为什么两个人吵架感情会更深

可能是感情更加深，因为两个人吵架以后懂得两个人平静下来相互沟通，找出双方不好的地方，然后让两个人不断改正，因而两个人会更加甜蜜，也有可能两个人会渐行渐远，因为两个人吵架以后没有交流，而两个人之间最重要的就是交流

谢谢

谈恋爱一定要学会吵架!

1、不要生闷气，不要不理人!

吵架也是正常的，有情绪是正常的，吵架之后感觉委屈不想说话也是正常的，但是，千万不要一倔就死倔，小作怡情，大作伤身。

男生是，女生也是，没有人愿意每次都是自己主动服软，谁都有自尊心。

同时，很多时候冷战解决不了问题，可以各自冷静一小段时间，但升级成冷战，很伤感情。

2、不要回避矛盾，有啥不满说出来。

有啥问题就大大方方说出来，没那么多不好意思，也没那么多顾虑。好好说，对方会理解的，但要注意啊，不要带着指责的语气说。

就算对方做错了，你也可以好好指出他的过错，和他分析这样做有什么不对，你觉得怎么做双方才会更舒服。

这才是解决问题的有效方式。很多情绪，其实把问题解决了，情绪也就没什么了。强烈建议当面沟通，再不济也电话沟通，写小作文+微信沟通，反而有的时候会把问题拉大。

3、多表达我的想法我的情绪，少指责你的态度你的问题。

很多人一吵架就非得牵扯很多旧账，说来说去就是来验证你是错的，我是对的，你就是对我不好，你就是不爱我了，可验证这些有什么意义呢你自己心里能舒服吗

多多表达针对这件事你的想法是什么，你为什么会觉得不开心，不要去表达他有多差劲，他做的有多不好。

举个栗子:

他七夕忙于工作忘了给你买礼物，但是你给他准备了礼物，你感觉很失落，后来他补了转账。

4、不是非得赢!双方都解开心结寻找平衡点更重要!

辩论赛可以以达到赢的目的为主，可是两个相爱的人吵架，怎么去赢

两个人吵架的其实就是激烈的沟通，而沟通就是为了解决问题，有矛盾就解决矛盾，心理不舒服就解开心结。

双方都各自退一步，寻找双方都能舒服的平衡点，别得寸进尺，就足够幸福过80%的夫妻情侣了。

那你要表达的:

是你心心念念为七夕做准备，想要给他个惊喜，可他压根不记得，这种落差让你很失落，虽然知道他忙，但你还是期待这个属于情侣的节日能有点小小仪式感。你要求的也不多，你希望除了转账外，更重要的是具有心意的礼物，因为在挑礼物的时候，会用心想着对方喜欢什么，不喜欢什么。

同时，你也可以提出一些他可以弥补的且能让你满意的措施，比如补一个礼物，两个人好好约会一次，或是买一个你很想要的东西。

而不是揪着这些不放，质问他:

社交平台都在沸沸扬扬地说七夕，怎么就你不知道谁要你的转账，连七夕都不给女朋友准

备礼物，其他日子更别谈什么心意了!你是不是不爱我了!这么多天你在干嘛……

很多时候我们会陷入他感觉不够爱我的旋涡里，真不要，要学会自己走出来，纠结、愤恨、抱怨这一点都不可能让他对你更爱，始终达不到你的要求，只会不断地内耗。这不是媚男，是柔性的表达更能解决矛盾。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

掌握方式的吵架才能让感情越来越好。

1、用幽默来缓和

吵架时千万不要和对方说：我们分手这种伤人的话，我觉得不是原则性的问题，因生活中的小事而吵架让对方明白你是怎么想的，那你就让他以后多在意你的想法并愿意改正就是了，要是你真的说出分手的两个字就让对方非常的伤心。

因此吵架之后不管是谁，如果感觉自己错了而又不想承认，记得要学会用幽默来打破吵架的平静，男人或女人要是被对方给逗乐了，说明对方也就不没有那么生气了，甚至还可能会忘记刚才两个人是因为什么而吵架了，因此这个幽默就可以将你们两个人之间不愉快给消除了。

尤其是上班前的争吵要尽量避免两个人发生争执，因为吵砸了很难弥补会窝火一天。此外晚上入睡前不要吵架，因为人一天心理最脆弱就是这个时候了，控制力下降很容易压不住火。

2、 不要质问对方

当两个人在交往的过程中，在欧吵架的时候千万不要用质问的语气去质问对方，比如：吵完架之后男人看见女人就会冷冰冰的说出一句：“你上哪儿去了？”，这样的语气是会让女人回家洋溢的心情瞬间就没有了。

3、 男人要懂得谦让

女人在社会上或在家庭里都是弱者，她们每天忙里忙外使得身心都非常疲惫，所以男人在家里尽量做到能谦让的就谦让，千万不要因为一点小事去和自己的女人争吵不休。

4、女人要懂得谅解

男人作为家庭的顶梁柱，他们的压力是非常大的，回到家里可能就想要你给他一个温暖的拥抱，或者是能吃一顿热呼呼可口的饭菜，所以女人别把自己的一些认为理所当然的想法强加在他们身上，而是要用他们能接受的方式去沟通。

5、 吵架时千万不要说离婚或者是分手那种伤人的话

我觉得不是原则性的问题，因生活中的小事而吵架让对方明白你是怎么想的，让他以后多在意你的想法并改正就是了，如果说出离婚或分手的两个字就让人非常的伤心。

夫妻为什么吵架

因为思维差不多。

两个人会吵架，是因为思维接近，你今年30岁，一个8岁的孩子跟你吵架，你会跟他吵吗你不会理他，因为你觉得他太幼稚了，可是两个七八岁的孩子玩个游戏，就在那因为谁对谁错，争论个没完。因为他俩都在那一个层次只有不跟他争执是非对错，才代表你们有差距，当你还在跟他争执，说明你们差不太多，真正的高人是不与人做任何争论的，因为任何事情原本就没对错，只是看到的角度不同，而每个人看到的角度，是由他所处的位置和经历决定的，你现在30岁，你儿子8岁，你跟他说学习才是最重要的，他觉得玩才是最重要的。然后你气得要命，还骂孩子不懂事，到底谁不懂事

你8岁时在干啥不也是在玩泥巴吗

他现在所处的位置，就只能看到玩的角度，你说那些工作，未来，他根本看不到，每个人只会看到，对自己最有利益的角度，他不会看到对你有利益的角度，但他不会说出来，而是搞一堆道理来粉饰这个背后的利益。女人因为老公经常不回家生气，其实本质怕的是这个男的把钱给别人，自己利益受损，但说的时候她不会这样说，她会把家庭，孩子，爱情，扯一堆，让你无懈可击，很多男人也是一样，为什么不让自己老婆工作，本质是怕她在外面接触的优秀男人多，怕自己被绿。

但他嘴上会怎么说，我不想让你那么累，我想让你过的更幸福啥啥的，很多女人被感动的一塌糊涂，结果最后发现自己天天守在家里做宠物，这男的到处花天酒地，然后他还说，我应酬那些客户是为了这个家，是为了让你过上幸福的生活，让你听着感天动地，毫无漏洞。所以你没必要跟任何人争，这辈子争不赢，按照自己想要获得的利益去干就行了，不需要谁理解，因为没人能理解。想真正的成熟，就把自己的伤痛和难过按下静音键开始。

（夫妻必看版）进来学习吵架，越吵越爱

打个比方，别人都过什么周年纪念日、生娃纪念日，你可以剑走偏锋，过“吵架日”，又名“复盘日”。

平时该上班上班，该持家持家。

一到每个月15号，把记在心里对对方的意见一一摊开来讲清楚，比如：

婆媳关系里的那点事？孩子要上哪个幼儿园？你哪里做得不好？你哪里让我不舒服了？

一开始两人很理智，聊着聊着，不出意外全就变成了“争吵”。

很妙的是，哪怕偶尔会恶语相向，但每次把问题摊在彼此之间，两个人的感情都比之前更牢固。

温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道： “在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

不吵架的婚姻是不存在的。婚姻里最忌讳的，也从来都不是吵架，而是不会吵架。

一段健康而持久的感情，一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。

而攻击性在这个修正过程里，就是生命力。

相反，为了表面的和气，过分压抑自己的真实想法和情绪，其实那些东西并没有消失，而是积累起来了。

越积越多，就像一个气球越吹越大，到一定时候，突然爆炸，这个时候的威力很有可能就直接伤到一段关系，甚至直接毁掉一段关系。

我这么说，不是鼓励你去随意攻击，而是希望，当你在关系里感觉到不舒服，你可以尝试去表达，把堵在中间的石头移开，给你们的关系一个机会。

如果对方能够接住你，还能透过你的攻击去理解你，你们的关系就会越来越亲近。

当我们的攻击性被对方看见，被对方理解，它的破坏力就被减弱了，反而转化成了生命力。

而这个生命力，才是让关系持久保鲜的秘诀。

会吵架也是一门技术活：

“小吵怡情，大吵伤身”，人类最本能的生命力有两种—情欲和攻击欲。一段从不吵架的关系，不见得就有多好。当欲念被过度压抑，往往就会转换成“隐形攻击”。

如果双方不及时调整，慢慢就会进入“假性亲密关系”，进而导致关系破裂。

所以，时不时小吵一下是好的，当彼此的攻击性被对方看见，被对方理解，它的破坏力就被减弱了，反而转化成了生命力。 

01

夫妻之间的相处，宛若两个并肩前行的战友，你们能相互扶持着扛过艰难险阻，但却总会因为生活中的一些小事纷争不断。

夫妻在一起，不吵架是假的，但细看我们周围的每一个家庭，好像大家的吵架方式都各不相同。

我见过有些性子冲的夫妻，仅仅为了“谁洗衣服”这件事，就跟另一半针锋相对。从一开始的相互埋怨，到后来的人身攻击，甚至是侮辱谩骂，两个人吵到面红耳赤，直言吵完就去办离婚，这样的吵架，说不影响夫妻感情那是假的。

我也见过有些“会吵架”的女人，不光能在吵架时“畅所欲言”，还能在吵完以后让男人对她俯首称臣。

后者这样的女人，首先情商就是极高的，其次当你细心听她在吵架时的种种话语，你会发现她跟前者的区别就在于有“界限感”。有些话题，她不管再生气都不会去触碰，尤其在跟丈夫针锋相对的时候，她的语气虽然也会咄咄逼人，但依旧会让男人心生怜爱。

不得不说，“擅长吵架”的女人，在经营婚姻这件事上，势必会比旁人更加得心应手，她甚至会把夫妻之间的矛盾，转化为增进感情的契机，如此一来，那些关乎鸡毛蒜皮的小事，在她那里，顶多是婚后生活的调味剂。

02

张兰又一次跟丈夫吵架了，原因是两人吃完晚饭，张兰在忙着哄孩子，但丈夫却窝在沙发里玩手机，等孩子睡着，张兰看着厨房里乱糟糟的碗筷，一下子就来了气，开始责骂丈夫懒惰，不懂体谅自己。

一开始，丈夫并未反驳她，只是张兰这人，颇有点得理不饶人的架势，她站在客厅里数落丈夫，从他不洗碗这件事说起，一直说到丈夫收入低，长相丑，丈夫终于是被她激怒了。

两人在客厅里拿语言当利剑，不断攻击彼此，互相把对方缺点嘲弄了个遍，最后的结果就是张兰摔门而去回了娘家，丈夫在她身后叫嚣“有本事你就别回来”。

说实话，这样的事情自打张兰结婚后就一直在上演。张兰是个爱抱怨的人，她只要跟丈夫有了矛盾，就会把自己积攒许久的不满一股脑说出来，再者她还喜欢翻旧账，丈夫哪年哪月如何骂过她，她全记得一清二楚，她训斥起丈夫来，就像老师批评学生，丝毫不留情面。

回了娘家的张兰，一直在等丈夫接自己回家，可她等了有一个月，也不见丈夫联系自己，她有些慌了，因为静下心来想想，丈夫身上还是有不少优点。

他虽然挣得少，但每回自己想买衣服了，他还是会给自己钱，他虽然有时候偷懒不洗碗，但家里但凡有重活，他还是会顶替着自己。

想到这里，张兰再也忍不住了，她在微信上主动问候丈夫，问他最近是不是很忙，没想到丈夫回复了一句：“你伤透了我的心，你好好反思吧，不然你就这样回来，咱俩日子还是没法过。”

03

张兰的窘境，都被母亲看在眼里，当妈的，对女儿的脾气再清楚不过，其实张兰的母亲一直在给张兰敲警钟：“你别对女婿太过分，就算吵架也给他留点面子，你也别总翻旧账，有些事过去了就算了。”

但张兰从没把母亲的话当回事，不然也不至于到这种地步，不过这次住娘家一个月，张兰倒是从父母相处的细节里，慢慢看到了夫妻相处的真谛，这要放在以前，她根本不会在意这个，这次是真的没办法了，才想着从母亲身上“取经”。

张兰发现，自己的父母也会吵架，但母亲从不像自己似的咄咄逼人，她顶多埋怨父亲几句，至于父亲身上那些不可改变的缺点，母亲很少去抱怨。再者她发现母亲很会“看脸色”，一般都是趁着父亲心情好的时候埋怨诉苦，等到父亲真正脾气上来了，母亲反而不吭声了，这样就避免了情绪上头，撕破脸皮的可能。

当然，张兰的丈夫最后还是来接她回家了，但从那以后，两人很少再有太过激烈的争吵，这次教训，让张兰“学会”吵架了，她学会了如何把握分寸，如何跟丈夫解决矛盾，以及如何不让吵架伤害到夫妻感情。

04

张兰具体是怎么做的？其实归根结底还是下面这三点：

一，吵架时不翻旧账，不拿丈夫过去的错误羞辱他。

经营婚姻，女人首先要学会的就是“放过”男人，男人的成熟不是一蹴而就的。

在你们刚结婚的头两年，他也许曾经有过逃避责任，或是不体谅你感受的行为，但只要他在之后有所改变，你就没必要再拿以前的过去谴责他。

一段婚姻里，男人和女人是共同成长着的，而男人往往更加需要女人的鼓励和认可，你不肯原谅他的过错，就相当于无视他的改变，这会让他失去继续变好的决心。

所以，夫妻吵架时，女人要做的第一点，就是学会忘记，活在当下，别再重提旧事，这对男人来说就是最大的宽容。

二、吵架时会埋怨，但一定不会“人身攻击”。

夫妻吵架，难免不会有相互埋怨的时候，但埋怨跟人身攻击却是两回事，区别就在于你会不会揭他的短处，嘲讽他的先天缺陷。

拎不清的女人，才会对自己选择的男人百般嘲弄，他已经成为你的丈夫了，你还把他的自尊踩脚底下，这样不光不会让他更爱你，还有可能会让他恼羞成怒。

改变一个男人，就像培养一个孩子，你要懂得软硬兼施，赏罚分明，千万别为图一时嘴快，把他抨击到一无是处，这样下去，他只怕再也不会想去靠近你。

三，吵架时懂得看眼色，知进退。

大部分女人吵架，其实一开始只是为了发泄不满，但往往说着说着就容易怒火中烧，男人的情绪，是跟随着女人变化的，在你刚开始埋怨他的时候，他也许还可以笑着接受，但等你真正将他的情绪点燃的时候，他会反过来对你发起脾气来。

会吵架的女人，一定是擅长把控吵架节奏的人，换句话说，你得学会看男人的眼色，你要趁着他情绪好的时候说出自己的诉求，这个时候他是能听得见你说话的，而等他怒火中烧的时候，你就别再火上浇油，因为此时的他已经失去了理智和耐心。

夫妻吵架，最重要的是要能把握住分寸，懂得什么时候可以进一步，什么时候要退下阵来，如此一来，你们才不会把小纷争引发为大矛盾。