经典的搞笑话语短句子

1人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

2女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

3两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

4作为失败的典型，你实在是太成功了。

5我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

6夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

7迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

8瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

9挤公车和地铁的时候，游刃有余。

10要知道，对售货**说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

11连汤加国王都命令全国减肥了。

12遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

13月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

14何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

15呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

16我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

17我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

18咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度

19冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

20光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢

21街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

22众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

23有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

24天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

25是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

26老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

27我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

28我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

29你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

30我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

31不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

32上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

33一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

34嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

35所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

36不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

37我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

38你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

39恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

40不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

41鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

42禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

43我家的金鱼今早淹死了。

44所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

45娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

46如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

47男人的实力就是你兜里的人民币。

48你的话，我连标点符号都不信。

49人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

50距离产生的不是美，是小三。

51世界那么乱，装纯给谁看。

52非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

53一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

54我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

55都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

56挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

57暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

58俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

59当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

60谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

61洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

62师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

63我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

64穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

65我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

66当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~

67第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

68你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

69不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

70如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

71今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

72提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。

73心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

74人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

75人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

76别回头，哥恋的只是你的背影。

77哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

78凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

79当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

80打死我也不说，你们还没使美人计呢！

81大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

82出来混，迟早会烦的。

83打你就打你，还要挑日子吗？

84打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

85在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

86迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

87现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

88、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

89、女人是招商银行，男人则是建设银行。

90、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

91、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

92、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

95、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

96、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

97、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

98、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

99、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

100、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　山西家信（曹刘版）

　　曹：这个相声大会节目一场接着一场

　　刘：是

　　曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深

　　刘：没错儿

　　曹：每个字儿都有它有用意

　　刘：哦？

　　曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。

　　刘：是吗？

　　曹：哎 就拿我们家来说吧

　　刘：怎么了？

　　曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这

　　个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着

　　管他叫二哥。有一回他请我吃饭

　　刘：嗯

　　曹：定的是中午十一点半到

　　刘：哦

　　曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客

　　刘：哦

　　曹：可是等到十二点 这位没来

　　刘：哟

　　曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条

　　刘：不 不 您等会儿 干吗画啊

　　曹：因为他不会写字

　　刘；噢

　　曹：所以呢就画了一张便条

　　刘：只能画

　　曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂

　　着屁股 不明白这什么意思？

　　刘：挺奇怪的

　　曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就

　　在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来

　　一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里

　　面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里

　　边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我

　　还不明白什么意思呢

　　刘：是啊

　　曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思

　　啊

　　刘：干吗呢

　　曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭

　　刘：嗨

　　曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑

　　袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊

　　刘：嗯

　　曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）

　　哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西

　　刘：间谍的底子

　　曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你

　　喝酒了

　　刘：怎么呢

　　曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里

　　边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太

　　好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父

　　亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信

　　五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东

　　西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出

　　刘：这就走了

　　曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机

　　刘：带那干吗

　　曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？

　　（台底下一观众喊：拆信）

　　曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看

　　刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？

　　曹：知道

　　刘：知道还拆它

　　曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了

　　刘：没 没有

　　曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？

　　刘：碎嘴子

　　曹：管你什么事

　　刘：不管

　　曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了

　　刘：怎么了

　　曹：又画了一幅画

　　刘：怎么全是画？

　　曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹

　　刘：都有什么啊

　　曹：信的这边画了七个骆驼

　　刘：骆驼？

　　曹：骆驼 知道吗

　　刘：骆驼 知道

　　曹：（用手比划七个骆驼）

　　刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊

　　曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底

　　下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么

　　意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了

　　到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转

　　刘：玩玩

　　曹：买点儿什么土特产品 对不对？

　　刘：对

　　曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的

　　刘：没错儿

　　曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧

　　刘：唉 这行

　　曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条

　　（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒

　　刘：不还价

　　曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有

　　正事儿呢

　　刘：什么事儿啊

　　曹：上二哥家送东西去

　　刘：哦 对

　　曹：对不对 杏干村酸老爷嘛

　　刘：没错儿

　　曹：找吧 挺容易就找着了

　　刘：好找

　　曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉

　　刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

　　曹：捣乱是吗

　　刘：没有

　　曹：啪啪啪 敲门

　　刘：就别用那啪啪啪了

　　曹：啪啪啪 叮咚 敲门

　　刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊

　　曹：我都试试 看看响不响

　　刘：跑这儿玩来了

　　曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸

　　老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子

　　让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进

　　来

　　刘：让屋里了

　　曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一

　　封 还有四百块钱

　　刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱

　　曹：四百

　　刘：不 你刚才还说是五百呢

　　曹：我说了怎么说吧

　　刘：不是 那这里差一百块钱呢

　　曹：废话 买烟了

　　刘：拿别人钱买烟呢？

　　曹：我替他尝尝好抽不好抽

　　刘：人家用你吗？

　　曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么

　　事啊

　　刘：你干嘛这么碎叨 没我事

　　曹：一封信 四百块钱

　　刘：嗯

　　曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我

　　你跟我儿子什么关系？—— 点头之交

　　刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了

　　曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟

　　刘：怎么呢？

　　曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？

　　刘：（气愤）你这个人品就够次的了

　　曹：你甭管 就这么说 点头之交

　　刘：你瞧瞧这个

　　曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信

　　上写得明白 （疑问）哪儿写着了？

　　刘：是啊

　　曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩

　　刘：什么规矩？

　　曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一

　　把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟

　　刘：哦

　　曹：合着我们哥俩儿都是骆驼

　　刘：嗨 没这么说

　　曹：我想坏了 这一百块钱要破案

　　刘：我看也悬

　　曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百

　　刘：虚了

　　曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）

　　刘：能不紧张嘛？

　　曹：翻包袱嘛这得

　　刘：嗨 别麻烦了

　　曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了

　　刘：是

　　曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了

　　刘：碎叨劲又来了 你说说

　　曹：咱得假装横

　　刘：哦

　　曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人

　　管这个苍蝇不叫苍蝇

　　刘：叫什么呢

　　曹：叫蝇子

　　刘：蝇子？

　　曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子

　　刘：哦

　　曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数

　　（边说边比划）

　　刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！

　　曹：有数写着五百了？——就是四百

　　刘：对！

　　曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八

　　三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百

　　（装横）——旁边还有一个鸡蛋！

　　刘：嗨！

　　（台下笑场 噫！！！）

　　曹：（疑问）你们是地球人吗？

　　刘：确实神奇

　　曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了

　　刘：说实话了

　　曹：没关系 钱财乃身外之物

　　刘：瞧瞧

　　曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西

　　我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来

　　这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的

　　刘：哦

　　曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这

　　里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱

　　刘：喝~！

　　（继续笑场中）

　　刘：太对了

　　曹：（不好意思）你这样就没意思了吧

　　刘：挺有意思的

　　曹：这说得我不好意思了都（捂脸）

　　刘：你还要脸呢

　　曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌

　　刘：是啊

　　曹：也没带个游戏机

　　刘：哦

　　（台底下一群人喊：拆信！！！）

　　曹：知音越来越多

　　刘：唉呀 你快学坏了

　　曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了

　　刘：差不多

　　曹：我拆信看看

　　刘：拆吧

　　曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！

　　刘：怎么了？

　　曹：还是一幅画

　　刘：都有什么啊

　　曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我

　　想甭问 这里边有钱的事

　　刘：对 有银子

　　曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了

　　刘：是

　　曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗

　　过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层

　　刘：知道 知道

　　曹：蚕茧

　　刘：可以做丝线的

　　曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把

　　这小的拆开

　　刘：都得瞧瞧

　　曹：打开了一瞧 哇噻 ！

　　刘：怎么意思？

　　曹：太有意思了

　　刘：是啊

　　曹：太可乐了

　　刘：你给说说

　　曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子

　　信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上

　　把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血

　　刘：唉呀

　　曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小

　　人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说

　　边比划）

　　（台下笑翻 噫~！！声不断）

　　曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？

　　刘：（乐得都不行了）肯定有你！

　　曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着

　　刘：好嘛 这不干熬吗

　　曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了

　　刘：哦

　　曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了

　　行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么

　　——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我

　　刘：露馅儿了

　　曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊

　　先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的

　　刘：怎么回事

　　曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上

　　落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花

　　的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶

　　刘：叫什么啊

　　曹：叫水梢

　　刘：哦

　　曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话

　　刘：怎么说呢？

　　曹：银子 银子 捎到了

　　刘：挺好

　　曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊

　　刘：嗯？

　　曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这

　　是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响

　　你们家人太恐怖了

　　刘：厉害（伸大拇指）

　　曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——

　　别走 主要看那封（激动着说）

　　刘：这个关键

　　曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看

　　行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了

　　刘：嗯

　　曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥

　　哥呀 哥哥呀

　　刘：嗨 这真是没法说了

　　曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子

　　上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流

　　血 这跟头里是一句话

　　刘：怎么说呢

　　曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？

　　刘：您这个玩意啊

　　曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？

　　——你嫂子想我每天是长思短叹！

　　刘：太精辟了！

　　曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱

　　这手拿着一条烟 这什么意思啊？

　　刘：嗯

　　曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！

　　（二人下台鞠躬）

　　相声剧本:

　　一些相声剧本,你看看可以吗

　　http://hibaiducom/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB

　　http://wwwtingxscom/Article/xstw/xswb/indexhtm

　　http://wwwgongwen123cn/html/zhcl/indexhtm

　　1螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"

　　螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　2今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"

　　后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"

　　3女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　4爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"

　　7妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"

　　8那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少''

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来

　　车门开了，女士又大叫;"为什么不停车我要死在你车上!''

　　我害怕的问她;"**，你有什么是想不开呢''

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

2022网上最近很火的搞笑谐音梗篇一

1大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

2“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

3锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

4你连我都不想，想什么？想shi吗。

5十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢

6你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

7“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

8你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗

9“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

10麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

11岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！

12朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

13从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

14你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

15麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

16我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

17我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

18螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

19今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。

20蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

2022网上最近很火的搞笑谐音梗篇二

21柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

22养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

23我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

24余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

25尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

26你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

27虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

28告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

29我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

30有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

31在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

32真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

33问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

34我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

35美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

36别爱我，没结果，我事多，还爱作。

37学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

38有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

39刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

40以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

2022网上最近很火的搞笑谐音梗篇三

41你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

42张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

43100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

44十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

45我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

46知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

47从前有个孩子叫小明，小明没听见。

49藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

50我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

51有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

52螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

53触景生情你就占两字，触生。

54为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

55煤炭点不着火，原来是煤毛病。

56我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

57我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

58我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

59谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

60漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

1、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说

你好，我们在XX总价商铺，首付只要，不限购，不限贷哦，

我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？

有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。

2、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。

同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。

老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，

老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。

那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！

3、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，

我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！

哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。

可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？

太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！

4、女人拉着男人的衣角说：今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，

一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。

有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。

南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，

就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊

说着还不停地吃着手中的雪糕。

7、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，

可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。

其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。

现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

8、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：

你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。、

生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

9、小明：你最难忘的看病经历是什么？

小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。

小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。

傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。

至今，你们还叫我傻子。

10、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？

我说：烧的挺好的！

12、玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？

朕说来人，不是说来人渣！

太监：的万死，小的是清兵嘛。

13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！

我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，

看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

14、老婆：我想变成铁扇公主。

老公：为什么？

老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。

老公：你果然最毒妇人心哪！

15、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，

每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

有的是数字，有的是简单的画。

我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，

毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，

上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，

我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，

当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

17、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。

被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，

我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！

老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。

男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，

面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？

没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，

指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、

那男人说：我经常来，卖不卖。。

我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。

我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；

我负责快；你负责生。好、？

21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，

由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，

等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

22、先生，你迟到了！我不能放你进去！**院的看门人对一个来晚的人说。

那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？

**院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！

23、去年热播的大**，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，

我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，

老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。

然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

24、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！

乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。

甲：喔，这么神奇？

乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，

害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。

戳中笑点的搞笑qq说说

一、 美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)

二、 劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

三、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)

四、 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)

五、 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

六、 垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

七、 车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

八、 满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

九、 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

十、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。)

十一、 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)

一句话搞笑语录，戳中笑点

1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

4、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

6、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的

9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

10、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

12、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

13、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

15、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

17、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧

20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

21、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

22、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

28、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

戳中笑点的段子

引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！

1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。

3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的…… 现在想想都疼，妈蛋！

4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。

6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？ 老爸，你够委婉！

7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。” 妻子：“你说什么？”

8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

9、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…

10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”

12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……

13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

14、前两天跟一个**开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

16、 有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

17、 前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

18、　一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

19、 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

20、 家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

21、 郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”

22、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？” “战！我只是养了几只狗和猫罢了”

23、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”

26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

27、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。” 女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”

1描写鸭的段落、

白鸭悠闲地向我们游来，有的用嘴梳理自己的羽毛，有的在饮水。

鸭子走起路来摇摆着肥大的身子，四平八稳地迈着方步。

白云似的鸭群浮在水面，飘过来了。

几只白鸭划动着绿水，身体像一只小艇模型一样摇摇摆摆。

那鸭，一只一只，一群一群，一片一片。像北方的羊群，像地上的白云。晃晃悠悠，飘飘忽忽，拥拥挤挤，卿卿我我，哦哦有声，随处可见可闻。

两只鸭并立一块，吃饱的胃凸在胸前，不时悠然地用嘴舔着身上的羽毛。鹅见人进来，大抵为了炫耀自己的威严，伸直颀长的脖子，侧着脸“呱呱”地欢歌，俨然一副

水面上黑压压一群野鸭子，灿烂的羽毛，在夕阳的余辉下，像浮着一簇簇花环。

这些野鸭子都生着一个金翠色的头，亮晶晶的眼睛，颈上有一圈灰白色的羽毛，就像是每一只野鸭都戴上一串珍珠项圈似的。

野鸭悠闲自在地浮着，一会儿跌入水底，一会儿又立在浪尖上，像孩子在打秋千。

远处的湖面上有几只野鸭在游动着，就像一只只无线电操纵的小军舰，那么英武，那么雄壮。

2描写鸭子的词语

呱呱

在水面嘎嘎嘎地追逐欢笑

水面上黑压压一群野鸭子，灿烂的羽毛，在夕阳的余辉下，像浮着一簇簇花环

这些野鸭子都生着一个金翠色的头，亮晶晶的眼睛，颈上有一圈灰白色的羽毛，就像是每一只野鸭都戴上一串珍珠项圈似的

野鸭悠闲自在地浮着，一会儿跌入水底，一会儿又立在浪尖上，像孩子在打秋千

远处的湖面上有几只野鸭在游动着，就像一只只无线电操纵的小军舰，那么英武，那么雄壮

惠崇春江晚景

苏轼

竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时

3形容鸭子的词语有哪些

活泼可爱， 憨态可鞠， 机灵小心， 生机勃勃 白皙 柔滑 柔嫩

(1) 雨来在河里游泳，活像一只水鸭子。

(2) 由于长相与众不同，这只可怜的小鸭子常常受到其他同伴的捉弄。

(3) 一群鸭子蹒跚着向河边走去。

(4) 猫首先扑上去，接着白宝和穿山甲、鸭子就向门里跑。

(5) 出壳不久的小鸭子，下水就会游泳，这是它的本能。

(6) 小鸭子正在抖落身上的水。

(7) 一群鸭子浩浩荡荡的向水里游去。

(8) 一群鸭子在小河边啄食鱼虾。

(9) 倘若屋前有一条小河，那么在石桥边，在大树下，会瞧见一群鸭子在水中嘻戏。

(10) 一条刚从江里打的大鳇鱼，好一个庞然大物，足有三百斤，开膛时，竟然从鱼肚子里取出三只没消化的水鸭子。

4形容鸭子的句子

一、这只鸭子，可真漂亮！它的羽毛特别引人注目。头上的羽毛像巧克力色的头巾，绣了许多白色的小花纹。脖子上的羽毛像戴了一个银白色的小项圈。背上的羽毛也是巧克力色的，许多白色的小花点缀它那件漂亮的外衣，腹部的羽毛正像穿了一个白色的腹兜。一双橘红色的小爪子像两片红红的枫叶。我真想抱它来玩玩，可惜它一直在水里我无法抓住。

二、远处的湖面上有几只野鸭在游动着，就像一只只无线电把持的小军舰，那么英武，那么雄浑。

三、人家说小鸭子是丑小鸭，可是我家的两只小鸭子却无比漂亮。尤其是那只黄鸭子，它披着一身俏丽的黄绒毛，一双眼睛又圆又亮，小扁嘴黄黄的，两条又短又粗的腿支撑着它那肥胖的身材，在地上瞒姗地走着。

四、这些野鸭子都生着金翠色的头，亮晶晶的眼睛，颈上有一圈灰白色的羽毛，就像是每一只野鸭都戴上一串珍珠项圈似的。

五、小鸭子披了一身黄黄的毛茸茸的毛，有一张扁扁的小嘴，枫叶般的脚蹼，走起路来左摇右摆。假如碰到一个水塘，它立刻会扑从前，跳入水塘，双腿一蹬，钻入水塘，不见了。

5孤独之旅描写鸭群的句子,急求

(1)鸭群在船前形成一个倒置的扇面形，奋力向前推进，同时，造成了一个扇面形水流。每只鸭子本身，又有着自己用身体分开的小扇面形水流。它们在大扇面形水流之中，织成了似乎很有规律性的花纹。无论是小扇面形水流，还是大扇面形水流，都很急促有力

(2)鸭们不管，它们只要有水就行，水就是它们永远的故乡。它们开始觅食。觅食之后，忽然有了兴致，就朝着这片天空叫上几声

(3) 鸭们十分乖巧。也正是在夜幕下的大水上，它们才忽然觉得自己已成了无家的漂游者了。它们将主人的船团团围住，惟恐自己与这只惟一的使它们感到还有依托的小船分开。它们把嘴插在翅膀里，一副睡觉绝不让主人操心的样子。有时，它们会将头从翅膀里拔出，看一眼船上的主人。知道一老一小都还在船上，才又将头重新插回翅膀里

(4) 鸭子在这里长得飞快。很快就有了成年鸭子的样子。当它们全部浮在水面上时，居然已经是一大片了。杜小康注定了要在这里接受磨难。而磨难他的，正是这些由他和父亲精心照料而长得如此肥硕的鸭子

(5) 鸭群被分成了无数股，一下子就在他眼前消失了

(6)他一边追，一边呼唤着他的鸭子。然而这群平时很温顺的小东西，今天却都疯了一样，只顾没头没脑地乱窜

(7)鸭们也长大了，长成了真正的鸭。它们的羽毛开始变得鲜亮，并且变得稠密，一滴水也不能泼进了。公鸭们变得更加漂亮，深浅不一样的蓝羽、紫羽，在阳光下犹如软缎一样闪闪发光

6描述鸭子的句子

白鸭悠闲地向我们游来，有的用嘴梳理自己的羽毛，有的在饮水。

鸭子走起路来摇摆着肥大的身子，四平八稳地迈着方步。

白云似的鸭群浮在水面，飘过来了。

几只白鸭划动着绿水，身体像一只小艇模型一样摇摇摆摆。

那鸭，一只一只，一群一群，一片一片。像北方的羊群，像地上的白云。晃晃悠悠，飘飘忽忽，拥拥挤挤，卿卿我我，哦哦有声，随处可见可闻。

两只鸭并立一块，吃饱的胃凸在胸前，不时悠然地用嘴舔着身上的羽毛。鹅见人进来，大抵为了炫耀自己的威严，伸直颀长的脖子，侧着脸“呱呱”地欢歌，俨然一副白鸭悠闲地向我们游来，有的用嘴梳理自己的羽毛，有的在饮水。

鸭子走起路来摇摆着肥大的身子，四平八稳地迈着方步。

白云似的鸭群浮在水面，飘过来了。

几只白鸭划动着绿水，身体像一只小艇模型一样摇摇摆摆。

那鸭，一只一只，一群一群，一片一片。像北方的羊群，像地上的白云。晃晃悠悠，飘飘忽忽，拥拥挤挤，卿卿我我，哦哦有声，随处可见可闻。

两只鸭并立一块，吃饱的胃凸在胸前，不时悠然地用嘴舔着身上的羽毛。鹅见人进来，大抵为了炫耀自己的威严，伸直颀长的脖子，侧着脸“呱呱”地欢歌，俨然一副白鸭悠闲地向我们游来，有的用嘴梳理自己的羽毛，有的在饮水。

鸭子走起路来摇摆着肥大的身子，四平八稳地迈着方步。

白云似的鸭群浮在水面，飘过来了。

几只白鸭划动着绿水，身体像一只小艇模型一样摇摇摆摆。

那鸭，一只一只，一群一群，一片一片。像北方的羊群，像地上的白云。晃晃悠悠，飘飘忽忽，拥拥挤挤，卿卿我我，哦哦有声，随处可见可闻。

两只鸭并立一块，吃饱的胃凸在胸前，不时悠然地用嘴舔着身上的羽毛。鹅见人进来，大抵为了炫耀自己的威严，伸直颀长的脖子，侧着脸“呱呱”地欢歌，俨然一副

关于谐音的幽默搞笑梗句子篇一

1把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

2公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

3养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

4转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

5医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

6我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

7“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

8有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

9有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

10今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。

11骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱很多人，但实在是挣不了几个钱。

12一羊迁徙。

13最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

14我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？

15“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

16你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

17今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

18今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

19我都不在意，你在意什么意大利吗

关于谐音的幽默搞笑梗句子篇二

20今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

21寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p

22连我都不在乎，你在乎什么呼伦贝尔吗

23我这个人很好相处，处不好自己找原因。

24孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

25我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

26我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……

27冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

28我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

29我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

30我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

31想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

32有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

33张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

34阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

35对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。

36天气这么热，我们总会熟的。

37一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

38十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

关于谐音的幽默搞笑梗句子篇三

39蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

40在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

41我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

42连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

43我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

44香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

45晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

46藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

47朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

48连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

49今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。

50电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

51麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

52欧阳修不行的话，去找王之换啊。

53连我都不理，你理什么，理发店吗

54有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

55小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

56有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

幽默好笑的经典名谐音梗收藏五十六条

幽默好笑的经典名谐音梗篇一

1刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

2“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”

3夏天吃布丁，蚊子就不叮。

4半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

5你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

6许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

7一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

8衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

9柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

10连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

11有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

12转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

13阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

14一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

15如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

16一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

17连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

18帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

19虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

幽默好笑的经典名谐音梗篇二

20一羊迁徙。

21我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

22医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

23这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby

24夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

25刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

26有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”

27连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

28我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。

29听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

30晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

31最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

32这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

33有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

34我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

35大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

36警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！

37刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音

38好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

幽默好笑的经典名谐音梗篇三

39爱笑的女生身材都不会差为什么呢乐极升杯。

40我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

41下雨天外出，又叫脚踏湿地。

42我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

43100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

44公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

45我都不在意，你在意什么意大利吗

46记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

47我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

48今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

49今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

50我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

51“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

52刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。

53有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀嘀咕咕的说，对不齐鸭，对不齐鸭，你听见了吗？对不起呀

54你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

55有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

56给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

幽默搞笑的谐音梗段子

幽默搞笑的谐音梗段子(篇一)

1有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

2小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

3永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

4我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

5睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

6我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

7张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

8看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

9有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

10龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

11我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

12触景生情你就占两字，触生。

13连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

14漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

15连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

16好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

17连我都不珍惜，你珍惜什么甄擐传吗

18张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

19“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

20我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

幽默搞笑的谐音梗段子(篇二)

21一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

22你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

23郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

24有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

25男人不好色，好什么好are you吗

26从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

27爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

28有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

29有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

30我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

31有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

32我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

33今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

34小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

35孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

36你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

37蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

38蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

39你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

40我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

幽默搞笑的谐音梗段子(篇三)

41尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

42螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

43螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

44进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

45最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

46有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

47你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

48你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

49想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

50有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

51我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

52你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

53这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

54你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

55黄庭捡不到的话，去找---啊。

56你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

57泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

58晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

59我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

60小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

谐音梗搞笑段子冷幽默 荐

谐音梗搞笑段子冷幽默(篇一)

1我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

2我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

3煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

4动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

5下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

6扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

7我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

8有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

9烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

10有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

11“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

12我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

13连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

14你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

15俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

16小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

17刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

18女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

19你知道海为什么是蓝色的吗因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

20我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

谐音梗搞笑段子冷幽默(篇二)

21节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

22开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

23虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

24别爱我，没结果，我事多，还爱作。

25医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

26有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

27旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

28今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

29“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

30想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

31泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

32天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

33看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

34今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

35你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

36有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

37有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

38一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

39小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

40睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

谐音梗搞笑段子冷幽默(篇三)

41想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

42现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

43没人理解你，很委屈是吗你看数学题有人理解吗，它委屈了吗

44旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

45有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

46今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

47一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

48小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

49永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

50我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

51螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

52公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

53连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

54我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

55连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

56老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

57“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

58今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

59相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

60刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。