幽默笑话段子高情商

通俗文案类

1、那天我去健身房，看见一个人一直在推植物，我很好奇地问他：“为什么不推哑铃或者杠铃？”他回答道：“这个植物比较重，适合我目前的能力。”

2、有个人在森林里走路，他突然看到了一只狮子，于是他开始慢慢地倒退，然后狮子开始向他走过来。当狮子靠近时，这人突然大叫一声“吓死我了！幸好你只是藏獒！”于是狮子立刻回头跑掉了。

3、我听到有人说：“运气太差了，真希望自己是猫，它们都会有9条命。”所以我很自然地回答道：“不，你应该希望自己是鸭子，它们有无限条命。”

4、一次开会，一个人拿出一块纸头在边上写写画画，其他人很好奇地问他：“你刚才是在画什么？”他回答道：“我在画龙点睛。”其他人很疑惑，然后他补充了一句：“龙已经画了，现在我在画眼睛。”

5、有个人问我，如果每个人都可以通过买**中奖获得财富，那会发生什么事情。我回答：“那所有的经济学定理和财富论都将被视为无效。”

6、我听到一位情侣吵架，女孩子气愤地说：“你一点点也不体贴，就像个机器人一样！”男孩子回答：“你不知道吗？我正是被吃饱了撑的。”

7、我曾经吃过一个巨大的三明治，里面夹了一颗西红柿，于是我跟朋友说：“这不是三明治，这是一块砖头。”朋友回答：“是的，但是里面还有一颗鲍鱼。”

8、我去看医生，医生问我：“你怎么会得这个病？”我回答：“我不知道，可能是基因吧。”医生说：“那么你的家族基因是什么？”我回答：“似乎是懒惰。”

9、我听到一位年长的朋友说：“我觉得我还算是时尚青年。”于是我问道：“你怎么知道自己还是年轻人？”他回答：“当我去逛街时，我会感到自己已经坐了很久了。”

10、有个人问我，如果我在世界上另一个城市摔倒，并受伤，我会为什么而痛苦。我回答：“我会痛苦，因为我现在也在同一地球上。”

吐槽男女关系的段子

　吐槽男女关系的段子，爱情让原本两个陌生的人相知相爱，情侣之间也需要正常的沟通相处，这样我们的感情才可以慢慢的升华，这是很有讲究的，为大家分享吐槽男女关系的段子。

吐槽男女关系的段子1

　1、“成功”对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱。

　2、这世界上没那么多拍**的事情，你以为的"爱你在心口难开"，真相往往是"不那么爱"。

　3、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

　4、新鲜有趣的猎物有很多，但是假如我打死过一只大棕熊，我会一直以此为傲。

　5、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　6、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。

　7、分手那天以后，你再也没有在学校里看我一眼。

　8、算算男生的总分：男生手好看加10分，剑眉10,声音温和10,鼻子挺10,腿长10,锁骨好看10，会打篮球20，会做饭50，幽默会讲段子50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。

　9、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。

　10、不见你，很想念，真的遇见却不知道说什么好，紧张的望着你，只说一句：你好吗！

　11、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果我放弃了，不是因为我输了而是我懂了。

　12、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

　13、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

　14、我喜欢追寻着你的足迹，感受你的喜怒哀乐。为你的开心而开心，为你的悲伤而悲伤。不管未来如何，我希望我们一起演绎我们说好的幸福。

　15、要有多坚强，才敢念念不忘。

　16、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，死不了就还好。

　17、若是有缘，时间空间都不是距离。若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧

　18、恋爱时，情话绵绵;结婚后，谎话连连。

　19、思冷月，忆清秋，明月凄凄照北楼。相思酒几瓯爱凝眸，恨凝眸，爱恨无期千缕愁。忆情如水柔。

　20、你装做刀枪不入的样子，就要做好万箭穿心的准备。

吐槽男女关系的段子2

　1、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

　2、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

　3、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

　4、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

　5、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

　6、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

　7、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗

　8、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。

　9、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！

　10、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

　11、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

　12、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

　13、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

　14、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

　15、（由要减肥编辑）听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

　16、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

　17、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

　18、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

　19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

　20、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

吐槽男女关系的段子3

　1、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

　2、在好友群里发了几张自己的照片!

　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　4、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶。女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

　5、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

　6、你居然还上街狂奔。吓死多少无辜的生命你知道吗

　7、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

　8、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

　9、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

　10、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

　11、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

　12、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

　13、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

　14、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

　15、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

　16、（由要减肥编辑）每次和女友约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。

　17、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。

　18、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

　19、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

　20、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

　　1“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

　2正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

　3不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

　4我有了一个在韩国上学的土豪朋友，

有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”

　5我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

　6列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……

　7早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！

　8男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。

　9小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

　10儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

　11我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！

　12在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

　13我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

　14记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”

　15某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…

　16朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。

　17今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

　18每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

　19领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……

　20走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。

　21我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”

　22今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……

　23如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。

　24昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

　25“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

　26咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

冷段子笑话故事集锦

　妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用我扔得比你准。”是不是很好笑呢以下是我准备的冷段子笑话故事集锦，一起来爆笑吧!

冷段子笑话故事集锦(一)

　1、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

　2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!

　3、以前我有八块腹肌的可是练第九块的'时候走火入魔，结果九九归一了。

　4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电!!!

　5、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。

　老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。

　顿时觉得老婆好体贴!

　6、“没想到，你这么小，就开始找对象了!”

　“少扯，我这是找抄的对象!”

　7、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。

　不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

冷段子笑话故事集锦(二)

　1、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了”

　儿子：“我在学滑旱冰。”

　2、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗唐僧娶的当然是玉兔精了。”

　妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗”

　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精”

　3、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。

　“我要离家出走。”儿子宣布。

　“你饿了怎么办”他爸爸镇静地问。

　“我回家吃饭。”

　“钱用完了呢”

　“我回家再拿。”

　随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办”

　“我带回家让妈妈洗。”

　丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”

冷段子笑话故事集锦(三)

　1、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少!

　我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商!

　2、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。

　女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。

　爸爸：是啊，狗狗饿了。

　女儿：爸爸你饿吗

　爸爸。。。

　3、电视里在播放跳伞的节目。

　儿子：妈妈，你看飞机坏了。

　妈妈：那里坏了

　儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。

　4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢

　从此以后老人开始失眠了……

　5、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!

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1经典爆笑情侣搞笑笑话，背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

2天天一笑笑网，我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

3糗事姑娘搞笑冷笑话，早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

4有次和2货女友一起坐公交，司机为一柔弱女孩，我说每次看到女司机就感觉他们很牛B，女人都能驾驭这么大的公交车，2或女友说她也能，我说开公交得A照(驾驶执照)，结果我女友在众乘客面前对我大喊，我就是A罩……

5晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养。我神经质的小声说了一句：只管饭干不干!没想到那丫听见了，听见了!那女竟然说：成交!难道我要脱单了么!

6两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经16岁了。。。”

7两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该!

8有个同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨个没完，大家也都听烦了。今天公司聚餐，饭桌上她又开启了疯狂吐槽模式，还自言自语式的问大家，到底要怎样才能嫁个好男人？ 大家都没接话，沉默了两分钟，部长开口说 : 多嫁几次，总能嫁到个好的。 本来沉默的饭桌，瞬间沸腾了

情侣之间搞笑经典段子

情侣之间搞笑经典段子，现在越来越多人写段子，有些人写了很多关于情侣之间搞笑的段子，能够更好促进两人的关系，接下来我为大家收集了一些关于情侣之间的笑死人的经典段子的相关资料，希望能够对大家有所帮助吧！

情侣之间搞笑经典段子1

1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！

女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

2、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？

男：被我喜欢。

5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。

我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。

情侣之间搞笑经典段子2

在情人节这个日子里，情人们忙着浪漫，单身狗们忙着生产情人节搞笑段子短句。情人节是什么？能吃吗？情人节的欢笑不仅仅局限于情侣之间，还没有找到伴侣的小伙伴们也能够找到自己的快乐呀！和情话吧一起看看情人节搞笑段子短句吧！

1、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

2、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

3、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

4、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

5、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。

6、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

7、七夕情人节是啥？能吃吗？

8、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

9、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”

10、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。

11、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

12、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。

13、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

14、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

15、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。

夫妻幽默段子大全爆笑1

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。

夫妻幽默段子大全爆笑3

那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！

老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

老婆在楼顶要跳楼。Pol-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧！

老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

女：去给我买好吃的

男：还是回家吃吧

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

老公：“你再打我，我给你拼了！”

老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

老公：“喝呃呵”

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！