奇志大兵相声办班台词

甲：现在看电视的说要看谁呢？

乙：看谁呢？

甲：主要是看主持人。

乙：对，看主持人。

甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜…

乙：恩？

甲：的弟弟—面瓜。咳！

乙：大家不要上当受骗。

甲：啊？

乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…

甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。

乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，

甲：啊，

乙：你就会发财的。

甲：发财？

乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。

甲：他打算憋死几个。

乙：唉，有奖收看。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。

乙：咦，这个节目没看过，什么内容？

甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。

乙：全是花边新闻。

甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。

乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。

甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。

乙：私生子多大了？

甲：59岁。

乙：那是私生爹。

甲：接下来…

乙：以上消息都不可，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。

甲：你们什么频道？

乙：一窝蜂电视台。

甲：跟着起哄。

乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班，

甲：说我呢

乙：全班只招了一个学生，

甲：我条件要求高。

乙：是一个28岁的小寡妇。

甲：就她够条件。

乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。

甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！

乙：你还别说，半年后教学成果非常显著

甲：小寡妇会说相声了。

乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？

甲：像我？

乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎，

甲：是个怪胎？

乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？

甲：三只手

乙：你看他全了解。

甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。

乙：你甭管，反正我们收视率高。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。

乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？

甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢

乙：中国队对哪里？

甲：哈撒克斯坦队。

乙：舌头抽筋吧你

甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`

乙：你要抽风吧你？球呢？

甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。

乙：耶，

甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。

乙：接呀！

甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。

乙：好。

甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，

乙：射门，

甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。

乙：他为什么这个时候想爷爷？

甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。

乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？

甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。

乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。

甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。

乙：射门！

甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。

乙：义和团就有团长了，您听啊

甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。

乙：射门！

甲：他又想起了

甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。

乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！

乙：球进了。

甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？

乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。

甲：我低

乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。

甲：在哪呢？

乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。

甲：煽情的节目主持人。

乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。

甲：那不可能，

乙：不可能？

甲：我们相声节目就哭不了。

乙：只要我给你主持观众照样哭。

甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。

乙：来吧

甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。

乙：观众朋友，

甲：大伙，

乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，

甲：给我主持节目呢

乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。

甲：他这给我致悼词呢这是

乙：奇志出生贫寒。

甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，

乙：苦大仇深，

甲：我啊？

乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。

甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？

乙：煽情嘛。

甲：煽情你得符合生活逻辑啊？

乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。

甲：这多少算句人话。

乙：从小他就是一个孤儿。

甲：又是孤儿

乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。

甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。

乙：后来他改行学的相声，

甲：学相声了。

乙：终于成为了一代相声名家！

甲：不容易，

乙：他的足迹遍步全世界

甲：走出去了

乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。

甲：到法国了

乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。

甲：（学哭）

乙：每次我煽情就有人哭的。

甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。

乙：这不显得你热爱家乡嘛。

甲：行了你，胡编乱造你。

乙：马上就哭了。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。

乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。

甲：我们这有50万元大奖。

乙：我们这500万。

甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~

乙：（堵甲嘴）

甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？

乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。

甲：有朋自远方（音倒）来，不~~

乙：你吃多了冤枉吧你？

甲：我怎么吃多冤枉呢？

乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。

甲：依着你。

乙：依着我看嘛？依着孔子。

甲：孔子说，有朋自远方来，不亦

乙：哎

甲：招呼。

乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。

甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。

乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？

甲：这不就当了嘛

乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破。

甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。

乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？

甲：今天的观众一共有两个方阵。

乙：我们这也有两个方阵。

甲：这边这个方阵是带红帽子的。

乙：这边是带蓝帽子的方阵。

甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。

乙：可有幸运大奖。

甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。

乙：什么题目？

甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。

乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？

甲：错，应该是B曹雪芹。

乙：呸！

甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？

乙：小孩儿都知道，这是一个常识。

甲：常识？

乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。

甲：哦，对对对对。

乙：档次太低了。

甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。

乙：你看过《水许》吗你？

甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。

乙：哪一章？

甲：叫夏侯敦大战西门庆。

乙：夏侯敦跟西门庆打架？

甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。

乙：那是碰上鬼了。

甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。

乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？

甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。

乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。

甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！

乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈

甲：不好，我儿救我！

乙：关键时刻还是儿子。

甲：恩。

乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。

甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？

乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。

甲：看过书，西门庆的儿子！

乙：西门庆的儿子是谁？

甲：西门子啊。

乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！

甲：唉。

乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。

甲：他的女儿是谁啊？

乙：夏士莲啊

（洗脚城）

我开了个洗脚城

地点就在金盆岭

金盆洗脚……

……让你过“足”瘾……

洗脚城赚钱咧！！

我洗一只脚

只收他50块钱

我洗100只脚赚多少钱，恩？

老子发点狠！！

我一天洗他1万只脚！……

1万只脚！……

算一下多少钱先……

一七得七……呀

二七四十八……呀

三八……妇女节

五一……劳动节

六一……我爹过节

七一……

开张了啊……

金盆洗脚城

董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人

第一天开张

社会各界的名流全来捧场

有……我爷爷奶奶

外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……

什么？

全是我家里人？

也来了个外宾呢

一开口就是一句外语

打发点咯！！！

出去！！

我比你还穷些我还打发你！！！

为了宏扬尊老爱幼的光荣传统

首先

免费给我爷爷洗脚

哎呀

我爷爷是傲腿啊

我捧起脚一看

那正是非洲老子跳高——黑老子一跳

我洗了八吨水

硬没洗出白色来

这还算好的

第二天我奶奶也来了

孙子，来给我挑个鸡眼啦

我奶奶把袜子一脱

我就觉得天旋地转

眼睛发黑

我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染

旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落

我说奶奶啊~

你别怪我不孝顺啦

给你一百块钱

隔壁还有一家洗脚城！！

你去害他啦！！

什么啊？

你问她去没去啊？

去没去不晓得~~~~

方正隔壁第二天就关门了

门上写了一行字

总经理因公殉职！！！！！

大兵奇志相声《绝处逢生》台词：

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？

赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？

兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊

赵：救命啊

兵：救命啊，我是兵局长啊

赵：括号正科级。

兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。

赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。

兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。

赵：一口酒都没喝。

兵：这个里头就我们两个人啊。

赵：一个异性都没有。

兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊。

赵：这儿环境好啊。

兵：再说了，三天前我掉下来的时候，你在上面到是给我想想办法啊，（是是）喊喊人啊，找根绳子，要不打个110啊，

赵：这没信号啊。

兵：你到好，二话没说，跟着也跳下来了。

赵：局长，我这不是紧跟领导嘛。

兵：你紧跟领导不要跟到井里来啊，（是是是）我迟早要被你跟死的，你气死我了你。

赵：局长，您别生气，看我以后表现。

兵：诶，嗨，局长，诶，局长，局长。

兵：诶，这怎么多了一个凳子啊？

赵：局长，我对您的忠诚，天地可见啊。

兵：就是因为平时你对我也还忠诚，几次我都想提拔你，

赵：谢谢局长啊。

兵：一到关键时刻，你就要出我的洋相。

赵：我没有啊。

兵：我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。你就说上回，啊，基建队的那个王队长，在我的办公室单独向我汇报工作，你这个家伙招呼都不打，推门就进啊，搞的一桌子钱，大家很尴尬嘛。

赵：我不是故意的。

兵：你要是聪明一点，你要是聪明一点，不要说话，出去就是了。你倒好，扯着嗓子喊：局长，你发财啦！搞的全局的人都挤进来看热闹，最后实在没办法，我只好把那个王队长公开处理掉了。

赵：局长，为这事，你评上这个反腐倡廉模范啊。

兵：我现在倒霉就倒霉在这模范上，现在谁都知道我是反腐倡廉，以后谁还敢向我单独汇报工作啊，你哪里是秘书，你是我的扫把星啊你

赵：局长，别生气，以后看我的行动吧。

兵：别谈以后了，先喊人把我救出去。

赵：好，好，喊人，来人哈~~~~~~~~~~哎呦喂

兵：又怎么了

赵：局长，我现在饿得头昏眼花，我看什么都像一碗扣肉。

兵：难怪，怎么这两天我老觉得你长了个剁椒鱼头。

赵：诶

兵：唉~~什么东西啊

赵：一个巧克力

兵：给我给我

赵：我凭什么给你啊

兵：我不吃就饿死拉

赵：那它也是我的救命仙丹啊

兵：我是局长啦

赵：你县长都不行

兵：好好，我买，我买

赵：你有多少钱

兵：我还有两千多块钱

赵：两千，不买

兵：手表，归你

赵：不要

兵：我还有一张卡

赵：卡里有多少钱

兵：上万的美金

赵：美金啊

兵：恩~~卖给我

赵：不要

兵：那你到底要什么，你

赵：我要什么，我要尊严

兵：诶呦唯，美金不要，那尊严它值个屁，再说了，那尊严我怎么给你啊

赵：从现在开始，你是秘书，我是局长

兵：局长。

赵：你刚喊我什么

兵：局长

赵：我没听清楚

兵：爱局长诶~~~~~~~~

赵：瞧你这个贱样，哈哈哈，你也有今天啊

兵：都是它闹得啊

赵：哈哈，当局长的感觉就是爽啊

兵：让你痛快痛快

赵：诶呀，你这个地方不错啊

兵：局长，不要再视察拉，你都视察三天啦，没什么新鲜的

赵：诶呀，秘书啊，今天天气有点热呀

兵：我给你扇一扇

赵：我脸上都是汗

兵：我给你擦一擦

赵：我背上有点疼

兵：我给你按摩按摩

赵：我脚趾头有点痒

兵：我给你舔一舔~~~~~~呸

赵：哈哈哈 好好好 根据你这个表现啊（恩）这个巧克力啊~~ 化啦

兵：救命啊

赵：别喊拉，上面放下来根绳子

兵：你都出现六回这种幻觉拉

赵：这是真的

兵：真的

赵：他们来救我们来啦

（合）一二恩

（合）一二恩

（合）一二恩，诶呀，出来啦，总算出来啦，谢谢大家，谢谢谢谢

赵：绝处逢生啊

兵：恭喜你啊，可喜可贺啊

赵：秘书啊~~

兵：诶 ~~~~~~（停顿）~~~~~~你还在做梦吧你，恩，谁秘书啊~

赵：局长，我祝贺你啊

兵：嘿嘿嘿，秘书啊

赵：诶

兵：你看我怎么收拾你吧

赵：要收拾我啊

兵：我撤你的职，我直接让你下岗

赵：诶诶诶诶诶，局长，局长，你不能让我下岗啊

兵：凭什么

赵：我上有八十岁的老母

兵：我让她无人赡养

赵：我下有不懂事的孩子

兵：我让他变成街上的小流氓

赵：我还有年轻漂亮的老婆

兵：我让她嫁守传达室的老王

赵：那我~~那我~~那我只好到~~~纪委那反映您的情况

兵：我的意思是我要提拔你当副局长

赵：误会，误会误会误会，局长，光提拔就完啦，你那手表？

兵：这给您带上

赵：您那美金？

兵：划到您的账上。

赵：要是单独有人向你汇报工作？

兵：让他跟你汇报也一样。

赵：那都给我了，你怎么办啊？

兵：我还会井里去，等着在掉下来一个局长嘛~~

赵：去你吧。《完》

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的`照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

杨科长：发生在一个MIA[ 漆 ]黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。。。

贼：真是伸手……不见票子啊。。。

杨科长：只听见“喀啦啦”

贼：何该啦？[ 怎么啦？]

杨科长：一个炸雷

贼：吓得我一滚哪

杨科长：只见“唰啦啦。。。”

贼：又该啦？[ 又怎么了？]

杨科长：一道长达七分半的闪电

贼：好无聊的闪电，怎么久[ 这么长]

杨科长：又听见“哗啦啦。。。”

贼：什么动静

杨科长：那是倾盆大雨

贼：呀，正是我下手的好机会

杨科长：远处传来“呜儿呜儿。。。”

贼：哎哟，警察来了！

杨科长：喔，是辆救护车

贼：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 ！

杨科长：院子里传来几声狗叫，“呜。。。。”

贼：这是末子[ 什么]品种的狗啊~

杨科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，

贼：左眼[ AI ]跳财

杨科长：右眼皮它有时候也跳

贼：右眼[ AI ]跳灾

杨科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！

贼：这恐怕是中风的前兆啦！

杨科长：不好，怎么突然停电了

贼：嘻，电线被我剪断了

杨科长：我电话哪去了

贼：电话被我剪断了

杨科长：我的狼狗怎么不叫了

贼：狼狗被我剪断了

杨科长：我得出去看看，

贼：出来我就把你也剪断了

杨科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音），

贼：哼，我盯了他一个多月了。。。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）

杨科长：（模仿门弹回来的声音）

贼：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。。我就不信，（又推）

杨科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。。谁！？。。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！

贼：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。。

杨科长：我们家多大的房子这么大回声啊

贼：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。。。

杨科长：我走啦

贼：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。

我（加重）走啦

贼：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。

杨科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）

贼：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。。。碰到墙壁。。。这个人真有钱哪。。。墙壁都是软包的。。。哼。。。不对，这像个保险柜。。。（模仿开密码声音）。。。存折。。。港币。。。美元。。。假票子

杨科长：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音。。。模仿很多金属掉地上的声音）

贼：金条。。。银条。。。铜条。。。油条。。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。。

杨科长：我把他衣服拿到一边去

贼：。。。我衣服呢。。。是丢在这里的，不可能啊。。。难道有贼呀。。。

杨科长：没贼

贼：没贼，我衣服哪去了

杨科长：你就是贼！（模仿开灯声音）啪！

贼：哎哎哟！哪个开灯啊

杨科长：我开的灯

贼：我剪断了啊

杨科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。。哟，就这眼神还偷东西

贼：叔叔。。。

杨科长：嗯？

贼：伯伯。。。

杨科长：叫这个没用

贼：爷爷。。。

杨科长：把我叫老了！

贼：姐夫。。。

杨科长：哎！。。。谁是你姐夫？

贼：我有姐姐一定嫁给你

杨科长：我原来老婆怎么办？

贼：她大房，我是二房

杨科长：什么二房！站好喽！

贼：哎

杨科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大

贼：哎哟，姐夫哥

杨科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是杨科长啊

贼：咳，杨大科长

杨科长：我们家来贼了！被我一网打尽了！

贼：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽。。。

杨科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧

贼：杨大科长

杨科长：嗯

贼：我也是没有办法

杨科长：嗯

贼：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女

杨科长：你们家乱套了吧

贼：我想当工人吧，我又没手艺

杨科长：哦

贼：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃

杨科长：你就是好吃懒做

贼：我想开个金器店吧，我又没货

杨科长：那你怎么办哪？

贼：还不是各家各户进点货嘛

杨科长：这就是偷啊！

贼：偷他来得快呀。。。

杨科长：抢银行来得还快

贼：那死得快。。。

杨科长：（模仿开枪声音）嘭！

贼：啊？

杨科长：快点！

贼：啊？

杨科长：把东西给我拿出来！

贼：好好，这六十万的存折。。。你真的有钱哪

杨科长：什么钱。。。

贼：四十八个金戒指

杨科长：呵呵。。。

贼：你拿脚带都带不完

杨科长：我当耳环

贼：六十个金项链。。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？

杨科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。。。

贼：你是乱搞乱发财的咯

杨科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。。

贼：你这个牛棚真够大的哈

杨科长：哎？是我审你呢，是你审我？

贼：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。。哼哼哼。。。

杨科长：你别忘了你是贼！

贼：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来

杨科长：那我抓进去可就出不来了。。。哎呀，救命啊。。。姐夫

贼：你喊哪个姐夫

杨科长：我喊你作姐夫。。。我有姐姐一定嫁给你

贼：呸！

杨科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。

贼：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦

杨科长：老姐夫老姐夫。。。。求求你，我也就是个小小的芝蔴官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗

贼：你什么意思

杨科长：到时候，你就说你是我姐夫。。。

贼：我怎么是你姐夫！

杨科长：那我是你姐夫！

贼：呸！

杨科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！

贼：我是你爹！

杨科长：哪有这么年轻的爹咯！

贼：认贼作父嘛

杨科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗

贼：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？

杨科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！

贼：然后呢？

杨科长：警察叔叔就走了

贼：然后呢

杨科长：然后你就走了

贼：再然后呢

杨科长：我就跑了。。。

贼：立正！

杨科长：干什么？

贼：你跑了我怎么办！

杨科长：你。。。的意思。。。

贼：贼不走空

杨科长：啊？

贼：你就各家各户进货

杨科长：嗯？

贼：一九分成

杨科长：好，给你百分之十

贼：你神经吧你，

杨科长：嗯？

贼：我九你一

杨科长：你九我一？

贼：嗯？

杨科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！

贼：你给不给？

杨科长：不给！

贼：不给啊，110哎！

杨科长：哎哎。。。（捂住贼口）。。。一半！

贼：好多？

杨科长：一半！

贼：说的得算，快点拿钱！

杨科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子

贼：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪

杨科长：那咱们再练习一遍

贼：怎么练习，你这个人就是麻烦

杨科长：我现在就是警察。你！

贼：啊？

杨科长：干什么的？

贼：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。。

杨科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？

贼：哦，搞惯了

杨科长：还是老麻雀。你！

贼：啊？

杨科长：跟他什么关系？

贼：我是他爹。。。啊啊啊。。。他是我爹。。。不不不。。。我们是双胞胎。。。

杨科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？

贼：他？

杨科长：嗯！

贼：他早熟！。。。他吃错了药。。。

杨科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？

贼：我职业病

杨科长：什么职业？

贼：贼眉鼠眼

杨科长：你干什么来了？

贼：我是来进货的

杨科长：进什么货的？

贼：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。。

杨科长：行了！你全说出来了

贼：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！