幽默风趣的搞笑文案

1从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

2今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。

3我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

4曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

5不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！

6别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！

7世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！

8马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！

9长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。

10左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！

11说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。

12思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂！

13当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！

14有时候感觉我身边的人都挺好的，他们从来不当面说我的缺点，他们只在背后说！

15风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

16我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！

17看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

18说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

19假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

20别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强！

21我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

22经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

23找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

24有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。

1每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

2以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

3真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢，好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

4学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

5这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

6语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

7今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

8去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

9老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

10我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

11女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

12我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

13你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

14问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

15妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

16医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

17对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

18刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

19请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

20只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

21昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

22一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

23每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

24其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

1刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……

2过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：你有……我心头一紧，赶紧脱口而出：我没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租两千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。连珠炮似的哒嗒嗒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道：我们就想问问，你有敬业福吗？

3今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。

4火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……

5老公打来电话：老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀……我：外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？老公：哦，在家就好，在家就好……

6侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我，正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……

7一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……

8一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……

9我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人，我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了，正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去，水位便降到我脖子处了……

10表哥说的，那年他开摩的，拉了位客人，路不远，但是不太好走……半路，突然有辆出租车一直别他，好容易把他别慢了，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！哥们儿，你TM把我颠掉了，一点感觉没有么……

11妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！你会介意吗？丈夫想了想问：他什么时候追你的？妻：大三的时候。丈夫：那时你体重是多少？妻：100斤左右。丈夫上下打量了一下270斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想……

12我有一天在座公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：我要把你变丑，把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下！

一其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

二“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

三工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

四现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

五我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

六做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7本想一口一口吃掉忧愁但却一口一口吃成肉球！

八什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

九“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”

十为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十一别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

十二如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

十三等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

14有的女生买手机非得要求手机像素高还嫌你丑得不够清晰吗？

十五天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

十六你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

十七等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

十八找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

十九男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

二十空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

二十一当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

二十二自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十三以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

二十四时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料变成了刀，缘于你是猪。