党员好领导
人物：宋进财，男，四十岁，四川人，进京办事。
刘莉，女，三十八岁，四川人，宋进财妻。
林志远，男，四川人，在京老乡。
白教授、四川人，北京某科研所副所长。
场景：可根据导演需要进行场景布置。
宋：（四处张望，动作如探地雷般，向背后的妻子比手势，其动作尽量做到滑稽。）小心，前进。前面的路滑，比老家的干净整洁多了！小心，前进，千万别弄个大马哈。
刘：（走路如探地雷，每次抬脚举腿，就象要自己的命一样）弄啥架势里？探地雷呀？还老板呢！整个刘姥姥进大观园。这不是条马路吗？值得你这般稀奇哩。
宋：（比动作，尽量做到滑稽。）小心，慢走。小心，前进。
刘：（生气，恼怒的样子）你烦不烦？神经邪邪地，搞得我就象个日本鬼子。（比划日本鬼子探地雷的动作）知道的还认为我们是进城的乡巴佬，不知道的还以为日本鬼子进北京了呢！
宋：老伴咱别逗嘴了，都这么大岁数了？叫地球人见笑了。咱干啥来了 不是到北京找人办事来了吗？（一脸的不好意思。）
刘：（一撇嘴，娇气的样子）肉里巴几，照这样下去，啥时才能把事办好！
宋：（搂着老婆的肩膀，哄小孩般的）别急，别急，你看这楼好湖性，这楼好湖性，比咱家的楼湖性多了！到了北京，还是要多看看风景。
刘：（生气）乌拉，你说嘛子？会说普通话不？也不看看这是啥地方？这是首都北京，在北京要说国语——普通话。要让人听见了，还不笑死人？
宋：吝蛋，谁会笑话俺？（向台下，）是你么？是你么？（对刘）你看，不是没有么？俺说的就是普通话。
刘：是呀！在现今，如王书记一样心系群众，一心为人民的党员太少了。像俺们这样的人，要没有这些带头人的指引，说不定俺和俺的老头，现在还在农村玩泥巴哩！这样的好领导，难得哩！
白：是的，祖国人民的生活得到改善，各行各业获得超速发展，这离不开党的政策好，离不开象王书记，唐市长等等一大批默默无闻，心系群众的带头人。我们所有在京的四川老乡坚信，在他们的带领下，四川的明天将会更好！人民将会更幸福。
宋：（显得更加激动）总之，他们的话题怎么也说不完哩！我就是享他们的福，在他们的支持下，才决定自己办一个厂，这不，这才上北京找你们学技术来了！
白：你们放心，在技术方面我会全力支持你们。你们的事就是我的事，只有家乡富了，我们在外面的脸上才有光！
刘：中，有你这句话就中！
林：老乡见老乡，心里暖洋洋。这样吧！我车上有酒，我们就在这里喝一杯。
白：对，喝上一杯。
刘：中。
宋：中。
（林和白分别从车上拿出酒和酒杯，在杯子里倒满了三杯酒）
白：来，把酒端上。
刘、宋：俺们两口子给给北京的四川藉老乡祝福。
白、林：俺二位在京的四川人向全省的父老乡亲们问好，向在坐的市委，市政府领导表示感谢。
众人：最后大家共同举杯，为在外创业成功的老乡喝彩……为四川的领导英明决策欢呼！
众人：四川人民万岁，四川人民万岁……
哈利油我结婚还么到三天，我老婆就扯起喉咙要喊冤，我玩不下去了，我的爹啊!（音乐：蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪）。这个哈利油真是个骗子啊（音乐：蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪）。停，你还带着个乐器来喊冤是吧，你看，我什么是骗过你拉，你让大家平下理，这个哈利油结婚之前给我讲，他的身高还过得去，我跟他见面一看，他身高确实过得去，他踮起个脚，可以从饭桌子底下走过去，他讲他是北大的毕业生，我翻出他文凭一看，他是北正街大师傅培训班毕业的，他讲他业务爱好是研究清朝历史，我到今天才晓得，他就是一天到晚坐在屋里看还珠格格。他讲他收入有三千，我结了婚才知道，这个鬼一年的收入加到一起才三千块钱。唉，老婆你讲话还是要凭良心，我条件差不差，我家里总给你留了两个不动产，你别提这个不动产啊哈利油，你提起这个不动产我就想死，朋友们，他屋里确实有两个不动产，就是他爷爷和奶奶，双双瘫在床上，十几年了一动不动，谁那个看了都讲惨啊，不动产啊，这玩不下去了我的爹（音乐：蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪蹦迪）。停，既然你不给我留面子，我也要揭你的底，朋友们，结婚之前我问我老婆多大岁数了，我老婆总是给我说，差不多，差不多，我想就差一两岁也就算了，结婚头一天晚上，我家房梁上爬老鼠，我老婆吓的从床上蹦起来说，哎呀，我活了六十几岁没见过这么大的老鼠，你什么差不多，你跟我爹的岁数差不多。
《傻子拜年》
道具：板凳2张；会哭布娃娃1个；
角色：女（妻子老四） 男（丈夫吴大） 女（男扮女装-妈）
开场白：
在大厅里，女拿抹布边哼小调边擦拭家具，正中放两张椅子。
妻：哼（新年小调）嗨忙家务忙了一天,把这正事给忘了,今天去我妈家拜年呢!
赶快把我那死鬼老公给叫出来(转头向后叫)吴大,吴大
男吴大:哎
妻:快点出来,找你有事,快点出来
吴大:裤子搞破了,不好意思出来
妻:那就穿我的吧
吴大:好
吴大:哎,你裤子好多洞洞
妻:哎哟哪那么多废话,我让你出来,快点!
吴大:不好意思出来
妻:这么大人,还不好意思呢!哎,大伙掌声有请我老公出来(众人鼓掌)
妻:快点,人家都鼓掌了(吴大出来妻笑)(吴大穿一件吊带背心,一条大号短裤)
妻:瞧你,穿我的裤子还挺好看的
妻:来,吴大转个圈给大伙瞧瞧(吴大：不)
妻：不好意思呀,快点
(吴大转身背朝前,屁股后面打了一个特大补丁,上书"鼓掌",众人大笑)
妻:吴大,我跟你说啊,你别尽站在那里傻笑,你要帮我干点活,你进去把我们的孩子抱出来
吴大:是哪个的孩子
妻:是我们俩的孩子呀快点抱出来啊!
吴大:我又没搞你,怎么可能有孩子？
妻:你又犯傻了吧!快去抱出来
吴大:(对着观众)我又没搞她,怎么可能有孩子(吴大进后台抱孩子)
妻:大伙不知道,我嫁给这么个傻子,日子可难过啦（妻子继续拿抹布哼着小调打扫卫生）
吴大:莫哭,莫哭(边抱小孩,边拧小孩脖子,娃娃大哭)
妻:哎,宝宝怎么了,(温柔)妻转身：啊疯啦!放手!(把娃娃抢过来)宝宝乖(哄)
妻:(骂吴大)你疯啦!不是你的孩子呀!这么虐待她
吴大:这B娃子长得一点都不像我,怎么可能是我的孩子
妻:不像你,那像谁呀!
吴大:像他(指台下某男)
妻:你别瞎说,又犯傻了吧
妻:吴大,听话进去收拾点东西,今天过大年,到我妈家拜年去(两人开始出发)
妻:走了,快点(绕着场中椅子转一圈)
吴大:哦
妻:跟上没快点啊!(绕着场中椅子转第二圈)
吴大:来啦来啦
妻:快点啊(两人停下)
吴大:哎呀妈呀把我的肠子都跑断了
妻:一点用都没有
(两人到了妈门口)
吴大:我记性不好,你屋里几口啥
妻:说了多少遍啦,我爸爸,妈妈,三个姐姐,还有我
吴大:三个姐姐我搞了几个
妻:又傻了吧!三个姐姐现在多好大姐嫁了个省长,二姐嫁了个市长,三姐嫁了个县长,就我这最倒霉,嫁了个B苕(愁眉苦脸)
吴大:你莫骂老子!
妻:我没骂你
吴大:你哄老子,B苕不是骂老子的意思
妻:我是说你好
吴大:你放屁还
妻:不信你问这位大哥,我是不是说他好(问台下,台下应是)
妻:我没骗你吧
吴大:好,好,好,以后我就叫B苕
妻:好了,好了,别瞎说
吴大:(对着台下观众)你也叫B苕,都是B苕
妻:你看你傻得快去敲门去
吴大:哦,就这敲吧
妻:我妈听不见,
吴大:叩!叩!叩!开,开门咧
(妈,出场,拄拐杖)
妈:哎哟!是哪个看老虎的,白天睁眼瞎么这哪里是敲门,这简直是在拆门咧!这个杂种咧(妈开门)
妻:妈!妈!是我
妈:丫头回来了,看是哪个进来,进来坐咧
妻:妈,老四,今儿个过年,给你拜年来啦!喏,这是你外孙女,快抱抱
妈:唉哟,长这么大了哟(妈,抱过孙女,两人坐下)
妈:丫头,就你两口子来的咧,你那个傻男人咧
(妻子叫吴大过来)
妻子:吴大!吴大!
(吴大过来,凑在老太太耳边大叫一声妈,妈被吓得一子摔在地上,女儿急上前扶起来让妈重新坐下)
妻:妈,你没事吧,妈你没摔着吧!
(女上前对吴大说话让吴大对妈打招呼)
妻:吴大,说话呀,说,随便说,拣最好的说(退回坐下)
吴大上前:妈,你是B苕
妈:你个畜生养的,哎哟你个遭雷打的,哎哟开口骂老子咧哎哟
妻:吴大,你怎么骂我妈呢
吴大:你自己说B苕是好的意思啥
妻:以后不准乱说啊,待会我妈肯定会问我们怎么来的,你就跟她说,家里那个老畜生病了,不能骑了我们是走路来的
吴大:嗯,驴子病了
妻:记好了啊
妻对妈:妈,他就这么傻,你不会不知道,你别怪他
妈:不怪他,他骂老子是B苕,哎哟老子几十岁了还被他骂
妻:你别怪他,他不是有意的
妈:吴大,你爸爸身体还好啥!
吴大:那个畜生病了,我们是走路来的
(妻子气得站起走到吴大身边)
妻:吴大!你过来!过来!我妈问你爸怎样了,你不会说呀!他最近白天跟老和尚下象棋,晚上忙完了就不回来了,
就跟和尚一起睡了,记好了,你丢人咧!
(妻子回去,重新坐下)
妻:妈,你问吧,有什么就问吧
妈:问,问,问,问他妈的胯子问啊,老子说黄鹤楼,他说龟山头,给老子扯过江去了,哎哟,吴大,你个妈还好啥
吴大:她白天跟老和尚下棋,晚上就跟老和尚睡去了
妻:哎哟,你是猪呀,我怎么嫁给这么个傻子,教了你多少遍都教不会
(妻子气极,痛打吴大,吴大下台,躲在台角张望)
妻子:妈哎呀,我嫁了这么个傻子,幸好孩子不像他,像他就完了
妈:哎呀,这个牛头不对马嘴,这个脑壳从小被铁门夹了,都变成苕了
(妻子瞪着吴大):你在那干什么!
吴大:你再瞪老子,我就跟嫂子一起睡觉去
(妻子很生气):你给我上来!
(吴大不肯上来,妻子下台揪吴大耳朵,吴大上来)
吴大:你不揪老子不行啊!
(吴大坐在地上打滚耍赖)吴大:我要回家!我要回家!
妻子:你给我起来!这么多人,丢人呀!
妻子对吴大说:我的祖宗啊!你给我妈好好说一回话不行啊,待会儿,我妈要是问你,你就说什么都不知道,这都是我媳妇
跟我爸一手操办的,听到没有啊(拧吴大耳朵)不管问你什么你都这么说,你给我记住了
(妈重新问话)
妈:吴大,吴大咧你这个娃子怎么长得一点都部像你咧？
吴大:我什么都不知道,都是我老婆跟我爸搞出来的,老子搞不清楚,莫问老子!
(妻子 大哭)
妻子:妈!你看他都傻成啥样,当初都怪你把我嫁给这个傻子我不管!今天在你这,你要给我作主!我要跟他离婚!
妈:离!离!离!妈同意你跟他离婚!妈给你找几个帅哥去
妻:离婚可以,这个拖油瓶给他(妻指妈抱着的娃娃)
妈:是的,带个娃不好找人家来呀拿去!(把娃娃塞给吴大)去你妈的!(妈跺脚)
妻:妈,Lest GO!(扶着妈往后走)
吴大:我本来蛮清白的,都是这一老一小打得越来越傻啦
后:吴大拎着娃娃追打两母女,(我才去你妈的!) 进入后台
双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
这个也不难啊……如果你想借机讽刺或者教育她。把她平常做的你看不惯的事情列出来，挑几个比较有代表性的事情，写成小品或者小品剧。不建议用相声，相声的表达方式比较难，比较复杂。个人认为若以批评教育为主，那么讽刺成分就不能太过分。
在剧中可以让“她”做主角，整部剧分为两个部分。
用两三个你列出来的代表性事件作为第一部分，突出体现“她”的人物性格（比如蛮横，骄傲，不讲理）以及她的性格做事方法对同学们或者其他人（家长，老师等等）的不良影响。记住一定要有矛盾冲突（比如主角与其他同学的矛盾冲突，比如其他同学私下里对其反感与不满都要在第一部分表现出来）。第一部分可以占用较大的篇幅，人物之间矛盾冲突越激烈（最好不是明面上的冲突而是主角的强势引起剧中其他角色的反感），性格表现越符合实际，越立体化。那么之后的效果就越好，第二部分的反差就会越大。
第二部分虽然要短但是第二部分却是精华与高潮，第二部分是在矛盾冲突最激烈的时候突然一个转折。（同学们多次忍让之后忍无可忍，当面对其进行反击，用不可争辩的事实让主角哑口无言。那么主角就会从矛盾优势变为劣势）之后你有两条路——一是主角在受到打击后进行自我反思批评，取得同学们的谅解，双方各让一步重新互相接受。——二是主角的好友或其他关心她的人（比如老师，比如暗地里虽然讨厌她但是实际上很在乎她的人）进行劝解教育，在告诫同学们不要轻易自满嘲笑他人的同时时还体现了同学之间应该互相理解关爱的精神。
当然你也可以设置一个正面人物。他的作用就是当其他人敢怒不敢言的时候，充当英雄，第一个指责主角的过失与错误。并且带领其他人对主角进行反击。在主角心灰意冷的时候，也是由这个正面人物对其进行心理辅导，为主角打开心结，帮助主重新回到同学们的大集体中去……
以上是建议。可以自行发挥，但是切记不要跑题。你的中心思想就是批评一种人的骄傲心理，指责她的言行过失及告诫同学们要注意避免这样的事情发生，引以为戒。
1、啊~~你不知道我我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
2、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
3、来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
4、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说:我也没辙！
5、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
6、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
7、我们爱上电视台说相声。为什么好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗~~，“我们”，哗~~，“给大家”，哗~~，“说一段相”，哗~~，“声”，哗~~，(捧哏的:一个字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗~~，说得不好也鼓掌！
8、 通县是我国领土不可分割的一部分
9、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅了。
10、 布什总统有个秘书叫王富贵。
11、 上炕认识娘们下炕认识鞋。
12、 科学家会武术，流氓也挡不住。
13、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
14、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
15、 你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
16、 有一天师傅下山蹦迪去。
17、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
18、 “就说邢先生的父亲王老爷子……“
“你别说了，邢老爷子！“
“什么？他姓什么？“
“姓邢！“
“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
“这叫什么话！“
“还有这么巧的事！“
19、到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一police问：“你知道票贩子在哪吗？“police那个乐呀：“我也找哪！“
20、 “买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
21、 我是一个二手的科学家！
22、 儿子:“爸爸！我饿！“ 爸爸:“又喊饿，你去年没吃饭吗“
23、 ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
24、 想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
25、 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
26、 张文顺张先生最近身体也不好--F D艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
27、 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 。
28、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
29、 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
30、 一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
31、影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊？
制片人在屋躺着呢。
32、 --文顺，拿的什么？
--我妈给带的鸡蛋。
--给我吃。
--不给……你猜，猜有几个。
--我猜出来你给我一个。
--……你要猜出来我把这两个都给你
--…………5个？
33、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿
34、今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
35、现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了，男的12米女的11米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，那你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙边抽烟边说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!
36、 凭我一个人振兴相声？不可能，也就起一震动的作用]
37、 --是一假牙
--赶紧扔了吧。
--别扔啊，多可惜。
--怎么呢？
--栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
38、老狐仙看见小西奴绕着皇城飞："过来，过来，你超速了！你知道吗？"
39、一走到燕莎门口我就掉眼泪儿，这么大个卖卖什么时候是我的呀？
40、各位有认识我的，有不认识的。我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲
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