“自我同一性”——解码青春期

这个问题特别有意思 ，也很重要。可以让我们更好的了解青春期、了解我们的孩子。可以更好的理解他们在青春期的时候，为什么会有这样那样的状况。可以给正在为“家有青春儿”抓狂的家长朋友们找到一些答案，打开一些新的视角。

有一位正处青春期的来访，曾经在咨询室里和我描述，她不知道怎么去画自己的自画像，对于自己的自画像画面很模糊。有时候觉得自己是一个小丑，展现给别人的并不是自己喜欢的，别人评价自己开朗活泼和别人的关系也处理的不错，可自己知道自己喜欢安静、喜欢独处。有时候又觉得自己像“女巫的浓汤”，每个人物的角色都会融化在这锅汤里，分不清是别人还是自己。

角色混乱是青春期特别典型的现象。

著名心理学家埃里克森认为，青春期的核心发展任务就是建立自我同一性。

孩子进入青春期后，在生理、心理、认知等方面的发展和进步，使他们产生一种心理上的“成人感”，带来自我意识的变化。这些变化有助于他们构建“自我理论”，开始思考“我是谁”“我将会成为什么样的人”等问题，寻找自己的“位置”与价值，建立自我同一性。

加拿大心理学家玛西亚根据青少年自我探索及同一性获得的不同状态，将自我同一性分成了四种状态类型。不同的同一性发展状态，会导致不同的发展结果。

同一性扩散：未进行自我探索，未获得同一性 （“我不知道未来要做什么”）

青少年面对着多种选择，但并没有选择一种并进入深度的探索，对“我是谁”等问题也没有明确的答案。他们看似“无忧无虑”，但其实是用逃避和冷漠来掩盖内心的不安和自卑。心理学研究显示，长期处于同一性扩散状态的青少年，不愿意接受新的事物，包括人和环境，出现严重的适应问题，表现出焦虑、抑郁、神经质等不良反应。他们通常自尊较低，对自己的兴趣认识浅显，在性格上更加自私并追求享乐。

同一性延缓：正在进行自我探索，未获得同一性 （“我想要成为教师、医生或律师，但我还没想好选择哪个”）

青少年在不断地尝试着各种选择，却仍然没有做出最终的决定。叛逆是该阶段的典型标志，他们会对父母的话表现反感，要么置之不理，要么争论不已。他们开始穿奇装异服、听各种不同风格的音乐、喜欢一些他们认为有个性的明星偶像。这个阶段是形成自我同一性的必经过程，出现叛逆是好的开始。孩子只有经历了自我怀疑、混乱、冲动，通过各种不同的尝试和探索，才能建立自我同一性，未来才能发展得更好。有研究发现，青春期前期孩子表现的叛逆越多，就越容易在青春后期建立同一性。

同一性早闭：未通过自我探索，获得同一性 （“我要当老师，因为我妈妈觉得我适合当老师”）

青少年没有通过探索各种选择来做出结果，而是被动地接受他人给予或选择现成的结果。这种孩子会成为父母期望中的样子，往往就是人们认为的“好孩子”或“别人家的孩子”中的一种。他们非常听家长的话，不叛逆，也不跟家长起冲突。有研究发现，这类青少年与家庭的情感联结更为紧密，依赖程度、分离水平均高于其他青少年。但由于他们的依赖性较强，缺乏主见、容易盲从、服从权威，因此当遇到挫折时，容易丧失目标和信心，应对挑战能力相对较差。所以说，青春期孩子太听话不是一件好事。

同一性达成：通过自我探索，获得同一性 （“我喜欢唱歌，我想要当歌唱家”）

这是一种理想的状态，指青少年仔细评价了各种选择后，做出了自己最终的选择，形成自我认同的标准。他们对自己有清晰的认识，明确自己的优点和不足，对自己的未来有一定的目标，对学习、工作和生活有热情的投入，有较强的成就动机，因此会表现得更成熟，心理也最为健康。但很多孩子尚不能在青春期做到这一点，有的要到大学阶段，有的可能会更晚。

对照自己的成长，可以清楚地理解同一性发展的过程。13岁那年正处于青春期早期的我，离开父母独自一人回到故乡完成九年制义务教育。那时我又窃喜又迷茫，窃喜的是离开父母获得了“自由身”，迷茫的是对于各种生理和心理的变化需要独自去面对，但又不知如何去应对，身边又缺少父母或其他成长人的引导和共情，情绪卡在害怕和羞耻感里，进入到同一性扩散和延缓状态，这一时期伴随我的时间比较长，一直到成年都还在。我记得那时特别羡慕老师，因为大人们都觉得当老师不错，可以把户口迁出农村，变成城市户口，老师的角色似乎应该是我目标。一直到成家立业后，才明确自己想要的是什么，原来不是想做老师而是想做自己，想要自主权，想要“我”说了算。于是，开始听从自己内在的声音，做了一个决定“下海创业”。创业期间的学习和经历，才进入了自我同一性达成的状态。

在青春期阶段，四种同一性状态并非一成不变。随着年龄的增长，可能在不同的同一性状态之间转化。有些人到了成年后才完成，有些人一生都没有完成同一性的形成。有些人卡在童年期，有些人却卡在青春期，也会为此付出了很大的代价。错过了合适的时间做合适的时间，剩下的就是弥补。有人说：欠下的总是要还的。

有家长会问，最后一种是理想的自我同一性状态，那是什么导致孩子前三种同一性状态？

影响自我同一性形成于早年的成长环境及教养方式有很大的关系。在孩子早期成长过程中，父母过度替代、包办、宠溺，及情感的忽视，在孩子的信念价值观系统，形成的是“我不能、我不行，我不够好”的病毒性信念，不敢或没有机会进行自我探索、发展出自主性，自己的人生是由被人来决定的。

刚开始，孩子们也挣扎过，“表达自己的想法和出门后，和父母争辩、不再听从父母的安排，甚至有些孩子用自己的身体（抑郁、自伤、自残等症状）在呼喊，“我已经长大，你需要调整一下教育模式了”。很多父母视若无睹，一意孤行，导致更糟糕的结果发生。

到了青春期，出现强烈的独立感和成人感后，内心会想要很多自由，如果父母没有意识到，还是按照童年期的方式教育孩子，都可能影响青少年的健康成长，导致自我同一性发展停滞不前。

心理学研究发现，心理控制会导致同一性扩散和同一性早闭。父母将自身的标准或愿望强加到孩子的身上，导致孩子忽视自身真实的想法和感受，因而逃避或推迟对自我的探索，导致自我同一性扩散。当孩子受到父母“爱的胁迫”时，不敢再进行让父母看来有些“出格”和“不正常”的自我尝试和探索，他们会将父母的期望和要求确定为自我的选择，导致同一性早闭。

父母如何更好的帮助孩子发展自我同一性

在孩子的成长过程中，父母需要随着孩子的成长而成长，减少对孩子的心理控制，拿掉“为孩子好”的借口，帮助孩子进行自我探索（或者协助孩子找到能帮助ta自我探索的同伴、老师、咨询师等合适成年人），发展自我同一性。

在孩子青春期的时候父母更是以教练的角色来对待青春期的子女，给予孩子更多的自主权，帮助他们顺利进入自我探索，最终实现自我同一性的达成。

一、斯图亚特·霍尔（Stuart Hall）

当代文化研究之父、英国社会学教授、文化理论家、媒体理论家、文化研究批评家、思想家。其编码和解码的讨论，对于英国的媒介研究有着非常重要的意义。他开创了受众研究的传统。

斯图亚特·霍尔是英国文化研究的杰出代表人之一。曾任英国伯明翰大学的“当代文化研究中心”(CCCS)主任。霍尔的文化研究成果颇丰，研究范围也较为广泛。终身致力于媒介和大众文化的研究。

在担任伯明翰大学当代文化研究中心第二任主任期间，霍尔率领“媒体小组”对以电视为代表的大众文化和传媒进行了深刻的剖析，文化理论著作迭出，先后发表《文化，传媒与“意识形态”效果》《解构“大众”笔记》《电视话语中的编码和解码》等著名文章。

二、编码与解码理论

《编码与解码》最初发表的特定语境是1973年9月在莱斯特大学召开的欧洲委员会“电视语言批判解读养成”主题对话会，原文标题为《电视话语中的编码与解码》( Encoding and decoding in the television discourse ) 。1980年，霍尔对1973年版原文进行了大幅删改，以《编码/解码》 ( Encoding /decoding ) 为题，发表于第一本正式出版的当代文化研究中心研究手稿文集，这是该文自1973年诞生以来第一次以正式出版物形式发表。

其编码与解码理论强调的是，编码是人们的意识形态对于文化内容的复制，而解码则是把这种固化的意识形态进行再次的创造，有时甚至会进行反思与反抗。所以，他提出了受众的三种态度，即偏好式的、妥协式的和对抗式的解读。

 （一）编码——伪装、分裂和重新组合

任何信息在进入大众传播领域之前都必须先进行“编码”。首先，信息必须以某种符号的形式在传播领域中流通，因为“没有符码的操作就没有明白易懂的话语”；其次，“加工”就意味着材料的取舍，这就难以避免倾向性。事实上，它是一种有选择、有目的的加工，它所反映和表达的是新闻媒体所代表和希望促进的舆论。

霍尔用“伪装、分裂和重新组合”来描述媒体意识形态化过程。伪装，是将社会和经济体系的真实特性隐匿起来的过程。分裂是指社会的整体性分裂为孤立的无联系的部分，这些部分再接着以假想或误导的方式重新组合。传媒通过其过滤作用，把人们的视线集中到某些事件上，而使人们忽略另一些事物，霍尔称之为“选择性结构”（selective construct）。从某种程度上可以说，符号权力受制于社会权力。传媒利用它的话语特权，生产另一套意义体系。

要指出的是，这一过程并不是“我们受媒体控制” 这么简单。霍尔强调，媒体的意识形态影响要微妙得多、复杂得多、矛盾得多。

 （二）解码——主导、协调与对抗

大众传播并不是单向的传达，而是双向互动，循环往复的过程。编码只是大众传播的一个环节，它是否在社会实践中收到预期的效果，还有赖于接收者的解码活动。解码是信息被阅读和理解的过程，一条信息正是通过解码而进入到社会实践的结构中，产生一定的意义效果和一系列“复杂的感知、认识、情感、意识形态或者行为结果”。

但是，编码与解码之间并没有构成一种“直接的同一性”，二者的符码并不是完全对称的。某一信息可以由不同的读者以各异的方式解码，编码过程具有多义性与复杂性。霍尔提出了三个“假想的立场” 来描述话语的各种解码过程。

1主导一霸权立场

新闻传播者的理想的传播方式是“完全清晰的传播”，即受众在主导符码的范围内进行解码，对信息解读的过程方式完全符合编码时刻所设定的预期。但是，这种预期的实现要依赖于媒体的暗中操作，即用职业符码来置换主导符码。意识形态的再生产便是通过这一不为人知的操作得以实现。

2协商式立场

在协调的看法内解码包含着相容因素与对抗因素的混合。相容因素使信息得以顺利地运行和传播，对抗因素则使它保留自己的独特权力。这是一个包容与抵制的双重运动，其效果使各种主导的规定与自身局部条件及团体地位相协调。

3抵制式或对抗式立场

观众可能完全理解话语赋予的字面和内涵意义的曲折变化，但他/她不愿以主导符码所设定的方式来解读信息所指涉的意义，而是在某一个参照框架中将信息再次总体化。他/她以一种完全对抗的符码来操作，在这种情况下，接收者具备完全的自主意识，有意识地避免受传媒的操纵。

三、对“编码与解码理论”的评价

（一）意义

霍尔的论述改变了实证主义研究对信息传递者与受众关系的线性理解，认为意义不是传者 “传递”的，而是受众“生产”的。这种视角的转变不仅仅意味着发现了积极“生产”意义的受众，而且把受众纳入了主体间传播关系之中，揭示了阐释过程中所隐含的社会经济关系。意识形态被传送不等于被接受。霍尔模式强调了受众，把受众放到了传播过程的本原地位，使传媒的信息内容成为新的文化和社会研究资源，打开了受众研究之门。

（二）局限

斯图亚特·霍尔的编码与解码理论，对于传播学研究来说影响巨大，但也存在一定的局限性。

第一，对受众的研究没有深入。虽然霍尔和其他法兰克福学者相比，对受众的认识具有进步的意识。但是，他对受众的研究，只是到此为止。相对于后来的学者对受众的研究，比如约翰·费斯克的研究相对比，霍尔的研究稍显单薄。他只是指出了受众对媒介信息具有再生产的意义，但是，受众如何生产，并且生产过程中可能出现的种种因素等等，霍尔没有进一步做出解释。

第二，关于编码者如何在霸权指涉和职业符码之间合理权衡，继而进一步进行符码操作等的问题上，霍尔自己也认为不能说清。

第三，霍尔对处于抵抗立场上的受众只停留在文本分析上。但“在话语层面寻找不同解读或抵抗的原因，是肤浅的、半途而废的；我们应当将抵抗的源泉一直追溯到受众的日常生活，受众之作为非受众的方面。”

第四，霍尔描绘的编解码图形，缺少关于解码者如何进行再生产的环节。他也曾反思过：“我原本想摆脱一些观点的出处，但是身处历史中的我们面对的也只能是散漫无序的话语。但是编码理论不是凭空出现的，我所描绘的图形并不完整，只能解释信息传播的上半部分。”这表明，对于解码者经过信息再创造，继而进入下一轮编码的运作这一环节，霍尔也不能清楚地辨明。

面对纷繁复杂的文化现象，感到迷茫和不解时，霍尔的编解码理论可以给予我们以指引。例如面对恶搞等文化现象时，我们不再一味的将其看成是低俗文化的代表形式了。因为，“恶搞”这种流行文化元素表面上是为了起到娱乐功能，但它往往具有深层社会意义，从而启迪人们深思。所以，不管流行文化的形式如何翻新，也不管媒介的形式多么丰富，针对某一个信息的传递，从编码到解码的环节中所涉及到的文化因素和现象，霍尔理论都能让我们透过表面，获得更深刻的理解和认识。

被发好人卡怎么办？男生喜欢女生很正常，男生追女生被发好人卡也很正常。然而很多男生却被一张张好人卡扼杀在失败的阴影下无法自拔。许多男生甚至还没有恋爱就已经饱尝了失恋的痛楚，似乎对于追女生来说，好人卡就是一个棒打鸳鸯的拦路虎，很多男生都不想在表白的时候领到好人卡。

被发好人卡怎么办？因为有些意志薄弱的男生，在表白被拒时，领着好人卡表示再也不会相信爱情。对于单身汪整体来说，被发好人卡的时候到底该怎么办

被发好人卡的本质

　　如果一件事情太过简单，就容易令人感到微不足道，谈恋爱也是如此，如果一个男生太轻易就all in——告白，这样的爱在女生眼里太冲动、太突然、太突兀、太简单，所以女生就会对你发好人卡。男生直接陷入对女生的爱，直接就表白“我喜欢你，做我女朋友好不好”，女生这个时候完全没有看到你的价值，只看到了你的盲目。

怎么样去追一个女孩子？这个问题对于很多男同胞来说都是比较棘手的问题，因为他们压根就不懂女人，谈何去让他追到女生呢？小编以前也是很苦恼找女朋友的，直到有一天上网时候看到了一本撩妹的秘籍～《江寒必恋术》，至此才慢慢开窍，一发不可收拾。按照书里所学的恋爱技巧还有思维，一步步地拿下了一个个的正妹，而且最主要就是靠书中的攻心聊天思维，三五轮聊天就会攻陷妹子直接拿下。单身的兄弟都该看看学习下，江寒必恋术，网上就有电子版，学会多少看你自己悟性了。

被发好人卡的原因

　　男生被女生发好人卡的时候，或许是这句：同学，你是个好人。追女生被婉拒的借口、理由有很多种，但其深层次的原因还是在于，你对这位女生来说没有吸引力。因此男生应该做的是，分析心上人的性格，推测她梦中情人的形象，并朝着这个方向发展，下一次告白离成功还会远吗

被发好人卡的心情

　　有人认为：被女生发好人卡，说白了就是人家女生看不上你，你缺乏某些“标准”，不符合她所定义的“合格”。这就是好人卡所蕴含的潜台词，因此很多被发好人卡的男生，就像是受到打击一样，心情抑郁寡欢，从而一蹶不振。但这个表现只会让女生对你的印象更差，一个男生因为表白失败就成这种样子，说明他只是这种程度的男人。

被发好人卡怎么办？其实被发好人卡完全没有必要心情低落，女生的拒绝只能说明她目光短浅，没有看见你的价值，你需要做的就是不断向前。好人卡就像是恋爱的阶梯，让男生不断认清自己，在恋爱的道路上不断进步，不断优秀，敢于接受好人卡的男生，最终会在恋爱的道路上取得胜利!

我们之前曾经讲过，在教养孩子的过程中，父母经常犯的错误包括：控制型、贿赂型，还有放任型，这都会造成严重的伤害和结果。很多家长问怎么办，今天，我们就进入到一个非常实操的工具层面，叫作“情感引导”的方法。这是来自于一本被我反复推荐过的书：《你就是孩子最好的玩具》，这也是构成我们价值感这根支柱非常重要的一个工具。

通过情感类词汇建立“情感引导”

我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么呢？

许多家长最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽车，那是桌子。为什么名词好教呢？因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始学说话的时候，学会大量的情感类词汇。

什么叫情感类词汇？你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心，这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题是：怎么教呢？

这些东西不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大叫、哭得一塌糊涂，威胁你。

原因是什么呢？我问过很多家长。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是表象。

为什么孩子为了得到一个东西，非得做出那么多吓人的动作？为什么要喊来喊去呢？原因只有一个：他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变成了威胁、恐吓、贿赂、交换。

我记得，我儿子在上幼儿园的时候，有一天放学回家，我在校车旁边接他，我们小区有一个小姑娘跟他关系特别好，两个人一起往家里边走。小姑娘说：我要去嘟嘟家玩。后来我就问那个小姑娘：如果你妈不同意你去怎么办呢？那个小姑娘说：我妈不同意我就求求她。这时候我听到我儿子在旁边说：求求妈妈是没用的。紧接着说了第二句：比这更没用的是哭和闹。三岁的孩子说“比这更没用的是哭和闹”，我就很好奇，我问儿子：嘟嘟，你觉得什么有用呢？他说：沟通。

他在上幼儿园一年级的时候，已经学会了这个词，因为这件事情场景非常清晰，那个时候他学会了“沟通”这个词，而且他知道哭闹是没有用的。

哭闹没有用不代表无情，我见过很多家里边说哭闹没有用，父母的表现就是只要哭就不理你。这个是放任，是无情的，孩子会觉得自己特别可怜无助。

在我们家，孩子哭闹，我们会陪着他。你难过是吧？爸爸知道你不开心，但是不能因为他哭闹，我就一定要达到他的目标。孩子想要达到什么目标，得跟爸爸商量。咱们来讨论可不可以。所以他就会知道通过单纯的哭闹是没法解决问题的，最有效的方法是沟通。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不见摸不着的情感类词汇？其实就是情感引导这个简单的方法。具体的操作方法就是：首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机

很多家长一直以来认为：教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教育就是：你做错了，我要纠正。做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。

教育最有效的时机，是发生在当孩子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得，他会分出一份心思来学习吗？

不可能。他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安地度过难关，我会不会遭受什么危险？所以，这时候你跟他讲道理，说什么东西他根本听不进去，而且他的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断地骂他。

事实上，谁没有犯过错呢？谁小时候没有干过偷鸡摸狗的事？谁小时候没有打碎过家里的花瓶？没有搞过恶作剧？我相信每个人都做过这样的事情，你回忆一下，自己就知道了。

所以在孩子做错事的时候，其实是我们跟孩子建立联结、建立爱的最佳机会。

比如，孩子把家里的花瓶打碎了，你不能站出来讲“没关系，咱家花瓶多，打碎多少个都不要紧”，这样会导致孩子没有边界，他会觉得打碎花瓶不要紧。这是你很喜欢的一个花瓶，孩子把它打碎了，你很难过，你可以表现出来很难过。

你可以告诉孩子：这是妈妈最喜欢的一个花瓶，真可惜，竟然打碎了，但是已经打碎了，怎么办呢？咱们来想想看怎么能够弥补。来，咱们把它打扫一下，注意不要扎到手，扎到手很危险。你可以带他一块儿来收拾残局，然后告诉他安全最重要，爸爸妈妈最担心的是不要扎破手。

前两天，我们家厨房里边一声巨响，奶奶把腌的一罐咸菜打碎了，我儿子大老远地冲过来说：“伤人了吗？伤着人了吗？”我们小时候只要家里边出现了这样的状况，第一反应就是：有没有人受伤，你要知道人比东西重要。所以，第一步：人比东西重要。然后收拾东西，弄好以后，第二步：告诉孩子，妈妈小时候也打碎过东西，现在我们要学会什么呢？我们以后要离瓷瓶子远一点，在家里边不能踢足球、也不能乱扔篮球。总之，吃一堑长一智，孩子做错一件事情，他能够从中学到一点东西就可以了。

所以，经过这么一次做错事的机会，你能够拉近和孩子的距离，在孩子面前暴露出来你曾经犯过的一些错误，让孩子知道你也并不是一个完美的人，你们俩的感情变得更好了。这就是孩子做错事的时候，我们其实最应该做的这种表现。

当然，特别严重的错误，你需要让他接受后果。我们前面讲过惩罚的方法叫作“自然后果”，你需要让他去承担这样的后果，这没办法。

我们讲过一本书叫作《解码青春期》，书里讲，一个青春期的孩子极其叛逆，因为他是一个孤儿被放在寄养家庭。

他偷着把寄养家庭里爸爸的汽车开出去，酒后驾驶，后来被警察抓了。他打电话给爸爸的时候，他很害怕，因为他要跟那些成年的罪犯关在一起，他告诉父亲说，我开你的车出来被抓了。爸爸叹了一口气说：你今天晚上可能得在那过夜了，我明天早上来接你，这叫“自然后果”。你犯了法，你被拘留了，你就得在那儿待着，我明天过来接你。

接他的时候，他觉得这个爸爸肯定是要放弃他的，因为前面那么多个寄养家庭都曾经放弃过他。他做好了准备，跟他吵一架，然后离开这个家庭。结果爸爸在回来的路上跟他讲了一句话，彻底拯救了这个人的一生。爸爸说：你视自己为一个麻烦，但我们视你为一个机会。你看这句话多有力量。孩子犯了这么大的一个错误，他视自己为一个麻烦，而养父母视他为一个机会。

这个孩子从此以后结束了叛逆，开始认真学习。写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了，这就是教育者能够给孩子的心灵所带来的改变。

所以，孩子做错事的时候，我们不需要那么夸张，大喊大叫，好像自己从来不会犯错一样站出来批评他，指责他，你怎么搞的？跟你说过多少次？你怎么总是学不会？

凡是说这种话的父母，都是没有长大，自己都还是个小孩子。因为你在跟他分清责任。我跟你说过，所以你搞错了不怪我。说明你也被错误搞得害怕了，瓶子摔碎了，你也紧张，紧张、恐惧带来的是推卸责任，这就是你没有长大的表现。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时机，方法就是表扬他并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道，我们是怎么教孩子情感类词汇的。

在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。有个场景，我记得很清楚：

有一天，我儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要教他，就跟他讲：嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说：我不知道！我说，爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。第一天，我先教会他“耐心”的定义。

等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬过来跟他讲：嘟嘟，记得吗？爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？他说：耐心就是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后他就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我马上就说：快来看，你儿子表现出耐心了！这时候我就认真跟孩子说：嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。就这样，在他做对事了以后，告诉他，你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。

这就叫“情感引导”，表扬他，并且告诉他为什么。

从此以后，我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心？他在旁边站着说：等待。耐心就是等待。

他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给他的。

有一次，我们去一个游乐场玩，结果那天4:30到那儿，游乐场就关门了，当然很失望，没玩成。我想孩子可能会生气，我就跟他说：不好意思，爸爸时间搞错了，咱们今天可能玩不了了。结果，他没生气，他说：咱们去玩那个吧！转身准备去玩别的。

这是不是个教育的机会，我借着这个机会能教会他什么？判断这个时候是不是教育机会的核心是什么呢？

首先，得看孩子有没有做对事？他到了想玩的游乐场没玩成，要去别的地方玩，他并没有生气。有家长说：他这是“想得开”，我觉得，这个好像有点不太对。

我当时选择了这样一个点，我追过去拦住他，蹲下来把他拉在我的面前，然后跟他讲：嘟嘟，你知道吗，你刚刚做的行为让爸爸很感动。表扬他之前，先要吸引他的注意力。他说：是吗？我说，你刚刚表现的行为就叫作“宽容”。他问：什么叫宽容？因为他没有听过这个词，他不知道什么叫宽容。我说，宽容，就是当别人不小心做错了事，我们也可以不生气，这个就叫作宽容。

人跟人之间在一起生活，难免有时候会出现各种各样的问题、错误、失误，如果没有宽容的话，我们就没法在一块儿愉快地生活，所以这个行为非常好，这个叫宽容。他就喊着：“宽容”、“宽容”，然后就跑掉了，一下就把宽容这个词学会了。

还有一天，他妈妈开车带着他，因为刚学会开车，在路上追尾一个公交车。人家公交车进了站台，她竟然开着车过去追尾，一下车，发现我们的新车撞了一个大坑，妈妈也特别沮丧，奶奶也坐在车上很难过。

我儿子过来安慰妈妈说：妈妈，其实你开车开得挺好的。他奶奶说：这都撞成这样了，你还说挺好的？我儿子跟他奶奶讲：您不知道，新手要夸。他奶奶都不知道，我儿子什么时候学会的概念。实际上，这就是我们之前讲的“宽容”，慢慢在他体内建立起来这样的联系。

这样，一个小孩子的情商就会变高，他会处理各种各样的问题，他会跟你用情感类的词汇沟通，这些都不是凭空来的，是一步一步地去照着做，用这些工具去累积出来的。

一次表扬，胜过一百次批评

大家会奇怪，问我：你也是第一次当爸爸，你怎么会知道这些方法呢？

因为我在生孩子之前，曾经养过一条狗，养坏了。当时不懂怎么养，我就请教一个老大爷，我说：狗老不去厕所撒尿，到处乱尿怎么办？老大爷告诉我说：揍他，很简单，狗就是揍，把他摁在那儿，让他闻着尿味揍他，揍几次就会了。我觉得，这个方法简单，我就把我们家的狗摁在客厅，尿了我就揍，揍了它就跑掉。

揍了一个星期，这狗的行为发生了改变，改变了什么？还是乱尿，但是它尿完了以后立刻就跑到床底下去，它不像过去那样尿完了无所谓，他知道尿完了要被揍，所以尿完了就往床底下钻。我很生气，就拿拖把去掏他，把它从床底下掏出来，掏出来后再揍，又揍了一个礼拜。

这狗的行为又发生了改变，它还是乱尿，尿完了以后钻到床底下，但他不像过去那样疯跑了，他慢悠悠地跑到床底下，跑到床底下等我，我要不去找它，它还叫。意思是：你该来找我了，然后我就拿个拖把进去掏，掏出来继续揍，揍完以后它又像没事一样。它习惯了，觉得每天晚上被揍一顿，这是必须的。

它麻木了，这就是一个教育的错误循环。你会发现躲在床底下就是找借口，找理由，然后慢慢的，被你揍习惯了、皮实了，所以就随便你。这样你改变不了它。

直到后来，我有一天做电视节目，遇到了北京市警犬大队的那些训犬员，我问：怎么能够教会狗去厕所撒尿，这事怎么这么难呢？

训犬员告诉我说，这太简单了，这是我们入门功课。第一，你先带它经常去厕所走走，你教它认识条道，告诉它这是上厕所的地。然后你把带着它的尿液的那些报纸放到厕所，让它闻那个味去。它总有做对的时候，一旦做对了，你要在第一时间出现在它面前，用狗能听得懂的语言来表扬它，什么是狗能听得懂的语言？狗的智商相当于2-3岁的小孩，所以狗是可以听得懂很多话的。抚摸它，不用给它吃的，抚摸它就好，并且说“很好”，语气语调要温柔，狗能听懂我们的语气。然后，抚摸它，据说聪明的狗只需要一次，它就能够学会去厕所撒尿，笨的狗可能需要三次。

我听完这个以后，就觉得特别的失落，我觉得，我特别对不起我们家那只狗。我们家那个狗在我们家生活那段时间里边，每天晚上到了尿急的时候，它的内心是多么的焦虑，因为它知道无数个不能尿的地方，它在家里边被揍了很多次，知道无数个不能尿的地方，但是它从来都不知道哪个地方是能尿的。

我们家的狗以前也在厕所里边撒过尿，但是我们人的行为就是这样，狗做对了，我的表现就是没反应，最多就是不揍它。随便讲一句“不错”，它听不懂。

狗也好、孩子也好，都是教育的对象。当我们的教育对象做了正确的事的时候，我们总是倾向于降低反馈的力度。当他做了错误的事的时候，我们倾向于提高反馈的力度，这导致教育的对象对于错误的事情变得更加的敏感，而对于正确的事，可能他早就做对过，甚至做对过很多次，但他依然会做错，原因是没有人给他强化做对的事。

我是因为在养狗这件事情上有了这么大的挫折，意识到我的领导力不是天生的，意识到我的方法根本没法解决这样的问题，连个狗你都教不会，你还自信什么？所以我在养孩子的时候，就觉得不能这样，狗你养不好还可以送人，但是孩子你不能养不好送人。

我就去买了所有我能够找到的关于教育孩子的书。第一本就是《你就是孩子最好的玩具》，读完了我就信了，然后就用。所以，我每一个行为举措、每一步的引导，全都是有理论依据的，我都是照着书上的公式这么说的，后来就发现非常省事。所有关于孩子的教育，就说一遍，正确的事给他表扬，并且告诉他“为什么”，一生当中一遍都够了，错误的事，说无数遍都不够。

再比如，我希望激励孩子爱自己学习，有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。

这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢？至少有三重好的结果：

第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。

第二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。

第三件事，他感受到爸爸爱他，又进一步的增加了无条件的爱。

这就是我们说情感引导这个工具，为什么在我们的人生当中非常重要的原因。

情感引导方法使用的三个难点

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的，说起来很简单，表扬他并且说“为什么”。

难点在哪儿呢？三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的，也有失败的。

第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了。

《你的生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东西那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点。

因为我们在原始人的时代，就是靠焦虑感才能活下来，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。

所以我们看不到孩子的优点，这才是问题。一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪光点，一个人的成长是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不是靠修改自己身上大量的缺点前进。

要多发现孩子的优点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定：至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他讲、要表扬他。

第二个难点就是：我们不会说“为什么”。

如果你说：孩子你真棒，宝贝你真了不起，妈妈以你为荣，宝贝你最厉害，这种话全都是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。

当你只是表扬他的结果，只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也就是说，他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负担会变得越来越重，而且更关键的是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折。所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多地关注于过程，还有动机，这个行为叫作坚持，这个行为叫作努力，这个行为叫作自律，当你能够把这些情感类的词汇放在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成长型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是：表扬完了之后，不要说“但是”。

比如，你表扬孩子说，你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了。这种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。

以后你只要表扬孩子，孩子就会说：你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌，就是因为你的表扬背后附带了大量的条件。

所以，我们要把表扬孩子的这种情感引导的方式，和纠正、批评彻底分开。

我们不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候。

但是，在生活当中，一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一定是做了大量对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现：塑造一个人的行为真的是相当容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，“领导力”当中，我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个孩子的行为要容易得多。

本节内容回顾

我们收到过特别多的反馈，回家只要一用，孩子跟父母的关系立刻就发生改变。因为孩子太容易感激父母、爱父母了，所以，你只要有改变，孩子一定有感知。

同样，听完了这门课以后，评价这门课，希望大家也不要说“但是”，不要说“这个课讲得挺好的，但是怎么怎么样”，这对你有什么好处？说“但是”，除了对我有点好处之外，对你没有任何好处，你没有责任帮助我变得更好。

你要想学一个东西学得更好，你就只需要去发现这门课程当中的优点，然后去使用它，就够了。这时候才是我们进步最快的机会。

如果我们习惯性地批评自己、批评别人，连你自己的学习都会变得很困难。因为你找不到学习的乐趣。一学习就发现自己没有学好，一学习就开始自己反思自己的批评，你就对学习会丧失乐趣和动力。

所以，希望大家能够享受这个课程，学会情感引导的方法，帮助孩子建立价值感。谢谢。

EI学说的奠基人彼得萨洛韦将情绪蓝图规划为四个部分：判断情绪、运用情绪、理解情绪（预测发展）、管理情绪。这是一个动态的情绪管理过程，我们可以通过这个过程让情绪成为我们前进的桥梁而非阻碍，而想要让这个过程真正流动起来，我们还需要具备相应的能力，这个能力我们可以从Geons EI课堂中获得。

Geons EI所包含的六大模块，其意义不仅在于完成从内环到外环的状态跨越，更让我们拥有一套系统的情绪能力，来让情绪管理的过程流动起来。

情绪蓝图中，判断情绪是第一项能力。这里包括两个层面：首先是判断自己的情绪，其次是判断他人的情绪。这种能力包含了许多技巧，例如准确判断自己和他人的感受、表达情绪、察觉言外之意、最重要的也许是区分真情绪和假情绪的能力。

可以说情绪意识就是EI的基石，如果没有准确可靠的情绪信息，关于情绪的决策和思考过程可能都是错误的。电脑程序员有这样一种说法：投入垃圾、产出垃圾。这种观点同样适用于情感智能领域，如果情绪判断不准确，根本谈不上运用、理解和管理。但是，在你学会判断他人情绪之前，必须先学会判断自己的情绪，理解他人都是从理解自己开始的。

所以Genos EI六大模块的第一个模块是自我认知，这部分内容在前面有专门的复盘文，在此不再赘述。自我认知的核心是两点：第一，你能否觉察到自己的情绪及其产生的愿意；第二，你能否准确的表达你的情绪。前者可以通过情绪日记来提高觉察能力，后者则需要累积大量的情绪词汇。

在这里特别强调一下表达情绪，如果情绪是复杂但十分有效的信号系统，那么我们就不仅需要有解码浙西信号的能力，而且要具备发出信号的能力，不能够表达自己的情绪就意味着我们无法发出关于自己的信号，因此我们的需要也可能无法得到满足。另外需要注意的是，能帮助我们表达情绪的不仅是语言，我们的音调、手势、姿势和面部表情都包含着信息，交流中的7  38  55原则广为人知，但大多数人只用它来接受信息，却忽略了用它来表达信息，如果能够灵活应用其力量，那么信息的交流可能会更加准确、有意义。

Genos EI中另一个情感表达的关键是真诚，在此不展开论述。

判断情绪的另一个关键是判断他人的情绪，情绪是一种系统信号，其中包含着重要的信息，如果我们不能解读这些信号，那么我们获得的关于某种情况的信息就有可能是错误、有缺陷的。这一点需要应用第二大能力模块：认知他人，特别是同理心的力量。

准确的判断情绪可以从最基本的东西入手：观察。很多人觉得自己判断他人的情绪十分困难，这是因为他们跟不不做观察，不是他们不能看出别人的感受，而是他们不知道在他们遇见的人的脸上就有重要的线索。

判断他人情绪的第一步就是观察你周围的世界，就像小说中的福尔摩斯一样，相信观察和推理的力量，福尔摩斯可以发现别人没有注意到的线索，其中部分原因是他主动的寻找线索。判断他人情绪有三种不同的线索可供观察：面部表情、语音语调和节奏、体肢体语言。读懂这些线索是EI的核心技巧，对人与人之间的交流起到重要作用。

具体的判断方式不做详细展开，但需要注意一点，我们需要有意识的区分真情绪和假情绪，有时候我们虽然集中注意力来观察情绪，但是有可能误解他人的情绪。不注意搜索情绪线索的经理人看人只看表面，他们觉得没有必要超出表面的情绪表达来审视他人的情绪，结果他们只看到笑容，但没有看到那个笑容根本就是强颜假笑——嘴巴在笑，但眼睛没有出现应该有的笑容，这样他们往往会因此得到崔武的结论、假设和情绪信息。

其实想要区分真情绪和假情绪，归根到底是要应用好同理心的力量，当你能够准确捕捉信息、并对对方的情绪感同身受，自然就不会受到假情绪的迷惑，想要应用好同理心的力量，需要系统学习Genos EI第二模块，并持续的刻意练习。

综合运用各种能力判断情绪并不容易，但我相信，通过系统的学习和训练，我们可以提高自己情绪判断的准确性。

（一）说话者

信息发送者，也就是信息论模型中的信源。说话者的文化背景、知识结构、经历经验、性别、职业、兴趣爱好、能力等方面的差异，决定了其传递信息内容的差异。

（二）听话者

听众，即接受信息的一方（信宿）。说话者的目的是将信息传递给听话者，并且希望获得某种回应。和说话者一样，听众之间是具有差异的，包括语言、文化、知识结构、性别、年龄、职业、经验、兴趣爱好等。对于一个好的说话者来说，这些差异都是他在传递信息之前所必须考虑的，从而影响他对说话内容、方式的设计。

在具体的沟通过程中，听话者与说话者的角色不是的，而是不断地变换位置。他们都是沟通的主体。

（三）信息

信息是说话者所要表达的思想感情，是沟通的客体。它是看不见摸不着的，必须通过语言符号、态势语符号等（信号）来传达。

这些信息由说话者筛选、组织、传递并被听众所接受、理解。说话者把思想和情感转化成人们所能理解的语言和态势语的过程即为编码；听话者把语言、态势语转化为其所接受的思想和情感的过程即为解码。

说话者、信息、听话者是口才沟通基本的三个要素。

导读：现如今，经济搞活了，精神解放了，形色男女大张旗鼓地在爱情前线摸打滚爬；放肆大练炮枪！然而情场每多伤，又设重重关卡，失意的得意的都在寻找情场不败的方法！来年的你要怎样固守爱情城池，莫让情敌们趁虚而入呢？

白羊座 MM：长效蜜语甜言糖衣弹，超管用滴！

热情有余，温柔不足。在情爱的跑道上常是那个冲在最前沿却输在终点的人哦！爱一个人，可以很投入很拼命，也能够承受外界的各种压力和考验，但是，爱情习题从来不是一个人认真做做就能得高分的！男人嘛，都是贪吃鬼，恨不得左拥右抱红白玫瑰的臆症羣！今年若能对他施以蜜语甜言糖衣弹，学会小女生的发嗲功，控制发脾气的频率，就能给他焕然一新的IN面貌哦！

金牛座 MM：拒绝沉闷和天真，爱就大胆说出来！

金牛座女孩情感的触觉虽相较其她女子来的晚熟，且对男人的暗示和好感后知后觉，甚至很反胃于青涩小子的公然爱慕……可真遇上对的人，也会幻想心牵着心走世界的！有几分闷，有几分天真的她总认为涓涓流淌的爱最能进驻伴侣的心扉；润物细无声才是情爱合一的完美境界……如他是个精力旺盛的男子，今年对 裸示爱的女生意外的来电哟，你可要提防别被她人横刀夺走呵！爱，就大胆说出来！

双子座 MM：主动抓住你的爱情风筝线，牵住美满好姻缘！

爱情来匆匆去匆匆，身边的伴侣也是走马观花换不停歇！恋情的开始结束全凭感觉，就算曾经想过要和谁永远也会因彼此不够成熟当担终无法兑现！今年是你红鸾星动的一年，爱情大吉年唷！未婚的要想把自己嫁出去就不要再持无谓的游戏态度喽！缘分一半注定，一半也要尽人事的，小三小四之流咱有岗也别上！碰上年纪稍长，生活阅历丰富的未婚好男儿千万别再放手了，要努力地抓住你的爱情风筝线呀！

巨蟹座 MM：女人，你的名字就是弱小等待被呵护的女人！

朴实无华的她，在两性关系里总是默默付出的一方，这种奉献、索取完全一边倒的不等式，今年会大失此前的微妙平衡唷！不要一味扮鸡妈妈护小鸡仔儿啦，你的他是个货真价实的下半身逻辑思维的高等动物，不是你的娃娃！女人，你的名字就是弱小等待他呵护的女人！母爱氾滥的后果，是他倒戈转向争当别人的皇家禁卫军哦！

狮子座 MM：爱情国度，没有永占上风，别疏忽了防守！

自信的狮子女有种准贵族的华丽气质，很容易成为焦点人物！她挑的选手往往也是旗鼓相当差不到哪去！按理说，金童玉女，珠联璧合，不过今年的爱果要想丰硕，可要对他的情绪变化留个心眼子，时儿打打预防针啊，男人跑溜边儿常是女人高估他对忠诚定义的理解力造成的！切莫大意失荆州！爱情国度，没有永占上风！

处女座 MM：放宽心，少上端正思想的政治课！

内心极度的渴望被爱，和朋友间谈起爱情心经来也是一套一套的，真要用在实践上，总显得小媳妇的迟疑，生怕遇人不淑误踩黑地雷！是单身 愁嫁，有主愁叛……今年的你只要放轻松多宽心，少对他事事叨念，耳提面令大上端正思想的政治课，就都不怕不怕啦！

天秤座 MM：不做犹豫妹妹，拒绝研究天秤两端的筹码！

是到了该做选择的时候了，今年将拒绝暧昧不清，拒绝犹豫不快！保养再好，时间老人也不会让你青春永驻，不要轻信化妆品售货**的赞美之言！别再费神研究天秤两端的筹码了，趁年轻，找个称心的，可心的，心爱你的人从了吧！

天蝎座 MM：性感又感性，退役的女将军！

性感又感性，还有女人少有，男人都喜欢的优势——话少，不罗嗦！这么位不可多得的女子，却是骨子里强势主儿！她的男人看管起来自是万分勤快，稍稍嗅到点异味，危险因子就会在脑海中无限扩大，女将军一发威，小兵只有缴械投降的份啦！小心松紧带勒得太紧，今年有人叛变哦！

　射手座 MM：放低自由主义的尺度，转转性，宅一宅！

本身热爱向往自由，讨厌另一半的束缚，当然也不会死绑他做梱蹄喽！志同道合漫漫人生路才不至于太乏味寂寞。不过就算是大咧咧不羁的野马型男人，提到娶老婆仍是想都不想就指明要原生态的（即贤德居家的），所以，不愿做圣女（剩女）的，今年得要转转性在家宅一宅啦！

摩羯座 MM：不过分执着门第条件，真心爱人，梦和现实一样美！

女人一辈子遇上真爱是很LUCK的事情，不要被门第、经济等外在条件过分的执着，没有米可以一起挣，没有爱睡一个被窝不难受吗？！什么是梦？什么是现实？几万天的有效期限里，能找到睁开眼闭上眼始终守着你牀边的那个男人；与你同甘苦共富贵始终不离不弃一直用倔强有力地臂弯拥抱你的那个男人，恒温不减地陪伴你历经春秋冬夏！你的梦和现实就会一样美！

水瓶座 MM：一网情深莫冲动，对熟男多加个解码器！

对成熟智慧的男人完全丧失免疫，就会落入老男人的情感迷局，今年的你要对深谙心思的熟男多加个解码哦，他可是淌过无数女人河的老手，你只不过是他又一个可供炫耀的战利品，馅饼和陷阱的的差别有时只是一网情深的冲动！

双鱼座 MM：去除过度依赖的顽症，独立面对生活和爱情的苦痛！

水样的女子对火样的男子都是有偏爱的，沐浴阳光下，人的心也随之惬意地荡漾开去！炽热的火花在瞬间确实灿烂无比，如果今年你只是追求速配的情缘，本能地迁就对方，你们的恋情大可波澜不惊；若是寻觅结发的良人，就要去除过度依赖的顽症，尽快独立的面对生活和爱情，苦痛都不退缩哟！