我们不必把孩子吵架看得太严重,反倒该利用吵架的机会教导孩子如何处理人际关系,或留机会给孩子自己处理。只要“前事不忘,后事之师”,这个不愉快的经验就会带来人格成长,换位思考会使他在情绪发展上更成熟。
父母其实不应介入孩子的吵架。如果成人不介入,孩子自己会慢慢学会解决问题。当孩子争吵时,也有一些家长倒是不偏袒,为了安慰别人,就责骂自己的孩子,甚至当众打孩子给对方看。这也不对,会让孩子觉得很不公平,很委屈,下次要找机会“报复”,这样反而不利于他的人际关系。
孩子最难过的就是认为妈妈偏心,不喜欢自己,这种念头过于强烈,就会造成兄弟不和。
有两个以上孩子的家庭,父母不可以说“你是老大,让弟弟一点!”我就看到有个老大某次受了父母责骂,气急败坏地坐在地上大哭,说:“你为什么不把我生成老二!”凡事公平第一,孔融让梨是美谈,我们希望孩子这样做,但不要强迫他做,一强迫就是错。让他学会谦让,要在日常生活中慢慢培养,花心思让他疼爱弟弟妹妹。
孩子吵架也一种沟通,是成长过程的一部分。我小时候跟姐妹吵完架之后,父亲会叫我们反思,想想有没有更好的解决方式,用这种方法训练我们的人际关系。母亲则叫我们罚站思过,结果罚站时都在思别人的过,心中不平之气也越想越高,一罚完就立刻再吵一架。所以,惩罚孩子不是好的方式。孩子在吵架的过程中能学会沟通。因为对方会把本来隐藏在心中不说的感觉说出来,孩子以后就会避免碰触别人的痛处。我们都有这样的经验,不敢跟城府很深的人交朋友,因为不知他心里在想什么
首先要学会劝架:如果两个小孩在一起打架了,我们大人看到的话,首先应该要学会劝架,把两个孩子分开,不能让他们继续打架了,而不是纵容他们继续打架,总归打架对孩子的伤害也是不好的,大人心理也会不舒服,尤其是看到自己的孩子吃亏的时候,更是很生气的,首先把孩子拉开是最妥当的,事后再做其他的事情。
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让孩子主动承认错误:如果发现孩子打架的话,要问明白是什么原因才打架的,把他们拉开之后,再准问是什么原因,并主动要求自己的孩子向对方道歉,如果聪明的家长就应该用聪明的方法来教育孩子,如果不是自己孩子的过错的话也应该要委婉的向对方表达,毕竟孩子是不会记仇的,打完架之后还是很好的朋友。
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控制自己的脾气:如果双方家长看到自己的孩子在大家,看到自己的孩子吃亏的话就会主动帮忙的,而另一方看到的话也会主动帮忙,所以这样就演变成大人之间的战争了,如果甚是过激的话就会有伤亡了,事情过后想起来是很后悔的,往往都是没有忍住一时之气罢了,所以家长在面对孩子的问题上要客观一点,不能一味的为孩子去争取,而是让他自己面对。
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自己孩子过去的话家长应该主动承担:如果两个孩子互相打架的话,如是自己孩子的过错的话,家长应该主动去道歉,不要感觉这是没有面子的事情,主动承认错误也是给孩子做了一个表率呀,面对孩子的问题上不能提及面子问题,毕竟孩子的教育是头等大事。耽误不得的。为了孩子在以后的人生道路中总结经验。
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孩子小的话打架就要跟牢:如果是自己的孩子很小的话,我们家长害怕还在外面玩被别的小朋友碰到的话,那么家长就要跟牢自己的孩子,不要让自己的孩子乱跑就是了,最好是随时的牵着孩子的手行走,这样大一点的孩子自然也就没有机会碰到你的孩子了,即使是不小心碰到的话,没有什么太大问题的话,家长朋友们也不要去小题大做了,把自己的孩子扶起即可。
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自己的孩子伤着的话我们要学着解决问题:如果自己的孩子或者是对方的孩子被伤着了,我们也要平复自己的心情,和平商量解决的办法,我们也不能自己动手来解决问题。如果我们动手的话,事情会得不到解决的办法的,而且是越演越厉害的,所以不能够冲动,如果商量无果的话,就要学会用法律手段来维护自己的利益。
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生活中多教导自己的孩子不要打架:在平时的生活中我们家长就应该去教育自己的孩子不要去动手打架,动手打架把其中的厉害关系和自己的孩子讲清楚,孩子多少都会听一些家长和老师的话的,学会尊老爱幼。不应该去强不属于自己的东西,学会和对方商量着做母事,而不是一意孤行。
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事后自己教育孩子:孩子打完架之后就该适当的教育一下了,毕竟不论是任何事情都不应该去动手的,即使不是自己的过错,但是动手打人就是错了,所以在讲道理的同时也不能够动手打人,我们大人要把其中的厉害关系给孩子讲一讲,这样孩子即使以后也有类似的为题的话也不会去犯错了,归根结底是看我们家长对孩子的教育上面是否得当的。
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孩子打架,往往牵动大人的心:大人对于孩子过分的溺爱,为自己孩子出头做事,这是不在爱自己的孩子,而是在隐形的害自己的孩子,过分溺爱就是让我们这些大人失去理智的,所以对待孩子的问题上要学会循循见见,不可以操之过急。学会理智的去看为题,而不是用武力帮助孩子解决 问题,即使现在帮助他解决了,那么如果有一天孩子长大了犯错了,你就无能为力了,只能由社会来教育他了。
恭喜你有这么一个优秀的儿子,真的,要是我有这么一个儿子,高兴还来不及,那还有时间去找他一点错误的时间。睡梦里都会笑醒。
一般父母都有的心理情结,要求儿子十全十美,不容许有一点错误,
那个孩子不是在错误中成长,学走路时,摔倒再爬起来,学说话时,错误百出,但不能否认,他学会了走路,学会了说话,而且是在父母的包容下学会的,是你一遍一遍地扶持下学会走路,
是你不嫌弃说话不好的情况下学会说话,难道你不记得儿子这么艰难的成长过程。
等到青春成长期,他有了个人意识,想独立自主,就希望父母少管一些,那怕是犯了错误,你只要告诉他,那些是做的对就可以,告诉他正确的方向。而且只要他认识到自己的错误,你就应该给他一个温暖的拥抱,告诉他:儿子父母都爱你,让他感到家庭的温暖。
你最错误的说法是“你已经完了”,那就是告诉他,父母对他不抱任何希望,他心里还会有感激父母的想法吗?现在是应该放弃你还要教育他的想法的时候了,真的,他受那么多年的教育,知识远远多于你们,反过来,他要来教育你们了。
你不想想今后与儿子见面的机会会越来越少,你还不珍惜这一点点相聚的时间,好好跟儿子温暖一下,赞美他一下,让他感到父母对他的珍惜和爱。
阿姨,我想说,你们的教育方式真的存在很大的问题,不是骂就是打。都没有尝试着好好的沟通,本来他小就应该温和的跟他讲理,然后再让他说出自己的想法,和平解决不好么,现在时代在进步,生活在一个年代有一个年代的行为习惯,兴趣爱好,有很多事情我们的看法都不同,即我们所说的代沟,教育孩子不应该只是单方面的只教不育。那样矛盾越积越深,举个例子,我弟现在13岁,到现在都还记得我在他5岁那年打过他一巴掌,我从打过他一次之后从来都没打过没骂过他,现在他什么事做的不好,我都会跟他像谈心似的跟他分析,再让他说有什么意见,现在基本上是比较听我的话,在家里连我爷爷我爸的话都不听就听我的,我爷爷说他两句他就不耐烦的跟我爷爷吵,我打断他们的话教育他他都听的进去。阿姨,你们这样情况先低头跟他认个错 吧。说语气不好,说话太冲,太重;然后讲道理。这个时候的他处叛逆期,尽量的小事不管,大事说服教育。
孩子吵架时,有矛盾时,家长应该介入,但是要适度,孩子先去解决,家长再去引导,做好以下四点:
第一,不要急着干涉
。有的家长深怕自己的孩子吃亏,当看到孩子与别的小朋友发生争吵时,会第一时间为孩子“撑腰”,但这样只会让孩子养成“唯我独尊”的性格。当我们发现孩子吵架时,家长首先要保持冷静,弄清楚事情的来龙去脉,再需求妥善的处理方式。
第二,让孩子自己解决
。当孩子间发生矛盾时,家长的干涉有时候会激化矛盾,因此我们要学会放手,让孩子自己解决矛盾。让孩子自己分析对错,让他们自己解决矛盾,还能帮助他们学习分析和解决问题的能力,同时还能帮助他们学会正确处理人际关系。
第三,转移孩子的注意力
。孩子的注意力其实是很容易被转移的,当孩子间发生争吵时,我们可以先将其中一个孩子带离现场,或者用其它孩子感兴趣的东西吸引他们,比如拿出新的玩具、书籍或零食,注意力被转移,争吵自然就会停止了。
第四,保留孩子的尊严。
如果发生争吵的过错在自己的孩子,我们就一定得让孩子认识到自己的错误,但一定要注意批评的方式。孩子虽小但也有自尊心,在批评孩子时不要用嘲讽的语气,不要对孩子进行人格和个性的侮辱式批判,更不能当着众人的面动手打孩子,以免给孩子留下心理阴影。
谁对谁错的问题有人说孩子再有理由也不能跟父母吵~一个巴掌拍不响孩子冲动了跟你叫你不强势他又怎能吵起来呢?没有谁对谁错吵架的本质是缺乏沟通!做父母的不要老以为自己是长辈!你的关心!你的好意孩子不一定领情而且很多时候认为你很烦!态度啊~如果说忍耐力父母应该最大才是~孩子叫两句父母就不行了就开始用强势压孩子!没有同等的地位没有同等的交流~问题只能越来越严重表面的服从内心的叛逆终有一天要爆发!换个角度你不是父母是孩子是朋友尝试着去交流!是不是更高一些呢!?
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吵架,也是一种成长。
你要相信孩子,有时候她也不会让自己吃亏,因此在孩子交往中,尤其是吵架中,你要相信孩子自己的交往能力。就算这次孩子吃了亏,他在脑子里也会盘算着下次怎样尽量不让自己吃亏。孩子自己也会总结,下次如何做才能够改进。
因此我建议大人,孩子吵架只要不是很过分,我们大人不要去急着保护自己的孩子,干涉孩子的处理方式。这样一味的保护自己的孩子,只会让吃快点孩子以后更加吃亏,沾到小便宜的孩子下次更贪婪。这样不利于孩子的交往,语言,大脑等等各方面协调能力的发展,同时也不利于孩子的身心健康成长。我们大人先要静下来,不要急躁,放开手,让孩子自己先尝试,让孩子自己学会解决问题,就会有利于孩子更好更快的成长。
当孩子尝试着自己去解决问题时,他会发现,其实不用吵闹,也不用吵架,更不用动手,同样也可以解决问题,这就是成长。其实,孩子间的吵闹,是一种童趣,孩子在这种吵闹中成长,也是上天给予他们的一种礼物,一种校本,教会他们如何交往,如何生活,如何学习,如何成长。
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吃亏是福,别让孩子太受气就行
在中国,老人常说,吃亏是福,对于孩子而言,吃亏更是福。因为,在孩子的吵架中,如果孩子吃了亏,大人应该及时告诉孩子,吃亏是福,没有什么大不了的,只要自己没有太受气就行。
其实这是一种宽容的心态。对于孩子的成长来说,是健康的。而现在人们推崇的,孩子吵架了,看到孩子受到一点委屈,便急着叫屈起来,生怕孩子吃一点点亏。这恐怕是一种报复的心态吧,对孩子的成长来说,是不健康的。这是一种以牙还牙的报复心理。
现在社会上有很多怂恿孩子报复的事例。比比皆是,这两天,在网上还看到一个新闻,关于一个父亲怂恿自己的孩子报的同学的事情。这些事情看了就让人觉得心寒, 现在的家庭教育方式,家庭教育理念,真的有点让人接受不了,感觉是误入歧途了。
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父母要耐心听孩子说
当看到孩子吵架时,将不是那么严重,也不是那么过分,没有什么伤害,几乎都是小事。孩子跑过来跟自己的父母说,父母就要耐心的听孩子说,这里面可大有文章,千万不要小觑。孩子的说话里,可以让我们知道孩子的是非观,这也是家长纠正孩子的依据和开端。
耐心的听孩子说,也是一种尊重孩子的表现,千万不要不管三七二十一,先批评孩子一顿。这种行为及不客气,认真地听孩子说,耐心的听孩子说,是一种双引先批评孩子一顿。这种行为几个可取,认真地听孩子说,耐心的听孩子说,是一种“蹲下
孩子发生争执是避免不了的,家长该怎么处理呢?各位家长一定要牢记以下5条:1判断这是孩子间的“正常冲突”还是受欺负孩子的打闹很多是游戏的成分,他们会偶尔拉拉同伴的小辫子、拍拍他们的肩膀,但由于他们还不会控制这些动作的度,有时会造成一些伤害事件。平常家长可以提醒孩子,玩闹的时候不要动作过度,不要打到对方身体比较脆弱的部位,如眼睛等。但是如果孩子的玩闹没有造成安全事故,家长没有必要把孩子之间的打斗看得过于严重。2不要直接插手去警告对方或实施惩罚孩子之间发生争执,他们自己处理问题的过程,也是锻炼他们处理人际关系的过程。家长听到的可能是自己孩子的一面之词,对事情的来龙去脉不是太了解,如果直接插手,反而会让事情变得更麻烦、更复杂。3引导孩子找出解决问题的方法当孩子不知道如何处理与小伙伴之间的矛盾,向家长寻求帮助时,家长应引导孩子找出解决问题的方法,并且确定最终的解决方法时应遵循以下原则:如果事情较严重,应与老师和对方家长共同商量解决之策;如果责任在自己,应主动向对方道歉;如果责任在对方,应明确告诉孩子这是一种错误行为,以防止孩子模仿,并鼓励孩子心胸要开阔一些,不要斤斤计较;如果是原则性问题,要教育孩子学会用适当的方法争取自己的权益。4巧与对方父母沟通 鼓励孩子正常交往双方父母最好能诚恳地交谈,彼此谅解,友好地解决问题。孩子是最敏锐的观察者,父母的一言一行,孩子都看在眼里,并且在他们幼小的心里留下父母深刻的印象。友好地解决问题能使孩子受到感染,化干戈为玉帛,在成长过程中,不做“小霸王”。父母不要因为孩子间常发生争吵和纠纷,就限制孩子与同伴交往,要创造条件,鼓励孩子与人交往,让孩子在冲突和纠纷中获得体验,增长与人交往的经验。5
不提倡家长插手
但不等于家长就应该坐视不管
有些情况下,如孩子面临危险,或是和同学之间的矛盾长期得不到解决时,是需要家长了解、参与,并帮助孩子协调解决的。如果需要介入,也要记住放宽心态,抱着协助的态度,而不是主动地替代帮办。在孩子向你求助时,要问孩子:“你希望我为你做什么?”听取孩子的请求后,家长应该提供机会,让孩子体验一些积极的解决方案,例如“不打不成交”、“握手言和”等。
虽然不提倡家长插手,但不等于家长就应该坐视不管。家长要对孩子表达信任和提供支持,可以对孩子说“我相信你能想办法处理好这件事”,鼓励他们自己解决问题。
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