怎么摆脱婆婆抢带孩子的心理阴影？

婆婆抢带孩子，突出一个“抢”字，说明婆婆对带孩子这件事，非常热心积极。也许这是她盼望已久，极其自信的一件事。

引发哪些心理阴影呢？

1、无能感

也许婆婆在抢带孩子的过程中，让我们产生了无能感。

婆婆可能会说你这个不对，那个不行。你放下，我来吧。说者无心听者有意，原本内心为孩子着想的举动，无意中打压了新手妈妈的主动性和自信心。

2、被控制感

在扶养孩子的过程中，婆婆也许基于孩子的原因给你下很多指令。

比如，“孩子饿了，该喂奶了”，“孩子吃饱了，别再喂了”，“别开空调了，对孩子不好”，“她爸一抱就哭，别让他抱了”等等，虽是细枝末节，多了也让人郁闷，感觉在自己家失去了自主权。

应对办法

1、设置边界

不能无限度放权，分工明确，烦恼也可以减少。在你们小家庭中，明确哪些是婆婆可以做决定的，哪些是不能的。

比如，谁做饭，谁就在做饭上有发言权。谁喂奶，谁就在喂奶上有发言权。谁陪孩子睡觉，谁就在孩子睡眠上有发言权。如果什么都让婆婆做又不允许发言，也不合理。

2、调整认知

理解她，换一种想法，婆婆不是保姆，她们不要工资，自备干粮，甚至倒贴钞票。她们比保姆更爱孩子，视孩子为大宝贝。她们可能不如保姆懂的多，但她们不是来坑孩子的，也不是来搞砸婆媳关系的，她们就是单纯的喜欢孩子，想帮忙。

尴尬和烦恼只是暂时的，婆婆不会无限期的住你们家，不需要帮的时候，她自会离开。

很有意思的问题，能有机会和大家讨论非常高兴！本来婆婆带孩子是求之不得的事，但这里用了一个“摆脱”，还用了一个“抢”，后面又有一个“阴影”，可见婆婆带孩子给我们的主人带来了痛苦，而婆婆还不自知。具体情况怎样呢？不知道，我们所有的说法只能基于一种猜测。有一种可能，婆婆与提问者 育儿 的观点不同，一直担心婆婆会把孩子教坏，但是婆婆爱孙子，在用她自己的方式爱孙子，媳妇说了多少次都不起作用，婆媳之间分歧越来越大，矛盾越来越深，在抢孩子实际是在以孩子为道具进行权利争夺战。如果孩子比较小，抢到孩子就不用干家务了，婆婆吃完饭，将孩子一抱出去遛弯了，一大堆碗要媳妇来洗，媳妇身心俱疲想歇会都不行，痛苦不堪！还有一种可能，婆婆带孩子曾使孩子受过伤，不想让婆婆带孩子，婆婆偏要抢着带孩子，让人心有余悸。几种猜测，可能还是其他情况，总之，曾经有事情发生，焦点在婆媳关系上，要解决问题就是要缓和婆媳关系，真诚的表达自己内心的想法，看看婆婆内心是怎样想的，一味的逃避，不去面对解决，只能使问题越来越糟，自己更加痛苦。如果也可以把自己的感受讲给丈夫听，让他做润滑剂，问题就好解决的多了！如果这些做不到，就好好成长自己，等自己的心理年龄逐步增长时，就有智慧解决这些问题，阴影也会自然消退！我是咨询师，我什么问题可以私信我！！

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老人很自私，她其实只是在抢夺这个家庭的控制权，最无奈的是我们做儿媳的，也只能怪自己的老公没本事，有本事的婚前自己做主自己买房独立生活问题就没那么多。不过现在抢孩子的老人真的很多，而且她们往往还给自己带皇冠，说自己劳苦功高，特别伟大。外人面前看也是这样，说你婆婆怎么好。最别扭的就是一些邻居的话你小孩不喜欢跟你，都是奶奶带大的等等。总之别人看来是妈妈抛弃小孩，冷漠无情！一万个草泥马只能在心里狂奔，屁，孩子跟我不亲？每次孩子想跟我的时候，不是这个奶奶在百般阻挠！还有家里那一伙的帮凶，小叔，小姑，爷爷，哪个都是说跟奶奶睡吧，跟奶奶干嘛什么的。这种痛苦我认为比奶奶不帮带孩子的痛很多倍！奶奶不帮带孙子，全天下人都知道这奶奶自私，但这种抢着带的，却把自私控制欲，占有欲在无私奉献的光环下掩饰得特别好！平常你还会觉得不给她带会惹一个老人伤心，所以尽量地也满足她，只要孩子愿意！但有一种情况是孩子也不愿跟奶奶的时候，你还得哄着孩子去跟奶奶，因为同在一屋下也不想把关系闹僵。有一次孩子生病特别希望跟着妈妈，我反复跟孩子确认是否不跟其他人之后想带孩子到自己的工作室，结果才走到门口，他奶奶竟然特别生气地说去吧，以后都不要让我们两个老人带，说出去别人都会说你没良心！小孩子才几天我就帮你带，带到现在这么大了，你就把他带走！一点都不知足！我顿时挺火的，第一，我是孩子的妈妈，我要带孩子到哪里我本来就有我的权利，第二，我从来都没有说跟你抢什么孩子的意思，平常我都够顺你意了，你爱带都让着你。第三，这是孩子自己的意思。

一个女人生了孩子，却被这种无私抢夺自己的亲子关系，我今天出门照了镜子觉得自己老了很多，想想很多不快乐也来源于此吧。过去会忍让，会以德报怨。自从她那次说这一段话，我觉得凭什么我要对你好呢，有尊重过我是你孙子的妈妈吗？平常其他不会讲，你儿子怎么孝顺你我也不会管，但我不会花钱讨好你，也不会关心你，伙食费爱交不交

我觉得没法摆脱。我生孩子之前就预计到我婆婆肯定会跟我抢孩子，然后我就天天灌输我老公这个观念，孩子必须我们自己带。我之前的打算就是，月子在娘家，毕竟亲妈肯定照顾得更好，然后去婆家住一个月，那会身体也恢复好了，那就可以自己带了，然后回我们自己的家。后来孩子生了之后，在医院住了五天，基本都是我婆婆照顾孩子，我妈照顾我，但是那会完全不能自理，而且才生出来，对孩子也没有什么感情，觉得有人帮带孩子还挺好的。等回家做完月子，第二个月去婆婆家，才发现我还是不能接受婆婆带孩子，有一种被抢夺的感觉，特别有一次，我婆婆趁我上厕所抱走了孩子，我特别生气，有一种被侵犯的感觉。后来我们回家以后，经过我各种精心的设计，我婆婆终于不来帮我带孩子了。但是每天都要来看看，其实挺烦的，但是想想老人想孩子过来看看也正常。有一次，我婆婆甚至还提出来她把宝宝带回去喂奶粉的建议，气死我了，谁都知道母乳最好啊，为了抢孩子她也是拼了。所以其实我一直以来的计划就是，月子回家，妈妈照顾建立感情，第二个月我恢复了，那他们做饭我带孩子，尽量少给他们沾手的机会。我产假可以休六个月，那剩下四个月，就是我建立规则的时期，带孩子怎么带按我的规矩来。六个月以后，那就婆婆跟我妈轮流带，晚上我跟老公亲自带。总之，宝宝最亲的人必须是我跟老公。所以，你的问题不在于怎么消除这种心理，而在于怎么拉拢你的同盟军（你老公），怎么建立你的作战计划（别他们说啥就是啥，你自己也计划计划）。这才是耽误之急！

自己的孩子自己带。远离婆婆吧。

抽空带孩子回去看看就行

理性解决问题

站在婆婆的立场，她抢着带孩子，毫无恶意，可能有以下原因：

一、疼爱孙辈

就像你是第一次当妈妈，想给孩子尽可能多的爱，想多多陪在孩子身边；婆婆也是第一次当奶奶，她也不吝惜对孩子的付出。传统观念上，你的孩子对她来说，是一个家庭的延续，是一个家庭新的希望。

而且小宝宝通常都是软萌可爱，又是自己的亲孙子（女），能不疼吗？

二、为你和孩子爸爸减轻负担

如果你是一个职场妈妈，婆婆觉得你白天上班晚上带娃太辛苦，就尽量抢着带娃，你可以放心大胆地去工作去赚钱；如果的你老公不是一个合格的队友，婆婆看在眼里，可能觉得过意不去，既然自己的儿子用处不大，那就婆婆自己出马多出一份力；

还有一种可能，同样很爱儿子的婆婆怕你经常使唤她儿子，就主动抢着带娃，这样一来你轻松，他儿子也轻松，她也乐意，岂不是三全其美？

带娃真的很辛苦，带娃的头一年，可以老十岁。既然婆婆抢着带娃，那你就给婆婆打打下手、跑跑腿。放心，孩子最终还是会跟你亲的。

我家大宝几个月大的时候，婆婆也是经常会很主动地来带娃，那时候我也心理阴影过，觉得是我的孩子，谁也别想抢走；等到孩子大一点，大家都深刻体会到了带娃真的劳心劳力，我和婆婆都是宁愿做家务，也不想带娃，因为做家务比带娃要轻松。

我家二宝出生后，我都希望我婆婆多来带带，一个人实在带不动两个呀。也还好有我婆婆在，我白天在单位，几乎不用担心家里。

身边有很多朋友，都是吐槽婆婆不肯带娃的。抢着带娃的奶奶或者外婆，已经很不多见了。 题主你的婆婆主动抢着带娃，有多少人羡慕呀，要心存感激哦。

现在都是男女平等了，男人出门工作，女人也要出门工作，为什么不能把孩子交给婆婆呢？毕竟你嫁给他之后，他的母亲就是你的母亲，这点还需要生分吗？

没错，现代小青年女性，还保留着旧 社会 的思想，什么恶婆婆啊、什么婆媳不和啊，这些拿到当代 社会 主义上来讲，也算是事情吗？我来仔细说明一下，让你们不要有这种压力。

大家都知道，现代 社会 你和男方结婚后，除非是本人愿意，否则不可能和婆婆住在一起。既然不住在一起，就不会有嫌隙，也不会有吵架的原因。如果婆婆在这方面真的做的不好，那每年也就是见她一两次时间并不多，所以能忍则忍，毕竟是长辈是不是？然后作为儿媳妇的你生了孩子之后呢？

你也要上班的呀，如果非要退一万步来说的话，你是一个全职家庭主妇不需要上班，完全可以自己带孩子。那就自己带，和婆婆老公说明就好。很多话要摆在明面上，不能含糊的说。现在是什么 社会 了，还能明着争抢不成？这件事情就说不过去了吧！其次，如果咱们上班。

这不是更简单了！咱们上班为什么要看孩子啊？让婆婆带不就更好了？你想想，自己上完班之后还要回家看孩子洗衣服做饭，老公却躺在沙发上玩 游戏 。

你愿意过这样的生活吗？你不愿意的，所以我这么分析的话，你肯定迫不及待的想把孩子交给婆婆养着了，都是她儿子的孩子，她能对他不好吗？俗话说得好，隔辈疼！爷爷奶奶比疼儿子还疼孙子

首先，你要明白的一点是：婆婆抢带孩子应该是出于对产妇的照顾，而并不是要把孩子和妈妈分离。

其次，如果你觉得婆婆不是单纯在带孩子，而是在抢带，说明你此刻可能正在备受产后抑郁的困扰，但是你不用过于担心，生产完一个孩子，身体里的激素水平变化显著，自然会导致无法适应，月子里，自己把心静下来，好好养着，养好了身体才能更好地带宝宝！等坐完月子，恢复产前的交际，多和爱人 朋友聊聊天，身体逐渐会复原，心情也慢慢就会恢复。

当然，也不排除真的有那种过分热心的婆婆，不让你接触孩子，认为自己特别厉害，而你什么都不会，这时，就要和婆婆进行沟通了，或者请求婆婆帮忙管理你的月子餐，分散她的热心，都可以。

最后我想说，对于我们这种亲历亲为带孩子的父母来说，你幸福太多了！特别是月子里带娃，简直是备受煎熬[流泪]

曾经我也有一样的想法，感觉婆婆带孩子就没有亲妈的事了，婆婆带多了就跟妈妈不亲了……其实我们不妨换一个角度来想问题。

1、婆婆是孩子奶奶，也想跟孩子相处；

2、婆婆帮忙带孩子，你能腾出点时间去忙自己的事情，这是好事。不至于整天围着孩子转，以孩子为中心，慢慢你会发现，已经失去了自我，待孩子长大了，你发现自己完全失去了自信；

3、相必有这样的想法，也许是婆婆有什么地方做得不如你意，这个可以慢慢和婆婆沟通、商量。

非常能理解宝妈的感受。

我觉得母亲想要守卫自己的宝宝是非常非常正常的事，就像几乎所有的雌性动物都会守卫自己的幼崽，不让别人碰一样。我对题主的建议就是，1 尽量自己带，2 尽量让自己妈带，3 有舍才有得，有得也有舍，自己取舍， 4 我感觉要让宝宝离开自己几个月这种还是不要的好，对你对孩子都不好。

你要记住，你有孩子的监护权，你要对他的未来负责，不是你婆婆。拉拢你的老公，潜移默化告诉他父母的重要性，祝好运。

婆媳关系真的太难处了，你不用跟你婆婆争那些无聊的醒不醒，你一天就专心带你的宝宝，宝宝慢慢开始大了就会认人，7个月几乎会认人了，如果你闹别扭，到时你宝宝只要你婆婆带时就可怜了。心里更难受，坚持喂奶，即使不够吃，可以喂奶粉。这样可以保持你和宝宝的亲密度，到一岁后宝宝完全依赖你，就可以断奶了。宝宝就是你精神支柱，坚信这点吧。

妙招一：多求付出，莫问收获　婆媳矛盾的很大原因就在于双方都认为自己是付出的最多的那一方。婆婆认为自己辛苦半辈子把儿子养大本身就不容易，好不容易给儿子娶了媳妇，不能享福就罢了，整天还要面对不懂事的儿媳的刁难，实在是太气人了。儿媳妇认为自己来婆家过日子，没用婆家养活，给婆家生儿子、生女儿，本来就是付出最大的一方，如果婆婆再让干这干那，实在没把自己当成一家人来看。婆媳双方如果整天用这样的思想来处理关系的话，那两者之间的关系就很难办。现在，不如两者好好的静一静，心态平和的付出，本着“都是为了一家子”的思想，我想两者的关系肯定会缓和。　 妙招二：分开居住，勤于沟通　很久很久以来，我们提倡公婆和儿子一家共同居住，我们注意到，这是农耕社会特有的产物，为了劳动方便和照顾家庭，这样的家庭模式无可厚非。但是，我们进入了新时代，年轻人的思想先进，比较开放。如果还采取这种模式的话，婆媳沟通就可能产生很尴尬的局面。所以，主张公婆一家和儿媳一家分开居住，是一个比较好的方法。距离产生美，在这一张一弛中，婆媳关系就可以在比较好的距离中产生美。　 妙招三：儿子调停，中间说道　众所周知，婆媳处理不好关系，作为儿子，不仅会处在很尴尬的境地，还有可能产生恶性循环，以至于伤及家庭。但是，身为儿子，身为男人，在承担了这些压力的同时，还要有冲中调停的方法。当婆媳争吵的时候，如果事由婆婆产生，那作为儿子就好好好的哄好媳妇，让媳妇本着孝顺的原则不要和母亲发火，长者为大。如果事由媳妇产生，儿子就要好好的和妻子沟通，心平气和的说清楚事情的来龙去脉，再给母亲道歉。　 妙招四：参加互动，欢声笑语　沟通，是处理好各种关系的良方妙招，婆媳关系更是如此。婆婆和儿媳妇可以多参加一些家庭活动，比如家庭生日宴会、聚餐、亲子活动、旅游等。这样，婆媳关系很可能变成朋友关系，双方相处起来，会更加愉快。经济发展到今天，参加心理咨询活动，向专业的心理咨询机构寻求解决婆媳紧张的方法也不失为一种很好的途径。　婆媳关系关系着家庭的美满和睦，希望以上四个妙招能在今后的生活中成为作为婆婆的你，作为儿媳妇的你的通关秘籍。　怎样处理好婆媳关系呢2　 1、好吃懒做，不懂感恩　很多女人在谈恋爱的时候，花着男朋友的钱，大手大脚的，对男朋友指东指西的，然后自己又不努力，好吃懒做，也许婚前这一切，你的男朋友和未来的婆家都能接受，毕竟你也没嫁过去，未来婆家没有切身体会你到底有多懒，处于包容的心态，也就没多说啥，婚前总体生活和谐。　但是婚后是柴米油盐的现实生活，婆家突然发现你这个儿媳太懒，在家里什么事也不做，就指着她儿子来做，接着发现你每个月赚的钱还不够自己花的，还得让她儿子拿两老的`养老金来花。　渐渐地，她们发现你贪婪无度，还好吃懒做，而且还不懂得感恩，于是她们也就不再跟你客气了，慢慢的，婆媳关系就越来越差，最后不可调停，而这时，你也会发现，你的老公也向着你婆婆那边了，因为你的人性缺点太多太大，婚后长期的相处，也让你的人性缺点被无限放大了，此时，你的丈夫，已经不会再爱你了。　 2、 当着婆婆的面骂老公或者当着老公的面吐槽婆婆　婚后不管是当着婆婆的面骂老公或者当着老公的面吐槽婆婆，这都是非常不明智的行为，是蠢女人会做的事，婚姻中最忌讳的就是你当着婆婆的面，去指责老公，把老公骂得抬不起头，要知道婆婆是你老公的妈，有哪个妈愿意让别人说自己儿子不好的。　同样的，婚姻里，不能在老公面前说婆婆不好，除非是婆婆真的特别过分，即便是你老公，都觉得看不下去了，不然都不能吐槽你的婆婆，人非圣贤，孰能无过，婆婆只是偶尔一两次对你不好，并不能说明你的婆婆一定差，你要做的是包容，而不是去说你婆婆的坏话。　 3、 总想拉远老公和婆婆的关系　如果婚后，你总想挑拨或者拉远你老公和婆婆之间的关系，那么你就不是一个合格的妻子，就像如果有人挑拨你们的夫妻关系，站在你的角度，你也是无法接受的，母子关系亦是如此，没有一个妈，或者一个儿子会愿意别人挑拨他们的母子关系，哪怕你是这个男人的妻子，也不可以。　当你用心去生活，用心跟人相处的时候，你就会明白怎么去跟婆婆相处了，在一段婚姻里，你想要幸福的生活，可不仅仅是维护好夫妻关系就好了，婆媳关系也是你最需要去维持的，过日子是两个人在过，但婚姻不是两个人的事情，这是两个家庭的结合，所以在婚姻中，女人必须要考虑到婆媳关系的处理。

我是老公，我要咨询下怎么处理婆媳关系，我受困于此一年多，非常烦恼。妻子和婆婆之间经常发生一些鸡毛蒜皮的小矛盾，但是影响之大，远超出我的意料，超出了我的处理能力。

　　目前家庭情况：孩子目前一岁半，出生前半年，我妈就来照顾我妻子，到现在快两年。因为工作忙，我妈一人在家带孩子，晚上我们自己带。我妈在生活上照顾我们很全面包括孩子，但她们婆媳间经常冷战，我妈内心接受不了，就会借助小事吵架，婆媳两人形同仇人。

　　我妻子性格：自强、自立、自尊，不主动化解矛盾，与人为善。

我妈性格：心直口快，能干活，在人际交往中，要占据主导地位。

家庭条件：我家经济条件好点，买房子时我家拿了90%，我个人认为这没什么，只看未来不看过去。但我妈觉着我家付出大，话语权就应该大一些。但我妈一直都想把婆媳关系处好，把孩子看好，享受天伦之乐。

下面我说说几个具体的冲突。

　　1我妈刚来照顾我们时，我妻子表现还好，我妈希望用真心换取儿媳的热情，但我妻子并没有表现特别的热情，后来岳父来看我们，我妻子给岳父买了很多东西，但一直从没给我妈买过东西。有了对比，我妈内心凄凉！

2我妻子经常不跟我妈打招呼，两人形同路人，冷落我妈。我妈每隔一段时间会把所有不满发泄出来，批评我妻子，如姥姥不来替班看孩子，我媳妇带孩子不用心，只在家里窝着不带孩子玩等，且每次批评的很严厉，发火时很大声，我妻子甚至不敢表达自己的观点，这又让我妻子感觉生活很压抑。

3一次吵架后，我想让我妈回老家休息下，缓和下双方的矛盾。送孩子去托儿所就暂由岳母来负责，听到这话我妈大怒：一是自己把孩子都看大了，走了孩子马上就把奶奶忘了；二是中途回老家，肯定是婆媳关系没搞好，会让周围人看不起。

　　4就我妈大声批评人的问题，我跟我妈大吵一架，我让她改改脾气；妻子这边我让她学习了《爱的五种语言》，学习爱的表达方式，应该怀着感恩的心。好了一段时间后，两人又开始冷战，吵架，我调和后，两人会和解，但过一段时间两人又会继续。孩子是健康活泼的，不知道这样下去会不会影响孩子。

　　5因为孩子是我妈看着长大的，现在新的矛盾又出现了：晚上睡觉孩子只找奶奶，我妻子觉得这是婆婆在跟自己抢孩子！

　　这婆媳矛盾始终难以调和，我很是苦恼，这已严重影响了我的工作和生活，我之前也想过离婚，但这或许会带来更多的后悔和烦恼。

我认为这种状态不能再持续下去，婆媳双方已形同仇人，我很无助，我该怎么才能走出来？

小编认为解决方法如下：

1婆媳尽量少点正面接触，分开住，生活互不打扰，毕竟两代人是存在“代沟”；

2妻子表面冷淡无所谓，内心是热的就好，；一起面对问题，就非常可贵；

3房子出钱多话语权就大，哪能有这样的观念，赶快纠正婆婆的观念；

4作为丈夫，遇到婆媳问题就想着离婚，真心是不对的，无论是老婆的丈夫还是妈妈的儿子，你永远是她们心中最重要的人。

5婆媳之间少一点对对方的高期望值，放平心态，慢慢之间大家的关系也会缓和。

当出现婆媳之间因孩子而产生矛盾时，可以尝试以下方法来应对：

1 与老婆进行沟通：坦诚地听取她的感受和想法，耐心倾听她的意见和想法，与她一起思考如何缓解她对你母亲“争抢孩子”的感受。

2 坦诚而含蓄地跟妈妈传达孙子的重要性：在与妈妈交流时，可以告诉她虽然孩子是她的外孙，但他们是你和老婆的孩子。适量地表达对妈妈的感激和尊重，提醒她不要对出生的孩子产生过多的干涉。

3 订立明确的边界或规则: 由你和老婆一起制定规则，明确孩子的照顾和监护职责。同时，提出和解决问题的方法可保持婆媳之间的稳定关系。

4 尊重彼此和家庭：尊重彼此在照顾孩子方面的观点和意见，而不是进行互相指责或抱怨。同时，家庭成员之间应该相互尊重、理解和支持，这对于孩子的健康成长非常重要。

5 通过第三方寻求支持：如果双方的沟通仍然无法解决问题，可以寻求第三方的帮助。例如双方都认可的外部专业人士，如心理咨询师或家庭治疗医师等，他们可能会提供有用的建议和方案并促进双方和解。

需要注意的是，在婆媳之间，因孙子的问题产生矛盾是常见的事情， 如果有困难，千万不要将责任全部归咎于对方，重要的是理智地面对问题，并与当事人积极合作以解决问题。

应该和婆婆沟通。

第一步，正视孩子与父母、祖父母之间的关系

我认为要解开隔代教养的心结，必须正面的理解父子、母子与祖孙之间的关系并不一样，不能期待祖父母来代替父母的角色。在孩子成长过程中，父母是要对孩子的品格、规矩进行纠正培养。而祖父母来说，更多的是疼爱，包容。

但是在两种教育方式上，父母总是会觉得祖父母的教育方式太刻板的，不能与时俱进。但是从祖父母的角度来想，他们也担心自己带孙子的方式，可能不符儿女的期待。其实，他们只是希望自己的付出能被肯定、被看见。

第二步，父母辈要诚实的面对自己的选择

许多父母都有这样的想法，孩子是自己生的，就有资格管教孩子，不管自己是不是亲子带孩子。但是这都是父母一厢情愿的想法，因为事实证明：陪伴孩子愈多的人，影响力就愈大。家长如果真的对祖父母的教育方式不满意，那当初就应该自己带。

很多妈妈其实是不希望自己的孩子跟婆婆更亲近，这是自古以来的婆媳问题。但是父母必须要接受这个事实祖孙感情好表示孩子有良好的依附对象，对孩子身心发展好处多。

第三步，保持弹性、设定目标、建立伙伴关系

在孩子的教育上，没有一个完整的标准答案。特别是在技巧上，父母得先放下执着，充分授权，两代才能真正站在同一阵线。建立共同教养的伙伴关系之后，再坐下来好好谈教养大原则，祖父母才听得进去。也许婆婆不能教会孩子英语奥数，但是学会礼貌待人，养成沟通习惯，这点他们更有发言权。