孩子之间发生冲突，要管吗？

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

家长可以介入孩子间的冲突，且必须介入，但这里的“介入”的不是家长直接上手，而是正确告诉孩子怎么处理。

孩子终究会离开大人独立生活，要想孩子以后能坦然面对小到打架、大到霸凌等各类冲突，一定要孩子学会下面五件事。平安成长比成功更重要！

我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？

支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。

首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力。

第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

总 结

①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

孩子之间吵架，家长该不该干涉呢？

我有两个儿子，带出去，总有人问我，他们俩吵架吗？我总是笑笑：“还好，不吵。”哪有不吵的呢？!大家都这么问，说明大家都有这样的经历或烦恼。现在二孩家庭也越来越多了，孩子之间的争吵是免不了的。

那孩子之间的争吵家长究竟该不该干涉呢？

举个例子，其实我们家哥哥和弟弟原来经常因为抢玩具而吵架，吵架的时候肯定有动手的时候，但不至于扭打。

因为弟弟比哥哥小两岁半，其实哥哥也就五岁左右吧，都是小孩子。每次弟弟抢不赢，就会哭。弟弟一哭，婆婆就来了，不管什么情况，婆婆就好像刹不住车一样的噼里啪啦，“哥哥，你怎么这样呢？”、“你是哥哥呀，要让着弟弟呢！”、“你把玩具给弟弟玩啦！”……

孩子的感知力是特别强的，他感觉被指责，被不理解，没有被尊重，委屈，愤怒…于是哥哥将原来心中的不满很大一部分转移到婆婆身上，他认为婆婆是不公平的，认为婆婆是在帮着弟弟，他很愤怒、伤心;还有一部分情绪则转移到弟弟身上，他会认为婆婆之所以这样批评自己就是因为弟弟，他会怨恨弟弟。妈妈会发现他们再次吵架的几率会剧增。

这是一种恶性循环，有的时候，会弄得一家四口，外婆、妈妈、哥哥、弟弟一起吵，这样总免不了相互伤害，哥哥有一天说“我要离开这个家，这个家里没有人可以保护我。”听到哥哥的这句话，妈妈心疼啊！我们究竟做了什么让孩子有这样的感受。

很显然，孩子吵架，家长干涉效果并不好，相反，会变得更糟糕。

那孩子吵架，家长究竟该怎么做呢

其实我们做到这三点就好了，正面管教里称其为3B原则。

第一，我们可以视而不见，看见了当没看见。

第二，离开现场，眼不见心不烦。

第三，带领孩子离开争斗现场，例如孩子在客厅吵架，家长可以带领他们去到比较安全的另一个环境下，阳台或者另一个房间。

在这里也得少提醒一下年龄较小的孩子家长，如果你实在不放心的话，你顶多在旁边充当一个小卫士就好了，防止受伤，仅此而已。

      这三个建议主要是不让家长干涉，把解决问题的权利交还给孩子，让他们自己解决争执。不要太小看孩子了，他们其实是人际沟通的高手。

现在他们俩偶尔还会吵，但是每次兄弟起争执时，爸爸妈妈都采取3B原则。弟弟也还会采用他的惯用手段，哭，见家长没有反应，他也就不哭的。他会自己去解决问题，他可能会反抗，可能会说出自己的感受，有的气愤的时候他会打回去，这种情况很少，有的时候他会跟哥哥说：“对不起，哥哥我冷静好了。你可以借你的这个玩具给我玩吗？”，哥哥有的时候会保持沉默，还没消气呢;有的时候会爽快答应，有的时候会唠叨弟弟两句……哈哈！看起来孩子解决问题像过家家，其实就像是两个小大人在理智与不理智之间徘徊，最后理智战胜不理智解决了问题，一般不出几分钟他们又玩得很嗨。

      所以，孩子吵架的时候，家长不要干涉，让他们自己解决问题，更明智。在大家心情很好的情况下，家长可以将问题拿出来跟孩子讨论，遇到这种情况，怎样做会更好。或者将这个问题列入家庭会议议程里去解决。

这种事何必太认真！小孩子说话一会儿风一会儿雨，一会儿哭一会儿笑的，说完就过去了，何必当真呢？不想让孩子受委屈直接带孩走开就行了，简单的事情让你搞复杂了，还生啥气？当个教训吧！

孩子之间闹别扭是很正常的事情，只要不是很严重的情况，建议家长们不要参与介入，你的介入可能会激化矛盾，与你介入孩子矛盾初衷适得其反。

孩子虽然小，但，也是一个独立的个体，他有他的思维方式，解决方题的办法，如果你觉得孩子的处理方式欠妥，你可以把孩子分开，把自己孩子带向一边，告诉他处理这件事的正确方法。

孩子明白后，再把自己孩子带到闹别扭的小朋友身边，跟小朋友讲为什么闹别扭了，征得小朋友理解。闹别扭时的孩子，互相都不能冷静下来时，就把孩子带走，路上再告诉他为什么要离开，让孩子去想自己那些地方做得不好，引起小伙伴的不愉快，遇到类似情形自己应该怎样与小朋友相处。

孩子们之间闹别扭，也是他们学习摸索怎样社交的一种方式，对他以后怎样与人相处，待人接物很重要，孩子会从这事件中吸取一定的经验教训。

因为我也是两个孩子的妈妈，我深有体会，我是觉得啊，参不参与其实还要看问题的严重性，如果说是平常的打闹，斗嘴，这倒是没关系，可以让小孩自己处理。

我看了一下你说的那个经过啊，我是会出来问清楚原因，我会这样做：

1 首先我们的语气可以稍微好一点

2 不要用责备的语气去问小孩

3我们要面带微笑去问孩子为什么这么 说，让小孩他们说出原因。

4 他们只要能说出原因是符合，我给奖励，说出来错的原因，作为大人要引导他们，告诉他们这是错误的行为。

5然后跟他们讲解为什么不能这么做啊，89岁应该是二年级的小学生了，在学校老师应该有教他们怎么做一个有礼貌，助人为乐的好孩子？我们可以举一些例子给她听。我们语气好一点，那样小孩他可以接受。

6如果那些小孩听了，改正了，我们作为大人，可以给他一些奖励。他说他们知错能改，还是一个好孩子。