这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》
1、梦见我和医生吵架的预兆
三才甚佳胜，境遇安固，能得下属之助力，易成功发展，地位及财产安全，事事如意，名成利就，幸福长寿之兆。大吉昌
吉凶指数：96（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见我和医生吵架的宜忌「宜」宜苦中作乐，宜替人受过，宜洗澡时踢浴室墙壁。
「忌」忌购买打折货品，忌坐台阶上晒太阳，忌表演魔术。
3、梦见我和医生吵架是什么意思梦见医生，亲人会卧床不起。
做生意的人梦见我和医生吵架，代表营利难畅通。开始有困难，后来没有财利。
本命年的人梦见我和医生吵架，意味着诸事暂守，多充实自己，注意内涵，可无凶灾。
梦见医生——亲人会卧床不起。
梦见医生，表示你的健康状况不错，事业顺利。而如果是医生根本不理你，对你视而不见，表示你可能会有某项隐疾，要快去健康检查。
梦见我和医生吵架，明白内心的一天！今天的你有这样的机会，在偶然遇到的契机中，明白自己内心真正需要的是什么，对此爱情方面的感受会更深一些。所以今天也是你人态度改变的一天，无论是对工作/学业、生活还是感情，都会有一个全新的局面！
怀孕的人梦见我和医生吵架，预示生女，于冬占则生男，或有不孕、子少现象。
梦见我和医生吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是**，财位在西南方向，桃花位在正北方向，幸运数字是5，开运食物是花生。
梦见医生，家里人会接连生病，花费大笔医疗费。
恋爱中的人梦见我和医生吵架，说明为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。
梦见医生，家里人会接连生病，花费大笔医疗费。
梦见我和老公吵架，适合安静读书的一天。今天能在知识的海洋中畅游，是让你最舒服的事情。尤其是从化学、调查、灵异方面的书籍汲取营养的话，更能让你感觉到能力倍增呢！和恋人讨论这方面的东西，是约会时不错的选择。
梦见医生，家里人会接连生病，花费大笔医疗费。
怀孕的人梦见医生之间吵架，预示生男，八月生女。
做生意的人梦见医生之间吵架，代表营利方面无法支配，透支多而亏本。
出行的人梦见我和医生还有姥姥吵架，建议几次的受阻不能成行，冬来可出外。
梦见与医生吵架，按周易五行分析，幸运数字是2，桃花位在东南方向，财位在正南方向，吉祥色彩是白色，开运食物是牛肉。
出行的人梦见我和后妈吵架，建议不宜外出，延后再去。
恋爱中的人梦见我和医生还有姥姥吵架，说明应该打开僵局，各自反省，有好结果。
出行的人梦见我和哥嫂吵架，建议遇风雨则延期出行。
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子11、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
7、早上起床，听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子21、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀
8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床，听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。
16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗
17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子31、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
B：" 好规定，做到了吗？"
A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"
4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜，有一对夫妻在吵架
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
2、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了
3、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
7、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
8、一觉醒来，天都黑了。
9、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着
10、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
11、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
12、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
13、男人就是船儿，划来玩玩儿。
14、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
15、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
16、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
17、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
18、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
19、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
20、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
22、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
23、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
24、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
25、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
26、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~
27、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
28、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
29、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比
30、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
31、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
32、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
33、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
34、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
36、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
37、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
39、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
42、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
43、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
44、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。说说大全搞笑
45、儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。
46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
47、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；
48、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
50、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
51、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
52、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
53、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些说说大全搞笑
55、我爱你！关你什么事
56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
57、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~
58、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
59、你做什么都不适合、只适合做我老婆
60、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
61、干掉鸟人我就是天使！
62、庄严承诺对外不首先使用城管。
63、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
64、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
65、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
66、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
67、和一些贱人说话，简直是浪费口水
68、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
69、等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！
70、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
71、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
72、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新说说大全搞笑
搞笑文字说说带大全1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
2、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
3、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
4、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
5、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
6、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
7、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
8、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
9、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
10、就算是believe，中间也藏着一个lie。
11、花钱越多，离床越近。
12、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
13、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
15、别跟我谈理想了好不？我戒了！
16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
17、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
18、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；
19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
20、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。
21、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
23、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
24、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
25、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就
26、生，容易。活，容易。生活，不容易。
27、听君一席话，省我十本书！
28、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
29、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
30、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带大全
31、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
32、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
33、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
34、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
35、我是一坨风干的牛粪。
36、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
37、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
38、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
39、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱
40、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
41、莫流疯高灵石
42、我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带大全
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
44、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
45、干掉鸟人我就是天使！
46、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
47、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
48、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
49、妹特思棒威不走寻常路！
50、天堂就在女人的洞穴里！
51、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
52、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
53、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
54、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
56、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
57、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
58、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的
59、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
60、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
61、你就是一笔袋，只能用来装笔。
62、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
64、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
65、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
67、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
68、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着
69、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
70、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
71、好久没有人把牛吹的这么清新了。
72、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
73、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
74、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
75、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
76、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
77、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友
78、我不想给你面子的人，干嘛给你面子
2020说说大全带搞笑
1所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
3找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
8那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗
9世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
10 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11 好马为什么不吃回头草因为它把屎拉到后面了。-//
12 别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会
13 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14 人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15 要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16 头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17 最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
19 想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
20 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。
21 春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23 我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24 男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25 我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26 李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28 遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30 不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
31 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
32 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
33 你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动
34 你知道你是我的什么吗你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
35 从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
36 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
38 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
搞笑说说大全带1、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！
4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
6、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
8、上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请
9、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
11、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
13、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
15、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
16、多谢你的绝情，让我学会死心
17、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
18、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
19、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
20、双手愿为女人而粗糙。
21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
22、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
24、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。
25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
27、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。
28、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心
29、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
30、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
31、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
32、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
33、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
34、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
35、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
37、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
39、你选文选理？我选理我也喜欢你
40、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
41、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
42、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
43、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带
44、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
45、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。
46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
47、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。
50、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑
51、我要玩的是感觉，不是你的器官！
52、和一些贱人说话，简直是浪费口水
53、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
54、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
55、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
56、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
57、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
58、把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带
59、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
60、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
61、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
63、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
64、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
65、怎么哭了呢大概是水喝多了吧
66、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
68、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
69、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
70、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
71、男人靠的住，母猪能上树。
72、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
73、我不会飞，不管为了谁。
74、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。最新搞笑说说大全带
75、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
76、祖传牛皮癣，专治老中医。
77、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
78、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
79、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
80、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。
81、连广告也信，读书读傻了吧！
82、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
83、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
84、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
85、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
86、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
87、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
1如果你总是失望，那你应该反思1下，自己为啥要有那么多的希望。
2工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
3自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
4什么都是假的，只有穷是真的。
5年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
7当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
9每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
11当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被**院的保安架了出去。
12生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
13你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
14我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
15“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
16男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
17小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
18现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
19我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
21感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
22我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
23我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
（1）、这些活儿我男人一个人全能包下来了
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
（2）、把月薪支票直接寄给她
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
“她说取消中间剥削。”
（3）、只配做家务的丈夫
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
（4）、此时此刻我禁不住联想到你
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”
（5）、提醒未来丈夫好好学习你的长处
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
（6）、一个女职员的后顾之忧
女职员：“我本可以按时(经典笑话网)上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”
经理：“但这不见得会影响你上班啊。”
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
（7）、漂亮的女佣人也是这样说的
女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”
（8）、这里发生了什么事？
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
（9）、衣服是旧的，人是新的
甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
（10）、丈夫对有四个情夫的妻子的反应
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？”
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
（11）、妻子和情夫结婚前的约定
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
（12）、没有比这更傻的了
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
（13）、亲爱的咱们再也不用躲躲藏藏拉
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
（14）、被他看上了，可与我不相干
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”
（15）、世界上的一切都是相对的
甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
乙：“你如何得出这个结论的？”
甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”
（16）、你就谈谈你下一个丈夫
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”
转载于：KTV26 CN 的夫妻小笑话大全（一）
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鹿方宁总是和凌医生吵架，凌医生每次都惹毛鹿方宁是因为他喜欢鹿方宁，但是他又不确定鹿方宁的心意，更甚至他不敢相信鹿方宁喜欢他。
最近在芒果卫视热播的都是爱情剧《从结婚开始恋爱》可谓是小编的热爱啊，这一部电视剧从开播以来小编就一直追着，感觉总不够看似的。这一部电视剧是由周雨彤和龚俊领携主演的，虽然两位都是新人，但是演技却是非常的好，在这一部电视剧中的表现也是非常好的。
《从结婚开始恋爱》这部都市剧用小编的话来说就是霸道女总裁和她的小娇夫的故事，当然详细来说这部剧的剧情的话就是霸道女总裁鹿方宁在父亲的威逼利诱下选择了见过几次面的外科医生凌睿结婚，虽然她结婚的目的是为了创立新品牌，和怀一个孩子，但是婚后的她却爱上了凌睿，为了凌睿改变了自己霸道的性格，和凌睿过了一段时间幸福的生活，但是好景不长，发生了一些事最终鹿方宁出国了六年，之后带着娃回国，然后凌睿又主动出击，最终他们过上了幸福生活。
总体剧情是那样，但是目前剧情还是刚开始播了十几集，在这十几集里鹿方宁确定了自己的心意，跟凌睿表白，但是凌睿不相信鹿方宁的心意，所以屡次惹毛鹿方宁，开始的时候霸道鹿总总是想着要跟凌睿生个孩子，于是使出了各种手段，甚至连下药的事情都做过，但是凌睿却希望孩子是两个人的结晶，而不是像这样有目的性的去生孩子，因此他一直不肯从了鹿方宁。鹿方宁给凌睿的印象已经是既定了的，因此他会一直觉得鹿方宁的各种示好都是为了更好的履行合约，而不是鹿方宁对他动心了，所以当他面对鹿方宁的表白时就会不相信，从而导致了鹿方宁生气。
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：“我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’ ”记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！
医生的疑问
“请问，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
打消顾虑
病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
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