不需妈妈或者爸爸去陪你把玩具要回来，但是因为这是小孩子之间的事情，所以要你先去跟他交涉，如果不行爸爸妈妈可以帮你去跟他的家长交涉，还是你决定暂时先借他玩一小会，过一会再要回来。

这个过程不仅教会了孩子物权，还教会了孩子交涉，不惧怕强势，同时也教会了孩子平等，不以大欺小。

第二条：公共的玩具按顺序玩。

对于公共的玩具，要教导孩子排队，按顺序玩。当前一个小朋友玩够了，他就可以去玩。但很多时候，前一个小朋友玩的时间很久，孩子等不及了，可以让孩子主动去交涉，可不可以一起玩，但如果前一个小朋友拒绝了，也要让孩子继续等待或者放弃等待。放弃也是一种选择，并不一定所有的困难都要迎难而上，放弃如果可以让你有比等待下去更快乐的心情，放弃也是不错的选择。

孩子们抢玩具只要大人耐心劝说和教导，让他们知道是非屈直应该还是很好处理的。

我家双胞胎，这种情况太常见了，每日都在上演。

作为麻麻，我一般会看是谁先动手抢，先动手的就要教育了，不礼让的也会苦口婆心说一下。

都教育完以后会让主动抢的去主动示好(摸脸或抱抱)，作为家长就算抢玩具哭闹，也一般不要大声骂，等场面稳定了之后再介入处理。

同伴冲突对儿童的社交发展有很多积极的意义，父母在干预的时候，需要注意以下的原则：

1、不过早干涉。大人过早的干涉，会使孩子学到“冲突是不好的”、“我没有能力解决冲突”等观念，也让孩子失去了自己体验冲突和学习解决冲突的机会。因此：尽可能在以下两种情况下，不必“过早干涉”：

√安全范围内。预期环境是可控的，没有出现不可控的人身伤害等。（如果孩子们已经动手了，大人首先要做的是把他们分开。）

√ 孩子尚在等待和观察的时候。还没有动手，还在思考、犹豫的时候等。

√父母有时间有精力、后果比较可控的时候，不必过早干涉。

2、不替代解决。大人往往一看到孩子哭就着急了，会马上告诉孩子怎么做，或不要怎么做。但其实，孩子有权体验到任何成长中自然发生的负面情绪，父母要做的是接纳和安抚这些负面情绪（不高兴，着急，生气，委屈，挫败感等），而不是拒绝和规避掉它们。我们不需要当孩子“负面情绪”的消防员，而是成为孩子“负面情绪”可以安放的港湾。然后，再根据具体情境，向孩子提供有建设性的建议；幼儿园阶段的时候，可以给孩子提供选择，鼓励他自己想办法解决冲突。

1、安慰情绪，反馈需求。各自安慰自己的孩子，说出孩子的愿望。堂姐的爸爸可以先安慰堂姐，说：“你想要回你的玩具了是吗？”抱着孩子说“嗯，你有点着急。”我们可以对自己的孩子说：“你还想玩是吗？你还没玩够。”

2、帮助孩子从冲突中学习，采取积极的策略。比如，堂姐的爸爸可以说：“你可以想拿回来，但用手直接抢，别人会不高兴的。”“你可以用小嘴巴先告诉妹妹，还给我，我要玩。”如果孩子语言发展有限，大人可以走过去帮助孩子发出这个请求：“你玩完了吗？我要玩了，请还给我。”帮助孩子学习最重要的社交规则：用语言表达自己的立场，用语言沟通，而不是直接动手。我们则可以先启发孩子同理堂姐：“堂姐哭了，她想玩了，她可能觉得这是她的玩具。”“下次我们玩姐姐的玩具，先和她商量好玩多久，或者交换着玩好吗？”“你可以告诉姐姐，还能再给我玩一会儿吗？”等。示范和演示给孩子看，要怎么说，音量多大，做什么动作合适等。也可以在家里模拟练习，进行角色扮演的 游戏 ，互换角色体验一下，帮助孩子内化学习。

3、做好孩子受挫的准备。哪怕我们教了孩子用嘴巴去表达、和别人商量，社交中还是会有别人不同意、被其他长辈干涉强行拿走等情况，所以，我们也要允许自己的孩子受挫，安慰和表示同情就够了。总之，同伴冲突中，如果孩子缺乏交往技能，使用抢夺、打人、破坏等消极的交往策略，往往会引发对方的愤怒、报复和成人的干预。因此我们启发孩子尝试改变策略，在以上引导下学习一些有利于冲突解决的积极策略，如协商、合作，并在以后的冲突中加以运用。

首先问孩子是谁先拿到的，谁先拿到就谁先玩，我们要告诉孩子要有耐心的排队，等别的小朋友不玩了，你就可以去玩，我们大人不能插手去决定谁先玩，谁后玩！自己的孩子哭，这时我们不能跟孩子讲道理，先安抚一下孩子的情绪，然后再我们告诉孩子，妈妈爸爸知道你很难受，很想要玩！你可以问下别人愿不愿意给你玩，或者你可以找另一个玩具跟别人交换！

个人觉得应该更多的引导孩子与小朋友的交流与沟通，让他尝试着用自己的方式去解决问题，我们做家长的可以在一旁倾听，适时的给他一点建议。

碰到这样的事情，最先要做的是，宽慰娃，而不是训斥。小孩子中间玩乐，常常碰到的事是她们玩着玩着，他们就会发生争执，乃至打起架来。可是，小孩子也因为是小孩子，尽管刚刚打架斗殴了，大伙儿都说不跟彼此之间玩了，可是，过去了一会，她们又会重归于好，又一起玩了下去，这很有可能便是小朋友中间最淳朴的友谊了，无论如何玩耍，都不容易散。

抢小玩具这事，关键讲的是怎样让小孩和伙伴创建和维系关联。大的标准便是重视小玩具的使用权和兼具共享。问题繁杂就复杂在，娃并无法有效地解决。父母要干预吧，什么时候干预，哪些方法干预？娃终究是要社交媒体的，不可以老是说”把球给我，我想回家。“。依照使用权，这也是对的，你自己的小玩具，想给谁玩就给谁玩。因此，注重使用权的与此同时，也得兼具共享和人际交往。

实际上无论小孩喜爱抢小玩具，或是被欺负不清楚还击，全是欠缺人际交往能力的主要表现，抢他人小玩具的小孩觉得别的小孩子的食材、小玩具更美味、好玩儿和自身的不一样，可是又欠缺人际交往能力，因此才会去抢。被抢的小孩欠缺与别的小孩相处的工作能力，因此在小玩具被抢或是受欺压后，不清楚怎么保护自身的利益。小孩在抢小玩具的情况下，作为父母自身的一举一动很重要，心态很重要。愚昧的父母会逼迫自身的小孩跟他人共享小玩具或是是刚刚上边说的这样的事情，而明智的父母则会随处立在小孩的方向去思索、正确引导她们，在清晰自身小孩念头后，教自身小孩如何去和另一方沟通交流就可以，假如另一方小孩或是爸爸妈妈不是听其他人得话，蛮横无理的，父母可以自主以往跟另一方沟通交流，告之此物品到底是谁的。

在小孩第一次抢别人小玩具、食材时，爸爸妈妈就该使他了解，谁的东西就归谁全部，她们有该商品的所有权，她们可以决策食材、小玩具给不给他人吃或是玩，假如小玩具是一共有的，就该让小孩学好先来后到，学会等待。在碰到自身小孩跟他人抢小玩具的情况下，父母的方法很重要，由于这直接的影响到你对孩子教育，你怎么做，小孩看在眼中，对她们的生长是具有十分关键的功效，父母仅有采取合理的教育、正确引导方法，才可以将小孩中间的分歧成功处理，小孩才可以健康快乐成长。

小朋友容易发生争吵的原因

小朋友容易发生争吵的原因，作为家长应如何处理是主要的教育过程，在日常生活中经常发生小孩之间起争执的情况，那么对于小孩吵架一定是有原因的，以下分享小朋友容易发生争吵的原因。

小朋友容易发生争吵的原因1

（一）现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

（二）美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

（三）孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

（一）不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

（二）时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

（三）保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

（四）让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

小朋友容易发生争吵的原因2

1、吵架的对象

“像那种爱吵的小孩，你干嘛还跟他玩你自己一个人在家里玩不是很好吗”

当孩子哭着跑回来时，父母可能会说出这种气话。其实，孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提，而且过不了几分钟，他又会忘掉刚刚发生的事，兴冲冲地准备再去找对方玩。

“真搞不懂，刚刚才哭着回来，口口声声说：‘不跟他好了’，现在又要去找他!”

然而，这只是大人的判断，事实上，他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说：“愈是要好，愈是爱吵，吵得愈频，感情愈亲密。”

幼儿都是以自我为中心，所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突，或是彼此合不来，而是因为太过要好了，又天天玩在一块儿之故，与成人们平时客客气气，一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

2、喜当仲裁、好加禁止

有些成人一看到小孩争吵，不问明原因，立刻前去加以禁止。表面上看来，好像是教育孩子的一种方法，其实并不然。

小孩吵架是因为不满才引起的，如遭到大人的禁止，内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张，所以吵架对他们而言是一种机会，应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张，除非幼儿动作粗暴、以大欺小，或有打伤对方之处，否则成人没有必要加以禁止。

被双亲严禁与人吵架，不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子，可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上，发挥自制心，不管别人做了什么都要忍耐的阶段，应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里，这种道德是行不通的。

成人还有一种习惯是很要不得的，那就是一遇到小孩吵架，就想当仲裁者，并质问：“是谁先出手的是为了什么吵架”

3岁幼儿之间的吵架，并不能区别孰是孰非，万一处理不当，勉强让个性倔强的孩子俯首认错，对他是很不公平的'；而且，排解失当的吵架，很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

如果真的必须禁止他们吵架，可以对其中一人说：“我们到那里去玩!”然后将他抱走，或说：“小明，你去拿那个东西来!小华，你去拿××来!”以别的事物引开他们的注意力。

3、喜欢教训

在吵架之后，把当事者叫到面前痛斥一番，这对幼儿是不适合的，除非他们已经长大了。

根据专家研究的结果，曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来，未曾被教训的幼儿较少吵架，即使吵架也较容易和好。

孩子会借着吵架，慢慢发展他的社会性。

一场头头是道，理直气壮的教训之后，或许能使教训者本身感到心满意足，但是对幼儿却毫无帮助。

4、如何预防吵架

话虽如此，吵架并不值得鼓励，成人如果能事先加以预防当然最好。

因为，较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架，还有，孩子的体力无法消耗时，也比较容易吵架，这些都是可以事先预防的。

幼儿吵架最常见的原因，是东西被抢，或抢了他人的东西之类的所有权问题，其次才是身体攻击，第三则是没有朋友引起的吵架。

特别爱吵架的孩子，必有其特殊原因，无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子，有时会变得粗暴，动辄与人吵架。

必须注意的一点是，绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿，这样容易造成幼儿的自卑感或优越感，也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子，而排斥他。

幼儿吵架是因为社会性尚未成熟，智能的发育未臻完善，自我意识强烈，以及不懂体谅他人的立场等，这是成长过程中的必然现象，成人绝不可让他们产生罪恶感，或一味强调其野蛮性。由吵架当中，幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。

宝宝跟别的小朋友玩耍时，总是争抢玩具很霸道，家长该如何引导？让宝宝确立掌握社交规则

平常家长应当告知宝宝物件所有权定义标准，让宝宝了解并不是自己的东西不能直接抢再用的，若是有小朋友从自己家带玩具来玩，这一玩具就属于小朋友的。假如带宝宝到公共场合玩，那就要告知宝宝，公共性玩具是谁放到手上玩，谁就能有着这一玩具的使用权，要是自己想去玩其他小朋友已经玩儿玩具，那就要礼貌性的问对方自身能不能玩这个玩具，必须要求玩具使用者的允许，是无法直接抢。

家长不必溺爱宝宝

现在的生活前提越变越好，许多家长均以宝宝为核心，宝宝需要什么用什么，对宝宝各种各样溺爱，那样时间长了宝宝便会培养凡事以个人喜爱为主导，不太在意别人的感受，随处自我中心，这样对于宝宝未来的发展发展并没有什么好处，还会变得越来越霸气。因此家长不必随处溺爱宝宝，不以宝宝搞形式化，正确对待宝宝学会懂礼貌、懂礼让、分享和学会理解他人的习惯和体会。

多教宝宝语言表达能力和交流技巧

家长也想让宝宝学会怎样正确地表达观点，让宝宝学会怎样跟别的小朋友相处和解决困难。现在市面上也有不少儿童与人相处的儿童绘本，家长能通过给宝宝说故事方法，教宝宝学会要想玩其他小朋友的玩具时应该如何主要表现，通过各种耳濡目染让宝宝掌握，怎么跟另一方沟通交流，另一方才能愿意把玩具给一个人玩。

因此家长见到宝宝逐渐出现一些抢别的小朋友的玩具的霸气行为时，也别一上来就责怪斥责，很有可能此刻宝宝并不了解这种行为是不正确的，家长要文化教育和指导宝宝学会怎样文明礼貌和交流。