为什么夫妻双方老是为一点小事吵架？

　　我和老公就常常为了一点小事吵架，他有些小心眼，吵架后就开始不理人。我早就知道了他有这个习惯，可那时处在热恋期，觉得他什么都好。可是结了婚之后，他越来越变本加厉了。

　　前段时间，我们又吵架了，理由是他看中了一件新衣服，而我反对他买，他觉得我不在乎他。而事实是，他看中的是一款样式陈旧、质量极差的外套，更何况我几个星期前给他买过一件新款外套，我便婉转告诉他，不用买了。他却觉得我舍不得给他买，进而上纲上线说我不爱他。于是，他便开始生闷气，一句话不说。第二天，我在qq上准备找他讲话时，发现他竟然把我删了。我觉得他有些太不可理喻了，一个大男人这么小心眼。

　　晚上，我做了他爱吃的饭菜，原本想趁着这个机会和他和解，可没想到他依旧不和我说话。我越想越委屈，对以后的生活充满了担忧。我和老公都是85后，又是独生子女，难免在性格上有些自我。我很努力在改变自己，却没有看到他为了我有多少改变，他依然故我，依然小心眼。懂得在事业上拼搏，在生活中体贴的男人才是绝佳好男人，他至今还没有懂得这个道理。

　　我和他真的是为了一些鸡毛蒜皮的小事，老在吵架。虽说是小事，但是吵多了还是伤感情啊，那天吵着吵着我就哭了。他看到我这样也不吭声了，过了会儿就低着头小声给我说对不起，他也觉得自己脾气不好，要改正。其实也不想说话伤我的。我很少看到他低声下气给我道歉，想到老公的好。虽然我们老吵架，但是他不抽烟不喝酒，对我一心一意，也没有跟狐朋狗友出去鬼混，其实这样的男人也难找了。想想我就想通了，我们都收敛些脾气，还是跟他一起好好过日子吧。

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这样的生活是没法过，因为总吵架影响夫妻感情。越打架就越生疏，还是和丈夫好好沟通沟通，把话说开了，如果想在一起生活，就不要再打了，有什么事情值得这么总吵架呀！我认为应该没有大事情，肯定都是些不值得的小事而吵架。为了孩子健康的成长，互相理解体谅体谅对方。像你们这样的婚姻，吵架已经习惯了，两句话就有可能打起来。所以说对方都要忍耐，互相谦让这点也许就没事儿了。都特别强势了肯定会经常吵架，因为谁也不谦让。所以不管什么事都心平气和的说就不好会吵架。

为什么恋爱的时候两个人开心快乐，一到结婚就不幸福了？为什么和一只狗相处几年都感情深厚，可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇？夸张的还会持刀相向！

7个婚恋心理学，让你明白这其中的逻辑，让你幸福更醇香持久！

1 幸福递减定律

幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福，会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。

比如说你在沙漠里，口干舌燥，你经历千辛万苦找到水源，你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯，你觉得这个水甘甜美味，你第二杯的时候，觉得水清凉，第三杯，第四杯下肚，你就觉得胀肚了。如果再喝下去，你就会觉得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了负担。

在情感中，也是这样。

刚开始两个人在一起的时候，吃最差的饭，穿地摊货，带草编的戒指，都会觉得幸福无比。但是到了中年，哪怕给你买再多的金银首饰，也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。

什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言，其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。

控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方，多发掘对方身上的优点。

如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期，那就思考一下真的对方变了，还是幸福递减定律在发生作用。

如果是幸福递减定律在发生作用，你就试试一下步骤：

1 公平公正不带情感地审视自己

2 再站在对方的角度去思考问题

3 沟通查找问题

4 给予对方肯定性的评价

5 再从对方的不足之中找到好的一面

6 制定规则一起遵守，共同进步

2 杠杠原理

杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上，它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比，两者才能处于平衡状态。

通俗了讲，就是你想要达到平衡，你就要找到合理的支点。

婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点，就是幸福。婚姻中幸福的支点，并不是大事，而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。

在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段：

一个朋友问柯维博士，说：“我不爱我老婆了，怎么办？”

柯维博士说：“那你去爱她啊！”

朋友说：“你不明白，我说我不爱她了！”

柯维博士说：“那你就去爱啊！爱是一种动作，而不是一种感觉！”

很多人，都想书里那个问问题的朋友，都觉得爱是一种感觉而不是行为。

其实，爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱，对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。

杠杆原理就是告诉我们，想要获得婚姻的幸福，就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。

如何做到平衡呢？

1 将心比心：不要以圣人的要求要求对方，以贱人的要求对待自己

2 学会付出：不管多久的爱人，都不要吝啬情感、物质、时间，付出既让对方快乐，也能满足自己。

3 保持步调一致： 如果对方飞得太快，你原地不动，就算对方不想，你也会被淘汰。

4 经常说说甜言蜜语或者表达感情：适当地表达自己的情感，不仅会让对方开心，自己也会变得更加丰富细腻！

5 更要学会沉默：矛盾激化的时候，一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。

3 马斯洛层次需求

马斯洛需求指出，尊重是一种需求，它包括自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可和尊重。

马斯洛的层次需求，更是体现在亲密关系。

很多夫妻，在一起久了，就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人，一点面子都不给，甚至觉得都老夫老妻了，要什么面子。

还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑，还会打着“打情骂俏”的名义。

最后落得离婚的下场还一脸无辜。

夫妻之间，一定要学会尊重，且要把尊重当成最基本的相处方式。

那如何做到尊重呢？

1 不要拿自己的爱人和别人比。

2 不要随意发火

3 不要拿对方的缺点开玩笑，也不要在人前数落爱人

4 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见，但是最终决定要给对方自己做。

5 刺猬法则

刺猬法则是指刺猬为了取暖，反反复复试了很多次以后，就找到了一个既可以互相取暖，又不伤害到对方的距离。

刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”

每个人的观念、文化、性格都不一样，所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。

所以有人会说“距离产生美”！

亲密关系更是如此。

但是现在很多夫妻，都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见，连心灵上也不能有一丝秘密。

但是人性，怎么可能毫无自我地生存呢？

三毛都说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”

但是很多人不懂，非要爱人对自己绝对地坦诚，才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。

不管是什么关系，都需要隐私和空间。否则，就算对方对你绝对地坦诚了，不出几年，你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后，它将对你毫无吸引力，爱人也是如此。

刺猬法则，就是让我们和爱人保持一定的距离，但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀，让对方感受到温暖。

6 罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情，遭遇的阻碍越多，感情越坚固。

我有一个朋友，家庭条件特别好，独生子女，又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱，后来背着父母和混混生下了孩子。

生了孩子以后的混混，不工作，整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿，如今成了憔悴的弃妇，气的头发白了一半。

其实，那时候，父母不要过分地拆分，我朋友可能过了新鲜期就放弃了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉，陷入了罗密欧与朱丽叶效应了，那结果就不一样了。

可能在子女的眼里，父母的爱情老土，他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由，他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下，适当地分开一点距离，一点时间，看清对方的品质，再决定后面的选择。

怎么看清一个人呢？

1 看他面对利益损失时的表现：比如你说分开一段静一下，他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静，要么是他在意，要么就是有目的；太激动的，要么就是太幼稚，要么就是太以自我为中心。

2 看他身边的朋友是什么样的：物以类聚，人以群分，和什么人接触，就能看出他的为人。

3 看他把时间花在哪里：喜欢学习，研究新生事物的人将来一定有钱；喜欢游戏、娱乐的，一定不上进；喜欢打扮的，花花肠子不会少；喜欢养生养花的，一定顾家和心软。

7 路径依赖原则

路径依赖原则是指人在做了某个选择之后，惯性的力量会使这个人不断强化这个选择，并让自己不轻易地走出去。

这个原则类似于物理学中的惯性，一旦某个事物进入某一路径，就会产生依赖。

比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又85英寸（1英寸=254cm）。你知道这个数字是哪里来的吗？

这个数字看起来又精确又高端，实际上它得来的根据是两匹马屁股的宽度。

因为早期的铁路是建电车的人设计的，4英尺又85英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的，所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。

而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度，而罗马人为什么要用4英尺又85英寸呢

因为两匹马的屁股宽度刚好是4英尺又85英寸。

更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。

生活中，多有习惯性的理论，都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。

很多女孩子，和初恋在一起，不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。

一个人选择一个人结婚，等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。

就是从一开始，就要选择一条对的，和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去，这样，你就会轻松收获幸福！

聪明的人都知道，婚姻绝对不是两个人领个本本，然后就能过上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要经验，更需要呵护。所以，了解心理效应在婚姻中的作用，学会运用这些效应，让你的幸福醇香更持久！愿你幸福美满!

女方婚后全款买房后借父母一起住，吃饭母亲给女儿夹肉，老公借故把父母逼走，我跟老公大吵一架有错吗？

结婚那时

我和老公家庭情况并不富裕，我家是农村的，我爸妈都住在农村，而老公家情况稍微好一点，他爸妈在城里起码还有房子。

所以我结婚那年，我主动跟老公说，只要给我爸妈准备3万彩礼就行，我嫁的是你，不是钱，我只要我们婚后能把日子过好。所以在我看来，彩礼不是最重要的，既然它不是最重要的，我们就不必把它看得那么重。

但是我们要拼搏，我们要在城市里扎根，就必须要买上房子。这时我们就得分工，我这边工作晋升空间大，能挣到的钱也比较，所以我的重心是工作，而老公要多操心家里的事情。

对于这一点，老公的看法与我一致，老公也是全力配合。所以未来那几年的分工都是这样的：我负责赚钱养家，我成立工作中的拼命三郎，成了一名女强人，而老公则更为顾家。

终于买上房

就这样，经过了多年的奋斗，在女儿7岁的时候，我全款买上了城里的房子。能够靠自己的力量在成立拼下属于自己的家，我们一家人都很是高兴。

因为老公不是独生子，他还有个哥哥，公婆也住在城里，所以我们身上的担子还不算重，起码不用负责公婆的生活。

商量接父母来城里

房子买好后，接下来就是装修了，装修完毕自然就是挑个良辰节日住进去了。在新房生活后，我想到了父母。独生子女的我，真的很不放心父母年老还独自在老家生活。我想，既然我们的房子是三居室，父母过来住，是够住的，那为什么不接过来住呢？

于是我跟老公商量，把我爸妈接过来一起住。没承想，老公居然不同意。他的意见是，可以接我父母过来短暂住一段时间，但是不能一直住在家里。理由是，公婆来了，那公婆住哪里？所以剩下的那个房间要留给公婆。

发生分歧

我没有想到老公居然会给我这样的说法，他的说法我无法理解和接受。我不明白的是，房子的钱都是我出的，全款买房的是我，我怎么就不能把我自己的父母接过来住了？就为了给偶尔来住的公婆腾房子吗？

老公说考虑到未来公婆来我们房子住，可是公婆明明就是住在城里的，而且离我们新房很近。即使公婆的生活再怎么不富裕，家庭条件也是稍微比我远在农村的父母要好的。

这么一对比，我觉得我父母比公婆更需要住进我们的房子。

先斩后奏

可是老公不同意啊，于是我采取了先斩后奏的方法，先把我父母接到家里，然后再跟老公坦白。

老公唯有接受这样的安排，当着我父母的面，他也不好继续嘀咕什么。

我爸妈来了之后，洗衣做饭，他们都抢着做，这样一来，老公和我的就不用为家务事操心了，每天我们只要上班就行，下班回来后所有的事情，父母都已经安排好了。

我觉得日子轻松了不少，而且父母在身边，也不用担心他们的身体。

女儿生日

今天是女儿的生日。女儿虽然是个小个子，却是个极爱吃肉的人。所以我们平时是限制她摄入肉的量的，因为肉所含的胆固醇比较高，吃多了对身体不好。

在父母眼里，他们可能是无法理解我们的做法的，但是我父母平时也很尊重我们的做法，只是在女儿生日这天，父母特意做了红烧肉，这是女儿的最爱。

而女儿看我们在场，自然也只是小吃了几口，不敢给自己多夹肉。

父母于是就很心疼，妈妈就用自己的筷子给女儿夹肉：今天妞妞生日，小寿星是可以多吃几块肉的，不过就今天哦。

接下来的一幕，我火了。

老公把女儿碗里的肉夹出来，还说了以下的话：妈，你的筷子是你吃过的，这样子很不卫生，

我母亲心疼孩子，想着女儿的生日，就给女儿做一点好吃的，其中母亲做了女儿最喜欢吃的红烧肉，吃饭的时候，或许是我们都在场，女儿也不敢多吃，母亲看女儿不敢吃了，就用筷子就女儿夹红烧肉，边夹还边说，妞妞不怕，今天是妞妞的生日，可以破例多吃几块。母亲刚把肉夹到女儿碗里，老公就马上从女儿碗里把肉夹出来了，并说，妈，你怎么能用你吃过的筷子给妞妞夹菜呢，你不知道这样不卫生吗？

矛盾升级

老公的话，让我妈妈不知如何是好，妈妈接下来的时间就是只吃饭，基本都不敢再夹别的菜。好不容易把饭吃完，妈妈在厨房里洗碗去了，我按捺不住怒火，把老公拉到房间，想让老公给我一个说法。

我：你为什么说刚才那番话，你是看不惯我父母住在这里？

老公理直气壮：对，这么大人了，难道不知道筷子里面是有自己的唾液的吗？用自己用过的筷子给别人夹菜，不就等于把唾液夹到别人碗里去了吗？我是不同意你把父母接过来，因为女儿嫁出去了，就是泼出去的水。你既然已经嫁到我们家，你娘家里的事情就不应该再管，你只需要管好你的小家！

我真是气炸了，于是控制不住声音跟老公吵了几句，房间外的爸妈肯定听到了。

事情结局

第二天，我父母说什么都不肯留下了，他们收拾好行李赶回了老家。他们说，不能因为他们而跟我老公闹。接下来的话更让我难受，父母说，我既然嫁为人妇，我作为媳妇，得多为婆家考虑，多顾忌婆家和老公的感受。

我不想让我的父母搬走，可是我又无法说服我的父母，更无法说服我的老公，我该怎么办？