亲爱的爸妈挑拨儿子离婚的江母表演的怎么样？

亲爱的爸妈挑拨儿子离婚的江母表演的怎么样？

一、江母表演的特别形象，能够把人带入到角色之中。

在亲爱的爸妈中，许多人都被这个大家庭的故事而牵动着心，在这部电视剧中，柳碧云和江天怀组成了再婚家庭，但是磨难却非常多，江天怀的母亲不喜欢这个儿媳妇，处处刁难她，埋怨他入戏太深，总是把精力投入到工作之中，而不好好的孝敬自己，对自己的孙女也不那么好，不带到身边，而是放到老家里，总之，无论她的眼神还是表情或者是那种唠唠叨叨的神态，都让人生气，大家都觉得这个老太太不讲理了，太没有人情味了，这足以说明她演的是非常好的，越是这样，越容易让人们入戏。

二、江母是一个特别自私的人，这一点表现的特别到位。

江母是江梅的亲奶奶，由于江梅一直跟着奶奶，因此有很多不好的习惯，两个人都是很自私的人，这也说明家庭教育的重要性。江母很多事情都不考虑自己是不是做的不好，而总是埋怨别人做的不够好，江母对儿媳的亲女儿不好，却埋怨儿媳对自己的孙女不好，自己不想一想，真心换真心，自己怎样做才能赢得别人的心呢？她的自私表现的不是一点半点，从一开始就表现的淋漓尽致，她为了让自己的孙子孙女有人疼，就把孩子的小姨硬往家里拉，希望她能够和儿子成为夫妻，而不在乎儿子的感受，也不在乎儿媳的感受。这样的老太太真的是太自私了，自己的儿子也是一个成年人，知道怎样去选择，也有自己的想法，怎么能够总是应安排人往身边凑呢？

其实大家都看不上这个老太太，还是说明演员演的特别到位，才能够让我们产生共鸣。

孩子出于对父母本能的爱，渴望和睦，很多时候会站出来。

作为父母爱的结晶，看到父母爆发激烈争吵，孩子本能的会承担“调解员”的角色。

在两人吵得面红耳赤的时候，孩子站出来说“爸爸，你不可以凶妈妈，有什么好好说”，“妈妈，你别伤心了！”

父母感动于孩子温暖了自己受伤的心，也会反思为什么没忍住在孩子面前吵架。

如果孩子保持沉默不插手干预，那么孩子可能被笼罩在压抑氛围下。

对于父母吵架的场面感到恐惧而手足无措，怕正在气头上的父母会把自己也牵扯进去。

或许，孩子曾经鼓起勇气劝架，但一旁的孩子在此时被隔绝在对立之外。

即便劝架，最后也无济于事，甚至换来父母怒火中烧的一句“不关你的事，回你的房间去”。

久而久之，冷漠成为一种习惯。

每个家庭处理问题的方式都不一样，不同的处理方式也会带来不一样的影响。一件事有好有坏，父母的争吵对于孩子来说，影响也不能一概而论。

破坏安全感，养成恐惧心理

这一点在孩子身上体现的尤为明显。

在婴幼儿0-5岁这个年龄，夫妻的冲突最好要避开孩子。

因为这时候的争吵，宝宝们更多地只会感受到父母某种强烈的情绪，滋生恐惧，这些早年的情绪印记，常常会成为不安全感的来源。

他们的认知功能并未发展到既定程度，即使事后和宝宝们解释，争吵带来的冲击，也不容易被安抚。

在之前的“陕西高管家暴事件”中，令人心疼的除了被殴打的女性外，还有一旁手足无措的孩子。

孩子小心翼翼地试图劝架，无果后的放声大哭，父母争执的激烈画面，都会在宝宝的心中留下难以磨灭的记忆，埋下恐惧的种子。

许多人长大后对婚姻和家庭排斥，甚至出现偏执的情况，都是内心缺乏安全感的写照。

绑定孩子，陷入选择僵化

夫妻争吵的时候，时常会对着孩子说“你要爸爸还是要妈妈？”

比如父亲和儿子说，长大后不要娶妈妈这种类型的女人，你会一直痛苦，让儿子站到自己这边。

比如母亲抱着女儿哭诉，说妈妈除了你什么都没有了。何尝不是以另一种方式邀请孩子加入自己？

确实，发现自己在与伴侣发生冲突时，我们潜意识会担心对方和孩子的连接更紧密。

当然，也可能通过让子女站队的方式，建立心理联盟，在争吵中更具优势，由此证明自己是对的。

不管孩子如何选择，都要背叛其中一方。这样的站队，让孩子不是被潮水般的内疚感侵袭，就是陷入某种“僵化”的状态，自己不做出选择。

于是，在孩子长大成人面对冲突，依旧是左右徘徊，停留在旋涡的中心时难以抉择。

认识冲突，发现关系的真实部分

父母吵架对于孩子来说，全然是可悲的吗？

其实不见得。孩子成长的过程中，不可避免的也会遇到很多争执的时候，与同学、与朋友、与家人，父母的争吵某种程度上也能为孩子提供对冲突的认知。

比如，孩子慢慢意识到，冲突也是生活的一部分，不可避免。

关键在于要如何认识并解决问题，从为何争吵，到结束平静。处理情绪困扰的能力在这个过程中逐渐建立起来。

如何明白，任何关系的存在，永远不只有和谐美满的一面，争执和负面情绪也会作为不可分割的一部分。

和睦很重要，但未失控的冲突本身并不可怕。

有些孩子从小家庭幸福，长大后难以接受和别人起冲突，更无法成熟处理冲突。

生活不是**，平淡日子里的争执和吵架在所难免，每个人与他人的关系模式很大程度上都从父母那里习得，从了解到理解，倒也不失为成长的一环。

不管怎么样，永远不要忽略孩子的感受，毕竟，爱才是所有答案。

《陪你一起长大》是一部育儿电视剧，在剧中，苏醒和奚彬的育儿理念并不相同，两人常常在孩子教育方面的问题而吵架，那么，孩子该如何教育呢？

一、鼓励式教育

很多父母在教育孩子的，一味的追求孩子的成绩，看到孩子考试不好的时候，就会不顾孩子的意愿，给孩子报了很多的兴趣辅导班。

有些家长就会孩子考了满分的成绩，也觉得关注不够，希望孩子能够继续保持，或者也给孩子报很多的辅导班。

其实，这样的教育让孩子过早的没有了童年生活，会让孩子感觉到压力，被学习压得透不过气来，从而因此厌恶学习。

因此，对于孩子应该采取鼓励式的教育，在孩子取得不好的成绩的时候，可以鼓励孩子下次再接再厉，孩子们也是喜欢听到父母的鼓励和赞扬的。

二、让孩子明白，学习是为自己而学的

孩子在取得满分的好成绩的时候，父母也许会对孩子说，你真是爸爸妈妈的骄傲，这样的说法会让孩子觉得她读书是为了父母而读的。

那么，父母就应该换一种方式鼓励孩子，让孩子明白学习是为了他自己而学的，并不是为了其他人。

三、培养孩子的兴趣爱好

孩子在小的时候，或许就会表现出在某方面有过人的天赋，比如有些孩子喜欢音乐，有些孩子喜欢跳舞，还有些孩子喜欢画画。

这么可以说都是孩子爱好的表现，父母就可以着重培养孩子这方面的兴趣爱好。

结语

育儿理念是在日常生活中，自己慢慢摸索的，没有一个父母的教育理念是完全相同的，总会发生各种各样的矛盾。

而这时候，父母需要做的是相互之间多沟通和交流，尽量在育儿方面的理念保持一致。

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

爸妈吵架,作为儿子的我应该帮哪边

爸妈吵架啦？那就两边劝啊~在老妈面前帮老妈说话，再到老爸面前帮老爸说话，先让他们都冷静下来咯~

爸妈吵架应该帮着谁？

中立态度，不然会让父母伤心。不能偏心的。

老爸和老妈吵架、我应该站哪边。

正常情况下 一般站在有理的一头 但也不要太过指责对方的不是 但是如果一方比较强势 得理不饶人的话 先要是两人冷静下来 在探讨事情的原因 错的认错 以后注意 对的也不要死追着一个问题不放 毕竟一家人 谁不能犯个错呢？

不管是什么原因导致吵架的 谁有理没理 都先要让他们冷静下来在处理 吵架不能解决问题 反而会加深矛盾

爸妈吵架有矛盾，作为儿子的我怎么调节啊？

了解吵架的原因，先单独问妈妈怎么想的？再问爸爸，然后给他们化解矛盾，告诉他们，你不希望家里吵闹，需要一个温暖，幸福的家，你就是他们的润滑剂，知道吗？

爸妈今年都是本一年，作为儿子的我应该送他们什么东西呢？

还没争钱又送什么？最好的就是孝心了。孝心其中之一，是为父母服务，表现在，为父母 、刮痧、端洗脚水、盛饭等，这比礼物强多了。

老爸出轨，老妈不知道，作为儿子的我应该怎么办

装作什么都不知道，做你自己的事情，

这种事情不是你能管的，也不该你去管。

明天是爸妈的20周年结婚纪念日 作为儿子的我应该送点什么呢？

只要是你送的,他们都会很开心

读了《三个儿子》这篇课文后，我应该帮爸爸妈妈干什么

现在的孩子，只要做到不对爸妈过分要求就好了。只要孝顺，尤心的孝顺，你做什么他们都开心，而很多事就顺其自然的做了。

爸妈吵架做儿子的怎么办？

当然是劝他们不要继续吵架啦！

妈妈搞外遇要搞爸爸离婚 做为儿子的我应该怎么办？

那你就该劝了，你就说我我好可怜就要变孤儿了啊

爸妈经常吵架，对孩子会造成哪些影响和伤害呢？

1孩子没有安全感：在父母经常吵架的家庭中生活，孩子会变得极度的没有安全感，他们会担心父母离婚，担心自己以后会没人照顾，内心面临着死亡的威胁，心里经常产生恐惧的感觉。

2容易让孩子脾气暴躁：经常生活在父母吵架的家庭环境中，孩子感受不到爱，遇事缺乏沟通与交流，会让孩子脾气变得暴躁，可能经常会使用武力解决问题。

但我们都知道，武力是解决不了问题的，只会让问题更为严重，甚至出现意想不到的后果与悲剧。

3容易让孩子叛逆甚至离家出走：不管是在我们的生活中，还是在网络上，我们都见过不少孩子离家出走的例子。

而那些离家出走的孩子，大多数都源于经常吵架的家庭。

经常吵架的家庭，孩子感受不到温暖，感受不到父母的爱。

生活在这样的家庭里，只会让孩子感到窒息，所以孩子就容易离家出走，因为他要逃离，要回避这个让他痛苦和窒息的环境。

4孩子学习成绩下降：父母吵架，孩子因为担心而没有办法安心学习，上课也会心神不宁，根本听不进老师讲课，导致孩子学习成绩下降，对学习产生厌恶的感觉。

5极度自卑：父母经常吵架，会导致孩子不自信，有种极度自卑的感觉，有时候孩子会自责，认为父母吵架都是因为自己不好，以至于他在同学面前抬不起头，显得自己低人一等，感觉自己处处不如人，人际关系也会产生阻碍，影响以后的工作与生活。

6影响孩子的婚恋观：父母经常吵架，孩子会对婚姻产生恐惧和不信任的感觉。

小光是一位帅气的男生，虽然参加工作很多年了，但他一直不敢谈恋爱，也不结婚。

他说自己从小看见爸爸妈妈吵架，心里都很痛苦，也很恐惧。

每当爸爸妈妈吵架的时候，他都在心里暗暗发誓，发誓以后自己不恋爱，也决不会结婚，免得伤害了对方，也害了自己。

后来，他的一位跟他关系很好的同事了解到他的这种心理，很想帮帮他，于是每个周末都把他叫到自己家里去吃饭。

这位同事夫妻关系很好，每次小光到他们家去玩，他们夫妻俩都会一起下厨，煮上一桌好菜，招待小光一起吃饭喝酒。

也许小光受这一对恩爱夫妻的感染吧，他也很想有这样温暖幸福的家庭气氛。

后来他遇到一位谈得来的女子，于是建立了恋爱关系，也进入了婚姻。

但是在夫妻相处的过程中，小光心里总是浮现父母吵架的情形，导致他对自己的婚姻始终不自信。

小光的这种表现，久而久之，总会让妻子有些不好的感受， 于是短暂的幸福过后，他们之间出现了裂痕，婚姻渐渐出现了不和谐的声音，后来他们离婚了。

离婚后的小光就一直单身，到现在已经40多岁了，小光也没有想再婚的念头，可能孤独走完这一生。

爸爸妈妈在一起相处的过程中总是会因为一些小事情吵架，作为子女就应该在中间进行劝和爸爸妈妈的感情。尤其是对于大多数中年夫妻在一起相处的时候，有一两句不合适的话就会容易吵半天，其实子女生活在这样的一个环境当中都会觉得非常的头疼。也会希望父母在感情不合时尽早的离婚，宁可看着爸爸妈妈能够享受自由的人生，也不愿意父母纠缠在一起。

但是会发现大多数的夫妻相处的过程中都是不同的，每一对夫妻长时间的在一起，都会容易产生争执的现象。即使作为子女也是出于爸爸妈妈的感情能够变得更和谐一些，会希望爸爸妈妈人到中年的时候，能够尽量的拉开一定的距离。如果爸爸外出工作，就会让妈妈跟随着子女生活在一起，这样两个老人见面的时间变得越来越少，彼此就不会有那么多的事情要争吵了。

很多夫妻都是吵了一辈子，闹了一辈子，但是最终还是选择携手走下去。因为女性在婚姻相处的过程中，为家庭的付出和隐忍是做出了巨大的贡献。如果任何一个女性选择活出自我，而不愿意隐忍，男性所作所为都会导致两个人离婚。夫妻两个人想让彼此的矛盾能够降到最低，一定是彼此懂得相互包容，相互妥协，不要总是看到对方身上的缺点，要多想想对方为家庭的好。

作为子女帮助父母的可好的时候只能选择两头劝，两头合，让父母意识到彼此的重要性吵吵闹闹一辈子。能够走到最后的夫妻并不是特别的多，如果彼此还珍惜两个人之间的感情，就不要总是因为鸡毛蒜皮的事情和对方争吵。世间当中没有吵不散的感情，有很多女性在感情当中都表现出一副很强势的样子，会让绝大多数的男性难以接受。

大人吵架，孩子受害其中，特别是孩子还小的时候，他们会成为夫妻吵架的牺牲品。夫妻和好了，可是孩子心里的阴影却去不了。所以说作为家长尽可能的在孩子面前控制自己的情绪。但孩子大了之后，如果遇到爸妈吵架，那么作为孩子就可以成为不让爸妈吵架的“监督员”了，只要孩子做的好做的对，那么爸妈之间一些矛盾就会得到很好的化解。今天嘟嘟给已经长大的孩子们总结了一下，当你的爸妈吵架了的时候，你不该做什么和你该做什么，希望每一个家庭都能幸福：

不要成为爸妈争吵的原因

其实很多夫妻吵架的原因，多数是因为孩子。孩子的教育，成为了夫妻之间的矛盾所在。有时候孩子犯了错，一个护着，一个要严加教育，于是对孩子的矛盾演变成了夫妻之间的矛盾。再一个当孩子大一些的时候，就会出现孩子比较“亲”谁一些，比如和爸爸吧亲一些，或者和妈妈亲一些，这样就会引发爸或妈的“嫉妒心理”。所以说作为懂事的孩子，就不要再让自己成为爸妈吵架的原因了，能懂事就懂事一些，爸爸妈妈真的很不容易了，作为爱爸妈的孩子，就不要过于自私了。

若是你的原因主动认错

嘟嘟曾是孩子，现在也有自己的孩子，所以这一点嘟嘟本身有很多的感受。一般爸爸妈妈没有什么别的矛盾时，吵架的原因无非是因为孩子，如果爸妈超级的原因恰恰是因为你，那么孩子听我说，不管你有没有真正从心里认识到你自己的错误，先在爸妈因为你吵架的时候认个错，表明这一切是你自己错了，那么爸妈就不会再有什么矛盾可言了。

不要在爸妈吵架时躲一边

这是很多孩子的做法，包括嘟嘟小时候也会这样。一来是因为害怕，再大一点的时候，会觉得对于爸妈的争吵有点不屑一顾的感觉，爱吵就吵吧。如果是这样的话，嘟嘟敢说，爸妈的架会越吵越凶。所以你要记得，如果你的爸妈在吵架，不管原因是因为什么，你首先不要在爸妈吵架的时候躲到一边，或者直接离开关上自己房间的门，让爸妈吵个天翻地覆与你无关。甚至带上耳机听自己的歌，上网聊自己的天。

千万别说吵吧离婚才好

这是让爸妈非常伤心的孩子的做法，但也不完全怪孩子，因为一般孩子说出这样话的家庭，都是每天争吵不断的家庭。孩子整日面对爸妈的争吵，无休无止，时间久了，孩子都会麻木，能不告诉爸妈离婚拉倒吗？所以说作为家长也要注意自己平日的行为。但嘟嘟还是要说，不管你的爸妈是不是天天吵架，你也不要说这些话，真的会让爸妈心灰意冷的。如果爸妈真的离婚了，你觉得对你有什么好处吗最起码，你会站进单亲家庭的队伍里了。

不要做那个“容易受伤的小孩”

现代孩子心灵越发脆弱，动不动就是“受伤”了，心理受打击了，什么精神收到了一些“撞击”之类的问题。我想说的是在我们这些孩子之前的人们，包括我们自己，在那些吃不饱的年代，孩子心灵算是个什么问题？我们还不是照样身心很健康的成长？我们照样懂得礼义廉耻，并知道感恩。所以现代的孩子不要动不动就做那个容易受伤的小孩，特别是在爸妈吵架的时候，爸妈还没怎么着呢，孩子先离家出走了，或者找地方藏起来了。这样一来，父母的矛盾会不会更深？所以说呢，面对爸妈吵架，你不要动不动就做那个“容易受伤的小孩”。

不要偏向于其中一人

这是让爸爸或者妈妈更加生气的地方。本来夫妻俩人吵架心里就生气，唯一的孩子是夫妻共同的小棉袄、开心果，想着有孩子在中间调和一下就会好的，结果孩子只去讨好一个人，讨好爸爸，或者妈妈，那么你想啊，另一个会不会更加生气更加难过？那么矛盾能不更加扩大嘛。所以在爸妈吵架时，或者吵架后，不要再不明白父母吵架原因之前偏向一个人，有时候明明是爸爸有错，你却偏心爸爸说妈妈不对，或者反过来，你想，你的爸爸，或者妈妈，心里或是什么滋味？矛盾只会越来越大罢了。

想法当个和事佬

嘟嘟记得小时候爸妈吵架，刚开始嘟嘟年纪小，只是觉得很恐慌，更害怕因此而迁怒于我，于是在爸妈吵架的时候会安安静静的坐一边，做个乖巧的小孩。后来大一些了，如果回家看见爸妈不说话，或者看见爸妈吵架了，那么就一定会想办法当个和事佬。比如说自己头晕，或者自己不太爱吃饭，让父母把注意力转移到你身上，并一起照顾你，这样父母的矛盾自然就会被放一边去了。你要记得，在父母眼里，你是永远最值得他们关心的，不管他们有什么矛盾，只要你乖乖的懂事一些，他们的矛盾也会好起来。

给爸或妈创造和好的机会

爸妈虽说是大人，但有时候也会像是个孩子，明明知道自己错了，却又不好意思承认，于是硬着头皮死不承认错误，或者找不到台阶下，就那么一个倔着一个强着，时间久了，没什么矛盾也耗出来矛盾了。作为家里的一员，你当然不希望自己的家庭整日冷冷清清，也不希望爸爸妈妈一直那样别扭着，所以你要想办法给爸爸或者妈妈制造机会，让他们相互有个认错，并和好的机会。大染有矛盾，孩子真的是最好的粘合剂。

拉住爸妈“谈一谈”

孩子大了，不再会像小时候那样子只是害怕爸妈的吵架。你会把自己的感受总结出来。所以呢，你要在爸妈彼此都有些消气的时候，拉住他们和他们说说你的心里话，告诉他们在他们吵架的时候你是什么心情，你的感受是什么，或者你的学习啊生活啊受到了哪样的干扰，我相信每一个爱孩子的爸妈都会为此收敛自己的行为，也会更加好一些的控制自己情绪的。

父母平日对孩子的教育问题

这是让你的爸妈知道的道理。现在几乎所有的家庭，越来越重视孩子的心灵感受，不管孩子犯的错误是大是小，一律说服劝解并大小道理一起摆上。嘟嘟也不赞成棍棒教育，非常反感动不动就打孩子骂孩子的家长，但是也从不信奉所谓的给孩子讲一切道理的做法。大家发现没有，现在的孩子越发的自私，普遍的对亲情冷漠，这不得不说是家长教育的一大失误。那么在某些时候，就不要太过于重视孩子的“心灵感受”，毕竟你要你的孩子先懂事再说其他吧？