骂自己对象的经典句子

1、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。

2、你要舍得死，我就舍得埋。

3、好久不见，你还是那么丢人现眼。

4、给我你的靓照呗，回家辟邪用。

5、往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那驴棚深处！

6、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

7、你人又不聪明，怎么还学别人绝顶？

8、你的智商跟地瓜是同一个档次的，而且有上限无下限。

9、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

10、不好意思，我听不懂动物的语言。

11、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

12、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

13、我不是看不起你，只是懒得理你。

14、你头顶锅盖，手拎白菜。自以为是东方不败，其实就是傻瓜二代。

15、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎样样的存在。

16、像你这样的去当演员，拍鬼片不用化妆，拍侏罗纪都不用做CG了。

17、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

18、哎呀妈呀，兄弟，你长的真有考古价值，光那鼻子就长的狠惊险啊！你活的真有勇气！

19、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。

20、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。…这孙子冻上了！

21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

22、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！

23、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

24、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

25、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。

26、你能讲礼貌，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。

27、有你的地方，我就觉得很恶心。

28、你的智商停留在胎教水平吧？

29、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。

30、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

31、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

32、你长得是不是太焦虑了点？

33、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

34、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

35、谢谢你抢了我的对象，让我知道他是人模狗样。

36、你的戏可以像你的钱一样少吗？

37、没有猩猩的夜里，我拿猴子勾引你！

38、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

39、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

40、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

41、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！

42、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

43、知道你看得到，但一个人脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

44、你这哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！

45、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一只猪在吵架是一件很愚蠢的事。

46、请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

47、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

48、拿B形容你，人家铅笔不乐意！

49、恨你？才不呢，我懒得记住你。

50、拿你当人的时候，你尽量装得像一点，行吗？

51、天下之大，大但是你缺的那块心眼。

52、像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

53、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

54、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

55、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

56、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

57、你别一直外出啊，外面的世界太多人了，我怕他们会被你的贱细菌传染。

58、巴黎圣母院缺一个敲钟的，你去正合适。

59、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

60、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

61、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

62、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。

　夫妻间吵架的幽默笑话精选

　1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　10) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

经典夫妻间吵架的幽默笑话

　1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子”“呀你忘了么今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”

　7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”

　12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

夫妻间吵架的幽默笑话精品

　1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

　2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "

　3) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

　7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”

　8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

　13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多”

　16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话，一起来看看吧。

精品夫妻吵架幽默笑话

　1)　一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

　2)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人

　老公：男人让你做吧，我想做女人。

　3) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

　4) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

　5) 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

　6) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。

　7) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

　8) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

　9) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　10) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你

　11) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

　12) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员

　13) “亲，有什么可以为您服务的”“我要退货!”“哦可以问一下退货的理由吗”“我跟男友分手了，现在用不上了!”

夫妻吵架幽默笑话精选

　1) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　2) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　3) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　4) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　5)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

　6)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

　老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

　7)　我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

　老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

　我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

　老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

　我：那你种了多少草莓

　老婆：一盆。

　8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

　某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”

　9)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么”

　老公：“我不喜欢胖的。”

　老婆：“要是我变胖了你咋办”

　老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

　老婆：……

　10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

　11)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

　12)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的

　丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

　13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

　丈夫：你想另买一套新的吗

　太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

经典夫妻吵架幽默笑话

　1) 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁”妻子回答“那个不怕死的人来了!”

　2) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

　3) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”

　4) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　5) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

　6) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样嫂夫人领悟到真谛没有”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”

　7) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　8) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　9) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　10) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　11) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　12) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　13) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　14) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　15) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

可以哄男友开心的句子

1、今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉!你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧!好好飞哦!

2、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”

3、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿。

4、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!

5、夏天真是好。早上起来，洗个澡;午睡醒来，洗个澡;下班回家，洗个澡;晚饭后，洗个澡;晚上睡觉前，洗个澡;半夜热醒，洗个澡;如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。

6、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊

7、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

8、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她，你条件这么好，怎么还没结婚啊那女生回答，我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事

9、哄女朋友开心的话：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太是的。你以前在西区小学当老师是的，你怎么知道法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

10、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。