和老公因为婆婆要搬过来住吵架了，该如何解决这一问题呢？

最好的方式就是尽量跟公公婆婆分开住，因为年轻人跟长辈的生活方式完全不同，所以两者之间会经常存在误会摩擦。

在非必要的情况下，我个人并不主张年轻人跟公公婆婆一起住，有些人可能会认为这种方式方便年轻人照顾长辈，然而事实上，因为长辈和年轻人之间存在代沟，年轻人会嫌弃长辈的生活方式，长辈也不习惯跟年轻人在一起，所以年轻人最好不要跟公公婆婆一起住，这样可以避免很多不必要的麻烦。

你首先需要客观分析这个问题。

在婆婆要搬过来住之前，我建议你们两个人认真评估为什么要这样做，如果是因为婆婆的身体等客观条件，你们完全可以把婆婆接过来住，因为这样可以方便你们照顾婆婆的身体。如果是因为个人因素而这样做，你们需要做好相应的心理准备，因为年轻人跟公公婆婆之间出现摩擦是非常正常的事情。

你们需要尽可能站到对方的角度来思考问题。

对于你个人来说，你可能会认为婆婆是一个外人，把婆婆接过来住可能会让你非常别扭。但对于你老公来说，因为你的婆婆是你老公的妈妈，很多男人希望在长大成年之后孝顺自己的父母。如果也能够站到对方的角度来思考这个问题，你就能够真正理解为什么老公会这样做。

你们可以选择跟婆婆分开住。

在你们的经济正在允许的情况下，你完全可以在小区内给婆婆租一间房子，这样做既可以满足照顾婆婆的需求，同时也可以避免年轻人跟长辈出现误会与摩擦。除此之外，因为很多人经常会出现各种婆媳矛盾，我个人认为年轻人需要尽可能多去谦让身边的长辈，年轻人也需要用宽容的态度来对待身边的人，这样才能真正做到家和万事兴。

如果有这个经济条件的话，当然愿意呀。毕竟和婆婆在一起的话，还是会在生活中因为一些琐事而产生一些矛盾。尽管是自己也不愿意产生矛盾，但是还是会有一些摩擦。有摩擦的话就会有分歧，有分歧的话就会吵架或者是伤感情，这样子让老公夹在老婆和婆婆之间，让老公不知道怎么办，不知道帮哪一方才是对的，让老公也处于一种很尴尬的境地。

所以如果有这个经济条件能在同一个小区里买两套房，那么和婆婆分开住的话，还是很好的。可以减少矛盾，保持适当的距离，因为距离产生美这样子的话也有利于维护婆媳之间的感情，也有助于婆婆和儿子之间的情感稳定。

在同一个小区里买两套房，解决了婆媳之间可能会产生的摩擦和矛盾。你也可以让媳妇有更多的机会照顾婆婆，也能让儿子尽孝，没有什么不好的。而且年轻人和老年人在一起的话，或多或少会因为代沟产生一些矛盾。

生活作息的不同会互相的影响着对方的情绪。年轻人喜欢晚睡晚起，而老年人喜欢早睡早起。分开住的话，就不会因为作息的不同而产生矛盾。最后夫妻之间需要一些二人世界的空间。所以和婆婆分开来住，对二人感情的维持还是非常有用的。这样夫妻之间就不用顾忌家中有老人而不敢做一些亲密的行为。综上所述，如果真的可以分开住，我会愿意。

那你就尽量不要同公婆吵架，退一步海润天空，或者你们可以和公婆分开住，那就避免吵架了，你不和公婆吵，你那婆婆娘家弟弟也不会来了，你这样经常同公婆吵架，你丈夫心里是很难受的，如经常这样下去你们夫妻的感情也会出问题，你叫丈夫帮谁？二边都是亲人，所以如和公婆不能相处住，那你二公婆就搬出去住，这样就可避免争吵事发生了

大家应该都知道一个道理：“谈恋爱是两个人的事情，但是结婚却是两个家庭的事情”。很多恋爱中的人都感觉到爱情是很幸福、温馨、甜蜜的，而结婚后却感觉自己的生活总是一地鸡毛，两夫妻也开始出现吵架的情况。其中很大部分原因是结婚后公婆与小两口居住一起，产生一些矛盾从而影响夫妻感情。也有好多夫妻离婚也是因为和公婆关系不和导致。

为什么现在很多人结婚后不愿意和公婆住一起？

1、婆媳关系更难相处

自古以来，婆媳关系就是最难相处的一种人际关系，毕竟媳妇和婆婆之间本就没有任何的关联性，只是因为她们共同爱着一个男人才会成为一家人。如果结婚后公婆和小夫妻住在一起，那么媳妇和婆婆之间在生活习惯上就会存在很大的差异性，这就导致矛盾会出现，婆婆看不惯媳妇的生活习惯，而媳妇也看不惯婆婆的生活习惯，长时间在这种矛盾中生活，婆媳矛盾会越演越烈，很不利于家庭和睦。

2、想要更自由的生活

结婚后的夫妻虽然已经不像谈恋爱那样自由，但是，作为年轻人还是希望自己的婚姻生活应该由自己做主，不想让父母过多干涉。如果公婆和年轻人住在一起，在很多事情上他们都会去干涉，其实他们也是为了自己的儿子好，但是很多时候他们的干涉往往会导致两夫妻感情更不和。如果分开住，在这方面就会少很多阻碍，两夫妻自己的事情就可以自己做主，小两口的生活也过的更自由。

3、夫妻感情更有利于表达

结婚后和公婆分开住的话，更利于两个人感情的表达。即使夫妻之间产生矛盾后，两个人床头不合床尾合，会很快的将矛盾解决掉。如果和公婆住在一起，很多时候男方会碍于面子不愿意去哄女方，而女性都是喜欢哄的，长时间女方被忽律就会导致两人感情变得不和睦。

总之，现在已经是新社会了，大家思想观念也开始改变，很多年轻人不愿意和老人居住一起并不是就代表不孝，而是想让自己的生活和老人的生活过的更如意，其实这也是很好的一件事，希望老人们也理解并给予支持。

我曾经写过一篇建议有条件的家庭与公婆分开住的文章，因为观念和认知的差异，同住容易产生家庭矛盾。有不少网友以儿媳的口吻，在评论区里留言表示住在一起不好，出乎意料的是也有以公婆口吻的读者表示，其实公婆也不乐意和儿子儿媳住一起。

最近热播剧《安家》里面也反映了这个现象。

剧中的宫蓓蓓是一个妇产科医生，在育儿方面的专业性，不言自明。有一天，她下班回到家，看到公公在给已经上中班的老大欢欢喂饭，而欢欢则双手抱着平板电脑看小猪佩奇，只负责张嘴。宫蓓蓓认为吃饭不专注，不利于肠胃消化，她要求儿子自己认真吃饭，不料大儿子顶嘴，说不给玩平板就不吃。在一旁的婆婆非但不配合儿媳教育孙子，反倒复述了一遍孙子的话——不给玩平板就不吃，还夸他会作诗了。公公则说一边玩平板，孙子还能多吃几口饭。而在一旁的老公刘斯礼面对这一切，却没有说什么，只顾埋头吃饭。

宫蓓蓓只好放下刚抱起的老二，去教育老大，最后老大大哭，老公批评她，公婆对她的行为也非常不满。基于这种情况下，她只好找房产中介房似锦让帮她找房，打算换只够他们一家四口的两居室，以后不再用公婆带孩子。

剧中其实只体现了媳妇与公婆在育儿观念上的分歧。在现实生活中，小夫妻和公婆住在一起，因为思想观念和生活习惯的差异，产生的矛盾，一般来讲，其实远不止育儿上的问题。

所以，有条件的情况下， 年轻小家庭与公婆分开住，年轻夫妻就是自己小家庭的核心，如此一来既能减少与公婆之间的矛盾，而公婆也可以有自己的空间，链接老人与儿媳的男人也不必夹在父母与妻子之间为难，不论是小家庭还是老家庭都幸福。

为什么说有条件的家庭，最好和公婆分开住呢？

从理论上看，和公婆住，似乎利大于弊，因为把孩子交给爷爷奶奶带，感觉要比给从外面请来的保姆带安全和安心。此外，还有一句俗话说：家有一老如有一宝。有公婆在家里，年轻人下班回家就有热饭热菜吃，生活不要太美好了哦。

要是生活这么简单就好了。可现实是住在同一个屋檐下，就算是小夫妻家庭，都难免出现这样或那样的碰撞，所以人们才提倡找伴侣要三观一致的，就因为三观一致的才容易过到一块去，避免了很多矛盾。

亲密的夫妻尚有可能存在观念上的分歧，更何况是儿媳与公婆呢。首先，代沟明摆着，此外，还有诸如因生活经历、思想观念不同而引起的诸多分歧。

比如《安家》剧中，因为与公婆住在一起，宫蓓蓓让婆婆用辅食喂养小儿子，但是她婆婆坚持母乳更好，即使宫蓓蓓说月份太大，母乳已经没什么营养，可她婆婆还跟她理论一番，最后才极不情愿地敷衍宫蓓蓓以后会记得喂辅食。

生活中像刘爸刘妈那样，拿着他们的成就——他们的儿子，用来反驳儿媳的并不少见，相信大家对这样的句式很熟悉：我们就是这样养大了几个孩子的，他们不照样成人，成才……

从这个小细节可以看出，他们住在一起，在育儿观念上的分歧是巨大的，我们有理由相信生活里的矛盾肯定远不止育儿上的，所以才会有宫蓓蓓再也忍受不了，要求换成两居室，坚持再也不与公婆同住，而她的公公也气得轰他们走。

说白了， 年轻家庭与公婆同住，不仅是儿媳难受，公婆也觉得不舒服。

儿媳与公婆并非仇人，不是绝对不能一起住，而是儿媳与公婆的观念刚好接近，并不容易。就像宫蓓蓓和她的老公刘斯礼三观是很接近的，他们是大学同学，学历相当，都是博士，能力也相当，一个工程师一个医生，即便如此，宫蓓还是免不了遭遇了固执己见的公婆。

其实，这也好理解，刘斯礼读多年的书，与宫蓓蓓是多年的同学，才与宫蓓蓓的三观接近了，可刘斯礼的父母显然并没有儿子那般的经历和学历，所以是很难与儿媳的三观接近，除非幸运，巧合碰上了。

而观念这个东西又是很难改变的，除非对方自愿。事实上，在各自都认为自己对的情况下，是不会有人做出改变的，只要还在一起住着，要么争吵，要么就是表面上假装客气。

夫妻有矛盾，可以床头吵架床尾和，但是儿媳与公婆相处，是有讲究的，毕竟公婆不是亲爹妈，得注意分寸，说重了是为不恭，说轻了没用。

所以，分开住才是最理想的。

可能有人要说，既然小家庭与公婆同住容易有矛盾，那跟老丈人、丈母娘同住好了。是可能会好一点。因为相对来讲，女性普遍比较在意细节，而男性相对粗犷一些，而生活中的许多矛盾主要来源于细节。就算细节的问题解决了，但观念分歧还是有的，就算女婿不在意，不代表女儿不在意，只是作为女儿可以直接与自己的父母对话。

然而说到底，与公婆同住的问题并不是单纯的儿媳与公婆之间的问题，而是年轻人与老年人之间观念的分歧问题，只要是与老人同住，矛盾大同小异。

分开住是为了减少矛盾产生的机会，为的是年轻家庭与老家庭都能幸福生活，而不是单纯为了分开住这个行为本身。

不与父母分开住，有些男人可能不知道自己是否真正断奶

剧中的刘斯礼因为和爸妈一起住，养了两个孩子，老大上中班了，老二也几个月大了，但是他还不会换尿布。为什么？并不是他工作忙，不疼爱妻子，实际上宫蓓蓓可能比他还忙，而且他们非常恩爱，只是因为家里有父母，他习惯了让父母代劳或者他父母主动代劳了，以致他没有意识到作为一个父亲和一个丈夫有必要亲自做一些事。

这样的后果就是，他极有可能忽略妻子在养育孩子上和为家庭所付的，自然也不能及时发现妻子在家庭中所碰到各种问题。

就像宫蓓蓓拉着他去看房，因为没打算买他父母一起住的房子，她与宫的那段争吵：

我觉得我在咱们家的地位是越来越低，我觉得我还不如那些搭伴过日子的呢！

就你刚才所说的，什么保姆啊，保安啊，什么乱七八糟那些人，你还得跟人家说一声谢谢吧？

我跟你这么长时间了，我对你这么好，为你付出那么多，你跟我说过一声谢谢吗？

就说我们家的这位，从小公婆基本不让做家务，哪怕吃饭都是父母盛好，他坐到饭桌跟前就可以了，吃完拍拍屁股就走人，碗筷留给婆婆收拾。

所以，刚结婚那会儿，他连基本的家常菜也不会炒，哪怕已经为他洗好即将要炒的菜，几个菜摆在那里，他也不懂得要怎么搭配，曾经把韭菜和豆角放一起炒。

当然，不是说这样不行，偶尔来一顿这样的，还挺新鲜的。倘若一直这样，是会令人抓狂的。一个成了家的男人，该操持的家务，他不会做，这可不是什么好事。那就像没断奶的婴儿，总想指望着父母解决或者妻子自己做。要是夫妻两个人都没生活能力，这家庭的幸福可想而知。倘若再和父母一直住着，那什么时候才能长大，谁也不知道。

要是公婆能帮忙一辈子倒也没问题，可这显然是不可能的。

可分开住一年后，事实证明，他不仅会做家务，而且可以做得很好，也意识到主动去完成。

动物世界里有很多物种，往往长大到一定程度父母就逼孩子离开家，出去独立生活。我们是万物之灵，自然不会像动物那样把孩子赶出家门，但有了自己的小家庭后，有必要的情况下，和父母分开住，某种程度上，也需要独立。

分开住，以小两口为核心的家，至少能在形式上显出最大的公平

去年PAPI酱在《拜托了冰箱》节目上提及她的婚姻，一度上热搜，在节目中她表示她和丈夫相恋10年，结婚5年，没回过婆家过年，甚至双方父母还没有见过面，平时她偶尔跟婆婆见面，也是相敬如宾，许多网友表示羡慕这样独立的婚姻。

从PAPI酱的故事中，可以看出，相爱的两个人都从父母的家庭里走出来，组成一个新的家庭，那更像真正意义上的小家。倘若还和公婆一起住，以小女人的心态来看，儿媳就是一个外人“入驻”一个男人的家庭。

所以，分开住，以小两口为核心的家，至少能在形式上显出最大的公平。

然而，像PAPI酱这样标新立异，结婚多年双方父母都还没见过面，可以不跟婆家住一起，甚至没回过婆家过年的做法，普通家庭羡慕归羡慕，多半还是做不来的。因为很多人包括我在内，并没有PAPI酱那样的能力。适当分开住，减少发生矛盾已经很幸福了。

此外，还是有很多人根本没有分开住的能力。所以，我们有必要分析没有分开住的条件下，怎么做合适。

4假如条件不允许，我们应该怎么做，才有可能最大程度上避开矛盾

既然知道分住的好处，相信有条件的大部分家庭都乐意分开住。如果在农村，不住同一屋檐下，分家起房子，相对来讲还是挺容易实现的。但是在城市，恐怕就没有这么简单了，一套房动辄几十万到几百万，不是每个小家庭都有条件买的。但没非就没有办法，我们还可以租房。就像剧中房似锦给宫蓓蓓一家支的招，把原来的房子租出去，然后再到单位附近换租两套小一点的房子，小家庭自己住一套，另外一套两个老人住，两家庭隔着一碗汤的距离，既可以相互照应，也有了明显的边界，老人不再过多干涉子女家庭，而子女也方便照应老人。

但如此一来租两家的房租肯定也是一笔不小的开支，可能还是有人觉得不划算，生活成本太高了，消费不起。针对没有条件分开住的情况，有以下几条建议。

首先，作为儿子，要做好以老婆和父母为两端的公平称。

作为连接父母和老婆的男人，一定要清楚，老婆是因为你才嫁进你们家，要不然她可跟你的父母没有任何瓜葛，所以尽可能理解和支持她。当然不是说要盲目支持，而是尽量做到支持有理的那方，把 以老婆和父母为两端的公平称持平， 这样整个家庭关系才有可能比较平和。

就像《安家》，剧中为妻的宫蓓蓓在纠正孩子的错误，为夫的刘斯礼明知事情的来龙去脉，却单方面批评妻子，往父母一边倒，根本不管父母是否讲道理。这种行为，其实十分伤夫妻感情。

当然，如果父母讲道理，反过来是妻子蛮不讲，那也应该主持公道，私下跟妻子好好沟通，万万不可草率一边倒。

其次，作为儿媳，要明白改变自己比改变他人容易，哪怕他人就是家人。要么懂得宽容，要么学会不计较，要么经济独立，总得有一样拿得出手。

有些姑娘，经济上不独立，与公婆住在一起，需要公婆的经济支持，同时还想要老人的处处迁就与让步。

俗话说，吃人嘴软，拿人手短。

没有能力或者能力不强，需要和公婆挤在同一屋檐下，甚至需要他们接济的情况下，只要不是原则性的问题，就应该学会宽容一些，不计较，更容易相安无事。如果没有能力还斤斤计较，日子肯定是很难过下去的。

此外，每个人都会有老的一天，说不定将来自己也要做别人的婆婆，不妨从现在的公婆身上换位思考，兴许对将来有用，同时也有助于当下的家庭和睦。

最后，期待公婆能体谅自己的孩子，真诚接纳儿媳。

一家人能在一起是缘份，既然要和孩子住在一起，作为父母那就要爱屋及屋，接纳儿媳，真诚以待，珍惜在一起的时光。

在孩子的家庭当中，放手让孩子当家作主，起到辅助作用足矣，千万不要随意干预小家庭，尤其在育儿方面，尊重孩子的意见，以科学为原则，不盲目拿陈旧的观念来与儿媳抗衡。

结语

武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰在他的书《你不知道的自己》提到他有一个朋友德高望重的朋友（为方便阅读，下文冒昧地简称他为阿德），曾院长和朋友们都很喜欢他，很愿意跟他交往。他们几个朋友曾经在一起讨论过，都觉得阿德最大的特点是精神上的超然淡定，有着一般人没有的自由的心灵，跟阿德在一起，再神经质人都会被感染一些静气。

有一次，曾院长向阿德请教他从骨子里透出来的那份洒脱是怎么修炼出来的。阿德给曾院长看了他在一所大学读研时期写的纸条：

一、宿舍里有两个人没有买开水瓶，用完了我水瓶中的水又不去打水。我决定把我的水瓶和他们共用两年，还给他们打两年的开水。如果水用完了没水喝，我就喝自来水；没有热水洗，我就用冷水洗。我不愿意变成他们的行为监督员，更不愿意因为他们的不拘小节而生气。

二、买小东西、买菜时，决不还价。平均一天损失3角，一年损失约100元，这个损失我认了。

三、买衣服等等，不还价损失太大，不行。叫上女朋友一起去买，还价对她来说是乐趣，对我不是。

……

关于这个纸条，阿德的解释是人生就是由很多的琐碎组成的，上面的那些琐碎，也可以举一反三，变成很多很多的琐碎。把这些琐碎算计清楚了，才有时间和精力算计其他不琐碎的事情。他说自己并不是害怕冲突，而是要自己从小的、琐碎的冲突中脱身。或者说，他算计的和看重的不是金钱或者冲突，而是心灵的自由。

就算我们不能像阿德那样看重心灵的自由，对外人可以如此不计较，但是作为拥有共同的亲人的儿媳和公婆，哪怕看在老公（或儿子）的面子上，我们也应该学学阿德，通过分开住，把生活中的琐碎算计清楚了，从而腾出时间追求心灵的自由，进而获得全家的祥和。

-End-

一碗汤的距离是最好的。住在一起，确实容易引起矛盾，也比较尴尬，还得看人脸色，为人做家务，何必自讨没趣呢。

为什么要住在一起呢？是自己没地方住，还是舍不得儿子？

如果是没地方住，只能怪自己没有长远打算了，年轻时不够努力。看能不能想办法在儿子附近买个小户型。如果是舍不得儿子，那也只能舍了。自己的余生也不是很长，该为自己打算了。天天广场舞，锻炼身体，培养爱好。

我也是生的儿子，将来会是婆婆。现在就要努力赚钱，为以后打算。看了很多事例，有钱的婆婆老了才更有尊严。

不住一起也是很好选择哦,我一朋友温柔贤惠，可是就是和婆婆和不来，她的婆婆有两个儿媳，小儿媳嘴巴甜，很会讨她婆婆欢喜，婆婆也喜欢帮小儿媳带孩子。但我朋友非常直白，有时候说话婆婆不喜欢，所以朋友干脆不和他们住一起，一个人在深圳做财务，小孩和老公都和婆婆一起住。

如今朋友一人在深圳过得非常滋润，人家短暂，要好好对待自己。有很多女性朋友很多疾病，比如乳腺结节，这就是平时生气导致的，人活就就是要让自己开心，有一个好的身体比什么都强，

有很多年轻女孩结婚的首要条件是和公婆分开住，这可以接受，避免矛盾，但真的可以避免吗？婆媳关系在中国就是婚姻中的首要矛盾，两个不认识的女人为了相同的一个男人不得不进了一个圈子，而且是必须要接受对方，不管喜欢还是不喜欢，所以自然就留下很多弊端存在，一个血缘至亲，一个姻缘至亲，两个不同的女人却要和一个男人存在，肯定有很多不能共处的问题存在，要不是性格，饮食，要不就是争宠，所以男人才是唯一这个关系平衡的中心，如果男人能把握适当，周旋得体，也许这两个女人能和平共处，如果男人软弱，一味躲避，这个家那就鸡飞狗跳了。所以婆媳关系不在于住的远近，而是彼此的包容和尊重，婆婆争取去做妈，媳妇想着做闺女，一切都不是问题

许多人在结婚之后，出于各方面的考虑，会和公婆住在一起，有的是因为房子有限，不能分开住，有的是因为需要公婆帮助照顾生活，如果和公婆住一起，导致总是吵架，需要如何解决这类问题呢？

一、在小区里租一套小户型的房子，让公婆居住。

儿媳和公婆在一起，许多总是争吵，也不是一回事儿，一定要想办法解决，其实现在很多家庭都只有一套房子，没有办法分开，在这种情况下，可以在小区里租一套房子，可以是一居室的，这样房租也不高，而且能够和公婆分开住，白天的时候公婆可以帮忙照顾孩子，买菜做饭，等儿子媳妇下班了，租住的房子，这样一来，公婆能够帮忙照顾家庭，也能够减少冲突，是很好的方法。

二、儿媳妇一定要有自己的工作，这样减少在一起的时间。

有一些人媳妇儿，明明可以去工作，却在家中做一些家务事，这样公婆心里边是非常不舒服的，觉得自己是多余的，但是又不好说什么，因此总是把气撒在儿媳妇身上，如果是这种情况，儿媳妇就可以找一份适合自己的工作，哪怕工资不是很高，也没有关系，经济独立了，为老公减少一份负担，公婆也会比较开心。

三、儿媳妇儿要孝敬公婆，用爱感化他们，以减少矛盾。

爱能够包容一切，能够让彼此关系更加和谐，作为儿媳和公婆的关系也是这样，用爱去调解，儿媳妇，可以为公婆按摩，为公婆买一些礼物，这样他们就会非常开心。

和公婆住在一起是比较别扭的，不过也有很多家庭能够处理好这样的关系，只要真心对待公婆，孝敬公婆，相信你也能和公婆之间处的特别好，就像他们的亲生女儿一样。

第一，容易引起婆媳矛盾长远来看，公婆住在一起矛盾是避免不了的。毕竟两代人，生活习惯，性格等等不一样，刚结婚那时候，大家都很客气，什么都会忍，没什么，可是时间久了，容易产生矛盾。孩子出生后，两代人育儿观念会不一样。你想要孩子这样，婆婆不想让孩子那样。肯定会产生不必要的分歧。婆婆不是妈，不会样样都包容，就算她不说，但在心里已经对你产生了不满。当然，我对她也是一样。距离产生美，不跟公婆住在一起，什么都好说，毕竟她是我长辈，我是他儿媳妇，没长久的摩擦，我会忍让她，她也能体谅我。可是一旦住在一起时间久了，容忍都是有限度的，必然会引起大家相互看不惯，婆媳关系一定会受影响。

第二，会有各种不方便。这种不方便包括夫妻的隐私。两夫妻两人住在一起，小世界里喜欢干啥干啥，可是跟公婆住在一起，有时候情况会很尴尬。虽然是一家人，可毕竟是不一样，特别是和公公住在一起的时候，夏天很热，你想穿条短裤都得顾忌，一定得包得严严实实。跟公婆在在一起，一个女人就要很注意，这样跟老公跟老公的亲密就会减少，夫妻感情都有可能受影响了。

第三，不利于培养老公对家庭的责任感跟公婆住在一起，不利于培训老公的责任感。自己还得多操心，例如如果要做个饭，你总是让老公去做，婆婆可能就会觉得你懒，没有尽到一个妻子的责任，因为在很多老一辈人眼里，男主外女主内，家务就应女人多做。可是现代社会早就变了，女人也要在外面工作赚钱，家务事就得要男人和女人共同担当，如果女回家还得一个人担起家务，太辛苦，长期这样一定会影响夫妻感情。