这段时间不知为什么总是和老婆吵架！可每次吵完心里又特别后悔该怎么办？请教位大神

你很爱你的老婆，所以吵完架马上又会特别后悔。

是不是最近有什么事情困扰到你，影响了你的心情，你可以跟你老婆说一说，相信她会体谅你的，吵完架后悔了就主动跟老婆道个歉，夫妻间偶尔小吵小闹很正常的，她会原谅你的。

你也要学会自己给自己减压，放松自己紧绷的神经，想吵架的时候想一想吵完后又后悔，这架也就没什么好吵的了！

善待自己，善待身边爱自己的人！

你好

从帖子中观察到了楼主深深的无奈，同时注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，

并向外寻求帮助，这无疑能帮助我们理好的理解女友。有更好的应对方式。

从帖子中感受到的是楼主快要崩溃的情绪，不理解女友这样的背后动机。更不理解

的是自己明明解释了，可是她似乎还在无理取闹。这样的关系深深的消耗着楼主的生命力。

现在我分享帖子里的观察和联想，这或许能帮助楼主有更丰富的视角来认识女友。因为

有些是联想，所以需要楼主根据女友的性格特点，去分析了。

1、楼主女友想要一个完美的理想男友。

那什么是完美的理想男友呢？就是男友必须满足她的所有需求。但凡有一点没有满足

了，她就感受不到你爱她了。那一些没有满足她的部分，会给她大量的负面感受，会让她

有过分的焦虑和不安。

不安和焦虑来临时，她就会越想控制。因为只有控制你了，她才会有着一丝丝的安全。

那怎么来控制你呢？弱势控制。通过伤害自己的方式来控制你。你越不理她，她越感受不

到你的爱。所以就会有更大的情绪反应。

2、女友或许有受害者情结

从帖子中观察到了楼主女友，总是怪你。你解释了还是怪你。那么怪你的潜台词是

什么呢？都是你的错，不是我的问题。她会把自己摆放在受害者的位置上，而把你摆放在

加害都位置上。这就是受害者情结。

我们说一件事情，哪怕是对方错了99%。那我们自己也需要看到自己负责的那1%。这是

最健康的一种方式。而受害者使终看不到应该自己负责的那一部分。这个时候，你的解释反

而会加大你们的对抗。

3、或许楼主可以请教她，怎么样才能让她安心，感受到你爱她。同时楼主也可以尝试

着教她怎么理解你。

面对这样的情境，有时候真的感觉到很棘手。那么这个时候，我们处理的原则或许

可以是：先处理情绪，在处理事情。因为往往情绪出不来，理性也不会出来。所以我们

应该看到的是，女友背后表达的意思。就是她感受不到爱了，感受不到关注了。

而且恋爱中可能还存在的逻辑是，你爱我，你就一定要懂我。我不说你就要知道我

想的是什么。其实这个真的是错误的认识。因为无论男女，有时候真的不明白对方想的

是什么。所以我们或许可以请教对方，怎么做才能让她感受到爱和关注。也可以告诉

对方怎么做，自己才能感到需求被满足了。这是一个需要相互磨合的过程。有效的方式

可以通过写信呀，写两封。第一封写上这件事当时的气氛，你的感受和爱这些。第二封

就是给自己回信了。想象自己是对方给自己回信。

第一封信是表达自己的情绪，让自己的情结有一个表达的空间。重点是表达自己的

感受时用第一人称。就是我感受到了什么。第二封信其实就是教对方怎么做了。

梁朝伟就很善长用写信这个方式。最后其实方法有很多，重要的是找到适合自己的。

亲密关系是复杂的，是需要学习去经营的。而不仅仅是有了问题才去寻求帮助。所以

楼主或许可以去学习一些亲密关系的课程，来提升自己的亲密关系经营能力。加油

希望可以帮到你

我觉得吵架其实没有什么意义，重在解决处理问题，但很多时候实在自己没有办法解决，说不通或者劝不住，忍不住要发火，对自己无能的一种发泄。所以可以的话尽可能的不去吵，控制自己的情绪最好。夫妻之间，道个歉，给个台阶都不要紧的，重要的一家人能和和气气，欢欢乐乐。

通常情况下，我们对别人的长处、成绩可能会予以认同，但夫妻间却不一样了。由于夫妻关系是一种特殊的人际关系，对配偶常常有较高的期望，加上朝夕相处，熟悉的不能再熟悉了，因而，对配偶的长处、做得好的地方，认为这是应该的，往往是视而不见，以致夫妻间看到的多是对方的短处与失误。这样就不可避免地会埋怨对方、经常在对方面前发牢骚，以及用自己配偶的短处比别人的长处。所以，不少夫妻在婚姻生活中，这种“ 自我价值”得以保护的心理需求都没有得到相应的满足。但是，人的这一心理需求得不到满足，就容易出现不满情绪，甚至采取相应的心理对抗行为，来逼迫对方承认。 爱在心里，还要挂在嘴上 一位**因为心烦、消极抑郁，由丈夫陪同前来咨询。谈话中，发现她除了感到生活单调平淡、个人愿望不能完全实现外，最主要的烦恼源还是她丈夫。她觉得丈夫的生活态度太现实主义了，一天到晚就是想挣钱，别说要他在行动上关心体贴她、言语上夸奖称赞她，就连个简单的“爱”字，结婚后也从未说过。她认为自己与丈夫的个性相差太远，渐渐产生了离婚的念头。但父母、亲友都认为她丈夫能干、厚道，是个好女婿，不同意她离婚。——亲人不能理解，欲离不能，她心里更加烦躁，以致感到活得好累、好乏味，甚至想死。而她丈夫则认为，夫妻之间又不是外人，何必总那么客气，更没必要把“爱”字挂在嘴上。两人在咨询室差点又争了起来。 这种因夫妻间缺乏有效的沟通，以致夫妻关系不和睦，心境不佳而来心理咨询的当事人把并非少见。这是因为，人与人相处在一起，宜彼此表达、沟通意见，适时地肯定和承认对方，才能相会了解、和谐相处。这也包括夫妻之间。不少人却不了解这一点，以为夫妻关系不同于其他人际关系。有的人认为，夫妻生活在一起，应该知道或体会到配偶的心思与情感，不用开口说明、解释，而实际上谁又能心灵相通呢？最后常常引起误会和不愉快。还有些人认为，夫妻情感是私事，若开口就说如何如何喜爱、想念对方，或者称赞、夸奖对方，会觉得尴尬、肉麻，其结果是有意回避、省略亲昵语言和对对方的赞扬与肯定，既使对方感觉不到你对他的情感，也减少了彼此间情感的栽培与滋养。一般来说，女方更需男方时时对她表述喜爱之情。否则，就容易引起内心的不安。当这种情绪积淀到一定程度时，妻子便会用唠叨、埋怨、抵触、暴躁、迁怒等方式，将自己的不满情绪反馈给丈夫，爆发夫妻矛盾。而丈夫往往又不了解这些，以为妻子胡闹，又使矛盾进一步加剧。这是不少夫妻“不明不白”吵架、闹离婚的常见原因之一。 所以，要想获得美满幸福的婚姻生活，不仅要爱在心里，还需把“爱”字挂在嘴上。就像卡耐基所说：“在你没有学会如何说高明的、讨人喜欢的话之前，千万不要结婚。” 你好好想想你们吵架的原因，不妨也试试对妻子多关心点，或许就会避免无缘无故的吵架了