被line群组绑架的亲师们，你累了吗

不妨来做个实验：抽查任何一个当妈的手机里，绝对有『数个』跟孩子的学校、老师、社团、补习班，或是其他家长的通讯群组，而且说不定有许多是红色的『未读讯息』。

不妨来做个实验：抽查任何一个当妈的手机里，绝对有『数个』跟孩子的学校、老师、社团、补习班，或是其他家长的通讯群组，而且说不定有许多是红色的『未读讯息』。

这一切当然都是『不得已』的。

安亲班或才艺社团为了展现对『客户』的服务热忱，开了群组好让家长们能在忙碌之余随时掌握孩子动态；有些学校老师为了应付家长们层出不穷的问题，也只好开了群组保持沟通频率，当然也有老师不好此道，这时就会有些『热心家长』邀请同班学生的家长加入群组，大家也能互相讨论或交换心得。

『加入』还是『不加』都令人为难。一旦加入，纷沓而来的讯息足以将人淹没，又担心已读不回让这些半生不熟的家长们误会；若勇敢的说不加入，除了得担心下次见面有人会直接问你是不是没看到邀请讯息，当然也得冒着『众人皆知我不知』的遗漏风险，运气不好点，说不定还会被冠上孤僻不合群的刻板印象；更别提什么加入之后退出的想法，那简直昭告全世界自己的不爽。

那么群组里到底在沟通些甚么呢？

很大一部分的家长，把学校群组不自觉地变成『孩子救火队』：联络簿没带，请问大家今天的功课是什么？明天的材料包要去哪里买？我儿子的英文作业有句话抄得怪怪的，你们家的也是抄这样吗；老师明天我们要请假；老师运动会我家有事可以早退吗？可以协助提醒我家孩子吃中药吗？

若是付费参加的安亲课辅班，那『功能』更是多了，除了是24小时取暖咨商专线，说不定还会转发文章给大家『参考』，要是对老师的管教方法有意见，加上其他人东家长西家短的关心，很容易就成为一线战场，一发不可收拾。

一看讯息却发现是长串的个别问题，不免感到浪费时间造成困扰，不过改为从此不看或久久才看一次，说不定就这么遗漏重要的讯息。于是妈妈们『低头』的时间变多了，孩子看在眼里不抗议也很难了。

还抱怨孩子被3C控制呢，想想自己不也这样？就算不是现实生活里的『直升机父母』，那是不是这种『Line解决』父母呢？

即时通讯软体的『误用』与『滥用』，不仅让现有正式的沟通管道失能，容易造成资讯混乱、引发沟通危机，最重要的是让孩子无法从生活事件中练习适应、解决、进而调整各种因自己行为伴随而来的情境。

该怎么正确使用通讯软体而不被绑架，最重要的共识之一，就是与任何老师的沟通必须优先采用『正式』管道，联络簿能沟通的事情绝对不在line里讨论，通知单来就通知单回，特别是事务性的联络或询问，多半都有时间弹性，其实不需要即时回应。

这不仅是为了体贴群组使用者的负担，最重要的是『避免讯息误差』。试想，若每个人都使用通讯软体询问沟通，这当中非常容易遗漏讯息或是记错对象(特别是使用者帐号都与孩子姓名没有关联)，绝对是事倍功半的沟通效果。再者，清楚定义何谓『紧急』事件？严格说来，除非是攸关安全的出缺席变动或是危机处理，否则没有真正非现在讲不可的事情。

想要多了解孩子在校或在安亲班的情况，不妨安排适当时间，直接打个电话沟通，既省时又能听到彼此语气避免误会，如果只是自己一时想起忍耐不住的话，也别用讯息干扰大家，时间不对就是不对，不会因为使用通讯软体而比较体贴。

最重要的是，请尊重孩子的隐私，特别是讨论到人际关系或处理纠纷时，不论怎么描述都难以表达对相关人等的尊重。至于孩子那些没抄好的、没听清楚的、忘记带的，就让孩子隔天自己面对，才能从经验里修正行为。而这些『问题现象』同时也是一种提醒，让我们了解孩子哪些地方还需要协助，而不是想办法让孩子成为老师心中的乖宝宝，但却忽略背后发出的警讯。

即时通讯软体并非万恶。相反的，在举办活动或校外教学时发挥联络功能，让即时的问题获得解决；通讯软体也能克服地理上的限制，让更多人在一起讨论获得共识。然而现实上拥有许多沟通工具的家长们，是否应该想想开群组的目的与功能呢？

最有效率的沟通，往往都是最原始的型态，短字数的讯息并非表达复杂问题的最佳之道。精简手边的群组，勇敢的离开对话吧，真正的沟通在手机之外才能发生。

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摄影：李建华

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网友公开一张寒风中女童仅著背心的照片，引发媒体报导虐童之嫌的新闻，成为近日妈妈们的热烈讨论话题，许多有着「过来人」经验的家长们，纷纷分享自家孩子不怕冷拒绝穿衣的争执经验，当然最后不忘补一句：还好那时没有正义魔人拍照，要不我也成了虐儿家长？

回想先前的博爱座事件、餐厅礼仪到近日的穿衣哲学，不禁令人好奇正义魔人如何养成？然而仔细一想，孩子世界里似乎有迹可循，而且正是我们无意间鼓励这样的行为。

「老师，某某某迟到一分钟！」

「老师，他们那组有人讲话。」

「老师，他们两个刚刚下课在操场吵架。」

「哦~~你怎么可以先写功课，我要跟老师说。」

「你完蛋了，你饭没吃完，老师说不能挑食。」

孩子们这些互相监督、纠举的话语随处可闻，说好听一点这是团体力量，说难听一点这跟「抓耙仔」没什么两样。

到底是正义感还是爱告状？很多事情都是一线之隔，这条线并不容易分辨，也很难划得清楚。「纠察队」可能是老师的心头宝，起了带头作用，让班级秩序良好；有些「纠察队」变成同学心中的讨厌鬼，没人想跟他玩，老师对这样的人际关系也很头大。

在家里，手足间也可能发生同样情况，除了要求彼此纪律相同，对于那些让自己看不惯或是「利益冲突」的行为，绝对立刻上报处理。更别提在各种集点换奖、好宝宝星星、圈圈叉叉的「激励」下，日常生活俨然成为随时都在进行的审判与竞赛。

孩子们的动机向来单纯，为了赢得奖励、获得大人肯定，当然要注意「对手」动静；若某些行为后果是各种惩罚，那么一定要提醒大人，否则感觉很不公平。一段时间下来，孩子们也能学着说大人们挂在嘴边的「大道理」，要是对方不服气，还能现场念他几句。

那么我们听了之后，又是怎么回应孩子的呢？

也许为了维持团体纪律，查明属实后依照规定处理；

也许没那么多时间当法官，只好两边各骂一顿以求清静；

也许不想制造纠纷，于是公布新的「规定」：不准告状。

不论是哪一种方法，表面上的风平浪静，让我们容易忽略更重要的事情—培养孩子看事情的各种角度，以及「同理心」。

我们为了管理方便，建立属于自家的规矩法则，过于简要的说明，就像记忆翻字卡一样，哪些行为是善、哪些是恶，似乎每一项都有对应的标准答案；我们赶时间不耐烦，也不想多听「为什么」，那些都是借口理由，错就错了还想强辩？

因此孩子们也学会如此「简单」的是非善恶，一切相信当下眼睛看到的为主，渐渐失去各种景深的视角，虽然无意，但我们的确间接鼓励指责别人的行为。

同学迟到，有几种可能的情境？

同学不想吃饭，为什么呢？

想告诉老师的目的到底是什么呢？

哥哥今天易怒暴躁，在他身上可能发生什么事呢？

告诉大人之后，他们的处理方法跟自己想的一样吗？这是自己想要的结果吗？

孩子的观察力和想像力是最珍贵的宝藏，也许透过故事接力，也许透过角色扮演，让孩子们自己发现「真相」背后的生活情境、现实条件，原来就算是自己最好的朋友，想法绝对不可能和自己一模一样。

我们仍然相信孩子的纯真善良，但最重要的是该如何停止反射性的判断？如何让孩子了解事情背后有许多的可能？又该如何意识自己观看的立场，进而选择自己的行为？

不论是学校、社团或者家庭，任何团体生活里一定要有「共识」才能运作，掌握权力的大人们，与其按照各自喜好编列规定，不如从最简单的「生活小事」开始练习倾听与讨论，否则从小被这样培养长大的正义魔人，将来又会如何定义你我的一举一动？

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妹妹最近开始打乒乓球，一个小时的等待时间，我就拿本书在旁等著，偶尔抬起头来稍作休息，就会望望她、看看其他满场认真的小朋友。

妹妹最近开始打乒乓球，一个小时的等待时间，我就拿本书在旁等著，偶尔抬起头来稍作休息，就会望望她、看看其他满场认真的小朋友。

几次看下来，我不禁觉得莞尔。整间教室里大概就属妹妹的动作最「特别」：常常打不到球，或者通通慢半拍。任何体能活动或球类通通不是妹妹的擅长项目，手脚协调不太灵光的她，看起来打得特别辛苦，也很难掌握教练教的诀窍，哪些孩子有运动细胞或者有天赋，真的一看就知道。

下课了，我问她：「今天还好吗？」

她点点头：「很好啊，蛮好玩的。」

我们的对话始终如一停留在这里，接下去就开始扯其他话题，也就这么一堂一堂继续练下去。我心中的担心越来越多，深怕哪一天她觉得挫折，或者发现自己怎么练都差别人一截，这该怎么收拾？

直到有一天，刚好看到完整的这一幕，觉得孩子又替我上了一课。

那天上课接近尾声，妹妹明显看起来有点累，脚步显得越来越沉重，好几次不是没打到球就是球偏飞出去。教练脸上丝毫没有不耐或不悦，依然挂着浅浅的微笑，只是放慢喂球的速度。

这样持续了几分钟，妹妹终于把手放下停下来，教练问她：「还要继续吗？」她顿一下，大概话也说不出来，就用左手比了一个1。教练打了一个球过去，还是没中。

「要休息吗？」教练问。妹妹又比了一个1。一颗球来，打偏飞出去。

「还要吗？」教练再问。妹妹这次想得久一点，1又伸了出来。教练点点头，再一颗球。

这样大概五六次，直到妹妹不好意思地摇摇头。

坐在休息区的我简直想站起来大声喝采，也瞬间茅塞顿开：我的孩子观察力这么好，怎么可能没有发现自己和别人的差别？真要说挫折，每一球都是挫折；从小到大这么多体能活动，大队接力都选不上了，她当然知道自己手脚不如人，那么支持她打下去的力量是什么？

「再一颗」道尽答案。

她很纯粹，打乒乓没有任何目的。

她很享受，专注在自己的世界里。

她很勇敢，不只做自己擅长的事。

这些特质隐而不显，但是碰到对的人、对的情境，让她有机会展现这么好的自己。

我们往往会把「擅长」的事情误认为「兴趣」，因为容易表现得好、能轻松得到成就感或好结果，往往也会「喜欢」作这件事。同样的道理，大概很少人会主动选择做自己不擅长的活动，除非刻意想给自己点挑战。

但把不擅长的事当成挑战「克服」，难免必须比较、也会有失败的压力，不仅违反顺应天赋发展的趋势，也有人提出「与其补强弱点到60分，不如强化自己的优势到100分」的看法。

大人们很容易就掉入「怎么做比较好」的思维里，争辩著到底是要发展天赋，还是要补强弱点？想像著孩子的兴趣能不能以后当饭吃、还是要实际点学着一技之长？

妹妹什么都没有想，所以她才能这么自在地接受失败、看清自己、然后一颗一颗地培养她的韧性。不需要教练多说什么鼓励她，也不需要父母温暖的安慰，那些都是一种隐含着好与坏的价值判断。

妹妹也是不愿意尝试新事物，担心失败没面子的孩子，这次的「再一颗」，正是因为这位教练真心热爱乒乓、也和她一样享受过程，不因学生的表现好坏而有太多心情起伏，不急躁也不气馁，让妹妹全然地安心专注于自己。

我懂了。孩子的韧性不是用来争取荣耀的，如果我们认为自己的孩子容易挫折、不能接受失败，会不会正是因为孩子心中已经承接他人期待，有了对自己的判断？

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