夫妻吵架误伤劝架人算不算共同债务

是。两人打架误伤拉架人，不能确定具体伤害行为人的，打架的两人应当承担连带责任，受害人可以向任何一方要求赔偿。《侵权责任法》第十条：二人以上实施危及他人人身、财产安全的行为，其中一人或者数人的行为造成他人损害，能够确定具体侵权人的，由侵权人承担责任；不能确定其侵权人的，行为人承担连带责任。

夫妻吵架一般分二种情况，一种是小吵假吵，你不要去叻去拉，如去拉去劝，那么假吵变真吵，小吵变大吵。第=种情况如情侣真吵，恶吵，那你劝架拉架是很必要，把他俩拉开，给男的吃一支烟，男得为很快平静下来，女的顶多再哭一会，把衣服一整跑到娘家住几天，男的一去接，女的没气了，就跟着回来了。所以情侣真吵架是要劝的。

夫妻吵架的话：

可以找家族中比较有威望的长辈过来调解一下，但是千万别找双方的父母或者是亲戚，因为如果找他们过来，可能他们会偏向某一方，这样的话可能会加剧夫妻矛盾，不仅起不到调节作用，只会让夫妻之间的感情更加恶化。

这句话是说得非常在理，夫妻两个人吵架，往往都是床头吵架床尾合，邻居掺合进来，真的是多此一举，反而把事情越闹越大。

夫妻在一生中，总是有无数次的吵架，夫妻的吵架跟其他人的吵架不同，就是夫妻之间吵架，一般过阵子就会自动合好了，毕竟跟自己吵架的是自己的枕边人，如果此时邻居来劝架，此时就很容易引火上身，因为人在吵架的时候，头脑都是处于冲动的状态，邻居虽然是好心来劝架，可是谁对谁错根本就无法说清楚，也会因此而造成邻里关系不合，反而得不偿失。

夫妻几十年，吵架是在所难免的，没有哪对夫妻都没有超过架，吵架也是生活中的一种调味品，有的时候夫妻两个可能只是因为一点不愉快有一点拌嘴，也许过一会就没事了，可是一旦有第三方介入的话，就很有可能将事情越演越大，到最后就一发不可收拾，在日常中，我们也经常说父母不要掺合夫妻之间的事，说的就是这个道理。

另外，我们中国人都比较保守，自己家的事情都不希望外人知道，尤其是家丑不可外扬，吵架本身就是一件不光彩的事，人家夫妻躲都来不及，可是要是邻居凑上去，那岂不是火上浇油。有些人可能嘴上说着要离婚，只是随便说说罢了，可是邻居掺合进来，有时候人都是要面子的，既然离婚已经说出口了，再收回来就显得没有面子，很多夫妻就会在冲动的情况下，做出后悔一辈子的事情，真的是很不应该。

所以说，夫妻吵架往往都是无隔夜仇，作为邻居，我们也只能当作不知情，千万不要去凑合人家的家事，俗话说清官难断家务事，那你又去凑什么热闹呢？

这种争吵的原因不是为了搞清楚状况，而仅仅是为了找到替罪羊。纯属是一种报复行为，并不是真正为了解决问题。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满往往会纷至沓来，把陈芝麻烂谷子都抖出来。然而问题没有解决，却加深了彼此的矛盾。

其实，宣泄情绪的方式有很多种，但把怒气发泄到伴侣身上，恶意中伤对方，会造成夫妻之间敌意的积累。

挑衅型夫妻之间的怒气并不平均。

　　生气的一方觉得被激怒、被惹恼、被弄得很烦、被骚扰，感到焦虑、疲惫、为难、生气、愤怒，而另一方却“从来不会”觉得生气。也可以说，挑衅型夫妻是两种吵架夫妻的混合体：一个人公开地生气，而另一个人却从来不会直接地表达自己的愤怒情绪。

　　只有一个人明显地在发脾气，而另外一个人却总是扮演“无辜者”。

逃避型夫妻看起来不像是在生气。

　　为了不让自己感到沮丧，他们会借助某些“行为”来驱散他们心中不断积聚的愤怒情绪。酒精、毒品、赌博、食物甚至是工作都可能成为他们排遣怒气的方式。

　　逃避型夫妻只要能够在婚姻之外找到能满足他们的东西，他们的挫折感就会被暂时搁置起来。逃避型的人擅长在婚姻之外寻找让自己感觉“好”的东西，使那些“坏”的情绪，即挫折感，不在自己的心中生根。

　　对于逃避型的吵架夫妻而言，他们不仅要隐藏自己潜意识的需求，还必须要隐藏自己的愤怒情绪。他们的身心会因为这双重的负担而疲惫不堪。

　　转移型夫妻

　　转移型夫妻应该对生气或发怒并不陌生。他们常常会被惹恼、激怒，并且常常怀有敌意——但并不是针对自己的配偶。

　　转移型夫妻常常能够找到充当出气筒的人，他们把怨气发泄到一个替罪羊的身上。于是，在这种伪装之下，他们的愤怒可以安全地被表达出来。

　　转移型夫妻最典型、最直接的敌人就是他们的家人。