夫妻频繁争吵,最好的解决办法

夫妻频繁争吵,最好的解决办法,第1张

夫妻频繁争吵最好的解决办法只有这一个

01缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱,其实在吵架时,最能看出来。

不得不承认一个事实,那些真正相爱的夫妻,在吵架时大多懂得如何应对矛盾,而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻,感情之所以越吵越没了,不过是因为不会吵架。特别是丈夫,面对妻子抛给他的问题,容易被消极情绪淹没。

其实,夫妻发生争吵,最好的解决办法只有一个,那就是“理解”

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题,避免争吵

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的:

当冲突发生时,女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前,女人的目标就是希望伴侣,也就是你,可以更好地理解她,解决问题是次要的,而对于男人而言,解决问题才是首要目标。

02导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻,原因也在于此,妻子希望得到理解,丈夫希望解决问题,夫妻之间需求不统一,久而久之小矛盾堆积成大矛盾,感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里,约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人,特别是如何理解女人的愤怒,学会夫妻之间的相处之道

·女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们,再相爱的夫妻,都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为,冲突是“令人遗憾的事件”

在解决争吵问题之前,男人必须明白,女人为何会愤怒。

《爱的沟通》一书里讲过,田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究

研究表明,女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公,以及感到他人的不负责任

03情境导入

举个例子:

妻子忙完一天的工作回到家里,想跟你聊聊天,而你只顾着打游戏,不认真听她说话,她可能就会变得愤怒

面对不倾听的伴侣,你的回应,让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时,你一个人拍板决定,没有和妻子商量,他感受到不公,感觉自己在婚姻里不被尊重,也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动,不承担起育儿的责任,把这些都交给妻子,认为自己每个月往家里拿一点钱就够了,你的做法给妻子一种不负责任的感觉,她也会因此感到愤怒

根据心理学家的研究,男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时,极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理

女人处理愤怒的时间则比较长,她可能会生很久的气,在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题,她的气并没有完全消极,反而会用沉默表达对你的不满,直到你正面对你们之间的冲突为止。

04面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你,你问她怎么了,她说没事儿,你间她是不是生气了,她说没有。这时,她极有可能就是生气了。

·面对生气的妻子,丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点,当夫妻之间发生矛盾时,男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了,仿佛问出原因,理性分析,把事说清楚了,妻子便不会再生气。

要么什么都不间,直接哄,仿佛把妻子哄笑了,问题就解决了。

夫妻发生争吵时,这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下,情绪没有得到纾解,是不会和你理性分析问题的,更不会听你哄两句就不生气了

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效,极容易被情绪所淹没

05男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道:

如果女人在表达愤怒时告诉丈夫,你不听我说话,大部分男人听到这句话,可能会认为妻子在责怪自己,而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结

因为无法接收到妻子的信号,丈夫可能会忽视妻子真正的需求,那么妻子接下来便会说,你从来不听我说话,这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中,面对妻子的批评,常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制,反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话,是因为妻子太爱抱怨,并且毫无理智,让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗这就是约翰·戈特曼所说的,人在陷入情绪淹没时,极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此,夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解,丈夫可以倾听她、同情她的经历,并且可以很好地和她进行情绪协调。

06面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

·第一,深呼吸

人在被情绪淹没时,肾上腺素容易飙升,失去理智,并且开启防御机制,深呼吸可以有效降低心率,处理情绪

·第二,从1数到10

数数和深呼吸具有同样的效果,都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

·第三,停下来休息一下

当深呼吸和数数都不管用时,或许你该停下来休息一下休息和躲避不同,你可以告诉伴侣,我需要休息,20分钟之后回来,我们可以继续聊

需要注意的是,约翰·戈特曼告诉我们,在休息的时候不要去想,如何才能和伴侣扯平,不要觉得自己完全无辜,不要带着任何诸如此类的念头。

07争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时,女人才能学会倾诉,男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听,矛盾也就自然消解了。

·婚姻的真相是:争吵无法避免

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相:那就是问题总会发生,争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点,那就是当女人在谈论一个话题的时候,在大约40%的时间里,男人根本不知道女人在说什么,或者是想表达什么。

听不懂女人说什么,自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时,会问以下三个问题,你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求,给她安全感和信任感,也就降低了冲突发生的频率。

08学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人:你要始终牢记,女人对男人的最大的需求就是信任

最好的信任就是倾听,倾听她话里的意思,和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解,你会发现,妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量,约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密:

在没有冲突的时候,好好经营你们的婚姻,这就像在银行里存钱,你的钱存的越多,平时的感情越好,那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻,不是不会出问题,而是不怕出问题

考验的是一个人包容异己,重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻,也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福,希望你也能品尝到。

对于家庭及亲戚关系的处理,我有一些建议:  1、一分谦让,家庭成员之间不要事事针尖对麦芒,多给对方说的机会,多为对方着想,避免发生不必要的冲突,亲情无价。  2、一分惊喜,制造戏剧化效果,往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。  3、二分责任,承担自己应尽的责任和义务,多为家庭做一点,少为自己考虑一些。  4、二分沟通,很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。  5、四分豁达,人生短暂,应创建和谐社会、和谐家庭,凡事想开点,不要事事斤斤计较,不要勾心斗角,不要贪小便宜,心胸开阔一点,乐于感恩的人活得轻松愉快。

很高兴认识你,并为你答题。夫妻之间,吵架拌嘴是常事,大多数夫妻就是床头吵架床尾和,恩爱夫妻不记隔夜仇。你们目前出现的这种情况,是一种极不好的表象。你目前要做的就是,要仔细想想,弄清楚吵架的真实原因,矛盾的聚焦点在哪?谁对谁错都不重要,重要的是两个人今后还要一起好好经营一个家,好好过下去。她现在不理你,是因为她觉得你的道歉不真诚,不诚恳,她心中的气还没有消。两个月,时间不长也不短,好好再试试,10年夫妻,什么大风大雨没有遇见过?男子汉大丈夫,拿得起放得下,该低头认错,还是要低头认错。请一个对你们夫妻都了解的朋友,最好找她的好闺蜜,好好劝劝你的老婆,把你平时不好开口讲的好话,让她去帮忙传达,你出钱,请老婆和带上她的闺蜜去你们平时想去,但又不舍得花钱的地方去,好好畅饮三杯,有她闺蜜在场,你再多赔几个不是,隔三差五发几个红包,有事无事让她开开心……我想就算她是铁石心肠,也会被你的真诚所打动,也会与你言归于好。最后,祝你平安,祝你快乐!

处在你所说的情况中的境地,还真的难办。

你们“夫妻生活十多余年”,当初正是因为你们“不合又离婚”。可之后,你们又为什么又在一起了呢?莫非你认为离婚几年,再复婚,你们就会“合”了?可“在一起”以后呢?还不是“老吵架”?

要彻底消除你们目前的境况,无非也就是两个办法:一是继续“吵”下去,维持你们目前的生活状态;二是再次离婚,这样才能彻底解决你们的“老吵架”的矛盾。

记住一句话:对现实生活的把握最终靠的还是自己。

一孔之见,仅供参考。

你好,很高兴为你解答这个问题

你的问题是你和老公结婚十年了,老是吵架

那么个人觉得你们既然是啊,老是吵架,那么老是和好,能够在一起十年,那么你们两个人是分不开了啊,这一辈子就是说冤家夫妻分不开了,看看你,你们总是吵架,其实你们内心非常爱着对方,完全不可能分开,所以说你不要去想八想啊,能把对方哄开心就好了啊,好好的包容对方吧!用你的真心去感动她,去爱她,咱们两个人以后少吵架就可以了,对不对?你应该是非常好的一对

以上是个人对你这个问题的解答,希望能够对你有所帮助

最后个人祝你们健康快乐,好运连连,夫妻恩爱,和睦相处

自述 | 佚名评论 | 卯叔

我和妻子结婚 10 年,吵了 10 年,而且是大吵不断。

妻子以前经常说,这个家现在这样就是你造成的,是你不会处理好事情,是你的软弱,连带着我也被欺负。

现在则说我变了,说以前我如何关心她,对她好,现在动不动就吵架,寸步不让,让她心寒。

我是一个理工男,吵太多实在是身心俱疲,有好多次真想让旁人来评判下。

卯叔说男人把这些写出来多半会被骂,因为读者多是女同志,女同志当然会和我站在对立面。

我想,被骂醒,也总比天天吵要好吧,被骂我也要被骂个明白。

1

先说说我们的家庭情况。

我和妻子在成都同一个事业单位,朝九晚五,家庭年收入 40~50w ,主要住在单位的公寓楼。

两个孩子,目前的状况是必须父母在身边帮忙照顾小孩。

妻子对我母亲的讨厌已经深入骨髓,连孩子都知道妈妈和奶奶是仇人。

同在一个屋檐下,妻子和父母已经近 10 年没讲过一句话了——除了吵架。

母亲敏感、多疑、强势,说话不中听,但能管得住父亲。

父亲非常顽固,不明是非,无论任何原因的吵架,一律站在母亲这边,从来没有两边劝过。因为他这种处事方式,我简直崩溃、绝望无数次。

至于我,都说我脾气好,我也自认为脾气好。

可能很多人嗤之以鼻了,脾气好会吵 10 年?所以后面的情况,我尽量客观地描述一些事情发生的经过。

我不抽、不喝、不赌,工资全交,不玩任何暧昧。

相较邻居而言,我算是比较顾家的,隔壁有几个同事持续多年的工作到半夜 11 点甚至 1 点回家,孩子给女人带。而我从不加班,会一直呆在家里,哪都不去,如果要带小孩, 99% 的情况是我们一起带出去玩。其他家老人不在时,有的是女人做饭,有的是男人做饭,我们则是嫌麻烦,一律在外吃。

我本性温和,极少与人发生冲突,一般是多一事不如少一事。

家庭矛盾中也是如此,比如孩子的衣服脏了,妻子会说拿过去让母亲洗,我会说一件衣服我两分钟就揉了,就不拿过去了。为这种事情也吵过几次,妻子一直说我惯着母亲。

每次洗澡,妻子会把换洗的衣服放在盆子里,一般情况下我会立刻把内裤和袜子洗了。也会有忘记的时候,第二天一早妻子发现了,会略微不高兴地说,衣服没有洗吗?我会说,哦,忘记了,我马上洗。

妻子喜欢吃零食,一说家里没吃的了,我会马上问,你要吃什么,我出去买,然后我会立刻出门买回来,10 年来没有任何改变。

吃饭,我会把我俩的饭盛好,筷子摆好,垃圾桶摆好,然后喊妻子过来吃,有时喊的次数多了,妻子会很不耐烦。而我,因为自我感觉已经做得很好了,在妻子不停地埋怨我、说我不关心她时,我也会非常不耐烦,而我的不耐烦会导致激烈的争吵。

妻子经常会因为岳母重男轻女(妻子还有一个哥哥)而半夜醒来,会因为母女之间的事想得睡不着,这个时候会喊醒我,我会一直开导安慰直到她好转。

当然,我也比较不修边幅,衣着随意,屋里能几个月不扫地,衣柜开了不知道关。还有,妻子交代的家务事容易忘记。

而妻子则做事比较专注,比如看电视时,你和她说话,她会根本听不到。早期我会说话说到第三遍提高嗓门,次数多了,会在一开始就大着嗓门、带着情绪问她一些事情。为这个也吵过很多次。

孩子的作业啊、兴趣课什么的,我基本没操心,都是妻子在管,她会周末一连两天坐在孩子身边仔细检查作业,批改。

妻子在工作中是比较独立的那种,什么事都不愿求人,自己再难也要啃下来,哪怕是自己从没接触过的东西。

妻子虽然体型娇小,身体素质也不是太好,每次吵架会像大病了一场,但只要我不退让,她是绝不会退让半步的。现在她的身体状况已经非常非常差了。

总体来说,妻子的性子有点冲,有时会一下子爆发。

2

我们的吵架无关婚外情,也无关金钱,都是为一些鸡毛蒜皮的生活琐事。

生二宝前,一家五口人我们每月给父母交 1500 元的生活费,生二宝后是 1800 。有时候菜不满意,妻子就会说,钱都跑哪去了?菜也没见着,再这样就少给点钱。

吃饭,妻子喜欢荤素搭配,菜要相对丰盛。比如早餐,因有好几次母亲只炒了一个菜,妻子就不高兴地说,难道不能炒两个吗,吃不完就倒掉。

差不多该给生活费的时候,有时我会提醒妻子,妻子会说,急什么,时间还没到,这个月我们不是还在外面吃了几天吗,还有你还出差了三天,这些我都记着。

从此,我再不提给生活费的事,妻子想起来了给我,我就拿去给母亲。

逢年过节,我们从没给父母买过任何东西,包过任何红包,妻子提过几次,我都拒绝了。原因是:早期有几次吵架,妻子会说我还给你老娘买东西,这么不识好歹,真是好心让狗吃了。

我是相对比较孝顺的一个人,妻子与母亲水火不容的情况,令我内心非常痛苦,但鉴于妻子强势的性格(她不喜欢我这么形容她,说她不强势),哪怕她经常在我面前说母亲的坏话,骂母亲,我也基本默不作声。

但即便这样,我们大吵大闹的频率仍然非常高。高峰时期三天一小吵,每周一大吵。

每次吵架,最后几乎都是以我反复道歉结束。

至于我们吵架的起因,妻子说得最多的就是,你口气不对,意思就是我有时说话不温柔、带情绪。

事实上,吵架期间,谁都没有好口气。

妻子说男人应该大度一点,不要一点小事就老和女人争;而我会说,你需要男人的大度,我则需要女人的温柔,你吵架时可曾对我口气好,或者展现过你的温柔?

每次闹矛盾后,我还不能不说话,因为我越不说话,情况就会越糟糕。比如闹了不开心,我就睡觉,妻子也在睡,我如果继续不作声,妻子就会发作,然后一直数落我的不是。当我要道歉吧,她会说,现在有用吗?你已经把别人闹得不开心了。就这样常常磨到半夜,我的耐心也越来越差。

在头几年,每次吵了,我会苦口婆心地劝,我们不要吵了好不好,你就算不考虑我,也要考虑自己,就算自私点,也要考虑自己的身体。

中间几年,我会说,你就不要老指责批评我了,尤其当我过来道歉时,就不要再说了,给我个台阶下。妻子则说,那谁给我台阶呢?你弄了大半夜了,就想这样结束?

从这个时候开始,我就给母亲强调,无论妻子说什么,骂她什么,为了避免争吵,都不要作声。

到最后几年,当妻子还是一如既往地指责我,我会非常生硬地说,我错了,我错了,我错了好吗,对不起好吗!这种话到后面几年真是说得都没意思了,妻子听得也没意思了。

以前每次吵架都还会顾及对方的感受,近 3 年吵架,都是不管不顾,无论对方做多么极端的事情,比如我恨不得拿刀自残,拿头不停磕地;妻子也有几次拿头撞凳子。

总之,吵架时,对彼此的冷漠一览无余,对生活的信心也一降再降。

3

印象深刻的吵架事件, 我能想起几十件(卯叔注:确实写了 40 多件,我删一半),因为每次都是惊天地泣鬼神,所以印象特别深刻。

记得第一次带妻子回家,那时我们刚处对象,我在电话里给母亲说了这个事,说我带女朋友回家,母亲就问生辰八字,问了后马上态度非常强硬,叫我们不要回来,因为八字不配。我以为她在开玩笑呢,印象中母亲从来没有这样过,就还是坚持回家了。

回家后,母亲不见人影,没办法,我俩就又离开了家。

这件事为后面的好多次吵架埋下了隐患。

1、结婚彩礼

我和妻子两家条件都非常一般,谈婚论嫁时,母亲就说男方先不给彩礼,女方也不用贴嫁妆,但是房子车子后期都是男方出。(卯叔评:这好像是妈妈不对,一码归一码。)

这件事导致之后多次吵架,直到我们正式定亲后,母亲给我们付了房款首付,买了车,才没再提这个事。

2、结婚前其他一些导致婆媳关系的隐患

我刚参加工作,第一笔工资就给妹妹交了学费。但妻子对我的行为很不满。

在我们家玩的时候,有一次母亲在做饭,父亲出去干活了,我们在看电视,家里没纸了,母亲让我出去买,我正准备出去,妻子让我别去,然后我只能让母亲停止做饭去买纸。

还有一次,父亲在隔壁家做事,需要人帮忙,母亲来喊我,我正准备过去呢,妻子阻止了我,让我陪她。

结婚办喜事时,正是冬天,父亲需要熬夜,没有厚衣服穿,我提出把我的一件羽绒服拿去给父亲穿——这件衣服本来就是父亲一个月前送给我的,但妻子不同意,嫌脏。后来过了几个小时,才让我拿去给父亲穿了。(卯叔评:不让老公体恤父母,媳妇这样做就不对了。)

上面这些事,后来母亲都知道了。

3、怀孕期间

那时候氛围还挺融洽,婆媳会经常在一起聊天。

妻子怀孕 2 个月时,一次聊天,母亲说了句:生了小孩,小孩 5 岁之前都不能去外婆家。不知道是不是玩笑话,反正当时妻子立马不说话,回到了房间。

接着母亲做饭时,在厨房骂骂咧咧,然后还摔了一个盘子。(卯叔评:从这里开始,我发现了,妈妈也不是省油的灯,开始给媳妇“下马威”了。)

后来妻子问我摔盘子是怎么回事,我说是因为你们聊天时说到孩子不能回外婆家,你不高兴。

你们说我傻不傻!!!!没办法,那时候年轻不懂事。

这也留下了一个隐患,后面妻子摔了好几次碗,尽管我觉得妻子是没道理的。妻子给我的回复是:都跟她学的。

4、在医院生大宝

大宝生完后还在医院,母亲和岳母都过来了。

母亲是一个不善交际的人,不会见人笑呵呵问寒问暖。

起因不记得了,只记得妻子从厕所出来就骂骂咧咧,大概是说娘家来人了,你们应该好好供着之类的。(卯叔评:“供着”是原话的话,这么说话不对。)

然后我妹妹说了一句:真厉害。(卯叔评:这时候有妹妹说话的份?)

接下来妻子、妹妹、母亲,就都吵起来了,而且是大吵。

整个住院的 7 天气氛压抑异常,本来很高兴的一件事,却所有人都阴沉着脸。

5、大宝喂奶

还是在医院,护士来查房,发现孩子没怎么吃奶,就叮嘱要多让宝宝吸。

我妈说了句:是她不给宝宝吃呀。

妻子大声说:是我不给她吃啊?我身体状况都这样了,你还叫我喂奶,是你的女儿你会这样吗?人心都是肉长的,你心怎么这么黑呢!(卯叔评:“心黑”是原话的话,媳妇不对。)

特别说明:妻子生产时确实伤口很大,流了很多血,一直卧床,确实难以喂奶。但这个情况也只有我最清楚,其他人不知晓。

6、“忍你很久了”

这期间,我也不懂,女人这个时候容易抑郁,反正我和妻子闹的不开心。

有一次母亲端过去的鸡蛋妻子也不吃,自己跑出去吃了外卖,母亲知道后,指着躺在床上的妻子说:“我忍你很久了……”(卯叔评:作为婆婆,这样对儿媳妇说话,也是极大的不尊重。)

7、父亲管儿媳妇的奶

一次我俩和父亲一起吃饭,父亲反复强调要尽可能多给孩子喂奶。

妻子说,我能喂就喂,不能喂就不喂。

而父亲啰啰嗦嗦,还在反复强调要尽量多喂。(卯叔评:儿媳妇的奶,人家作主,更何况儿子还在旁边。老头子越线了。)

紧接着,妻子就大叫一声,然后把手中的碗一摔,走了。我当时也不知道在想什么,也把碗一摔,冲父亲吼道:叫你别说了别说了,一直说。

为这个事之后吵过多次,妻子的理由就是:跟你老娘学的。

8、妹妹动刀子

有一天,母亲过来和我说妹妹要来玩几天,我很高兴地说,好啊,来啊。

但妻子很不高兴,说你妹妹一个小辈,过来玩怎么不和我说?根本就没有尊重我。

我妹妹确实是一个大大咧咧的人,过来我这边玩进屋也没带礼物,也没喊嫂子。

妹妹来后,我和妹妹聊天,说我们家天天吵不是个事,你也要多开导爸妈,妹妹来了一句:不可能!

你们知道吗,我当时急得差点哭出来。

这次吵架的具体原因不记得了,一开始是妻子和母亲在吵,我拦在中间,母亲一直堵在房门口,我推都推不走,后来索性坐在我们房门口。

紧接着妹妹进厨房拿出菜刀,一刀砍在门上,嘴里大概是说吵个屁之类的。

妹妹一掺和,本来还没飙脏话的双方就大骂起来了,什么野山鸡哦,老骚逼哦,不堪入耳。

这次吵完,我就赶紧让妹妹和母亲先回老家了。(卯叔评:要是我妹,我会揍她一顿。当然我妹绝不会这样,我妹是目有兄长的。)

9、父亲说要打儿媳妇

母亲和妹妹回家后,剩下父亲在家帮我们带孩子。

当晚,一起吃饭,妻子对父亲说,希望以后大家要顾全大局,懂得是非。

中间说到骂人的事情,父亲说:我还以为是 XX (指妹妹)骂的,原来你(指妻子)也骂了啊,我当时要知道你也骂了,我要打人的。(卯叔评:其实男主可以说一句:你女骂不打,我老婆骂你就打,不公平啊!)

大家看看,我父亲的处理方式,我崩溃啊!!!

结果不用猜,又是掀桌子,大吵。

10、父亲必须天天做饭

彻底吵开后,父亲在这期间,妻子有任何不顺眼就会在屋里大声骂。

有一次我出差在外,妻子打电话给我,然后我就听到她在电话那头骂。

我不作声,想死的心都有。

这期间,我和妻子谈过,说我在家时,我早点回来做饭。

妻子说:你为什么要做?为什么要你来做,屋里没人吗?

我说:你不要管那么多了,有人做就行了,你就非要让父亲来做吗?我来做也减少你们见面的次数。

妻子说:对,他在这里就得给我做饭。

好吧,我就和父亲谈了谈,让他每天做饭。(卯叔评:这个家感觉是生产队,你放牛我养猪,各个要完成自己的任务,替都不行,替要扣工分。)

11、父亲像保姆一样在厨房吃饭

有次吃早饭,父亲因为要早起干活,菜上齐了,就先吃了。

后面整个吃饭过程,妻子就不高兴。下桌后就说,你老爹懂事吗,没看到我们还没吃吗,吃就算了,还边吃边把筷子舔干净,恶心死了,影响胃口。

至此,父亲早上就不再和我们同桌吃饭,会端到厨房去吃。(卯叔评:这是自虐?前面不是还说自己会打人吗?)

12、不让父亲先住新房

新找了工作单位,新买的房子总算装修完毕,母亲把老家的房子卖了给我们凑了首付,买了辆车。

但是我们平时基本住单位的公寓楼,新房没怎么住。

我们的考虑是,需要老人带孩子,老家的房子也用不着,就让他们卖了。到城市来找事情做。

父亲是做手艺活的,来了天天带孩子闲得慌。就提出到新房子里去住,可以找个事情做,后来也去了,在小区打扫卫生,基本是父亲一个人住在新房子里。

妻子觉得新房子,我们自己都还没住,让一个老家伙住,就让父亲回来一起住。(卯叔评:举行入住仪式之后,老人孩子住新房,夫妻工作方便住单位公寓,多好!)

13、住新房第一天吵

因小孩上学,全家都住到新房了。

住进新房醒来的第一天早上,妻子发现客厅窗户开了,就问我谁开的,我说我没开。妻子又大声问,那是谁开的?母亲听到了,就说开就开了,关上就是了,多大个屁事!

然后发生剧烈的争吵。(卯叔评:暖房。)

14、父亲走、岳母来

终于,父亲也走了,然后岳母来了。

一次,在吃饭,妻子和岳母聊天,岳母说老家谁谁谁没读书都每个月挣多少钱,妻子听了把筷子一摔,大声说:你不就是觉得我挣钱少,挣钱没给你们补贴吗?

吵了一架,然后岳母收拾东西离家出走了。(卯叔评:大概男主想佐证,妻子跟谁过都要吵。)

大冬天的,人生地不熟的,没办法,我到处找,找到了好一阵劝才劝回来。

15、我被打耳光

十一在岳母家,大家一起聊天,妻子就和岳母不停地说我母亲的不是。

等岳母走了,我就和妻子讲,不要当着你妈面说母亲的不是,这让我很难堪。

妻子说,还说不得了,做都做了,还不让人说?我就要说!就要说!

我实在是太难受,就大叫了一声,迷糊中感觉脸上一阵火辣,原来是被妻子打了一耳光。等我反应过来,妻子早已走远。这是第一次我被妻子打。

然后我立马出门,准备回老家。岳母赶紧把我拉回来,我呆了会,再次出走,被大舅子发现,开车拉我回来。(卯叔评:还有大舅子在,妻子难得人多势众,有机会“出手”。)

直到晚上上床睡觉,妻子也没和我讲一句话,反而是我苦口婆心讲道理,两人才恢复正常。

回老家后,母亲情绪激动地问起我妻子是不是打过我嘴巴子,我说没有,是大宝看错了。

16、多次摔筷子

在吃饭期间,只要有母亲在,我说话就得注意,有好几次因为聊天发生了一些小的争执,妻子吃完饭会把筷子往桌上一摔就走人。

因为这个大吵了好几次,我的道理是,你不能吃了别人做的饭,还当别人的面砸筷子。

妻子则说,我不能当着母亲的面和她争执,这会让母亲觉得妻子好欺负,会让妻子在家里没地位,母亲以后会欺负她。(卯叔评:我觉得妻子做得不对,但说得对。尤其本来“你方”人就多,你还“出嘴”,这时候就不在于事情本身,而在于“站队”了。)

17、多次骂父母贱逼

在小区散步的时候,妻子经常和我数落父母的不是。

说起某个事,就说“那个老贱逼,死贱死贱的。你看这个事,他们做得很贱是吧。”

每当这时,我基本不出声。(卯叔评:男主可以说“我从那个贱X出来,进入你的贱X,生出贱儿子,我们全家都贱”,也可以直接一个耳光打过去,但是不能不出声。)

18、不让送父母去体检

但有时我不说话也会吵,因为她要我附和她,要我站在她这边。

母亲身体不好,要经常做检查,小区门口交通不便。

有天母亲说要去检查,要坐公交出去。我就问妻子,明天一早我开车送她到公交站点,来回半小时。

这个时候生了二宝,二宝正3个月大。妻子就反问我:你去送他们,我怎么办,孩子要尿尿怎么办。

我说,那个公交不好等,经常要等1个多小时,人老了不方便。

总之这个事闹的非常非常的不愉快,第二天一早我还是去送母亲了。(卯叔评:男主做对了一次。)

19、 2020 年过年,大吵

大年三十,从岳母家回来,屋里一片祥和。

母亲正在里屋准备给二宝喂奶粉,妻子赶紧叫我把二宝抱出来吃母乳,我就进去和母亲说先不慌喂奶粉,还要吃母乳的。

母亲说:吃吃,吃个屁的母乳。

妻子一下子就爆发了,筷子一摔:人心都是肉长的,你怎么那么心黑……

然后她们俩争吵,要打架。

正在过年啊,兄弟姐妹们,我当时两边都拉不开,只能跪在地上,像条狗一样,不停地爬来爬去,冲两边不停地磕头,头都磕破了,才让她们停下来。

吵完第三天晚上,母亲把露台的衣服都收进来,唯独留下了妻子的。

一般这种情况,我要是发现了,会趁妻子不注意偷偷收进来,以免又闹矛盾。

但恰好那天妻子去阳台拿东西,刚好看到就剩下她的衣服,一下就爆发了,立马就在客厅中央大声嚷嚷:你也做得出来,哪怕是邻居,看到别人的衣服也会帮忙收一下……

母亲闻声出来说:我才不管你的衣服,你要收就自己收。

又是一个不可收拾的场面。

随后整个家庭的氛围降至冰点,这就是 2020 年我家的春节。(卯叔评:能不能从说话不带脏字开始?)

20、因为带小孩下去玩,吵

母亲是那种不喜欢出门的人,能把孩子整天关在屋里,妻子为这个颇有意见,几乎天天在我耳边埋怨。一天吃完晚饭,妻子又在抱怨老人不带小孩下楼玩。

我说:我都说了好多次了,但他们就是不愿意下去,我能有什么办法?

妻子说:你不说,那我去说了。

因为之前吵得实在太多,妻子多次和我说,不会说话很难听,会处理好事情的,所以我就说:好吧,你去说吧。

然后妻子走到老两口面前,口气很生硬地说:你们谁带孩子出去玩?

母亲说:爷爷今天做活太累了。

妻子马上说:那你去。

母亲说:我今天不想去,但随后还是抱起小宝往屋外走,屋外全部是邻居。

妻子马上跟出来,左手保持不动,用右手手背拍打左手手心,边拍打边大声说:哪家老家伙像你们这样,整天把孩子关在屋里?

结果可想而知,又是一次惊天地泣鬼神的吵架,邻居都过来劝架。

21、因吃早饭、馒头的事吵

我们家都是一起吃早饭,每次我都把饭盛好,筷子摆好,馒头放好,再喊妻子过来吃。午饭、晚饭也都是如此。

有一次我起得早出去办事,回来妻子已吃完早饭。

等我吃完回房间,妻子就抱怨说:你老娘是东西吗!也不做个逼声,没看到我没吃馒头吗?也不知道拿出来,不拿也罢,不知道说一声吗?(卯叔评:逼、屁、死、黑、打,这些字整天在家中空荡,不考虑孩子的感受吗?)

我说:需要她说什么呢,都热好了放在锅里,她也从来没和我说过,感觉饿,就自己去拿啊,还能在哪,不就在锅里吗。

妻子听了立马脸色一变,门一摔就走了。平时都是两人一起出门的。

22、最后一次吵架

一个周末,我、妻子、大宝正在高高兴兴地吃早饭,母亲抱着小宝在一旁玩。

我因与一同事在工作上的事纠缠了很久,涉及到几十万的费用分配,我就在那发牢骚,说真想去打对方一顿。该同事与妻子一个单位。

前后还不到一分钟吧,妻子把筷子朝桌上一摔,冲我大声吼叫、训斥起来。

我一下愣住了,当时母亲也在旁边。这是从来没发生过的事,也非常非常的突然。

接着我也把筷子一摔,拍桌子吼起来。

我这一吼,妻子骂骂咧咧地把桌子上的碗一掀,弄了我一身的汤汤水水。

我也不甘示弱,也把面前的碗一掀,吼骂起来。

随后妻子回房间,我也回房间、换衣服、出门。(卯叔评:这次我觉得做得对,像个男人了。)

半小时后,妻子打来电话,接通后我没作声。

妻子说:不会放个屁吗?

我说:还有什么好说的呢?

妻子说:没什么好说的是吧,我告诉你,刚才的事我没有任何做错的地方,是你不该当着你老娘的面冲我发火。

她说我触犯了她的底线,在我母亲面前冲她发火,而她的底线不容侵犯。

我说:如果这样你都认为你什么都没做错,还是认为错在我,就不用再谈。

然后妻子立马挂电话,微信给我发了个消息,大致内容是永不再见之类的话,还把我上次开车吵架加速行驶、不考虑后果的事拿出来又指责了我一通。随后微信、电话、qq 全部拉黑我。

接下来的情况就是,我在单位公寓住,妻子住在新房子里。

4

以上是能记起来的印象特别深刻的,记不起来的还有许多。因父母吵的,纯粹两人原因吵的,一半对一半吧。

妻子是那种骨子里特别倔强、要强的人,只要我不认输或服软,她就会绝对强硬下去,期间有好几次吵架,我觉得她实在是无理取闹就没让步,她就做得很果断,坚决提出离婚。

比如最后这次,她后来给我发了个短信:我离了你会过得更好,哪怕孤独终老,也要活得精彩。还说她最受不了别人威胁她。

离婚这种话说过很多次,说无法和我沟通,说和我过太累了,说我怎么这么固执,怎么就这么不知道退让,一定要赢,说你去和别的女人过看看,看谁受得了你。但是,这些话恰恰也是我想对她说的。

另外,我感觉她和别人非常不同的一点是,她吵架后不可能自己好,一定要我去劝、去道歉,总之要磨死人。所以,也造成了这 10 年吵了很多次,却没有过夜的吵架。

而这次,已经过了好几天没联系了。

最后,请各位好心人指点迷津。

卯叔评论:

今天的故事我直接在原文中评了,这里再简单总结一下。

有人说,女儿会照父亲的模样去找老公,儿子则照母亲的模样找老婆,男主找一个和母亲一样脾气火爆的老婆,有一定的必然性。

两个人一样的火爆性格,住在一起,必然会吵。所以首先男主要接受这个事情的必然性。

吵了十年,我看趋势已经很明显了,媳妇胜,从媳妇让婆婆带孩子出门玩、婆婆嘴上反抗但是身体很诚实就可以看出来。

“擒贼先擒王”,媳妇搞定了婆婆,公公这个帮婆婆呐喊助威的,妹妹这个偶尔搞偷袭的,都不在话下。

南征北战,媳妇多年成老大,这个胜利果实,怎么可以轻易让人?放心吧,她不会离婚的。

她为什么拉黑你?因为她嗅到了新的危险:你扮猪十年,现在要露出虎的獠牙了。

我也看出来了,在你父母占得上风的时候,你扮猪,当你媳妇眼看可以称雄的时候,你也会褪掉猪皮,要灭一灭她的威风。

我觉得,一个家庭,还是夫妻同心、夫妻共治吧。其实现在你妻子已经打下了一个基础,就好像美国干掉了苏联,你是崛起的中国,中美共治世界,是必然的趋势。

家人之间,首先是尊重,先内心尊重,然后语言尊重。谁也不能说粗口。简单来说,你就是管“逼”、“屁”、“黑心”、“打”这些她们的常用字,谁说你就喝斥谁——你已经敢掀桌子了,我相信你是可以监督并执行的,你可以打着为了孩子的名义。

其次,你是需要站出来行使你的权力/利的。过去的战争,根源在于你的不作为,装傻,躺尸,相信你以后不会了,但你一定要凭良心、讲道理、秉公执法。

其实这个时候,可以跟你妻子讲讲道理、谈判谈判了,因为她的地位已经基本确立了,作为“执政党”、“一把手”,应当团结一切可以团结的力量,一切为了孩子嘛!将来搞得太过分,老头老太太撒手不干了,惹不起躲得起,怎么办?

关键还在你,执法的时候要公正,但在不执法的时候,比如晚上睡觉前,你可以多多跪舔老婆,不,现在她已经是女王。当众都可以下跪,私下里多跪跪,有何不可?

对你爸妈也说说,一切为了孙子孙女,忍忍她吧,但是你也给予爸妈承诺:她再牛,也得对你们尊重,她敢不尊重你们,我就修理她!当然,做公公婆婆的,更要尊重儿媳妇,因为她是一家之主啊,就像老娘您以前是一家之主一样。

其实,男主更希望能看到读者们的留言,就请大家踊跃发言评论吧!

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