会吵架的夫妻婚姻更长久

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

即使是热恋中的情侣，即使是再恩爱的夫妻，也会有吵架吵得不可开交的时候。

吵架无可厚非，某种程度上来说，吵架也是彼此交流沟通的方式之一。等两个人无架可吵的时候，那才是一段感情最危险的时候。

吵架也是一门艺术，吵得得当，不但不会伤害两个人之间的感情，还会让感情急剧升温，两颗心越吵越近。

而吵得不得当，只会一点点寒了彼此的心，消耗彼此之间的感情。当心寒透了，感情消耗完了，两个人只能沦为陌路人。

而如何避免这种情况呢？其实也不难，只要做到这三点。

01

别为逞一时口舌之快，尽戳对方的痛处。

中国有句老话说得好，打人不打脸，骂人不揭短，一般有道德素养的人都明白这个道理。那对待旁人尚且如此，又何况是对待自己的另一半呢？

我理解当愤怒的情绪上头时，人的大脑很难受控制，一不小心就会说出言不由衷的话。你可以自我安慰说是一时气急或者话赶话了，但你有没有想过，说出话的话就跟泼出去的水一样，是收不回的。

水还会有被阳光蒸发的时候，但那些戳痛对方的话，却没那么容易被消化。

一位全职妈妈说，她和老公吵架的时候，最讨厌老公说的一句话是，你又不赚钱，这个家里的每一分钱都是我赚来的，你有什么资格在这跟我指指点点？

老公每次说出这番话的时候，都好像往她心口上插了一把刀子，让她好几天都痛得辗转难眠。她说，她决定了，只要老公再说一遍，她就跟他离婚，她再也受不了了。

每个人心底都会藏着一道伤，平日里他们已经尽可能地掩埋在心底最深处了，作为他们最亲近最爱的人，你还把它翻出来无疑不是在他门伤口上撒盐。

被最爱的人伤害，疼痛都会加倍。

02

就事论事，别言语辱骂，人身攻击。

因为某一件事吵架时，就绕着这件事好好说，声音可以大一点，语气可以急一点，但千万别骂脏话，更别连带着骂家里人。

我交过一个男朋友，平时都挺好的，但每次一吵架他就控制不住的飙脏话，还会波及到我家人的那种。事后，他会找借口说吵架时候的类似"骂娘"之类的脏话，只是口头禅而已，并非他本意。

后来，我跟他多次沟通无效后，果断地提出了分手。因为不管是否出于他的本意，那些脏话我都实在听不下去，我也实在无法忍受自己的亲人被裹上最难听的字眼。

控制不住情绪是一回事，素养是另一回事，学会尊重更是一回事。

03

别冷战，别冷战，别冷战，重要的事情要说三遍。

感情里最伤不起的就是冷战，再狂热的欢喜被冷几次也会凉。而多少感情和婚姻，都是在日复一日的冷战中逐渐消弭，只留下无尽的悔恨。

你一不高兴就一句话不说，信息不回电话不接，即使同一屋檐下也视对方如空气，甚至还会莫名消失几天。你是爽了，可你有想过被你冷落着的那个人吗？

你有想过他无论说什么做什么都得不到你一点回应的那种无力感吗？你又有没有想过，一件很小的事，一个很微不足道的问题，被搁置久了，裹上情绪的外衣，可能会被放大几倍，十几倍，甚至上百倍，觉得值得吗？

一段感情，真的会冷着冷着，就凉了。

我有一个朋友，可能受原生家庭的影响，特别喜欢冷战，只要一和男朋友吵架就冷战。冷战期间，无论男朋友怎么试图打破僵局，她都不买账。

后来，又一次冷战期间，男朋友和兄弟们吃饭借酒浇愁，喝得越多，和兄弟聊得越多，他越觉得朋友不爱他，越觉得不值得。

当一个人觉得一段感情不值得的时候，他就会对这段感情越来越不上心，也越来越容易动其他的心思。也就那顿饭之后，他对她的热情和耐心也明显降了下来，他们的冷战也因此无限期延长。

最后，他们之间的冷战还没有结束，男朋友便和其她女孩走到了一起。她这才慌了，跑过去质问男朋友凭什么这么对待她？男朋友冷冷道："我可能是对不起你，但你对我也没好到哪里去。"

感情是有温度的，经不起冷藏。

世界上有60多亿人，我们这一生大约会遇到2920万人，这样算下来，两个人相识的概率只有千分之五，而相爱的概率只有十亿分之三。

相爱这么难，我们又有什么理由不去珍惜？别为了一时口舌之快，弄丢最爱的人。

夫妻之间因为小事而吵架，和好以后为什么感情更好了呢？

即使是一对恋爱，即使你爱这对夫妇，也会有吵闹的喧嚣。争吵尚不清楚，一定程度地，争吵也是彼此通信的方式之一。当两个人没有战斗时，这是最危险的时光。争吵也是一个艺术，吵闹，不仅没有伤害两个人之间的感情，也会让感情匆匆忙忙，两颗心越多。而且吵闹，只有一点点冷，彼此之间消耗的感受。小心寒冷，感情结束了，两人只能成为一个陌生人。

如何避免这种情况？事实上，只要你这样做，这并不困难。丈夫和妻子将不可避免地争吵，为什么有些丈夫更有可能有一个良好的感觉？

01

不要让舌头舌头，彼此的所有痛苦。有一句古老的说法，中国有一个良好的声音，击中人们不面对他们的脸，咒骂不缩小，有道德识字的人理解这个真理。那是，另一半是什么？我明白，当愤怒是早上时，人类大脑很难控制，如果你不小心说这是独一无二的。你可以自我舒适地说，这是一个紧迫或谈话的时刻，但你有没有想过，如果你说些什么，你就无法回来。

当水将被太阳蒸发，但彼此盖住的人并不是那么容易消化。一个全职的母亲说，当她和丈夫争吵时，最讨厌的丈夫说，你没有赚钱，每个家庭中的每一分钱都是我赚的人，还有什么有资格告诉我点点？

每当我的丈夫说这个，我似乎没有在我心中放一把刀，所以她睡了几天。她说她决定，只要她的丈夫说，她离婚了他，她无法忍受。每个人都会受到伤害，他们在前一天尽可能多地埋葬，因为他们最偏爱的人，你也将它从伤口中转过来。被爱的人受到伤害，痛苦会加倍。

02

想想这个问题，单词和个人攻击。因为一块事情，对此有好处，声音可以更大，色调可以焦虑，但不要发誓，让一个人在家里。我已经过去了一个男朋友，这是非常好的，但每次我无法控制危险，我也会传播那种家庭。之后，他会发现一个咒骂的词，如“娘”借口，只是一个奇思妙想，这不是他的意图。

后来，在我多次遇见他之后，我决定了分手。因为如果我没有任何意图，我听不到它，我听不到它。我也无法忍受亲人。控制情绪是一个问题，扫盲是另一件事，学习尊重是一个问题。

03

感情中最伤害的是冷战，狂热几次寒冷。在当天的冷战中逐渐消散有多少情绪和婚姻，只留下无尽的悔恨。你不开心，你不说它，信息不打电话给手机，即使同一屋顶被视为空气，它也会有几天。你很酷，你能有想到你的寒冷吗？无论你所说的，无论你回答什么，你是否想过他没有回应的东西？你想到了它，一件小事，一个非常微不足道的问题，她抱着很长一段时间，裹着衣服，可能是几次，十次，甚至数百次，你认为这是值得的吗？

在一个段落中，我真的会冷酷冷。我有一个可能受到原来的家庭影响的朋友，特别是像冷战一样，只要一个和男朋友争吵会很冷。在冷战期间，如果男朋友试图打破僵局，她没有买。后来，在另一个冷战期间，男朋友和兄弟们引用了葡萄酒，喝得越多，兄弟聊天，我越觉得我的朋友不爱他，越是不值得。当一个人认为一种感觉不值得的时候，他会越来越不满意这种关系，越来越容易移动其他想法。就在饭后，他也失去了热情和耐心，他们的冷战也无限期地延伸。

最后，他们之间的冷战尚未结束，而男友与他的女孩一起走在一起。她很恐慌，跑过去的问题，你怎么对待她？男朋友很冷，冷酷：“我可能对你抱歉，但你对我不好。 '

感情是温度，无法忍受制冷。世界上有超过60亿人。我们将遇到这一生约2920万，因此两个人的概率只知道5000人，而爱的可能性只有十亿。爱是如此困难，我们不珍惜什么原因？不要更快，你会失去你最喜欢的人。

在这个世界上没有哪一对夫妻一辈子是不吵架的。在生活中难免会有些磕磕碰碰。而有的夫妻越吵感情越淡，可是有的夫妻却越少越恩爱。这到底是怎么回事呢？其实我觉得吵架后的解决方法是非常有用的。

其实夫妻之间的相处，吵架其实并不可怕，就看你会怎么处理。吵架的时候大家难免会说一些难听的话，但是吵架后正确的处理方式还是要去学习，要去解决的，吵架后等过几个小时或者是半天以后，那个时候两个人基本上差不多冷静下来了，这个时候作为男人一定要主动说话，再好好沟通一下，毕竟没有沟通解决不了的问题啊，这个时候该道歉的道歉，该反思的反思，其实最好先反思一下自己，吵架毕竟是一个巴掌拍不响，先意识到自己的错误，其实这才是好同志。男人一定不要为了自己所谓的面子不说话，不然只能让你们夫妻二人的矛盾越来越深。

其实吵架后最忌讳的就是冷战。吵架后千万不要冷战，要知道冷战是最影响你们的感情的，有的夫妻之所以越吵感情越淡，是因为他们吵架后，两个人甚至能坚持十几天不跟彼此说话。就这样感情也就冷下来了。

夫妻之间没有隔夜仇，有了矛盾就要去解决啊，谁也不说话，这样是非常影响感情的，如果可以把事情解决了，第二天照样甜蜜温馨。这个时候不但不会影响两个人的感情，还很有可能会让感情升温，这就是所谓的越吵感情越恩爱啊，这样还可以促进两个人之间的感觉，而且会觉得越来越幸福，两个人感觉活的很快乐。

因为两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好吵架也是一门学问，吵架如果适如其分的话也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。压抑反而不利于亲密关系的维持。

美国作家Sheila Heen和先生都在哈佛大学教授人际沟通，所有的人都以为他们是完美的组合，绝对不会吵架，结果，错了!在他们家中，照样会有争执。

心理学博士Jhon Gottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。

正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

吵架过程中我们需要做到以下几点：

1、避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

2、给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

夫妻之间从谈恋爱开始，到结婚，就要经历相互理解，又相互磨合的过程。当两个人吵架了，有的夫妻越吵越厉害，因为都不肯让步，就变成导火线。有的夫妻吵过后会反思，因为能冷静找原因，就变得更加亲密。夫妻之间多磨合会更恩爱，而我自己没有这样的经历！回答的不够全面。

导语：

在婚姻生活中，大多数人都会觉得吵架会伤了夫妻和气。但是，两个人长时间生活在同一个空间里，难免会产生一些摩擦，从而让夫妻之间有了争吵的话题。

其实，吵架本不是一件恐怖的事情。即便是血浓于水的父母与子女之间，都吵过架拌过嘴，又何况是夫妻之间呢？

聪明的女人从来不会担心吵架，因为在与男人吵完架之后，他们夫妻之间的感情不仅不会受到影响，反而会越来越好。

01

梁薇已经嫁给丈夫李忠6年了，虽然他们之间也经常拌嘴吵架，但夫妻关系却越来越好，简直比新婚燕尔时期还要恩爱甜蜜。

在这个家庭里，梁薇是一个全职妈妈，自从有了孩子之后，她就辞职在家专心照顾孩子与家庭了。

以前，她有自己的工作与朋友圈，没事的时候还会跟丈夫一起出去约会看**。

可是孩子的到来，却让她的生活变得一团糟。不仅没有了个人的时间，还要为选择什么样的奶粉尿不湿而发愁浪费时间，简直让她觉得苦不堪言。

02

在生活中，每个人都会遇到一些不如意的事情，特别是有了孩子之后，女人就更是失去了自己的空间了。

为此，梁薇觉得自己特别委屈，经常跟丈夫抱怨发牢骚。

可李忠的压力也很大，没了妻子的那份收入，家庭的生活开支全部都要依靠他来撑着，他只能咬紧牙关努力奋斗。

所以，他根本就没有心思来关心妻子的状态，只一门心思扑在了工作事业上。

梁薇觉得自己受到了轻视，简直暴跳如雷，她气急败坏地对丈夫吼道：“你天天就知道工作工作，一点也不关心我跟孩子，那我还要你做什么？”

李忠也火了，他生气地对梁薇说：“没有我你们喝西北风吗？你现在真是越来越会无理取闹了！”

这次剧烈的争吵，让李忠对梁薇有些失望。他没有再理会她，而是带着还未完成的工作离开了家。

看着丈夫离开时失落的背影，梁薇的心微微一痛。其实这些年来，他对她一直都很好，工资主动上交不说，还会帮着她一起分担家务。

03

不会说话的女人只会一味地指责对方的过错，诉说自己的委屈。可是聪明的女人却会在发泄完心中的怒火之后慢慢平静下来思考自己的问题。

有了孩子之后，他陪她们母女的时间虽然不多，但每次陪伴她们的时候，他都是专心致志的，从来没有敷衍过。

这么一想，梁薇便觉得自己有些过分了。自己只是在家带个孩子，失去了一些个人空间而已。可丈夫却要在外面看别人的脸色讨生活，他已经够累够辛苦了，可她却一点也不理解他心疼他。

那一夜，丈夫彻夜未归，她也彻夜未眠。第二天一早，她就带着孩子赶到了丈夫为数不多的一位好友家，给他递上了自己亲手为他准备的爱心早餐。

她笑着对他说：“我就知道你会在这里，这是我为你做的爱心早餐，昨天是我太冲动了，你别生气。”

虽然这只是一句简单的话，但却瞬间温暖了丈夫那颗被寒意侵蚀的心。

04

在婚姻生活中，“会”吵架的女人往往并不是指能够在言语上赢过男人，还是懂的反思自己的过错。

看着眼底青黑的妻子，他的心里产生了无尽的懊恼与心疼。一直以来，他确实是忽略了她的感受了。他在心里暗暗决定：以后，他一定好好弥补她。

由此可见，如果女人“会”吵架，夫妻之间的感情不仅不会受到影响，反而会越来越好。因为她们懂得反思自己的过错，以退为进，既化解了男人心中的怒气，同时还能够引起男人的心疼。

结语：

这个世界上没有不劳而获的东西，尤其是感情。一段好的感情，是需要男女双方共同努力与付出的。

每个人都有自己的情绪，但是在发泄完情绪以后，要懂得及时反思自己，并站在对方的立场上想一想对方的辛苦与付出。

温柔一直都是女人最大的武器，“会”吵架，懂退让的女人，才能够让男人越来越爱自己，也才能够在未来的日子里收获稳稳的幸福。

01 现实生活中，很少有不吵架的夫妻

同住在一个屋檐下的夫妻，早已对彼此的习惯，性格，脾气都了解得十分清楚了。婚姻中，当激情褪去，生活回归于平静，对对方的耐心似乎也随之减少了。

蔡雪是个性子比较急躁的女人，做什么事情总是很没有耐心，也很容易生气。而林放，蔡雪的老公，却刚好是个性格相反的人，做事的节奏比较慢。因为性格的差异，两人会经常因为一些小事而吵架。

周末的时间，蔡雪与林放约好一同去**院看场**。蔡雪想早点出门，很早就起来洗漱好，化好了妆。但林放想着，周末时间多，不必非得赶着早上的时间去看**。于是，林放睡到快中午了才起床。

等了一个早上的蔡雪，憋了一肚子的气。后来，两人因为林放起床晚的事，发生了争吵。结果，好好的一个早上，两人心里都窝着火，大家也没有心情去看**了。

夫妻吵架，也是婚姻生活中的一部分。记得母亲曾经说过，夫妻就像碗柜里的瓜碗瓢盆，天天挤在一块，总会有发生磕磕碰碰的时候。夫妻之间，偶尔吵吵架，会对增加两人的关系有作用，前提是，吵完架后，要懂得如何修补。

02 夫妻之间，床头吵架床尾和

夫妻吵架，当有一方情绪十分激动的时候，另外一方需要保持耐心。否则的话，夫妻矛盾很容易被激化，夫妻关系也会失去平衡。

蔡雪虽说是一个急性子的人，但心眼不坏。只是很多时候，说出的话并没有经过仔细地思考，有些话说得比较重，很容易伤了林放的心。

跟林放吵了架，蔡雪心里也不是个滋味。她心里的气，来得快，去得也快。吵架后过了不到两个小时，蔡雪意识到了自己的错误，于是主动跟林放倒了歉。

林放看着主动跟自己道歉的蔡雪，也觉得自己作为一个男人，不应该因为小事跟老婆吵架，于是对蔡雪说：“老婆，对不起。下次对于这种事情，我会多迁就你的。我也改改自己拖拉的毛病。”说完，两人相拥了在一起。

夫妻关系，需要在一次次的争吵中，互相磨合，彼此体谅，才会变得越来越深厚。吵完架，如果有一方主动求和，另一方应该顺着这个台阶，接受对方的道歉。这对修补吵架后夫妻关系是很有帮助的。

03 夫妻吵架，小吵怡情，大吵却伤心

许多夫妻对待吵架这件事情，却不是这样一种态度。在他们看来，夫妻吵架的时候，除了可以宣泄对对方的不满，还可以树立自己的“威严”。

胡海华工作比较繁忙，很少有时间陪叶衣。当胡海华下班回到家，身心疲惫的他也无心顾及妻子，这让叶衣心里很难受。

叶衣总是对胡海华说，他的眼里只有工作，没有她。可胡海华却解释说，他的努力都是为了这个家。他对叶衣很失望，虽然他已经很努力了，但是叶衣却始终理解不了他。

为此，叶衣总是因为这事与胡海华吵架。吵完架的时候，胡海华却从来没有向叶衣道歉，因为他觉得自己并没有做错什么。同时，胡海华对叶衣的道歉也不在意，反而去批评叶衣的不是，这让叶衣感到很难过。

终于，叶衣再也无法忍受这种感受不到温暖和经常吵架的婚姻生活，无奈之下，和胡海华离了婚。

夫妻吵架之后，如果只有一个人做出修补的努力的话，这种努力也只是一种徒劳。就像一块碎成两半的物品，如果只有一片碎片想复原，但另外一片碎片不想复原，那么，这个物件就没有修补的可能了。

04 夫妻吵架，懂得如何去修补，夫妻关系才会越来越好

夫妻吵架，起因多数是一些比较琐碎的生活小事。夫妻关系，可以在这些小吵小闹中，一点一点去磨合。当生活磨掉了彼此锋锐的棱角之后，两个人的相处也会变得更加和谐。

树立一个正确的心态，将夫妻吵架这件事看作一个生活中的日常现象，不害怕，不逃避，这是拥有夫妻关系修补能力的重要前提。

主动求和，懂得体谅，接受道歉，多点包容，则是夫妻关系修补能力的主要内容。就像蔡雪和林放这对夫妻，虽然因为性格差异发生争吵。但事后，两人都意识到自己的错误，互相道歉，对彼此多点包容，一场小争吵，很快就会过去。

但叶衣和胡海华吵架之后，各执一词，或者是不重视对方的道歉，这些举动都是不利于修补夫妻关系的。

当夫妻发生了争吵，双方要以积极的心态去对待这件事情，不重视和无所谓的态度，都是不利于重新修补夫妻关系的。夫妻吵架后，懂得如何去修补，夫妻关系才会越来越好。