怎样让老公听懂你说的话？

怎样让老公听懂你说的话  

不讲观点只讲事实

什么叫讲观点，各种大道理，各种评价，这就是观点。举个例子，他可能很喜欢一双鞋，需要1000元，但你觉得这双鞋不值，是你开始说，1000元够吃几顿好吃的了，你真败家，一点都不会过，你就乱花吧。这些统统属于观点。

记好，每个人都是独立的个体，大家可以做到包容彼此的观点，但不代表会接受和采纳。如果你想让别人接受并采纳你的观点其实就是强人所难。时间一长，他也不知道你到底想表达什么，就连你生气，他都不知道是哪里出了问题，而懵了的他在你看来就是，他不懂你。

实际操作

事实就是时间、地点、人物、起因、经过、结果当你按照事实去讲，不仅逻辑清晰，而且目标明确。举个例子，他晚上喝酒喝到很晚才回家，无论你是要质问还是要吵架，咱们讲事实。

时间:昨天晚上

地点:酒吧或者其他场所

人物:有没有其他女的 都是谁 什么关系

起因:很晚才回家

经过:不仅喝的大醉而且都没有跟家里说一声结果:我现在非常生气，你必须跟我说清楚

发现没有，当你开始讲事实，就算吵架，你的逻辑都是非常清晰，严丝合缝的学会了。

18个小建议让你提升瞬时反应能力

1学会赞美对方的问题

每个人都喜欢赞美，对方提出了一个问题以后，你可以称赞对方”这个是一个好问题“，称赞的同时也是争取时间去思考这个问题怎么回答

2积累常用的框架

很多人回答问题的时候，表达不清楚，没有逻辑，因为脑海里没有表边的框架。

给你分享一个万能的表达模型：PREP模型，四个英文字母分别代表：Point,观点；Reason,理由；Example,案例；Point，再次讲观点。

这是最经典的表达结构。开始就要讲出你的观点，点明主题；后面再举出理由来论证观点；案例部分，最好讲自己的经历或故事来解释，这样用户比较容易听懂；最后再重复和强调一下你的观点。

3多积累知识

如果问你，如何评价xxx人，但是你连这个人都不认识，你是无法回答这个问题的。所以想要快速地说话，回答别人的问题，前提是你必须拥有一定的知识量。

4重复别人的问题

沟通过程中确认对方要表述的问题是很正常的，这是确保信息的表运和接收保持一致，所以你可以通过重复对方的问题来帮自己争取思考怎么说话的时间。

5多提问

别人跟你提问时，有时候根本没有必要直接回答，而是抛出新问题给对方，让对方去思考。

比如朋友跟你说，最近想换家公司，你没有必要一上来给建议，而是说，是什么让你产生了换公司的想法呢？在弄清楚对方的需求或是对方的真正问题时，你可以多提问。

6提高逻辑思维能力

你跟对方吵架，对方一句话怼过来，你经常怼不过去，你感觉对方有理，但是又不对时，这个时候往往是你的逻辑思维不够，你没有发现对方的逻辑漏洞。

7提升知识的理解

有时候你明明记住了一些知识，但是重要说话场景中提取不出来。

原因就是这些知识你并没有理解和记忆的特别牢固，说白了就是你对这些知识并不够熟悉，你能快速反应说出来的话，一般都是你非常熟悉的词。

8多增加见识和气场

那些真正厉害的人说话往往不会特别快，比较淡定和沉稳，因为各种人都见过，各种事件都经历过。

当你见识足够广了，认知足够高了，别人问你什么，你就不会显的慌乱，你会以一种上帝的视角看待别人，这个时候不是别人问你什么，你回答什么，该说什么话完全取决于你。

9提升共情力

和别人沟通的时候，你要学会换位思考，了解对方说话背后需要满足的需求是什么，这样才能快速反应。

比如一个女生因为工作没做好，很伤心大半夜跟你倾述，你要做的不是直接给她分析怎么把工作做好，你要了解这个背后是需要满足她的情绪价值，需要不断倾听她，给与她陪伴甚至认可。

10多去澄清谈话中的形容词

遇到问题不要立马去回答，而是通过提问澄清谈话中的关键词，让彼此达成共识。记住说话反应快不是目的，达成有效沟通才是。

比如有人跟你说：”你家小孩真坏“你要提问，你指的坏是什么，是什么让你感觉到坏。

坏是一个形容词，即便面对同样的事情，每个人的主观感受不一样，最后表达的意思就不一样。

11多去看看辩论赛

辩论赛里，辩手之间说话反应是非常快的，需要立马抓住对方的逻辑漏洞去攻击，多看看这些比赛。

12多去看看新闻发言人的讲话

新闻发言人每天都会面对记者的各种刁钻问题，但需要快速且机智的回答，看多了，你也会慢慢摸索到回答问题的一些套路。

13多去看看访谈节目

访谈节目往往会针对那些名人提出各种问题，比如普京的访谈，尽管很多问题很难回答，但他的回答每次都很完美。

14提高情商

很多人说话快的背后是想立马地展示自己，让别人认同自己，害怕被忽视，同时这种人很率直，不够稳重。

其实主要还是因为对自己的情绪失去控制，对他人缺乏同理心，缺乏深思熟虑的稳重感，缺乏足够的情商所致。

15保持沉默

在说话激烈的争辩容易导致双方大乱，产生恼怒的情绪，甚至使语言失控，这样不仅不能说服对方，反而会造成双方情绪对立、僵持及尖锐的冲突。

这个时候沉默是自我控制的最佳方式，它可以避开正面冲突，稳定自己，赢得时间，以便于摆脱困境。

16围绕一个重点来

展开很多时候你不知道要围绕哪个点展开，所以说话的时候反应慢了，那么就围绕一个重点展开说话就好。

当你知道要说的观点是什么，那么自然而言就会围绕这个观点展开，说话反应自然就快了。

17表述一件事，尽量用3个要点说完

这样比较显得你说话有条理，一般囗头表达，你能脱口而出说三点，容易让人感觉表达的观点很有说服力。

同时人类的短期记忆，最多只能记住三件事，超出三件事后，就很容易忘记。格可以使用第一、第二和第三这样的句式来表达。

18曲解对方话语

所谓的曲解，就是不按照对方原本的意思，去理解话语，它是一种非常有用的技巧。

可以开阔我们看问题的思维，活跃我们解决问题的思路，从而提升我们思维的反应能力。比如别人跟你说，咱俩还不太熟，没必要跟你说这些。

你可以说，熟了就不好吃。

关键点：一、3个问题

二、为什么要学习关系的语言？

关系的语言是人际关系的密码

内容层面、关系层面

三、内容是表，关系是里

四、关系语言的特点-对人不对事

内容上显得咄咄逼人，实际上也是再说关系

五、双方的角色期待发生冲突怎么办？

1直面冲突

2从关系的角度回应对方

3思考怎么在角色上达成共识

金句：

1 如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。

2 只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。

3 关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。

自我总结：

一、3 个问题：

1 我们怎么知道别人对我们的角色期待？

听关系的语言

2 怎么从别人的言行中看到他们扮演的角色？

内容是表，关系是里

3 别人的角色期待和自己的角色期待发生冲突，怎么办？

直面关系、从关系的角度回应、思考在角色上达成共识

所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。因为是隐性的角色，所以人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。

因为关系的矛盾非常激烈，说关系也是在直面我们最深层的爱和怕

如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。

二、为什么要学习关系的语言？

关系的语言：人际关系的密码

通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。

例子：丈夫借钱给同事，事后才跟妻子说，于是妻子生气了：你怎么不和我说就借钱出去。

人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：

1 内容的层面：我们在讨论的很多内容。比如丈夫和妻子在讨论要不要借钱。

2 关系的层面：这些内容背后暗流涌动的关系。

妻子是在生他们关系的气。

可是，丈夫为什么不在借钱之前跟妻子商量呢？

也许，是他在跟老婆说之前，微妙地一闪念：万一我老婆不同意，我该怎么跟朋友交待？

那他为什么要在事后告诉老婆呢，不说不是就没事了吗？

也许，也是在他想隐瞒老婆之前微妙地一闪念：这样瞒着老婆是不是不太好？

所以，当他的诚实收获了老婆的生气，他心里其实也是有委屈的。这些很微妙的心态，同样是在关系层面的，只不过很难用语言的沟通来表达。

三、内容是表，关系是里。

例子1：妈妈说：“别的孩子都在报奥数，我们家孩子当然也应该要报！”

爸爸说：“孩子这么小，现在就学奥数，让孩子这么累干嘛？”

妈妈说：“他明明有天赋的，认字都比别的孩子早，当然应该报。”

爸爸说：“小孩子，学习抓这么紧，别到时候学废了！”

从内容上：是争论孩子该不该学奥数，

从关系上：我比你在辅导孩子上，更有发言权！

例子2：妻子学了心理学觉得有用，丈夫却说是骗人的，妻子觉得不可理喻。

从内容上：他们是在争心理学知识有没有用；

从关系上：他们其实是在争：学了心理学知识的老婆，能不能对他们的关系更有发言权。

四、关系的语言：对人不对事- 这是特点

如果关系好了，什么事都可以谈。

如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。

只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。

例子：情侣吵架，男孩说我错了，女孩说你错哪了？

从内容上：有时候，我们会吐槽这个女朋友，觉得她咄咄逼人。

从关系上：

1 男朋友说“我错了”的时候，其实是在说“我不想跟你说了。”

2 而她说“说说你错在哪了？”的时候，其实是在说“我不想你这么敷衍我。”

这样看来，她也没什么错。

所以这个时候要说细节！不要沉默或岔开话题，这样都是在告诉对方，我不想听你说了！

五、别人的角色期待和自己的角色期待发生冲突，怎么办？

从关系的语言来看角色的期待，我们就了解了，无论人们表面上在争论什么，他们争论的一个很大的主题，都是如何在角色期待上达成共识。

1 直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。

关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。

可是你也知道，关系是躲不开的，你们的矛盾不仅没有回避，反而会进一步激化，误解会加深。

2 从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。

当妻子说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”的时候，如果你知道了她顾虑的是关系，也许你就可以说：“老婆不是这样的，我也是很想告诉你，我就是有些担心你把我驳回了，我会没面子。”

3 要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。

如果我们感受到了一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。

即使最后没有形成共识，这样的讨论也是有意义的，因为我们会知道矛盾在哪里，而不必再为胡乱的猜疑而痛苦。